有關(guān)搞笑的經(jīng)典段子

有關(guān)搞笑的經(jīng)典段子

　　你是不是想活躍一下氣氛，卻不知道說什么。下面學(xué)習(xí)啦小編為大家整理了一些有關(guān)搞笑的經(jīng)典段子，一起來看看吧。

　　有關(guān)搞笑的經(jīng)典段子摘抄

　　1) 終于知道為什么會有那么多女妖精和國王喜歡唐僧了，原來唐僧早就為自己埋下了伏筆，徒弟叫無能，無精，無空，特么的自己叫三丈，上哪說理去。

　　2) 男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

　　3) 最近買了電子煙，昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是褲子太緊，壓到開關(guān)了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙我還專心看手機根本沒發(fā)覺，直到一個好心人拍拍我：“哥們你好像屌炸了。”

　　4) 男子相親，跟一MM在西餐廳里相對而坐。在了解過雙方的工作教育家庭愛好后，交談陷入困境。于是男子開始扯些社會話題。男子問道：“你是如何看待房市的?”MM愣了下，臉紅著說：“還是，還是不要過于頻繁比較好!”

　　5) 甲：“老同學(xué)，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎?”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了!”甲：“早該這樣，大學(xué)時我就聽說她跟咱班好多男生有染!”乙一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現(xiàn)在是我的老婆!”

　　6) 段子：第一次帶老婆回家，我媽在車站接我們，坐火車坐太久了，她腿坐麻了，下車后走路一瘸一拐的。我媽就問我：“怎么回事，怎么找了個瘸子!”我說：拐來的，半路不愿意，打瘸的 ……

　　7) 段子：有一天在兒子屋里發(fā)現(xiàn)絲襪，觀察幾天后發(fā)現(xiàn)兒子偷穿我的裙子!我很震驚，覺得兒子心里是不是有點變態(tài)，作為父親的我表示有點不知所措，

　　8) 兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女!”老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩!”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子!”

　　9) 同學(xué)和她閨蜜說的：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本來想說：“滾!”，誰料一張口，口水就流出來了。。。

　　10) 室友睡覺流口水，枕頭上都好多口水印子。這貨看今天太陽大拿出來曬曬，感覺厚了好多，就拆開打算洗洗。拆開一看，他的蕎麥枕頭居然發(fā)芽了……大家笑趴了……

　　11) 隔壁鄰居養(yǎng)了個吉娃娃，那天狗不見了，跑我家來找，看到我們一家在吃狗肉哭了，那叫一個慘啊!我就說了一句你家狗能煮這一大鍋嗎?她就笑了。。。然后她也坐下了，還說花椒放少了。。。

　　12) 段子：中午和老婆去看了套房子…我感覺挺不錯…價錢合適…升值空間大…問老婆的意見…老婆憋了半會…弱弱地來了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人晾的內(nèi)衣太情趣了…我考慮考慮…

　　13) 段子：一男人去動物園，來到猩猩那里，無意間發(fā)現(xiàn)猩猩會模仿他的動作，于是就逗猩猩玩，他舉起自己右手，猩猩照做了，他蹦了一下，猩猩也照做了，他捂著自己左眼蹲了下來，這時猩猩暴怒的抓起一塊石頭扔了過來，把他頭給打了個包，他生氣的找到飼養(yǎng)員，要求賠償，聽了他說的經(jīng)過，飼養(yǎng)員說，捂左眼蹲下在猩猩語中是二百五的意思，你侮辱猩猩被打不賠償，該男子氣不過，決定報復(fù)猩猩，他拾起一塊磚輕輕拍自己的頭，猩猩也撿起磚輕輕拍自己的頭，看猩猩不上當(dāng)，他心一狠，使勁朝自己頭上拍了下去，打得自己眼冒金星，這時只見猩猩丟掉磚，捂著左眼蹲了下來。

　　14) 段子：剛剛路過幼兒園，偷聽兩個小盆友的談話：第一個小朋友說：“為什么挑食的都是孩子，家長怎么都不挑食呢?”第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食?”我瞬間石化了，簡直是真理啊!

　　有關(guān)搞笑的經(jīng)典段子推薦

　　1) 段子：“老公，電腦好像中毒了，我沒殺毒軟件，你說我用壓縮軟件把他們壓死行不行?”老公沉默了一會兒說:“我覺得你把電腦關(guān)一陣子，餓死他們更靠譜!”

　　2) 段子：登山者與老和尚喝茶。我說：我放不下一些事，放不下一些人。他說：沒有什么東西是放不下的。我說：可我偏偏放不下。他說：你不是喜歡喝茶嗎，就遞我一個茶杯然后往里面倒熱水，一直倒到熱水溢出來。真尼瑪疼啊!我就把一整壺開水澆在老和尚腦袋上了，警察同志，全部過程就是這樣，是他先燙的我。

　　3) 段子：今天早上在站臺等車，有個人走過來問我s要嗎?我知道這個都是騙子，先給你看真機，然后等你錢給了，就換成模型了，我說不用謝謝。他就走到另一個小伙那邊，問他要s不?那小伙說給我看下，我想完了，他要上當(dāng)了，可是沒想到，那人剛把手機遞給小伙，那小伙撒腿就跑，那速度估計練過的，瞬間沒影了，留下賣手機的人在風(fēng)中凌亂，哇，騙子遇到搶劫的了，我在一邊看的也是醉了。

　　4) 段子：上班太累，終于有時間帶女朋友回家給父母看看。第二天早上睡懶覺，早飯做好了就差我沒到位。隱隱約約聽到對話，女友：我去叫他起來吧? 我媽：不用了讓他睡吧，怪累的。。還是親媽好啊!可是為啥她后面又來了句：他起來咋們就沒得吃了。

　　5) 老媽拉著我和弟弟說：“小時候，我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮。”

　　6) 記得幾年前一個夏天，我跟著表哥到工地干活，那時候的伙食真差，晚上下班，我從食堂打了點豆腐，豆芽，就回宿舍吃了。剛吃，表哥就來了，說：“老表出去吃。”我激動的連忙把飯菜扔到垃圾桶，跟在表哥后面。表哥說：“屋里太熱了，出去吃，涼快點。”我說表哥你來，我昨天在工地?fù)斓揭粔K好磚。

　　7) 剛往家里打電話，我媽接的，我倆樂樂呵呵聊了一會。過了一會兒我說：“讓我爸接下吧，我倆也聊聊。”我媽說：“好。”然后啪的一下把電話掛了。家里也是步步驚心吶

　　8) “你全家都炒股!”“你才全家炒股，你還全家TM滿倉!”“你全家滿倉創(chuàng)業(yè)板，還不停牌!”把“上床”叫“上課”。

　　9) 一日老婆發(fā)短信給老公：“今晚上課。”老公回信：“有應(yīng)酬，改自習(xí)!”老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教!”

　　10) 男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。于是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好?”女兒想了想，說：“才不呢!你媽那么老，為什么不換你媽!”

　　11) 男子愛上一位美女，每次在遠(yuǎn)處看到那美女時，都會很強烈的勃起!所以男子一直不敢約美女出來。終于男子實在是忍不住了，打電話約美女出來，美女欣然答應(yīng)了!男子怕見面時失態(tài)，于是把自己的家伙綁在了右腿上。

　　12) 男子來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門!突然，男子飛起右腿把美女踢倒在地!!!

　　有關(guān)搞笑的經(jīng)典段子精選

　　1) 女友給男友發(fā)短信：“老公你在干嘛?在做夢嗎?把夢傳給我!在笑嗎?把笑發(fā)過來!在哭嗎?短信你的眼淚讓我一起悲傷!”過了一會，男友短信回復(fù)道：“我在大便。”

　　2) 今天帶歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃!”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”

　　3) 一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃碟，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸是賣黃碟的啊!!

　　4) “老公，為什么我每回洗完澡都覺得自己特別美?”“因為腦子進(jìn)水了。”“滾!”

　　5) 昨晚跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走。。。我隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終于回心轉(zhuǎn)意。。。當(dāng)我熱心的幫媳婦拿行李箱，才發(fā)現(xiàn)，尼瑪，行李箱是空的。。。

　　6) “先生您好，這里是中國人壽保險，請問您平時出行都用什么交通工具?”“輪椅”“不好意思打擾了”。

　　7) 和朋友去吃飯，朋友要了個尖椒豆腐，服務(wù)員端上來，朋友吃了一口便叫，說：這菜怎么有味呢?服務(wù)員聞了聞確實有味，忙道歉，過一會又上一盤，朋友剛吃了一口又叫，說：你們菜是過期的吧，怎么有味呢?服務(wù)員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶，剛準(zhǔn)備拿走，回頭說：先生，請您把鞋子穿上。

　　8) 火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女，我問：“真的嗎，那她結(jié)婚了沒有”阿姨一愣：“結(jié)了，為啥這么問”我說沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。

　　9) 我覺得上課時應(yīng)該也給同學(xué)們弄一張像《中國好聲音》的評委那樣的椅子，認(rèn)為講的好就轉(zhuǎn)過來聽課，講的不好就背對著老師玩手機……

　　10) 走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發(fā)動著了，掛上檔就要走，結(jié)果摔了一跤!

　　11) 月黑風(fēng)高，毒販與黑道老大進(jìn)行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，里面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道，公平交易!見貨付錢!黑道老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊，你他媽才是賤貨!你他媽才是賤貨!

　　12) 上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發(fā)現(xiàn)手紙沒帶，于是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然后隔壁坑一哥們，悠悠的來了一句：“這素質(zhì)，真牛逼 ，放個屁還要來廁所放。 。。

　　13) 包公對展昭說：“一會兒看我臉色行事。”展昭說：“你他媽逗我玩呢!”

　　14) 我看她睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了她巴掌，她驚恐地睜開眼睛，我趕緊抱住她說寶貝你做噩夢了嗎，別怕一切有我。她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著。。。。

　　15) 昨天晚上，我喝醉了，今天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回復(fù)說：“兄弟!喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把!皮卡丘!”