比較搞笑的娛樂段子
內涵段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《比較搞笑的娛樂段子》，歡迎觀看!
比較搞笑的娛樂段子(熱門篇)
1.某日一女中某班物理老師請病假， 40位女同學都在期待會是誰來帶課，到了物理課時居然是位大帥哥男老師。 一位女同學語帶挑逗的說：“老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢?”男師沉默了一會兒說： “好，那考試!”
2.爸爸，為什么飛機在天上飛啊?爸爸 ，為什么太陽白天出來月亮晚上出來啊?爸爸，為什么星星一閃一閃的啊?爸爸，我是從哪里來的啊?爸爸，那個吃豆子的怎么那么大?……對于這一系列問題，爸爸們有一個統一的標準答案：去問你媽。
3.一對還在媽媽肚子里的雙胞胎在里面吵架，原因是都想先出去，都想當哥哥，不想當弟弟，正在爭吵不休，聽到一陣響聲，“噓……”一個悄悄的對另一個說道：“別吱聲!爸爸進來了……”
4.老師說：豬肉里面啊，含有很多脂肪。老師又說：饅頭里面啊，也是有脂質的。同學說：那肉夾饃呢?!(@中文幽默王)
5.太太惱家人懶散，遂貼一個提示到門后：家庭衛(wèi)生，人人有責。小孩見此提示，加一筆，改為“家庭衛(wèi)生，大人有責”，老公回來，決然提筆補上三筆：“家庭衛(wèi)生，夫人有責”
6.唐駿在網易說：學歷不重要，學問才重要，學習更重要……我覺得吧，韓寒可以說學歷不重要，鄭淵潔也可以說學歷不重要，但你唐駿一說學歷不重要，廣大人民群眾不懷好意的笑了。
7.一天一個上尉肚子痛，急著去蹲茅房，可是茅房里已經有一個新兵蹲著了。上尉惡狠狠的看著新兵，希望能把新兵嚇跑，可是新兵蹲了半天仍毫無動靜。上尉生氣了，兇巴巴的對著新兵說：知道一個新兵遇見上級最基本的本份是什么嗎?新兵誠惶誠恐的回答：堅……堅守自己的崗位。
8.都是搞音樂的，高曉松沒學藥家鑫撞完就捅人，讓人肅然起敬;都參加過快女，360這位美女員工沒學曾軼可跑調走音，有MV為證。
9.前幾天幾家人聚餐，我逗姐姐的女兒：”丫丫，你是吃什么長大的呀?“，“吃奶奶長大的，”“吃誰的奶奶長大的呀?”“吃爸爸的奶奶長大的”“為什么呀?為什么不是吃媽媽的奶奶長大的呢?”小女孩指著爸爸胸部：“爸爸的奶奶都被我吃沒了，媽媽還有好大兩個呢”，全桌人爆笑!!!(@笑多了會懷孕)
10.跟一網管聊天。我說：你說孫悟空那么牛B的角色。當年大鬧天宮無人能敵。怎么取經就不行了呢?隨便一個小妖怪都能收拾他!網管淡定的說：當年他是第一個滿級，第一個拿到神器的玩家。所以當年他是虐小號呢!后來封號多年。出來后個個等級比他高裝備比他好，所以就悲劇了唄。。。
比較搞笑的娛樂段子(經典篇)
1.據說古天樂接受采訪時他透露，在來云南的飛機上，與16年前合作的“小龍女”李若彤偶遇，“我對她說的第一句話竟然是‘姑姑’!說完連我自己都驚訝，竟然已經有16年了。”(@史上第一最最搞)
2.警察：喝酒了? 雷人：沒! 警察：怎么有酒味? 雷人：喝了杯啤酒。 警察：啤酒也是酒! 雷人：請問蝸牛是牛嗎? 警察：不是。 雷人：請問醬油是油嗎? 警察：不是。 雷人：姑娘是娘嗎? 警察：不是。 雷人：啤酒是酒嗎? 警察：不是。 雷人：這不就結了!
3.一個近視眼的人正在走路。地上螞蟻擺陣，疏密成行。近視眼看到了，不知是什么東西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起來，嘆息道：“可惜一條好線，竟爛成一段一段的了!”
4.一個聾子去看朋友，狗見來了陌生人，吠聲不絕，聾子一點也聽不見。進屋后作了揖，聾子對朋友說：“你家的狗昨天夜里大概沒睡覺。”朋友問：“你怎么知道?”聾子答道：“它見了我，一個勁地打呵欠。”(@中文幽默王)
5.【中國互聯網的那點事兒】①做游戲的都在抄襲;②做電商的都在降價;③做團購的都在作假;④做視頻的都在盜版;⑤做殺毒的都在免費;⑥做移動的都在賠錢;⑦做婚介的都在婚托;⑧做山寨的都在融資;⑨做什么的都在上市。(@蘭海文)
6.【最可愛的私奔】德國一對6歲和7歲的小情侶，趁父母熟睡時帶著7歲的“證婚人”(圖右一)，打算私奔遠赴非洲結婚。在等待前往機場的火車期間被警察發(fā)現。兩名警察得知他們的私奔大計后，向他們勸說稱沒錢沒機票很難到達非洲，最終三名小盆友放棄了去非洲，打道回府。
7.【西瓜新吃法：伏特加西瓜】內個神馬羈絆伏特加西瓜吃法!爹看了那個嫖貼后欣欣然了好幾天!今天買了好貴的無籽西瓜用很好的伏特加插了進去!日啊!!你親爹我都吃成這樣了還tm是原汁原味的西瓜啊挖擦!!伏特加一點沒滲進去!西瓜瓤還堵了瓶口!現在爹的伏特加里都是西瓜湯子!挖擦啊!你羈絆個伏特加西瓜!!(@超級大孫)
8.如果你德數學老師是周柏豪，語文老師是林宥嘉，物理老師是鄧紫棋GEM，英語老師是衛(wèi)蘭，政治老師是周秀娜，音樂老師是張敬軒，體育老師是陳偉霆，生物老師是農夫，地理老師是張智霖，歷史老師是方大同，攝影老師是陳冠希的話……你可以考到重點本科嗎?? (@WhyNowThat)
9.兩人相親，女：“你在哪混呀!”我：“不是混，是工作!”女：“怎么著，第一次見面就敢和我頂啊，我還有事，先走了!”
10.一女子生日，和朋友喝酒慶祝后開車回家，被Pol.ice 攔了下來。Pol.ice掏出酒精檢測儀讓她吹氣，該女子嫣然一笑，說：吹之前，我能先許個愿嗎?
比較搞笑的娛樂段子(精選篇)
1.新北京：三里屯的瘋，工體的浪，國貿的裝逼不重樣;東三環(huán)的富，中關村的魯，上地的孩子最命苦;東直門的飯，天通苑的床，炫特區(qū)的基們最TM娘;西三旗的灰，回龍觀的土，北六環(huán)的空氣好飛舞;南三環(huán)的窮，通州國的堵
2.有個外國人問我：“真有功夫嗎?中國人都是練家子嗎?”我說：“那當然，內力、暗器什么的不提， 功夫里面最深的一門叫點穴，連小學生都會。”老外搖頭表示懷疑， 于是我立馬練了幾手給他看：揉天應學，擠按睛明穴，揉四白穴，按太陽穴輪刮眼眶...老外當場佩服得五體投地。
3.跟一個剛剛有bf的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結婚。。。 師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說：“。。。。那怕什么，死的又不是自己。。。。”
4.閑來無事，分別用聯通和移動兩個手機發(fā)了兩條我愛你，回復如圖，哪個靠譜是顯而易見的了，當初我沒放棄你是對的。(@胡莎貝拉)
5.“童鞋們跟我讀拼音m a i d b” ， “摸阿姨的波” “。。。。。。”(@世界奇趣搜_集FuN)
6.江湖傳說女孩有三種暗器：一曰：“迷魂香”，遇上工作難題時對男同事用上，對方會當場進入眩暈狀態(tài)，聞到迷藥后包辦所有的工作;二曰“天真罩”，遇上上司批評時一臉無辜狀：“奧，真的是這樣嗎?”上司會當場解除生氣狀態(tài);三曰“飛淚彈”，殺傷力強，神也沒轍!
7.大學選修JAVA，老師普通話帶口音，說：“我們的內褲，是不用自己洗的，要用的時候，就用別人洗好的。”(我們的類庫，是不用自己寫的，要用的時候，就用別人寫好的)
8.有個人，你給他短信，他會馬上回你。無論白天還是深夜。你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發(fā)短信煩你。你沒錢了，他會主動聯系你。這個人不是你的男友。他，是10086
9.幾個女孩在一起談論將來嫁個什么樣的老公。 其中一個態(tài)度十分堅決地說：“我非當兵的不嫁!”其他女孩不解地問：“為什么?” “因為他在部隊不僅學會了洗衣做飯，更重要的是他學會了服從命令!”
10.有一天，同學帶我去小書攤借書，同學問老板：“老板，有沒有劉備的。”老板看了一眼后，給了他一本《金瓶梅》。我回家之后，想了半天才想出來：“劉備是什么?皇叔啊!!!”內涵有木有?!!
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