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搞笑有意思的段子

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搞笑有意思的段子

  搞笑段子精髓在于愚可愚,非常愚。樂可樂,非常樂。保持大智若愚,笑神經(jīng)敏感,樂天下可樂之事,愚天下可愚之人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑有意思的段子》,歡迎觀看!

  搞笑有意思的段子(熱門篇)

  1.一個(gè)姑娘走進(jìn)一家大公司的經(jīng)理部,問:“你們要女秘書嗎?” “我們倒是很愿意錄用您,小姐,可是眼下經(jīng)濟(jì)危機(jī),沒活兒干?!?“有沒有活干我倒不計(jì)較,只要有工資就行!”

  2.他是官二代,父親是軍中大佬,兄長在西方企業(yè)工作,他的大學(xué)導(dǎo)師全國知名。天之驕子造就了他跋扈的性格,一次他在洗浴城與人爭(zhēng)吵,先后殺死保安與聞?dòng)嵹s來的老板兒子,還把想起訴的老板攔在法院門口毒打,社會(huì)輿論大嘩,迫于壓力他被判處死刑,可沒過多久卻又堂而皇之地出現(xiàn)。他是哪吒。(@馬伯庸)

  3.快遞業(yè)內(nèi)的精英在飯桌上比拼特殊的技能:一位金發(fā)非主流少年,輕輕一捏,”標(biāo)書!“一位中年大叔,拿起一個(gè)紙箱,“玻璃杯!” 一位白發(fā)老頭,他拿起一個(gè)小盒,”U盤!金士頓的!“已經(jīng)很難以想象了是么 他貼近小盒,反復(fù)叩擊,片刻,一頭豆大的汗珠,終于釋然,”4G。“(@Soap)

  4.日照香爐生紫煙, 李白來到廁所間。 飛流直下三千尺, 媽的沒帶衛(wèi)生紙。 看見杜牧在拉屎, 忙上前去討草紙。 杜牧只有一張紙, 哥倆一起用來使!

  5.地鐵里男A和女B因?yàn)橐稽c(diǎn)碰撞吵了起來,到一站停了,女B剛下車猶豫了一下,沖上來給A一個(gè)耳光轉(zhuǎn)身就跑,結(jié)果涌上來一群人,又把B給擠回來了,沒下去。然后A就沖上去踢了B一腳。B還手。之后開始一直動(dòng)手打架,過了N站還沒停止。這時(shí)突然一個(gè)壯漢站起來大吼:別TM打了,老子看你們打架都看過站了!(@肥耗子)

  6.

  7.凌晨三點(diǎn)多起來去QQ農(nóng)場(chǎng)偷菜,剛好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,沒想到早上起來上了班打開QQ空間后,看見了前女友給我的留言:如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎,我就不會(huì)和你分手了。(@lowhaha)

  8.兒子問我:“爸爸,為什么皇帝要自稱是天子?” 我:“因?yàn)榛实圩哉J(rèn)為是天的兒子嘛” 兒子:“那你是奶奶的兒子,為什么你不叫自己奶子?” 我:“…………”

  9.某電視臺(tái)“跑進(jìn)科學(xué)”欄目采訪長壽村的老人,探詢養(yǎng)生秘訣。一位老人樂呵呵地回答:“秘訣就是抽煙啊?!庇浾咭苫?,老人樂呵呵地解釋:“新鮮肉哪有煙熏肉保存得久?”

  10.史上最難的繞口令:老龍惱怒鬧老農(nóng),老農(nóng)惱怒鬧老龍。農(nóng)怒龍惱農(nóng)更怒,龍惱農(nóng)怒龍怕農(nóng)。

  搞笑有意思的段子(經(jīng)典篇)

  1.和老板的對(duì)話,我:老大,最近網(wǎng)上有個(gè)事情挺火你聽說了嗎?老板:啥事呢?我:藥,家鑫的事情,老板沉默五分鐘后說:好吧,給你加1000......

  2.

  3.我問:“蚊子,請(qǐng)問你是折翼的天使嗎?”蚊子答:“不是。”我說:“那你就傷得起了……”——啪!!! (@劉宗維)

  4.今天下載了一部日劇,在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來了,請(qǐng)問我的顯卡是不是壞了?(@笑多了會(huì)懷孕)

  5.樓主:大家鑒定下,新交的女朋友;十樓之內(nèi)麻煩不要出現(xiàn) 你女朋友毛怎么是黃色的 諸如此類的字眼。。謝謝。二樓回復(fù):你的毛怎么是黃色的?

  6.大叔找小蘿莉問路:公安局怎么走?小蘿莉看了大叔兩眼,問:你是想走路去呢還是坐車去呢?“可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!” 于是,小蘿莉把懷里的錢包遞給大叔:你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后,小蘿莉立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場(chǎng)。(@果_-果)

  7.父親:“‘天大的事’和‘重大的事’這兩個(gè)詞共同點(diǎn)與不同點(diǎn)是什么?”上中學(xué)的兒子:“‘天大的事’是天津大學(xué)的事,‘重大的事’是重慶大學(xué)的事,共同點(diǎn)是同屬學(xué)校的事,不同點(diǎn)是一個(gè)在華北,一個(gè)在西南?!?@haha365)

  8.如果買衣服的時(shí)候,營業(yè)員鄙夷地說:這個(gè)衣服很貴的,不買不要亂碰。不怕,你就回答她說:好像你很有錢?你有錢就不會(huì)出來賣了。。。(@wbgxglb)

  9.有一醉漢,早上醒來,跟他妻子說,咱們家有鬼,昨天我回來,去廁所,剛一開門燈就自己亮了,還一股寒氣逼來!!!就只見他妻子一巴掌打過來:你又他媽給我尿冰箱里啊!

  10.

  搞笑有意思的段子(精選篇)

  1.問:你曾用過的最牛逼的大殺器是什么? 答: 安全套,殺億人于無形之中。

  2.吾日三省吾身:我每天要思考三個(gè)問題,1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。(@小淳兒)

  3.【司馬南之心路人皆知】繼司馬昭先生被收入中國成語典故揚(yáng)名歷史之后,司馬南老師繼承了自己祖宗司馬昭的衣缽,以傻逼似的言語,裝逼似的姿態(tài),二逼似的形象風(fēng)靡網(wǎng)絡(luò),深入人心!司馬南之心路人皆知將被作為一個(gè)新的典故在新中國的歷史上永遠(yuǎn)流傳 !!!

  4.李開復(fù)全名叫李開始復(fù)制。

  5.【問】:中國傳統(tǒng)故事中最強(qiáng)的男人是誰?【答】:是許仙,因?yàn)樯叩慕慌鋾r(shí)間一般要12小時(shí)。。。

  6.午時(shí)三刻,烈日當(dāng)空,監(jiān)斬官下令:斬!突然死囚一陣哈哈大笑,監(jiān)斬官問到:你因何發(fā)笑? 死囚遲疑片刻道:專家果然沒說錯(cuò),每天笑一笑可以延長壽命5秒!

  7.iphone用戶三大愛好:游戲拍照發(fā)微博。android用戶三大愛好:刷機(jī)重啟換電池。塞班用戶三大愛好:摔手機(jī)摔手機(jī)摔手機(jī)。山寨用戶三大愛好:鳳凰傳奇鳳凰傳奇鳳凰傳奇。。。

  8.在妻子的生日晚會(huì)上,丈夫當(dāng)著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈(zèng)送給妻子。 一位朋友說:“瞧您夫人多高興呀!假如您贈(zèng)給她一輛“勞斯萊斯”轎車,她會(huì)更高興的!”丈夫攤開雙手說:”我也曾這么想過,可惜這種轎車目前還沒有假的!”

  9.一對(duì)夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說: “這個(gè)世界也真怪,那個(gè)丑八怪似的蠢漢偏偏有個(gè)漂亮的老婆?!逼拮有α诵?,說:“親愛的,你真會(huì)拍我馬屁?!?/p>

  10.在論壇上看到某媽媽發(fā)帖:“急!!!我女兒4歲了,長得越來越像李宇春,怎么辦啊??哎,我懷孕時(shí)看超女,現(xiàn)在可是知道了后果!!!”

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