搞笑開場白段子
搞笑開場白段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學(xué)習啦小編為你精心準備的《搞笑開場白段子》，歡迎觀看!
搞笑開場白段子(熱門篇)
1.先生為了懲罰不聽話的學(xué)生，出了一副對聯(lián)要學(xué)生對，對不出來就不準回家。先生曰：“天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。”學(xué)生對到：“先生吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。”
2.高數(shù)是文明人的娛樂活動。你們這些俗人就直接吊死吧!——艾薩克·牛頓;認真你就輸了——華盛頓;無需考究，你只需要細細品味——莎士比亞;基本上比較裝逼的話最后都會變成是我說的——柏拉圖;那一夜，我聽了一宿梵唱，不為參悟，只為尋你的一絲氣息——孫悟空。(@暴漫)
3.監(jiān)獄中，兩個犯人正在互相訴苦!犯人甲問：“你是怎么被抓進來的?”犯人乙答：“因為感冒!”犯人甲十分疑惑，又問：“怎么會因為感冒被抓呢?”犯人乙解釋道：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了!”
4.【2012年全國精神病筆試】1、吃西紅柿炒蛋時，你常煩惱該先吃西紅柿還是先吃蛋嗎? 是——→ 前往2 否——→ 前往4 2、你敢不懼他人的恥笑，牽著駝鳥去逛長安街嗎? 是——→ 前往3 否——→ 前往6 3、你經(jīng)常為了睡覺時，手要擺在哪里而失眠嗎? 是——→ 前往5 否——→ 前往7 4、早上睡醒時，經(jīng)常煩惱該先上廁所還是先刷牙嗎? 是——→ 前往6 否——→ 前往8 5、你膽敢在非常感傷的畢業(yè)典禮上瘋狂地說笑話嗎? 是——→ 前往9 否——→ 前往10 6、別人說了一個很難笑的笑話，你膽敢不笑嗎? 是——→ 前往7 否——→ 前往10
5.小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆;長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”
6.公司新來了一漂亮的女同事，我們一二逼同事在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說：感冒了?二逼男有點興奮的說：恩，有點!女：那你離我遠點………遠點遠點……當場我們就笑噴了!
7.一哥們有次應(yīng)酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是五十多不到六十，他拿出五十元說“給你!”司機說“不行的，要按計價器收費。”他說“就五十，愛要不要!”司機看他喝大了，就不想計較，收了他五十，調(diào)轉(zhuǎn)車頭準備走，剛啟動，他大喊一聲“站住!!!”出租車應(yīng)聲急剎，只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費!!”……出租車絕塵而去……
8.教堂內(nèi),神父問“優(yōu)酷,你愿意娶土豆為妻,即使他緩沖慢,廣告多嗎?”“我愿意”優(yōu)酷勾起笑容.“土豆,你愿意嫁給優(yōu)酷,即使他有時候搜索不到影片嗎?”“我愿”..全場起立鼓掌,祝福著新人.在教堂的后排,360拉起騰迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意為你殺一輩子,嫁給我吧,小企鵝....”
9.一個擦鞋匠在為法官擦鞋，法官傲慢地問鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，還是法律重要。你認為呢?”擦鞋匠馬上答道：“當然是法官重要啊!”法官聽了很高興，多給了擦鞋匠些小費，又問：“你為什么這么認為呢?”擦鞋匠笑笑回答：“因為法律不需要我為他擦皮鞋。”
10.一女人學(xué)駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張!她從右側(cè)下車，下車后繞到左側(cè)，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是后門...
搞笑開場白段子(經(jīng)典篇)
1.發(fā)布會上，一韓國記者握著沈春陽的手激動地說：“郭德綱思密達，您男扮女裝的《櫻桃》太感人了!”一旁的姚晨張開大嘴哈哈大笑：“你認錯人啦，他是小沈陽的老婆……”記者回頭看到姚晨，更加激動地說：“李菁思密達，您的相聲我也十分愛看，這個發(fā)型我喜歡!”
2.下午打副本，團里的一個奶媽突然沒有反應(yīng)了，不給我這個T補血，結(jié)果各種團滅。 YY上團隊十多個大老爺們怒吼之，一直不講話的奶媽過了一會彪悍地回了一句：“老娘大姨媽來了塞張衛(wèi)生巾不行啊!你們下面流血了打個副本給我看看!”頓時世界安靜了。話說我們一直以為她是男的…
3.某男相親后媒人迫不及待的問：“見面雜樣?看上沒”某男：“還不錯，女孩對我也挺滿意的，一會功夫洗了三次臉，可能是為了漂亮，洗個臉補個妝啥的。”阿姨一聽，樂壞了，就在這時，女孩給阿姨發(fā)短信了說：阿姨算了吧，相親實在是太無聊了，我中間洗了三次臉才。。。沒睡著。
4.有位丑女在看球賽時，總喜歡買籃框后面的位子。她的朋友有一次問到：“籃框后面的視野不是不好嗎?你怎么每次買這種位子呢?”丑女答道：“那樣子我才能看到男人向我沖過來。”
5.求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害?有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》，最后一個人回答：超級瑪麗.....
6.一只兔子走進商店，問：“老板，有蘿卜嗎?”老板說：“沒有。” 第二天，兔子又問：“老板，有蘿卜嗎?”老板說：“沒有。”第三天，兔子又來了，老板惡狠狠地說：“再問我就拿刀剁了你!”第四天，兔子又進來，小聲地問：“老板，有刀嗎?”老板說：“沒有。”兔子又問：“那……有蘿卜嗎?”
7.當朋友中3個都是2貨的時候。自己也正常不到哪去。。。
8.高中時學(xué)校里有一對長得不太好看的雙胞胎。有一天在洗手間聽見她們的談話,姐姐:"咱班新來的那個男生總看我,你說他是不是覺得我好看喜歡我呢?"估計妹妹也喜歡那男生,反應(yīng)有點強烈:"喜歡個屁喜歡,就你長那樣!"沉默了一會,姐姐說:"kao,你還不是和我長得一樣?!"
9.今晚回宿舍發(fā)現(xiàn)那哥們坐凳子上發(fā)呆，旁邊流了一地的水，就問怎么了，哥們一臉呆滯說，突然想喝米粥了，就往暖壺里放了米，插上熱得快…然后…然后就爆了………
10.妻：“你看過巴金的《家》嗎?”夫：“沒有。”妻：“我建議你看一看，很不錯!”夫：“是嗎，明天就去，他家住哪兒?”
搞笑開場白段子(精選篇)
1.前幾天，一個同事給我介紹對象，是他兒子的同學(xué)。見面的時候，小姑娘主動點頭跟我握手，挺漂亮的，我忍不住看得久了點，惹來人家一臉尷尬，忙稱贊說，沒見過這么漂亮姑娘，不小心看愣神了。這時我同事捅了捅我，呵呵干笑著介紹，這是我兒子……
2.隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開不了機。。。。(@打底褲)
3.某女被家長命去和一個天秤男相親。 之后這男的每天早上發(fā)消息:我上班了。傍晚發(fā)消息:我下班了。 從不多說一句。 這天，此女憤怒地回短信說:小樣兒!當我是打卡機啊!
4.當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光!我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了!我又拿出第三張時，空氣都窒息了!……當我正準備拿出第四張時，老公把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲!”
5.同事喜得貴子。兒子剛學(xué)說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”兒子跟著學(xué)，也說：“叫爸爸。”久而久之，兒子養(yǎng)成習慣，見著他便說：“叫爸爸。”他沒辦法，開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸。”
6.每一個矜持淡定的現(xiàn)在，都有一個很傻很天真的曾經(jīng)。
7.我覺得這個世界真小，你的小學(xué)同學(xué)是你高中同學(xué)的初中同學(xué)，你的高中同學(xué)是你初中同學(xué)的小學(xué)同學(xué)，你的初中同學(xué)是你高中同學(xué)的小學(xué)同學(xué)，你的小學(xué)同學(xué)是你初中同學(xué)的高中同學(xué)，你的高中同學(xué)是你小學(xué)同學(xué)的初中同學(xué)，你的初中同學(xué)是你小學(xué)同學(xué)的高中同學(xué)，其實大家都認識~!
8.最開心的事情就是洗衣服時發(fā)現(xiàn)兜里有錢,星期六早晨猛的驚醒發(fā)現(xiàn)今天可以睡懶覺,上課抬頭一看表還有一分鐘放學(xué),廣播通知全體教師開會,找到個特別能和自己聊的來的人,跟最好的朋友逛街,收到愛人發(fā)來的短信,做噩夢醒來后發(fā)現(xiàn)還好不是真的,身邊有那么幾個人可以讓自己毫無遮掩掏心掏肺
9.東北專用火車叫賣對聯(lián)——上聯(lián)：香煙啤酒礦泉水烤魚片了~~~啊;下聯(lián)：白酒飲料方便面火腿腸了~~~啊。橫批：腿收一下!! (@紀芳)
10.宿舍里，基本上每晚都是我最后一個睡，因此……他們?nèi)齻€說夢話時我是最忠實的聽眾!他們夢話時聲音洪亮，口齒伶俐，吐字清晰，當然，我還是沒聽出他們在說什么!誰讓他們做夢說方言的，不知道出門在外說普通話嗎?!
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