看了考試科科過的段子

　　我們的人生太短，要懂得哄自己開心，不要總是愁眉苦臉。想要開心點(diǎn)，就多看點(diǎn)段子吧。下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些段子手都愛的的段子，希望對你有幫助!

　　2017年最新的段子

　　有一次發(fā)了筆小財(cái)，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現(xiàn)得不錯，這是大爺賞你的小費(fèi)!”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風(fēng)情萬種地說：謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀!我傻乎乎地點(diǎn)點(diǎn)頭：“哦，一定一定!”得，簡直一對露水鴛鴦!

　　老婆有吸進(jìn)涼風(fēng)就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進(jìn)家了，我關(guān)切地問：“是不是又喝風(fēng)了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風(fēng)又怎么辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進(jìn)項(xiàng)，只好喝西北風(fēng)啦!”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關(guān)鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續(xù)喝風(fēng)吧!”我有點(diǎn)摸不著頭腦：“為什么?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦!”我說呢，這幾天她怎么這么規(guī)矩!

　　兒子一邊洗澡一邊放聲高歌，媽媽：“寶貝都幾點(diǎn)了?你小聲點(diǎn)兒，我怕把狼招來。”女兒：“您也太抬舉他了，他只能把狼嚇跑了!”你有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事嗎?

　　為什么你的眼里滿含淚水，為什么你看著我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說你也冷了!

　　她有一個手機(jī)和一個小靈通，有一天改了個新手機(jī)卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機(jī)撥自己的小靈通。

　　撥號的時候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”

　　在場的同事全部石化。

　　之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話”。

　　2017最火的段子

　　動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。

　　你媽真的很好，你長得這么丑，還把你養(yǎng)大了!你媽真壞，你長得這么丑，還把你放出來嚇人!

　　你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不抓賊啊!

　　穿別人的鞋，找別人的路!既讓別人找不到鞋，又讓他無路可走!

　　花兒喝醉了，抱著葉子流淚了; 月兒照累了，扯塊云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…

　　沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。

　　媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標(biāo)啊!

　　大象看到一群螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們干什么去?螞蟻說大象嬸嬸生病了，我們獻(xiàn)血去!

　　上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。

　　據(jù)說，單個的DNA信息量達(dá)到了 兆字節(jié)。 換言之平均每次射精相當(dāng)于在三秒鐘的時間里傳輸 GB的數(shù)據(jù)。這么大的信息量，可以裝滿 萬臺 G容量的iPad，如果使用 G網(wǎng)絡(luò)上傳( Mbps)，需要 年。男人啊，內(nèi)涵啊，你傷不起啊!

　　2017最受歡迎的段子

　　剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個廁所，就管自己進(jìn)去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”

　　女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

　　小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……

　　前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?”

　　昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說：“不好啦，院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢，已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的柜子了。”我暗自僥幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結(jié)果我就被記過了。

　　貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”

　　今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢?其實(shí)起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經(jīng)得到過風(fēng)聲，一連幾天我都當(dāng)了清道夫，把歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當(dāng)警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了!警察來了!警察都進(jìn)狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧，我承認(rèn)，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。