搞笑段子能笑死人的
搞笑段子能笑死人的
很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現(xiàn)象用一種幽默的方式解說除了，因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子能笑死人的》，歡迎觀看!
搞笑段子能笑死人的(熱門篇)
1.昨天早上起床后高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢!老婆說："你今天小心啦，夢是反的。"我："那你是說我今天要丟200塊啦?"老婆遲疑片刻說："你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。"我狂汗："這夢真TMD準(zhǔn)啊!"
2.兒子在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:"在從前,有一只青蛙..." 兒子:"爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?" 爸爸:"好,在太空,有一只青蛙..." 兒子:"算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?" 爸爸:"好吧,可別讓你媽知道,有一只沒穿衣服的青蛙..."
3.婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全場暴笑，司儀崩潰……
4.暗戀一個女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待點開她的空間，結(jié)果訪問提示”我最喜歡的人是?“當(dāng)場就淚奔了，有喜歡的人了呀。帶著萬念俱灰的心情試了N個名字，都不對...最后賭氣輸入自己的名字，居然對了!你能想象我當(dāng)時的心情么?
5.剛戀愛那會,逛街看上件衣服,太貴，就想拉男友走.“試試?”男友硬把我塞進換衣間.換好出來，男朋友瞄了瞄左右，“營業(yè)員不在,快跑!”我被他拖著向外飛奔，路過一根柱子，我一把抱住大哭。 他回頭嚴(yán)肅的說：快跑!你是不是等著被抓啊?我哭得更兇了。 然后他大笑起來：你換衣服的時候我付過錢了...
6.中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放：有個男同事中午外出,沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩啊!"
7.一日，宿舍有一女同學(xué)，晚上逛街至11點，走到站臺發(fā)現(xiàn)已沒有公交車了，于是打了一的士。等車到了校門口時，同學(xué)問師傅，多少錢呀?師傅說：20塊錢，然后還要加2塊燃油費。同學(xué)一看手里正好只剩20塊了，于是就跟師傅說：“師傅，你趕緊往后退一點，我忘記帶燃油費了!”
8.某日上課進行時，一短信飛進哥的手機，關(guān)鍵是哥的手機設(shè)置的是語音自動讀短信：妞兒，大爺懷孕了，你猜是不是你的。
9.去朋友家坐客，給六歲的孩子買了不少好吃的，孩子也夠意思，在朋友兩口子去廚房的時候小家伙偷偷地給我一把東西神秘的說“這玩藝特好吃，爸爸都舍不得給我”我嘗了一個，腥了巴基的，味挺怪。過了一會朋友出來了，我問他是什么，他一看回頭沖廚房大叫“老婆，你把我魚食放哪了兒子又偷吃了。”
10.剛才有個小朋友問我擇偶標(biāo)準(zhǔn)是什么，我說：外表儒雅，舉止瀟灑，心地寬厚。他說：孔子。
搞笑段子能笑死人的(經(jīng)典篇)
1.【男女有別】上星期氣溫很高，我在自家花園里脫光了曬日光浴，接著我的女鄰居打電話報警，結(jié)果，我被當(dāng)作暴露狂抓進了局子。。。。。今天，我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報復(fù)，我也打電話報警，結(jié)果，TMD，我被當(dāng)作偷窺狂再次抓進了局子。。。
2.唐僧：“由于幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃。” 八戒：“￥%…※!” 悟空：“￥%…※!”唐僧：“沙和尚你最老實，你表個態(tài)吧!”沙和尚：“我其實跟師傅您取經(jīng)，就是想求個長生..."
3.一男一女相親 女：“你有房嗎?” 男：“沒有。” 女：“你有車嗎?” 男：“沒有。” 女：“你有錢嗎?” 男：“沒有。” …… 女：“你什么都沒有，還想娶老婆?” 男：“我是天蝎座。”女：“早說嘛~”
4.有人在QQ上問老大，石家莊提老大能打折不。老大很謙虛的說，自己就是個小人物，只有橋東區(qū)提他能打折。我一頭霧水，老大不是一直在新華區(qū)混嗎……結(jié)果這哥們還真去那邊的夜總會爆老大的名號。然后，真打折了，腿被打折了。
5.“媽我去學(xué)習(xí)了...” “學(xué)什么學(xué)!一天到晚就只知道學(xué)習(xí)!魔獸打了嗎!任務(wù)做完了嗎!你橙杖的碎片才拿了幾個你說說!一天到晚只知道背單詞!不曉得練練DOTA!你說你現(xiàn)在才能打幾個英雄啊!天天下午就抱著本教材浪費時間!你怎么還有臉學(xué)習(xí)啊!”
6.晚上十點多，媽媽對兒子說：“你爸爸喝酒去了，你到樓下接接他。”正玩游戲的兒子道：“他天天喝酒都不用接，干嗎今天要去接。”媽媽：“你沒看見今天樓下那棵樹被園林局的人鋸掉了嗎?”
7.“今兒個雖與姑娘萍水相逢，卻又好似哪里見過，但見得眉清目秀，身量嬌巧，文藝范兒自然都是極好的，倘日后多與本王切磋，那便是再好不過了。方才在姑娘QQ空間看到姑娘寫得一手好段子，本王甚是歡喜，私心想來若與姑娘共織網(wǎng)絡(luò)情緣，倒也不負這大好時光!” “說人話!” “美女，我想加你QQ”
8.閨蜜高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天就買了兩個大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進屋，結(jié)果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發(fā)上看電視，他回頭對女朋友說：大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。說著放下瓜就走了……她媽媽笑著說：現(xiàn)在賣瓜的也那么帥……
9.這幾天花銷比較大，一不小心把生活費用完了，可離月底還有20多天，準(zhǔn)備討好老爸要點生活費，早上起來給家人煮了面條當(dāng)早餐，老爸拿著筷子警惕的看著我問，這面，多少錢一碗。
10.奧林劈叉數(shù)學(xué)題：王大廚炒菜時，第一分鐘放20克鹽，之后每分鐘放的鹽重量是前一次的1.2倍，問： 放這么多鹽你想齁死老子啊。
搞笑段子能笑死人的(精選篇)
1.我同事的上班時的桌面，碉堡了! 領(lǐng)導(dǎo)來了也不怕，輕輕來一句：“這種右下角的廣告真煩人。老是彈出來，現(xiàn)在都懶得關(guān)”。
2.某博士的畢業(yè)答辯會上，一個評委抱怨說：“你這論文寫的什么啊，我看了3天都沒看懂!”。博士暴怒到：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當(dāng)我在寫小說啊?!”。會場一篇寂靜，遂全票通過答辯。
3.一日，上課半路上，甲：“我操，手機忘帶了，回去拿回去拿!!”……又一日，甲：“我操，書忘帶了，算了算了…”
4.一群北航教授被請上了一架飛機，坐好后，他們被告知，飛機是由他們的學(xué)生設(shè)計的。結(jié)果，眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什么不敢快下去，他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”
5.李白小時候讀書不用心，偷偷去玩的時候，看到一位老婆婆在磨鐵棒。李白問：老婆婆，你在干什么?答：我要磨一根繡花針。李白：這么粗的鐵棒怎么能磨成針呢?老婆婆說：只要功夫深，鐵杵磨成針。李白默默地坐了下來，心想：我看你個針磨好了怎么摳針眼兒!
6.某女嫁不出去，弟弟這樣安慰：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風(fēng)來娶你的。
7.世界上最悲劇的事就是打開錢包之后，毛主席不在了，各族人民還在。。。
8.老婆：“你為什么總是說我傻?”老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”老婆：“為什么?”老公：“找到同類了，高興唄。”
9.女：“你就不能提早點回家么?” 男：“好，一定。” 于是男下次提著油條豆?jié){回家。。。
10.全國各地如今都在追悼一個叫熱的家伙——“熱死了!”
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