生活中套路的段子_關(guān)于套路的句子(3)
關(guān)于套路的段子在這里啦(↓↓↓通道入口點擊進入↓↓↓)
搞笑幽默的套路段子
質(zhì)量
買空氣凈化器還是國產(chǎn)的好,那些歐洲啊日本啊美國什么的品牌尤其是北歐的廠家,感覺他們對除霾凈化完全沒經(jīng)驗呢。
虛驚
買了件很貴的衣服,洗完發(fā)現(xiàn)縮水了,后來才知道其實是自己長胖了,真是虛驚一場。
喜好
我喜歡一邊看著鏡子里的自己,一邊擼。
很顯然,我的駕校教練并不喜歡。
熟人
路口等紅燈,遇見一熟人,按了兩下喇叭,結(jié)果前面車起步走了...
雞腿
同事帶她五歲的女兒來單位玩,小家伙萌萌的超可愛,我就拿了個袋裝的雞腿給她。
她媽媽問她:“別人給你東西應(yīng)該怎么說?”
小家伙說道:“再給一個好嗎?”
吃飯
和女友一起吃飯,女友突然低聲對我說:“快看,那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回頭四處掃瞄一眼回答道:“沒有啊?”
當我轉(zhuǎn)頭回來準備繼續(xù)吃飯的時候,卻發(fā)現(xiàn)碗里少了好幾塊五花肉!
照片
現(xiàn)在朋友圈隨便一個人的照片,往五年前的微博一扔都能變網(wǎng)紅的感覺。
手表
夏天時,朋友在小溪旁跟我視頻,推銷自己代理的手表特別防水,還特意放水里讓我看。
我說:“這手表不知道游泳防水什么樣?”
我剛說完,他就跳水里去了,然后視頻就斷了,給他打電話提示關(guān)機!
朋友
“做我女朋友好不好?”
“我們還是做朋友吧。”
“既然是朋友,借點錢給我好不好?”
面館
小明回家高興的對媽媽說:“我今天在外面吃面賺大了。”
媽媽:“為什么?”
小明:“我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面,老板竟然找了我九十二哈哈真是煞筆。”
媽媽:“哈哈哪個面店?”
小明:“下面的王記面館啊。”
媽媽面色一緊語重心長地說:“以后沒錢了就去那吃面吧,還有不許罵他煞筆。”
指甲
和閨蜜們打麻將,她們說我的指甲又長又漂亮,干嘛不去做個美甲?
我說:“自摸!”
看到閨蜜們都驚呆了,我忙說:“別瞎想,拿錢吧,我胡了。”
蹦極
有人很害怕蹦極,其實這沒什么可怕,因為下方都有工作人員和小船等專業(yè)工具,即使發(fā)生意外,他們也能把尸體撈上來。
習(xí)慣
干凈衣服放衣柜里,臟衣服塞洗衣機里,不太干凈又不很臟的衣服也都統(tǒng)一扔在椅子上,如此井井有條的生活習(xí)慣在別人眼里怎么就成了沒收拾呢?
搞笑幽默的套路段子精選
改變
以前告訴人家自己QQ號時,對方常會驚嘆:“哇,這么短,你的號是五位的!”隨后一臉崇拜的眼神看著我。
現(xiàn)在告訴人家自己QQ號時,對方常會感慨:“靠!這么短,你的號是五位的!大姐,你今年多大了?!”然后就不再看我了。
編劇
近年好萊塢電影面臨想象力枯竭的窘境,連續(xù)多年只能拍些變形大卡車等無聊大片。
為重振影視業(yè),好萊塢一些影視公司將目光瞄準了中國著名故事網(wǎng)站知乎,他們得知那里蟄伏著巨多編劇高手,華納兄弟甚至制定了一個“5億美金計劃”,欲當作送給從知乎挖到的編劇的見面禮。(@洋蔥日報社)
鑒定
組織上鑒定性丑聞非常嚴格,尺度把握精準:
上個月鐵路總公司紀委鑒定一領(lǐng)導(dǎo)與母女曖昧,只有手淫,僅符合降職處分;
這次民生銀行紀委鑒定一領(lǐng)導(dǎo)只是在微信上逼迫女下屬開房,不算性騷擾;
佩服,鑒定絕對是個技術(shù)活兒。
真相
你認為大禹三過家門而不入真的是什么都沒干嗎?
不要忘了,他媳婦后來變成望夫石了,而孫悟空是從石頭里蹦出來的。
關(guān)鍵是,大禹的定海神針還聽孫悟空的話。
你認為孫悟空當年定住了七仙女,真的什么都沒干嗎?
想想葫蘆娃,正好七個,合在一起能變石頭。
嚴打
剛上初中的時候有一天晚自習(xí)同桌突然對我說道““下課后咱倆去后操場看搞對象的去啊。”
我說:“不去,人家都是初二初三的,萬一靠太近把咱倆打一頓怎么辦。”
同桌:“放心吧,咱倆也拉著手裝情侶,黑燈瞎火的他們看不出來。”
結(jié)果當晚我倆趕上了學(xué)校嚴打,抓住了不少早戀學(xué)生,第二天還全校通告批評,其中女生13人,男生15人。
真相
每個死宅都是楚門,編劇一直沒給你安排妹子,因為觀眾們喜歡看你擼管之后圣賢的樣子。
小說
搞笑幽默的套路段子推薦
意外
我一朋友開了間工廠,賺了點小錢。
都說男人一有錢就變壞,他在外面養(yǎng)了個小三,怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個結(jié)扎手術(shù)。
做了有半年,他老婆告訴他她懷孕了,他的小三也告訴他她懷孕了。
密碼
朋友開旅館的,我到他那找他聊天,期間有對情侶來開房,女的進門就問Wi-Fi密碼。
等他們登記完上了樓,朋友才冷笑道:“現(xiàn)在的女的,我都見她十幾回了,她還裝作第一次來的樣子。”
紅燈
年輕人,人生路很長但也很多,你得堅持不懈的一直走下去,總有一天會成功的。
如果碰到紅燈,你就繞個道,總有一個路口適合你的。
如果每個路口都是紅燈,那是紅燈區(qū),你就享受一下...
問題
“我有逼你追我嗎?”
“追!”
悲劇
哥們:“我和女友分手了。”
我問:“為什么?”
哥們:“和女友爬山,到了山頂,心情舒暢,就開始大喊。”
我問:“那又怎么了?”
哥們:“喊的是前女友的名字...”
介紹
女友帶我去參加她朋友聚會,我對她說:“你介紹我的時候,有點新意,有點氣勢,霸氣點!”
到了地方,女友手一揮:“嗨!小的們!這是我炮友!”