初中爆笑段子
生活就需要節(jié)奏，每一步都能活出精彩，就像身邊的每一位朋友，一句小小的笑話勝過無數(shù)句噓寒問暖的話語。所以段子是里的最佳選擇，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《初中爆笑段子》，歡迎觀看!
初中爆笑段子(熱門篇)
1.【行銷的境界】男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以后都是你的。——這是促銷。男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質(zhì)和風(fēng)度所迷倒。——這是營銷。女生不認(rèn)識男生，但她的所有朋友都對那個男生夸贊不已。——這是品牌
2.高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。上《古代史》的某天，歷史老師進(jìn)教室說了一句“上課”，下面同學(xué)齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”(當(dāng)然是事先預(yù)謀好的)。強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。”Orz~ 這時候全班都還是站著的~!
3.十年生死兩茫茫，結(jié)婚證，限購房，何潔挖走郝邵文情郎。縱使相逢應(yīng)不識，百思買，黃花湯。夜來幽夢忽還鄉(xiāng)，小車內(nèi)，激吻忙，竟是成龍老徐兩流氓。料得年年斷腸處，新西蘭，地震殤。
4.一個女人愛你，你是丈夫;幾個女人愛你，你是男人;十個女人愛你，你是情種;百個女人愛你，你是偶像;千個女人愛你，你是英雄;萬個女人愛你，你是領(lǐng)袖;全國女人都愛你，你是人民幣;全世界人民都愛你，噢!你就是衛(wèi)生巾!
5.有點想她，就發(fā)了條短信：“Think you.” 她回了一條：“I too.” 當(dāng)時就內(nèi)牛滿面了......多般配的兩個銀......
6.白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳…偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓～
7.史上3大吐血界面：1.SAP GUI：完全不知道能做什么;2.Photoshop：知道能做啥，就是不會做;3.Office：知道怎么做，就是找不到對應(yīng)的功能藏在哪。(@keakon)
8.我和管理員雖從未謀面卻已神交已久。他經(jīng)常會默默的站在我身后，關(guān)心著我，關(guān)注著我，給我發(fā)一封封的情書，言簡意賅卻讓人感到溫暖：“您的狀態(tài)已被管理員刪除。”可是我知道我們倆是不可能的，終于在今天，我含著淚水在管理員頭像下面點擊了“舉報”。( 人人網(wǎng))
9.大學(xué)補考是要交錢的，我一南開的同學(xué)說，他們有一年理學(xué)院想蓋個樓但是沒錢，于是就把那一年的數(shù)學(xué)出的很難很難，于是樓就起來了。
10.【大學(xué)殺】近日，一款仿造《三國殺》卡牌游戲的《大學(xué)殺》，憑借“占座”、“點名”、“考試劃重點”等鮮活的大學(xué)元素在網(wǎng)上受到大學(xué)生追捧。據(jù)了解，創(chuàng)作者是位“90后”大學(xué)生。
初中爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人道，此乃公務(wù)員，路人去半。另一人曰，屬公安，又散去半。又有人道，觀其似城管，路人皆散去。猛然有人說，乃證監(jiān)局人士，路人蜂擁而回，以石投之。突有人驚呼此乃程序員，眾人皆紛紛下水救之，生者欲謝，眾人答：“您活著我們才不是最底層的人。”
2.一家公司招聘職員，幾天后還差一個英語專業(yè)的職位沒招滿，一位外地大學(xué)生來面試，招聘人員用英語詢問他，大學(xué)生愣了半天說：請講普通話好嗎!
3.新西蘭地震了，百思買退出中國了，安東尼轉(zhuǎn)會尼克斯了，利比亞發(fā)生嚴(yán)重內(nèi)亂了，油價上調(diào)了，釋小龍與何潔戀上了，就連我一直覺得和韓寒很般配的徐靜蕾也和成龍傳緋聞了…昨天2月22號星期2，真是TM的2的一天!誰說青梅竹馬就是一輩子?釋小龍，你還記得當(dāng)年大明湖畔的郝劭文嗎?
4.《中外四大名探教你做好老婆》在內(nèi)要學(xué)狄仁杰，總攬家務(wù)，在婆婆和老公之間巧妙周旋，時時為老公撥開人生迷霧;在外要學(xué)包拯，鐵面無私，面對誘惑要用鍘刀斬斷;學(xué)問要有福爾摩斯般淵博，起碼會外語，以免和老公在國外旅行時被拐賣，愛情要學(xué)柯南，只管付出，從不讓人知道。
5.公司老總有一天在辦公室問其他同事問題，第一問：老鼠為什么會飛?同事答：因為是蝙蝠。老總說，錯，因為老鼠吃了仙丹。第二問，蛇為什么會飛?同事答，因為蛇吃了仙丹。老總說，又錯，笨，因為蛇吃了老鼠。第三問，鷹為什么會飛?同事答，因為鷹吃了蛇，老總大笑，說，真笨，鷹本來就會飛!
6.公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位常客發(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員：“五塊沒人踩。”
7.肯尼亞新總統(tǒng)叫基巴…不知道CCAV播音員怎么播…(@mrsmsr)
8.【望眼鏡拿倒了!】2月16日是金正日生日，朝鮮中央電視臺播放了《敬愛的金正日同志領(lǐng)導(dǎo)加強朝鮮人民軍隊?wèi)?zhàn)斗力的事業(yè)》的紀(jì)錄片。片中有今年1月金正恩陪同金正日視察的場面。但金正恩竟然倒著拿雙筒望遠(yuǎn)鏡。
9.看到個帖子，全名是《修高鐵何用!難怪鐵道部長被雙規(guī)，民國時期京滬鐵路全程僅需8小時?！?后面跟帖都在罵鐵道部，有幾個微弱的聲音在質(zhì)疑……直到一位大神淡定的說了一句：民國時候的京是“南京”
10.放屁，是驗證愛情是否轉(zhuǎn)為親情的最佳方式。
初中爆笑段子(精選篇)
1.如果你長得難看，請打110;如果你身材不好，請打120;如果你脾氣不好，請打119;如果你覺得自己漂亮，請打我手機，詳談
2.喜歡上一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎? 回帖：去存錢然后存折不拿，她會叫住你...銀行妹：哎...你的存折!!! 樓主回眸一笑：是你的存折
3.今天是2月22日星期2，這是多么2，多么2的日子啊!
4.某男，老爸老媽逼迫其帶女友回家，無奈，從電腦里找了一張照片，打印出來帶回老家。騙他爸說：“爸，這是我女友。她工作忙，明年我?guī)丶摇?rdquo;老爸看著眼熟，楞了一會兒，“啪!”一個耳光甩過去，怒道：“操!糊弄我?TMD這不是蒼井空嗎?”
5.其實，2月22號星期2是很多大2生第2學(xué)期正式上課的第2天。年輕人，二點好，二二更健康……
6.昨天中午因為停車和一擺攤的老頭爭吵，晚上第一次去女朋友家，結(jié)果.... ....... 未來老丈人第一句：你欺負(fù)人到家里來了啊。
7.大學(xué)里一個室友特別摳門，但有一晚，室友特大方地拿出自己“儲藏的珍品”分給全宿舍人吃。末了他來一句：“你們趕快吃，等會兒12點一過這餅干就過期了～”
8.約領(lǐng)導(dǎo)吃飯，領(lǐng)導(dǎo)有事婉拒，我想回"好的"卻回成"媽的"。媽的，再也不用手寫短信了。
9.兒子：“爸爸，什么是壓臺戲?”“就是最后演出的好節(jié)目。”兒子：“那我是最好的學(xué)生了，這次考試出榜，我的名字放在了最后面。”
10.我比較期待的一個《非誠勿擾》的場景，是男嘉賓上臺，然后掃了一眼臺上的女嘉賓們后，對孟大腦袋說，“對不起，沒有我喜歡的女孩兒”，然后扭頭走掉。
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