超級(jí)搞笑的小段子
生活處處充滿樂(lè)趣,人生在世是要自尋搞笑段子的,在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用,還能緩解氣氛,接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超級(jí)搞笑的小段子》,歡迎觀看!
超級(jí)搞笑的小段子(熱門篇)
1.當(dāng)幼師的朋友跟我說(shuō),上課的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)班里有個(gè)小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣,一下課朋友就問(wèn)她:“寶寶你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,摸索著她的手背憂愁的說(shuō):“哎,都年底了你還沒(méi)個(gè)對(duì)象,全班都為你操碎了心啊……” 朋友當(dāng)時(shí)就愣住了。。。
2.程序員和QA能在一起,大部分是因?yàn)闇y(cè)試MM向開(kāi)發(fā)人員演示bug時(shí),開(kāi)發(fā)人員心急,用手去抓鼠標(biāo),卻抓到了MM的手,日久生情。。。我很激動(dòng),剛剛這樣抓了我司測(cè)試MM Sabrina的手,有觸電的感覺(jué)。我表面平靜,內(nèi)心狂喜。MM對(duì)我說(shuō):你先看看,我去洗個(gè)手!(@ideawu)
3.當(dāng)幼師的朋友跟我說(shuō),上課的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)班里有個(gè)小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣,一下課朋友就問(wèn)她:“寶寶你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,摸索著她的手背憂愁的說(shuō):“哎,都年底了你還沒(méi)個(gè)對(duì)象,全班都為你操碎了心啊……” 朋友當(dāng)時(shí)就愣住了。。。
4.老師對(duì)小明說(shuō):“乳就是小的意思,比如乳豬就是小豬,請(qǐng)你用乳字造個(gè)句” 小明:“我家很窮,只能住米的乳房” 老師暈:“這個(gè)不行。換一個(gè)” 小明:“我每天上學(xué)都要跳過(guò)我家門口的一條乳溝” 老師狂暈:“不行,再換一個(gè)” 小明:“老師,我想不出來(lái)了,把我的乳頭都想破了!”
5.一哥們被分手,最后求女友一起唱次歌,把我們都叫去了,在KTV里,他對(duì)女友說(shuō):就讓我給你唱最后一個(gè)歌吧。 我們以為要唱什么深情歌曲,打動(dòng)女友讓她回頭呢,結(jié)果他點(diǎn)了個(gè)《嘻唰唰》…… 請(qǐng)你拿了我的給我送回來(lái),吃了我的給我吐出來(lái)……
6.下午跟女同事打羽毛球,四人雙打,剛開(kāi)始我方女士有點(diǎn)施展不開(kāi)。我方節(jié)節(jié)敗退。女同事去場(chǎng)地一角休整片刻,回來(lái)神勇,各種扣殺!問(wèn)她是開(kāi)啟了什么模式嗎?答:兇兆解開(kāi)了。
7.同事剛買完車后改了個(gè)簽名——"今天倒車差點(diǎn)把我家小區(qū)保安鑲墻里。。。"
8.公交換了空調(diào)車。剛才車上一妹子開(kāi)心地打電話:“老公,換成空調(diào)車?yán)?,可涼快?咱們不用買車?yán)?”全車人瞬間與妹子同樂(lè)。
9.自主招生語(yǔ)文還有一道題,是寫一個(gè)四字短語(yǔ),每個(gè)字的偏旁部首都一樣,要求每個(gè)字都不能重復(fù)。我第一反應(yīng)是魑魅魍魎,可惜一個(gè)字都不會(huì)寫。憋了很久之后寫了一排:"玩玻璃球 涂潤(rùn)滑油 膀胱腫脹 痔瘡疼痛 沒(méi)法洗澡"。。。當(dāng)年我就這么沒(méi)節(jié)操,怪不得北大不要我了。。。
10.今天看著一年級(jí)的弟弟寫作業(yè),有道數(shù)學(xué)題有難度,我讓他好好想想,結(jié)果憋半天沒(méi)做出來(lái)竟然哭了!我逗他:“男孩子哭鼻子,以后找不到對(duì)象,就娶不到老婆了!” 結(jié)果這活寶,竟然一邊哭一邊抽噎著對(duì)我說(shuō):“嗚嗚嗚…好像你…你…有對(duì)象…似的!”。。。尼瑪!
超級(jí)搞笑的小段子(經(jīng)典篇)
1.大學(xué)有一次校衛(wèi)隊(duì)查抄電爐子,把大家都吵醒了,樓道里擠滿人,群情激憤。那保衛(wèi)科老師一路點(diǎn)頭哈腰往外走,不斷解釋:“沒(méi)辦法,學(xué)校規(guī)定!真是沒(méi)辦法!”十分鐘后他帶著一群保安殺回來(lái),耀武揚(yáng)威:“誰(shuí)呀?剛才都誰(shuí)呀?”
2.在一家首飾店,一對(duì)小夫妻走進(jìn)來(lái)。 女的看到一對(duì)鉆戒想買,開(kāi)始對(duì)老公撒嬌。男人看完后來(lái)了句:“這么貴,還不加屬性!有屁用?!?說(shuō)完轉(zhuǎn)身就走了……
3.晚上給死黨打電話:""電話里傳來(lái)他媽的聲音:"我逼他寫作業(yè)呢。"(@劉髀血)
4.砍價(jià)的時(shí)候帶著老公真是件苦逼的事!一件衣服賣我心里正掂量著直接從一百塊開(kāi)始砍呢,還是從呢!老公突然出現(xiàn):不賣!!!
5.家有小蘿莉一枚,一天糾纏的我實(shí)在煩了,就照屁股打了一巴掌,哇哇大哭,找她媽告狀去了。。。抹著眼淚繞屋子一圈,沒(méi)找到她媽,繞回來(lái)了看見(jiàn)我,抱著我大腿,梨花帶雨的哭?。喊职?,媽媽打我。。。我差點(diǎn)笑噴了。。。這孩子忘性得有多大啊。。。還有救嘛?
6.【向那些用生命在吃的粉絲們致敬】老美Dicovery Channel的辟謠節(jié)目最近從中國(guó)引進(jìn)了一款吃貨大殺器。主持人Adam全副武裝,穿著高強(qiáng)度防爆套裝就是為了爆。。。米。。?;ā?。。好吧,曾經(jīng)為了吃這個(gè)不怕?tīng)奚嗍挚杖驹谂赃叺某载泜兛梢耘e手了,向你們致敬
7.A:如果哪天我的生命要靠設(shè)備維持,請(qǐng)幫我關(guān)了它。B:真的么?A:嗯 B:…… A:我擦!別關(guān)路由器呀!!
8.擼主在杭州上學(xué)此為背景,碰到一個(gè)外國(guó)友人問(wèn)我:is it the right way to Xi Lake? 擼主尼瑪瞬間就覺(jué)得囧了,什么是Xi Lake啊?然后擼主就回了句:納尼?! 然后老外對(duì)同伴說(shuō):Oh shit!He is a Japanese! ……我尼瑪就默默地走了
9.一屌絲和女神交往,怕她家人不同意。女神騙家人說(shuō)交往一高富帥,略花心對(duì)結(jié)婚沒(méi)興趣不見(jiàn)家長(zhǎng)。屌絲常來(lái)找女神,女神演戲欺負(fù)他,父母問(wèn)何人,女神答:備胎,老實(shí)人。半年后,女神又演一出被高富帥拋棄,傷心欲絕男人沒(méi)好東西,父母安慰:別傷心,其實(shí)那備胎人蠻好的…然后屌絲成功上位。
10.平胸妹子大逆襲!!穿這個(gè)出去那回頭率一定嗷嗷的!
超級(jí)搞笑的小段子(精選篇)
1.有一次,我喝醉了,第二天起來(lái)覺(jué)得特不好意思。 于是打電話給兄弟說(shuō):“哥們,真不好意思,昨晚喝大了。”。。朋友回復(fù)說(shuō):“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的倉(cāng)鼠扔了出去,還大喊一聲,去把!皮卡丘!”我就不能理解了。
2.山東衛(wèi)視完美告白里,有個(gè)叫卓琳的女孩找在車站一個(gè)一面之緣的男孩找了很久,未果。于是求助節(jié)目組,各種坎坷,深情告白終于感動(dòng)整場(chǎng)觀眾得到見(jiàn)面機(jī)會(huì)。在忐忑中打開(kāi)了告白之門。女孩激動(dòng)落淚,“就是他!”,又問(wèn),你有女朋友麼。丫說(shuō),我不交女朋友。為什么?因?yàn)槲沂桥???吹梦乙豢诶涎?amp;hellip;…
3.老師正在講課,看到兩個(gè)學(xué)生枕著書(shū)睡覺(jué)。 其中一個(gè)是成績(jī)優(yōu)秀的學(xué)生,一個(gè)是差生。 教師把那個(gè)差生拉起來(lái)罵道:“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙,一看書(shū)就睡覺(jué),你看人家連睡覺(jué)也在看書(shū)?!?/p>
4.妻子:你怎么這么早就下班了? 丈夫:總經(jīng)理叫我陪他打羽毛球,我不小心贏了總經(jīng)理幾個(gè)球,他對(duì)我說(shuō),你回家吧,明天也不用來(lái)了,你應(yīng)該去專業(yè)羽毛球隊(duì)上班。
5.我bf那方面相當(dāng)沖動(dòng),動(dòng)不動(dòng)就有欲望,有時(shí)候吃飯吃得好好的就把我摁在飯桌上_,勺子碗碎了一地都不管,還有時(shí)候我上網(wǎng)上得好好的ckjaosidfjngnaksljfw (@我的初夜是個(gè)傳說(shuō))
6.有一天周立波去劇院演出,老遠(yuǎn)看見(jiàn)很多人圍在墻邊看著什么,走近才發(fā)現(xiàn)有人在墻上刷了“周立波小人傻逼”幾個(gè)大字。他剛要發(fā)作,一個(gè)姑娘沖過(guò)來(lái),指著墻破口大罵起寫字的人,說(shuō)到激動(dòng)時(shí)竟聲淚俱下。他很欣慰,上前拍著姑娘的肩膀問(wèn)道:“小妹妹你叫什么名字?女孩哽咽著回答:“我…叫…周...立?!?/p>
7.小時(shí)候爸爸和藹的對(duì)我說(shuō):“乖孩子,學(xué)會(huì)了這個(gè)本領(lǐng),你就一輩子都餓不死了~”“真的嗎、”于是,爸爸教會(huì)了我吃飯。
8.晚上加班,老板請(qǐng)客吃飯。 老板:“想吃啥?” 我:“燒茄子?!?老板:“你點(diǎn)好的嘛。” 我:“肉末燒茄子?!?老板無(wú)奈:“不用這么給我省,想吃就點(diǎn)!” 我慎重考慮后答:“那要兩份肉末燒茄子!” 老板:都說(shuō)了,不用省阿。 我:龍蝦,鮑魚(yú),炸蟹.... 老板:服務(wù)員,倆份燒茄子 。
9.媽媽對(duì)女兒說(shuō):“你要聽(tīng)話。你每惹媽媽生氣一次,媽媽就長(zhǎng)一根白頭發(fā)?!迸畠好┤D開(kāi):“哦,難怪姥姥的頭發(fā)全白了,全是你惹她生氣來(lái)?!?/p>
10.今天突然跟一女微友聊天,不知咋地聊到對(duì)待男人出軌話題。我說(shuō)你對(duì)男人出軌怎么看的。那女子發(fā)來(lái)一段比較有份量的話。出軌?就跟你蹲廁所拉屎,錢掉屎上了,扔了可惜,拿著惡心
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