爆笑段子大全笑死人
爆笑段子大全笑死人
與雞湯文截然相反的負(fù)能量段子,卻有越來越受歡迎的趨勢。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑段子大全笑死人》，歡迎觀看!
爆笑段子大全笑死人(熱門篇)
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2.凌晨三點(diǎn)多起來去QQ農(nóng)場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開QQ空間后，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎，我就不會(huì)和你分手了。(@lowhaha)
3.兒子問我：“爸爸，為什么皇帝要自稱是天子?” 我：“因?yàn)榛实圩哉J(rèn)為是天的兒子嘛” 兒子：“那你是奶奶的兒子，為什么你不叫自己奶子?” 我：“…………”
4.某電視臺“跑進(jìn)科學(xué)”欄目采訪長壽村的老人，探詢養(yǎng)生秘訣。一位老人樂呵呵地回答：“秘訣就是抽煙啊。”記者疑惑，老人樂呵呵地解釋:“新鮮肉哪有煙熏肉保存得久?”
5.史上最難的繞口令：老龍惱怒鬧老農(nóng)，老農(nóng)惱怒鬧老龍。農(nóng)怒龍惱農(nóng)更怒，龍惱農(nóng)怒龍怕農(nóng)。
6.和老板的對話，我：老大，最近網(wǎng)上有個(gè)事情挺火你聽說了嗎?老板：啥事呢?我：藥，家鑫的事情，老板沉默五分鐘后說：好吧，給你加1000......
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8.我問：“蚊子，請問你是折翼的天使嗎?”蚊子答：“不是?！蔽艺f：“那你就傷得起了……”——啪!!! (@劉宗維)
9.今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來了，請問我的顯卡是不是壞了?(@笑多了會(huì)懷孕)
10.樓主：大家鑒定下，新交的女朋友;十樓之內(nèi)麻煩不要出現(xiàn) 你女朋友毛怎么是黃色的 諸如此類的字眼。。謝謝。二樓回復(fù)：你的毛怎么是黃色的?
爆笑段子大全笑死人(經(jīng)典篇)
1.大叔找小蘿莉問路：公安局怎么走?小蘿莉看了大叔兩眼，問：你是想走路去呢還是坐車去呢?“可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!” 于是，小蘿莉把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦!十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。(@果_-果)
2.父親：“‘天大的事’和‘重大的事’這兩個(gè)詞共同點(diǎn)與不同點(diǎn)是什么?”上中學(xué)的兒子：“‘天大的事’是天津大學(xué)的事，‘重大的事’是重慶大學(xué)的事，共同點(diǎn)是同屬學(xué)校的事，不同點(diǎn)是一個(gè)在華北，一個(gè)在西南?！?@haha365)
3.如果買衣服的時(shí)候，營業(yè)員鄙夷地說：這個(gè)衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你就回答她說：好像你很有錢?你有錢就不會(huì)出來賣了。。。(@wbgxglb)
4.有一醉漢，早上醒來，跟他妻子說，咱們家有鬼，昨天我回來，去廁所，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來!!!就只見他妻子一巴掌打過來：你又他媽給我尿冰箱里啊!
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6.問：你曾用過的最牛逼的大殺器是什么? 答： 安全套，殺億人于無形之中。
7.吾日三省吾身：我每天要思考三個(gè)問題，1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。(@小淳兒)
8.【司馬南之心路人皆知】繼司馬昭先生被收入中國成語典故揚(yáng)名歷史之后，司馬南老師繼承了自己祖宗司馬昭的衣缽，以傻逼似的言語，裝逼似的姿態(tài)，二逼似的形象風(fēng)靡網(wǎng)絡(luò)，深入人心!司馬南之心路人皆知將被作為一個(gè)新的典故在新中國的歷史上永遠(yuǎn)流傳 !!!
9.李開復(fù)全名叫李開始復(fù)制。
10.【問】：中國傳統(tǒng)故事中最強(qiáng)的男人是誰?【答】：是許仙，因?yàn)樯叩慕慌鋾r(shí)間一般要12小時(shí)。。。
11.午時(shí)三刻，烈日當(dāng)空，監(jiān)斬官下令：斬!突然死囚一陣哈哈大笑，監(jiān)斬官問到：你因何發(fā)笑? 死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯(cuò)，每天笑一笑可以延長壽命5秒!
爆笑段子大全笑死人(精選篇)
1.iphone用戶三大愛好：游戲拍照發(fā)微博。android用戶三大愛好：刷機(jī)重啟換電池。塞班用戶三大愛好：摔手機(jī)摔手機(jī)摔手機(jī)。山寨用戶三大愛好：鳳凰傳奇鳳凰傳奇鳳凰傳奇。。。
2.在妻子的生日晚會(huì)上，丈夫當(dāng)著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈(zèng)送給妻子。 一位朋友說：“瞧您夫人多高興呀!假如您贈(zèng)給她一輛“勞斯萊斯”轎車，她會(huì)更高興的!”丈夫攤開雙手說：”我也曾這么想過，可惜這種轎車目前還沒有假的!”
3.一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說： “這個(gè)世界也真怪，那個(gè)丑八怪似的蠢漢偏偏有個(gè)漂亮的老婆?！逼拮有α诵?，說：“親愛的，你真會(huì)拍我馬屁?！?/p>
4.在論壇上看到某媽媽發(fā)帖：“急!!!我女兒4歲了，長得越來越像李宇春，怎么辦啊??哎，我懷孕時(shí)看超女，現(xiàn)在可是知道了后果!!!”
5.妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什么?妻子說：這樣你可以仔細(xì)品味一下我的手藝，細(xì)嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。
6.問：兩情相悅，為什么不結(jié)婚? 答：沒辦法!民政局的大媽不給登記，還說：你們兩個(gè)臭男人給我滾出去!
7.如果你有鴨梨，把它放冰箱里，它就會(huì)變成凍梨。
8.【京津滬的性格差異 】 一人騎車摔倒。上海人罵自己：側(cè)那，今朝眼睛瞎脫了。北京人罵路：我靠，這誰tm修的破路啊!天津人站起，朝四周一抱拳：哥幾個(gè)，對不住啊!沒練好，現(xiàn)眼了。
9.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了“<性感與性理論> ，這也太難講了啦?！比嗳搜鲴R翻.(注.教授原題:<論理性與感性>)
10.老師問幼兒園的小寶寶：“寶寶，為什么你的頭發(fā)是卷的呀”，寶寶一看。果然其他的小朋友頭發(fā)都是 直直的，這是為啥呀?，突然小寶寶明白了,眨巴眨巴眼睛說：“老師，是我還在媽媽肚子里的時(shí)候，媽媽喝開水燙的?！?/p>
11.一人換了手機(jī)號，然后晚上突發(fā)奇想，給同事群發(fā)了一條：“親愛的，我換這個(gè)號了，啵一個(gè)，以后記得和我聊唷?！苯又P(guān)機(jī)睡覺。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……后來那人不敢開機(jī)又偷偷換了一個(gè)號。
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