快手的搞笑胖子段子
現(xiàn)在的社會(huì)哪里都有壓力，壓力成為了每個(gè)人都想要解決的東西。我們可以通過(guò)很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手的搞笑胖子段子》，歡迎觀看!
快手的搞笑胖子段子(熱門篇)
1.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說(shuō)：我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來(lái)，每天吃個(gè)夠!乙說(shuō)：你丫太俗了!我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的!
2.哥幾個(gè)酒后進(jìn)一盲人按摩店，躺在床上等技師過(guò)來(lái)。來(lái)了一美女技師，我一看她沒(méi)瞎啊，就問(wèn)：你們這里不是盲人按摩嗎?美女答到：沒(méi)錯(cuò)啊，我是文盲……
3.爸爸和兒子在睡覺(jué)，聽(tīng)到隔壁新婚小夫妻動(dòng)靜甚大。由于隔音效果不好，兒子問(wèn)：“爸，這是啥聲音?”爸爸鎮(zhèn)靜的答道：“這是日語(yǔ)，你長(zhǎng)大了就懂了!”
4.危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出，救走少女自遭輪*，電臺(tái)采訪，大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒(méi)想，只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
5.幾個(gè)朋友一起吃飯，一個(gè)二貨買了個(gè)二手愛(ài)瘋手機(jī)，很便宜，二貨說(shuō)：“哥就是喜歡用別人用過(guò)的!”他老婆一巴掌呼過(guò)去了：“嫌棄老娘是不是!是不是!”
6.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問(wèn)女服務(wù)員：高潮到了沒(méi)?女服務(wù)員：還沒(méi)呢。一會(huì)兒他又問(wèn)：高潮到了沒(méi)?服務(wù)員說(shuō)：糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的!
7.男對(duì)女說(shuō)：“你看，小說(shuō)、電影里的女主角什么時(shí)候?qū)δ兄魅斯徇^(guò)房子、車子的事情?”女答：“那是你根本沒(méi)看明白，沒(méi)車、沒(méi)房根本就當(dāng)不了男主角?！?/p>
8.狐貍愛(ài)上了兔子，約兔子去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)*了，過(guò)了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說(shuō)：‘哎!不去了!不去了!，喝完啤酒屁股疼’
9.花草渴望雨露，心靈渴望歸宿，我迫切渴望有媳婦。眾里尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首，大嬸大娘無(wú)數(shù)。偶有美女光顧，還是有夫之?huà)D，唉。虛度!虛度!
10.一女的失戀了，哭的很傷心。朋友都在安慰她，后來(lái)才知道，原來(lái)，她跟她男友出去開(kāi)房，睡到一半，她男友淚眼婆娑地把她推醒，然后說(shuō)：我想媽媽了。想回家。
快手的搞笑胖子段子(經(jīng)典篇)
1.周末我回家晚了，一進(jìn)門老婆就審問(wèn)我：“怎么7點(diǎn)才回家?”我說(shuō)：“下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì)?！崩掀乓贿叿业陌贿呎f(shuō)：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子?！?/p>
2.本人大四了，一天一個(gè)人在宿舍看H片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說(shuō)，四年了，我們兄弟還是沒(méi)能到肝膽相照的地步。
3.爺爺我就是三娃，不管你是蛇精還是什么精，快出來(lái)受死!你爺爺我可是鋼筋鐵骨刀槍不入，不信我讓你三招，不管你砍頭也好刺眼睛也好我都……額……(菊花!)
4.有個(gè)部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說(shuō)：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時(shí)卻沒(méi)有脫掉，回頭一看，咦!真干凈，什么也沒(méi)有，一坐下，別說(shuō)還真暖和。
5.朋友向路邊倒車，看到旁邊站著一位美女，于是說(shuō)：“要撞上了麻煩您告訴我一聲?！泵琅f(shuō)：“好的，倒倒倒?！薄斑邸钡囊宦暰揄懀琅f(shuō)：“好了，撞上了?！?/p>
6.今天路上不小心踩到了一條眼鏡蛇，它回頭就給一口，就見(jiàn)這條蛇四腿一蹬，打個(gè)滾，掛了。我鄙夷得看著它：操，我吃的是地溝油，喝的是三氯氰胺，你這丫的純找死。
7.有一哥們兒給他媳婦買了條金項(xiàng)鏈，他媳婦逛街回家后滿脖子傷疤，回來(lái)鬧離婚，問(wèn)其原因，那哥們買的項(xiàng)鏈?zhǔn)羌俚?，搶劫的拽著楞跑了兩條街沒(méi)拽斷，我聽(tīng)到后真是醉了!。
8.洞房花燭夜的早晨，新郎一覺(jué)醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問(wèn)：心肝，為啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么過(guò)?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
9.“你一切都很正常，”內(nèi)科醫(yī)生粗氣地說(shuō)：“你的身體好極了。啊唷，你的脈搏像鐘表一樣平穩(wěn)。”“可是，醫(yī)生。”病人嘀嘀咕咕地說(shuō)：“你的手指是按在我的手表上啊!”
10.如果哪一天你突然想起我，請(qǐng)拿起手機(jī)撥通我的號(hào)碼，哪怕我再忙再?zèng)]空，只要你一句“我請(qǐng)你吃飯”，我都會(huì)風(fēng)雨無(wú)阻的出現(xiàn)在你的面前——這是我對(duì)朋友一生一世的承諾!
快手的搞笑胖子段子(精選篇)
1.醫(yī)生語(yǔ)重心長(zhǎng)地對(duì)我說(shuō)：“如果你想活得長(zhǎng)久點(diǎn)兒，你必須戒煙了?！蔽艺f(shuō)：“已經(jīng)太遲了。”醫(yī)生說(shuō)：“怎么會(huì)呢，戒煙永遠(yuǎn)都不算遲的!”我說(shuō)：“哦，那我就不著急戒了?！?/p>
2.人類歷史上的第一個(gè)冷笑話：遠(yuǎn)古的時(shí)候，兩只猴走在路上。走著走著，一個(gè)說(shuō)：“咦，我們?cè)趺磿?huì)站著走了?”過(guò)了一會(huì)兒，另一個(gè)回頭說(shuō)：“……我們不是猴么?怎么會(huì)說(shuō)話”
3.去復(fù)印店復(fù)印身份證，進(jìn)去后掏出身份證和一張百元鈔票，怕店主找不開(kāi)說(shuō)：“我只有一張100的，你給不給復(fù)印?”店主說(shuō)：“對(duì)不起我們這里不復(fù)印人民幣，有身份證也不行!”
4.老師：大家對(duì)農(nóng)夫山泉的那句廣告詞“我們不生產(chǎn)水，我們只是大自然的搬運(yùn)工?！庇惺颤N理解和看法?小明：他的意思就是如果水出問(wèn)題，喝死人了不關(guān)我的事，是大自然的問(wèn)題。
5.在汽車加油站，司機(jī)對(duì)加油工說(shuō)：“加滿油之后，能不能再幫我檢查一下輪胎?”于是，加油工加滿油之后，繞著汽車轉(zhuǎn)了一圈，說(shuō)道：“一、二、三、四，您放心吧，輪子都在?！?/p>
6.今天要放假了。老師上完課后，對(duì)孩子們說(shuō)：孩子們，放假了，有些事是不能忘的哦!(老師說(shuō)的是作業(yè))這時(shí)，一個(gè)孩子低下頭來(lái)，小聲嘀咕道：老師，晚上我爸會(huì)把東西送你家去的!
7.早上坐公交車，人很多!突然感覺(jué)包被動(dòng)了一下，發(fā)現(xiàn)是一大約30多歲的小偷。于是大吼一聲：“你想死吧!”只見(jiàn)這男的后退兩步，一臉驚慌的說(shuō)：大哥，我新手，不偷錢，就練練手……
8.一女的拖了一條狗坐在我旁邊，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它還看我。我就一直盯著它看，它也盯著我看。持續(xù)了一段時(shí)間后，那女的看看她的狗，又看看我，問(wèn)：你們認(rèn)識(shí)?
9.今天天氣超冷，不僅刮著風(fēng)，而且還下雪了，女生宿舍下面好多男生頂著大雪，冒著寒風(fēng)，在等女朋友。室友對(duì)我說(shuō)：這些男生挺可憐的。我淡定的說(shuō)：那是因?yàn)樗麄兯臅r(shí)候，你沒(méi)看見(jiàn)。
10.“真正的好男人并不是不玩游戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戲的時(shí)候，只要你一個(gè)短信，一個(gè)電話或一個(gè)QQ，他就會(huì)為你直接退出游戲?！?amp;mdash;—這，就是傳說(shuō)中俗稱的，豬一樣的隊(duì)友。
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