家庭教育感悟:家長誤會孩子咋辦
編者按：家長有時候也會誤會孩子，傷害到孩子的心，這時候家長應該咋辦呢?作為父母，我們不要讓對不起成為口頭禪，而應該在錯誤發(fā)生前就做好防范和控制。
你是做了什么好事?孩子被你誤會還要包容你?
周末的時候，帶著兒子森爺逛街，出門前答應他買一個面包。于是，我們直接來到面包店，他自己選擇了一個黃色的吞拿魚軟歐包。在爸爸排隊買單的時候，我看見了顏值超級高的粉色的草莓長歐包，于是我要了一個放在托盤上，繼續(xù)排隊。
森爺看到了大發(fā)脾氣說不要那個粉色的包，要我放回去，我溫柔的解釋道我想吃那個粉色的，你不喜歡可以不吃呀!各種道理各種哄都沒有用。他繼續(xù)撒潑哭鬧，像一只軟綿綿的魚甩著自己的身體，我抓不住，也勸說不了，于是我抱起他走進了旁邊的消防通道，在一個三角墻中讓他靠著墻，我怒了：“你要哭就在這哭完吧!”
森爺突然意識到不對勁，情緒稍微緩和的哭著說“媽媽我不哭了!”
然后我們有了以下對話：
我：“為什么不可以讓我選擇粉色的包呢?你說你喜歡包包，我也答應你買了，還是你自己挑選的，那是媽媽尊重你的選擇，而媽媽也有自己喜歡的，為什么不可以?”
森爺哭鬧了半天，不斷重復著說不要那個粉色的，我又問“為什么”，這一次他終于停下來不大哭了，“我想和你一起分享我的黃色包包，我不想你吃粉色包包。”
恍然大悟，原來我誤會他了，不是他不愛我不準我吃，而是想和我一起分享他喜歡的那個。頓時我抱緊他，說“謝謝你的分享。那么媽媽就不吃粉色包包，買了打包回家再吃好不好?”
森爺含淚點點頭：“媽媽你不要生氣!”我給他擦擦眼淚抱著他說：“對不起，媽媽誤會你了!媽媽不生氣了，下一次你先把想法告訴我，有事就說出來先不要哭好嗎?”他點點頭，然后我們出去一起開心的分享了黃色包包。
誤會
有時候孩子的表達速度很慢，我們成人又比較著急，加上孩子哭鬧時候使得我們更加煩躁不安，然后會曲解孩子的原本意思，這很容易常常使得我們誤會孩子，錯怪的他們的真實想法。
記得網(wǎng)上很盛傳的一個故事：媽媽不在人世了。一天爸爸下班拖著疲憊的身體回家直接進房間躺下，結果被窩里有一盒泡面倒了，床上全都是面條和湯。爸爸二話不說就把房間的兒子抓起來狠狠的打了一頓。事后孩子解釋說，他肚子餓了只能自己泡面吃了，想著爸爸回來也會餓就給爸爸泡了一碗，又怕泡面冷了就放棉被里捂著。爸爸聽完躲在廁所哭起來了!
是不是你也眼眶濕了?這些事我以為只是故事，結果活生生的發(fā)生在我身上。買面包事件我就誤會了森爺，幸運的是我沒有動手暴打他!
慢一點
生活節(jié)奏很快，我們在面對孩子時常常不能及時調整自己的狀態(tài)!有時候孩子語言、動作都還在學習的階段，我們就恨不得他們趕快獨立，不要麻煩我們!
可是人生說長不長，說短也不短呀!如果人生有100歲，那么幼兒階段只不過是很短的一段時間，卻是我們對孩子一生中最著急的時間。
如果長大是人生最后的目的，那么成長的過程希望我們能讓自己慢下來陪孩子好好的走穩(wěn)!帶著欣賞的態(tài)度好好看看孩子那一步一小腳印，因為時間流逝起來可以很快，但我們著急的事情不會因為我們著急就會來得更快一些!
錯過了真相
孩子表達不滿情緒的時候，大多以哭為主?？摁[➕哄不停，我們小宇宙就爆炸了，于是我們成為了那個我們最不愿意成為的怪獸!
可笑吧!我們修煉了幾十年的情緒管理，卻因為一個孩子我們就回到了原點，和孩子一起撒潑。這連大腦發(fā)育成熟的我們都控制不好的情緒怪獸，孩子又如何去控制呢!
而且，我們生氣、難受會關閉我們的耳朵，不再傾聽就無法了解事情真相，誤會會延續(xù)下去。每一次誤會的累積，都是傷害孩子對你的關心和愛，也破壞了你們溝通的橋梁。
孩子的話和你以為的話是不一樣的，不是孩子說出來的，你以為的永遠都不是事情的真相。久而久之，孩子會覺得無論怎么做你都說你的，那就再也不和你溝通，甚至覺得得不到尊重，心靈受挫!輕則漠視你的關心拒絕和你說話，重則可能導致兒童抑郁癥!
所以，對于孩子我們要多聽少說。不要把自己想法強加給孩子，舉著愛的旗子傷害他!
誤會以后的道歉
孩子眼里就一件事，而我們卻有萬千思慮在腦海中。孩子這件事有時候成了一顆炸彈，引爆了所有的問題，導致我們所有情緒一起爆發(fā)，往孩子身上丟。
我們誤會了他們，每一個有擔當?shù)某扇耍紤搶⒆诱f聲抱歉，“對不起”三個字對我們很普通，對孩子卻很重要，那是對初衷的肯定。
但是也不要覺得做錯事一句“對不起”就可以了。偶像劇始主道明寺說過：“道歉有用，還要警察干什么呢!”又如日本對南京大屠殺的道歉，我們至今都無法磨滅心中的傷痛!
所以，不要讓“對不起”成為口頭禪，要慎用，否則那就只是一個詞而已，沒有意義。道歉是自身對錯誤行為的一種承擔，可是更需要的是要在錯誤發(fā)生前就做好防范和控制。
作者：森滴媽咪
公眾號：辣媽原創(chuàng)
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