群里搞笑笑死人的笑話段子
有時(shí)候在群上，就會(huì)有一些人喜歡在上面發(fā)一些娛樂(lè)大眾的段子或是笑話來(lái)搞笑大家。以下是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的群里搞笑笑死人的笑話段子，希望能幫到你。
群里搞笑的段子(熱門(mén)篇)
1.兩個(gè)人去看車(chē)展。車(chē)展上的模特穿的太過(guò)于暴露，令兩人感嘆不已!一人問(wèn)道：“這種穿著自你出生以來(lái)可否見(jiàn)過(guò)?”另一人回答說(shuō)：“不能說(shuō)從沒(méi)見(jiàn)過(guò)，自從我斷奶以來(lái)，我還沒(méi)有見(jiàn)到過(guò)?！?/p>
2.老師讓用“懷”字組詞，越多越好。小明組的詞是：懷春、懷孕、懷抱。老師看后說(shuō)：“可以是可以，就是太快了。”
3.老公：如果一個(gè)人曾經(jīng)偷了什么東西的話，他一定會(huì)因此而悔恨終生。老婆：那你在我們結(jié)婚前偷偷吻過(guò)我，這又怎么說(shuō)呢?老公：剛才我說(shuō)的不夠清楚嗎?
4.去年偷偷摸摸借給隔壁老王5萬(wàn)，結(jié)果今個(gè)他來(lái)還了，老婆一個(gè)人在家 。下班回來(lái)老婆讓我老實(shí)交代，我意識(shí)到什么情況了，舔著臉皮去解釋?zhuān)瑳](méi)說(shuō)兩句她怒了，邊讓我跪下邊喝到： 以后我管咱們家的錢(qián) 。你動(dòng)一次，我打一次。動(dòng)一次打一次，動(dòng)次打次，動(dòng)次打次，動(dòng)次打次，蒼茫的天涯是我的愛(ài)。
5.我媽把QQ改了名字換了頭像，加我爸聊天，說(shuō)自己是老公在國(guó)外的寂寞少婦，然后約我爸見(jiàn)面。我爸說(shuō)不跟網(wǎng)友見(jiàn)面。我媽繼續(xù)糾纏，說(shuō)要請(qǐng)我爸喝咖啡。我爸說(shuō)家里倆閨女，媳婦是大閨女，孩子是小閨女，很幸福。我媽說(shuō)完便美滋滋讓我點(diǎn)評(píng)。我說(shuō)：你個(gè)二逼，下次玩這個(gè)前先把QQ空間里自己照片刪了好嗎。
6.孫悟空被太白金星帶到御馬監(jiān)：“弼馬溫，以后這些馬就拜托你了?！薄暗纫幌?馬在哪里?”孫悟空看著空蕩蕩的云海怪叫?！澳阕屑?xì)看啊，那不都是嗎?”“我只看到一堆浮云!”“那就對(duì)了，神馬都是浮云?！?/p>
7.他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過(guò)來(lái)問(wèn)：你是通過(guò)王阿姨來(lái)相親的嗎? 他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類(lèi)型，心想何不將錯(cuò)就錯(cuò)，于是忙答應(yīng)道：對(duì)，請(qǐng)坐。…… 結(jié)婚當(dāng)天，他坦白當(dāng)時(shí)自己不是去相親的。老婆笑，說(shuō)：我也不是去相親，只是找個(gè)借口和你搭訕。
8.面試者：面試官我能不能問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題，由答案來(lái)決定我的去留，好不好? 面試官：好。 面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來(lái)～ 面試官：留下來(lái)! 面試者：謝謝!
9.早上醒來(lái)一看，九點(diǎn)半了，心里一驚，但是馬上平靜，因?yàn)榭匆?jiàn)寢室另外幾個(gè)哥們兒在下面淡定地坐著上網(wǎng)呢。我想，肯定是我時(shí)間錯(cuò)了。然后我弱弱地問(wèn)：“幾點(diǎn)考試啊?”“九點(diǎn)”“現(xiàn)在幾點(diǎn)了?”“九點(diǎn)半”我這下不淡定了：“那怎么都坐著?什么情況啊?!”“我們也才醒，來(lái)不及了”我：“……”
10.結(jié)婚不久，老婆認(rèn)真地問(wèn)我：“你說(shuō)咱們家誰(shuí)是一家之主?”我馬上不假思索地回答：“這還用問(wèn)?當(dāng)然是老婆大人您啦!”老婆笑笑，又問(wèn)：“那你算什么呢?”我想了想說(shuō)：“我的地位比您這個(gè)一家之主差一點(diǎn)兒?！崩掀磐蝗淮蠼衅鹌穑骸安钜稽c(diǎn)兒是什么意思?難道你想當(dāng)一家之王?”
群里搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.快期末考試了，老師在課堂上幫同學(xué)們做重點(diǎn)提示。老師說(shuō)：“這一題很重要，在前面畫(huà)星星。”小紅說(shuō)：“老師...可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫(huà)哦....”
2.班級(jí)組織爬山，結(jié)果查天氣預(yù)報(bào)那天雷陣雨，我下鋪執(zhí)意要去。全寢勸她：不要去了，雷陣雨太危險(xiǎn)了。萬(wàn)一從山上掉下來(lái)怎么辦?等天氣好了咱們一塊去。這貨死活不答應(yīng)，我說(shuō)：你要去了死在那里怎么辦?到時(shí)候你是安生了我下鋪可睡個(gè)死人!這貨當(dāng)時(shí)就發(fā)飆道：你下鋪才睡個(gè)死人呢。我頓時(shí)無(wú)法反駁了
3.“他們說(shuō)一定要用阿拉伯語(yǔ)、英語(yǔ)、中文三種文字才能完整地定義我?！薄八麄兘心闶裁?”“2b青年”
4.都知道母蚊子才叮人，今晚我打算在床頭貼些紙條， “誰(shuí)叮我誰(shuí)流產(chǎn)” “不叮人的蚊子最美麗” “想變胖嗎?來(lái)叮我啊笨蛋!” “腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴!” “你在圍著我轉(zhuǎn)想著從哪叮我的時(shí)候，你老公和誰(shuí)在一起?”…… 如果我今晚沒(méi)挨叮，證明我實(shí)驗(yàn)成功了。
5.高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝?！?/p>
6.上大學(xué)的時(shí)候，有時(shí)食堂的飯實(shí)在不想吃了，就去學(xué)校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，于是食欲大增，然后回學(xué)校食堂買(mǎi)兩個(gè)饅頭半份菜吃。
7.一日本家庭在中國(guó)過(guò)年，妻子略懂中文，出門(mén)買(mǎi)對(duì)聯(lián)， 認(rèn)出一個(gè)“六”字，想著自己家里剛剛六個(gè)人，就買(mǎi)下了， 完了過(guò)年時(shí)，在一個(gè)高興的家庭里，門(mén)口正中貼著一張醒目的對(duì)聯(lián)“六畜興旺”!
8.記得初中時(shí)候，學(xué)校廁所小便池，就是超長(zhǎng)的?？梢酝瑫r(shí)十幾個(gè)人小便的那種。某同學(xué)惡做劇在那面墻上用粉筆寫(xiě): XXX在此一游。 絕得是，過(guò)幾天后突然發(fā)現(xiàn)有人在后面又寫(xiě)了一句: 可惜糞池太淺了。
9.一次回家上樓坐電梯，發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便，正想出去時(shí)，電梯壞了。等有人發(fā)現(xiàn)修好時(shí)，電梯門(mén)口圍了一堆人目瞪口呆看著我和那一坨屎!無(wú)法解釋、不能解釋..
10.一個(gè)非洲黑娃兒到成都旅游，入住一家賓館。晚上賓館著火了!黑娃兒以最快的速度沖到空曠的平地。救火的消防隊(duì)員很驚訝的說(shuō)到：“日他仙人板板滴，沒(méi)見(jiàn)過(guò)被燒焦了還跑得這么快滴”
11、檢查小外甥寫(xiě)作業(yè)，看到用“云”組詞，我看他寫(xiě)的是“馬云”。我本想說(shuō)不能用人名組詞的，就問(wèn)你還知道“馬云”?小外甥說(shuō)那是“烏云”。
12、侄子上廁所經(jīng)常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他說(shuō)小姑天天給你擦屁屁，你長(zhǎng)大結(jié)婚了是不是該給小姑個(gè)大紅包啊!他回答說(shuō)：不用啊!我長(zhǎng)大了也給你擦屁屁。 我。。。
13、老公：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句?我：那好，你聽(tīng)我解釋……老婆：你做的破事兒還有臉解釋?我。。。
14、老婆曾經(jīng)學(xué)過(guò)理發(fā)，周末在家，就想拿我試試手藝。這倒也沒(méi)啥。我就答應(yīng)了。叮囑她認(rèn)真點(diǎn)，別讓我出不了門(mén)。她也爽快的答應(yīng)了。我順手拿過(guò)一本雜志打發(fā)時(shí)間?？赐暌豁?yè)后，想掀頁(yè)。她說(shuō)：“別動(dòng)，我還沒(méi)看完呢!”
15、有次一個(gè)在精神病院上班的朋友告訴我一個(gè)段子：兩個(gè)精神病人打起架，本來(lái)打得非常激烈，但突然其中一個(gè)不打了，另一個(gè)就問(wèn)他為什么不打了，結(jié)果那病人說(shuō)“你當(dāng)我傻啊，你個(gè)神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
16、就在今天我花大價(jià)錢(qián)買(mǎi)了一條小拇指粗的大金鏈子，被一騎摩托車(chē)的人給搶走了，還沒(méi)等我喊人，搶我金項(xiàng)鏈那人就回來(lái)了，并一把把我的我的金鏈子摔在我臉上，嘴里還tmd的罵我:沒(méi)錢(qián)就別就別戴金項(xiàng)鏈，打擾老子工作。我撿起我花15元買(mǎi)的金項(xiàng)鏈，心里真tmd不是滋味。
17、早上夫妻兩個(gè)醒了，女的說(shuō)我做夢(mèng)了，夢(mèng)見(jiàn)自己拉屎拉不出來(lái)最后拉出了幾個(gè)杏核，男的說(shuō)我也做夢(mèng)了夢(mèng)見(jiàn)自己輸了好幾百呢。女的說(shuō)我夢(mèng)里有你你都沒(méi)我堆我不好，男的說(shuō)怎么你拉屎我是杏核啊，女的說(shuō)不是我拉出來(lái)給你看了。男的。
18、有一次上生物課老師講植物，二貨同桌問(wèn)我：你知道最高級(jí)的植物是什么嗎?我想了半天沒(méi)想出來(lái)。同桌得意的說(shuō)：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
19、小時(shí)候和同學(xué)吵架，他耍無(wú)賴(lài)，只聽(tīng)他大喊一句：“葵花點(diǎn)穴手!”我就被定住動(dòng)不了了，我不服氣啊!勞資剛學(xué)的降龍十八掌都沒(méi)用，破口大罵：“你給我解開(kāi)，你有本事給我解開(kāi)再來(lái)。”
20、兒子：爸爸你從哪撿了這么多東西回來(lái)。爸爸：我的這些東西都是別人扔出家門(mén)的廢品。兒子：我也要撿廢品。爸爸：為啥?兒子：我的女同學(xué)被她的爸媽趕出家門(mén)，而且說(shuō)不要她，我也想把她撿回來(lái)。
21、美女去市場(chǎng)買(mǎi)一公斤豬肉，因?yàn)樨i肉不夠所以老板就從豬臉上割下一塊補(bǔ)進(jìn)去。美女見(jiàn)狀不答應(yīng)了，大聲說(shuō)：“老板，你不要欺負(fù)我，我不要臉!”
22、家有小正太一枚，去年開(kāi)始換牙齒了，有的松動(dòng)了，一天我從樓上下來(lái)，看見(jiàn)他拿著一把鉗子，對(duì)著鏡子，把鉗子往嘴里塞，問(wèn)他干什么。他說(shuō)抜牙，兒子啊，你以后要當(dāng)牙醫(yī)嗎???
23、“我個(gè)人覺(jué)得吧，根據(jù)自然法則平衡定理，前凸必然后翹，不然的話身體就失去了平衡。你去大街上隨便找個(gè)看看，沒(méi)有前不凸而后翹的，也沒(méi)有前凸而后不翹的……”“這就是你在街上掀別人裙子的理由???”
24、導(dǎo)員開(kāi)年級(jí)會(huì)，導(dǎo)員心血來(lái)潮問(wèn)了我們一個(gè)問(wèn)題?！叭绻衣渌?，你們應(yīng)該怎么辦?”“拍照發(fā)朋友圈?！?/p>
25、回家的時(shí)候室友給我燉了一鍋肉。室友：“看在我給你燉肉的份上，給你說(shuō)件事你別生氣好不好?”我：“不生氣。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“沒(méi)事，用就用唄”。室友：“關(guān)鍵是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在這等等，我去拿刀?！?/p>
26、lz是廠里普工一枚，活不太累，就是太無(wú)聊，所以經(jīng)常和旁邊哥們聊天，被一19歲的女領(lǐng)班視為活躍分子。今天聊的開(kāi)心時(shí)，領(lǐng)班突然出現(xiàn):“整天就知道聊天，給我 閉肛。”這下惹惱老子了，便回敬道:“你一個(gè)女的，整天一口一個(gè)閉肛，能TM文明一點(diǎn)嗎?”這貨眼睛一轉(zhuǎn)，沉默了五秒鐘，我天真的認(rèn)為她被我罵醒了。。?！澳?amp;hellip;…閉菊，可以嗎?”說(shuō)完這妹子就帶著狂笑揚(yáng)長(zhǎng)而去，留下我獨(dú)自在風(fēng)中凌亂。。。
27、過(guò)年回來(lái)和部門(mén)一起聚會(huì)，可談到過(guò)年發(fā)紅包的問(wèn)題，有一哥們兒，搶紅包總是搶不到，每每至此，他總會(huì)感嘆，我們老大來(lái)了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我們。。。
28、下班去做公交車(chē)、站臺(tái)前一男一女在等車(chē)、地上有100元錢(qián)、我不好意思去撿就一腳踩在上面想等他兩走之后在撿!眼看一輛輛公交車(chē)就這么走了，那兩人還不走、這時(shí)那男的看向我說(shuō)：大哥那個(gè)錢(qián)是我老婆剛剛和我吵架的時(shí)候仍的，你就別踩著了，我們?cè)撟吡?，不帶你們這么玩的!!
29、本小姐長(zhǎng)大啦，搬出了爸媽的窩。。。今年開(kāi)春心血來(lái)潮想在院子里種點(diǎn)菜。于是打電話像媽媽討教。問(wèn)：是不是把種子撒地上就行了?答：你那是喂鳥(niǎo)!
30、女兒越來(lái)越胖了，今天吃飯時(shí)，我故意用小碗給她盛得飯。喝了3碗湯還想盛。我說(shuō)別喝了，鍋里沒(méi)有了。女兒一聽(tīng)就急了，古代的吝嗇鬼還把咸魚(yú)掛屋梁上留著呢，你怎么比他還吝嗇，干嘛不多燒一點(diǎn)呢?......
群里搞笑的段子(精選篇)
1. “110嗎?快來(lái)人吶!出事了!”“您好，請(qǐng)問(wèn)您有什么緊急情況?”“兩個(gè)女孩都要和我交往，打起來(lái)了!”“那……這……這……”“快點(diǎn)來(lái)呀!胖的那個(gè)要打贏了!!”
2.屎殼郎與蚊子談戀愛(ài)，屎殼郎：“你啥職業(yè)?”蚊子：“護(hù)士，打針的，你呢?”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的?！币淮彘L(zhǎng)喝多回家錯(cuò)進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說(shuō)：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長(zhǎng)說(shuō)，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說(shuō)：買(mǎi)皮衣啦，還是雙排扣呢。
3.這倆貨回頭率真高
4.非洲人會(huì)不會(huì)把黑色絲襪叫肉色絲襪?
5.一同學(xué)上課睡覺(jué)，老師走過(guò)來(lái)把他叫醒問(wèn)：“你怎么了?為什么上課睡覺(jué)?” 同學(xué)說(shuō)：“我難受…” 老師關(guān)切的說(shuō)：“是不是生病了?” 同學(xué)淡定的說(shuō)：“困的難受。。。”
6.“幫我想個(gè)娛樂(lè)活動(dòng)的宣傳語(yǔ)唄，需要主題明確，意境突出，既可尊重別人，又能突出自己。內(nèi)容要略帶性感，質(zhì)樸而不顯浮夸，最好讓人聽(tīng)一遍就記住。”答： “……大爺，來(lái)一發(fā)?”
7.一個(gè)富翁有三個(gè)兒子，臨死前兒子們圍在床邊。他讓大兒子折斷一根筷子，大兒子輕松折斷，再把三根并在一起，又輕松折斷，再把十根并在一起，兒子大喝一聲又折斷…然后富翁含恨而終。
8.富翁有十個(gè)兒子，天天爭(zhēng)斗，不團(tuán)結(jié)。富翁臨死前為了教育兒子，拿出一把筷子，先抽出一根讓兒子折斷，兒子都做到了。富翁又拿出十根筷子讓兒子折斷，兒子用上拈花指力，又折斷了。富翁又拿出二十根筷子，兒子使用金剛指力，又折斷了。富翁黯然說(shuō)：“沒(méi)事了，我先去死了。”
9.“聽(tīng)說(shuō)了嗎?歐洲杯比賽的看臺(tái)上，球迷們自發(fā)組成了各種各樣的方塊隊(duì)，為自己國(guó)家的球隊(duì)吶喊助威。俄羅斯球迷見(jiàn)狀，也組成了一個(gè)方塊隊(duì)，然后……就全部消失了!!!” “是啊，俄羅斯隊(duì)在比賽時(shí)排人墻都不敢排成一條直線呢。”
10.小明一直為他的爸爸是一個(gè)偉大工程師感到驕傲。 某日，他遇到小華。于是和小華聊了起來(lái)。 小明對(duì)小華說(shuō)：“你知道喜馬拉雅山嗎?” 小華說(shuō)：“知道啊?！?小明說(shuō)：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 當(dāng)時(shí)小華就無(wú)語(yǔ)了。他想了一會(huì)。 說(shuō)：“你知道死海嗎?那是我爸爸殺死的?！?/p>
11.某君的QQ狀態(tài)很搞，上面浪漫的寫(xiě)著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時(shí)，另一女說(shuō)到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
12.妻：“老公，我剛聽(tīng)到報(bào)道說(shuō)高速路上有一輛車(chē)在逆行，你要小心!”，夫：“一輛?我看一百輛都不止!”
13.大學(xué)畢業(yè)三年，幾個(gè)同學(xué)在班群聊天，聊的全是技術(shù)，java，xml之類(lèi)。另一同學(xué)家里開(kāi)廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過(guò)了半天插了一句：本公司因業(yè)務(wù)拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開(kāi)發(fā)經(jīng)驗(yàn)!頓時(shí)群里安靜了。。。
14.小時(shí)候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個(gè)勤奮小人和一個(gè)懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時(shí)他們就會(huì)打架。小學(xué)時(shí)勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時(shí)就打成平手了，到高中時(shí)就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了?？墒堑搅舜髮W(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。。。。
15.有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車(chē)子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口，小明被車(chē)子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈!人渣!”
16.十年后，我們不經(jīng)意間再次相遇，她低聲問(wèn)我：“這些年過(guò)得好嗎?她對(duì)你好吧?！蔽液軅?，說(shuō)：“我還沒(méi)結(jié)婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說(shuō)：“你晚上7點(diǎn)來(lái)賓館找我吧?！逼呦σ?，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時(shí)來(lái)到賓館，她迎我進(jìn)去，招呼我坐下，幽幽問(wèn)道：“你聽(tīng)說(shuō)過(guò)安利嗎?”……
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