微信幽默笑話段子精選
微信幽默笑話段子精選
與雞湯文截然相反的負(fù)能量段子,卻有越來越受歡迎的趨勢。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信幽默笑話段子精選》，歡迎觀看!
微信幽默笑話段子精選(熱門篇)
1.今日最佳:“巴掌臉的妹子拿著iphone自拍然后抱怨自己臉太大了，瘦得不到一百斤的妹子驚呼自己快要胖死了，年年拿獎學(xué)金的學(xué)霸扶著額說這次考試又要掛了，追的人可以組一個足球隊(duì)的女神問我們她會不會嫁不出去，不知道大家周圍是不是也有這樣的人，我只想說人生已經(jīng)如此的艱難，再裝逼我就劈死你
2.在KFC里，隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會男生開口說“可以和我交往么?” 女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。我有男朋友了。。”男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會女生問“那我還可以吃么?男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。這是一個吃貨和癡貨的故事
3.吃飯的時(shí)候我有喝上兩口的習(xí)慣，中途來個電話，就拿著手機(jī)去陽臺接。。。 等回來發(fā)現(xiàn)，杯子里空了，我看了看老婆在廚房，這時(shí)兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃麻煩，我給你倒菜里了
4.本人大學(xué)生一枚，有天上課，老師在上面滔滔不絕，但是很無聊，很多人都偷偷睡了，我剛準(zhǔn)備入睡，老師突然激動的說，你們來上大學(xué)，你爹就是給你買了兩張火車票么，在教室是硬座，回宿舍就是軟臥么。
5.動物園里，兒子問爸爸:“爸比，為什么那些管理人員都往馬背上放人民幣呢?”“那寓意就是『馬上有錢』啊。” 恍然大悟的兒子突然興奮的說道:“爸比，你看那個……『馬上有二奶』。”“那叫駱駝………”
6.初一班主任：“這一年是最關(guān)鍵的，要抓緊學(xué)習(xí)。”初二班主任：“這一年是最關(guān)鍵的，要抓緊學(xué)習(xí)。”初三班主任：“這一年是最關(guān)鍵的，要抓緊學(xué)習(xí)。”高一班主任：“這一年是最關(guān)鍵的，要抓緊學(xué)習(xí)。”高二班主任：“這一年是最關(guān)鍵的，要抓緊學(xué)習(xí)。”高三班主任：“之前再努力都沒用，今年落下就完啦。”
7.感冒很難受，她在被窩里給男友發(fā)短信“我感冒了”并決定如果對方回答“多喝點(diǎn)水”就一腳踹了他。過一會兒手機(jī)振動起來，短信內(nèi)容：“開門。”這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身用最快的速度沖去門口，此時(shí)手機(jī)再次振動，她一手開門一手興奮的點(diǎn)開：“多呼吸新鮮空氣，運(yùn)動運(yùn)動。”
8.學(xué)渣就像一個時(shí)鐘…平時(shí)是時(shí)針，賴著不想動，考前一周是分針，開始加快自己預(yù)習(xí)的速度，考前一天是秒針，二十四小時(shí)不停地轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)…但即便這樣…也不能改變自己只能在徘徊的悲慘命運(yùn)…
9.是我在暴漫網(wǎng)站看到的一張圖。我很想找到原作者跟他好好聊一下人生
10.工地沒拉網(wǎng)線，兩守著兩臺電腦實(shí)在無聊，然后就一直在那優(yōu)化各自的電腦再反復(fù)重啟比開機(jī)速度。
微信幽默笑話段子精選(經(jīng)典篇)
1.暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結(jié)果她回答：“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了……..
2.女朋友問我：“新的一年就要到了，你的有我嗎?”“當(dāng)然有啦。”“那，除了我呢?”“呃……”我拿起計(jì)算器算了一下，“除了你，等于
3.定是不平凡的一年，因?yàn)楫?dāng)四個數(shù)字共同出現(xiàn)時(shí)，有一種不明覺厲的感覺。史稱草榴年。
4.領(lǐng)結(jié)婚證那天，到照相環(huán)節(jié)了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。老婆說，還是你先吧!照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，她們是離婚的……
5.二兩豬肉大蔥包子突破了包子上不了政治舞臺的禁區(qū);一碗炒肝突破了動物肝臟營養(yǎng)價(jià)值的解讀;一盤芥菜突破了中國人吃飯應(yīng)葷素搭配的建議。我盡了一個包子鋪對中國政治的責(zé)任，無論味道還是價(jià)格。自視甚高的饅頭們面條們小籠包們煎餅果子們，我如果是一個笑話，你們是什么?
6.前幾天比較空的時(shí)候，下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關(guān)起來了?”我笑著對他說：“因?yàn)榻憬悴缓煤米x書。”他癟癟嘴：“你騙人。”我說：“真的，沒騙你。”他搖頭，很認(rèn)真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨。”
7.你在外面開車這么吊你家里人知道嗎?
8.此熊孩子深謀遠(yuǎn)慮日后必成大器。。。
9.老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當(dāng)你要上廁所時(shí)，該怎麼禮貌地說? 同學(xué)A：我去撇個尿! 老師：這一點(diǎn)都不禮貌。 同學(xué)B：我去上個廁所，等等回來。 老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。 同學(xué)C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機(jī)會介紹他給你認(rèn)識....
10.天黑請閉眼，套套請睜眼，套套選擇你要保護(hù)的妹子，套套請閉眼，學(xué)長請睜眼，學(xué)長請選擇號碼，學(xué)長請閉眼，避孕藥請睜眼，今天晚上這個妹子要懷孕。你打不打?你可以讓一個妹子最近不能懷孕你用不用，避孕藥請閉眼，天亮了，學(xué)妹你懷孕了。。
微信幽默笑話段子精選(精選篇)
1.銀他媽的掛件真是何棄療
2.我剛進(jìn)電梯，一位女士牽著條又大又壯的德牧跟了進(jìn)來。狗狗力氣很大，女士兩只手很費(fèi)勁地牽著狗鏈不敢松手。我很紳士地說：“你好，請問到幾樓? 要不要我?guī)兔Π匆幌?” 女士說：“，謝謝啊。” 我點(diǎn)點(diǎn)頭，用盡力氣一把將狗狗按倒在地對女士說：“快快，我按住它了，你可以按了!”
3.一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤“金雞炸竹筍”，可盤子里連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經(jīng)理跟前說：“經(jīng)理，給我來個放大鏡。”經(jīng)理不解：“干什么用?”顧客回答說：“我的金雞在竹林里失蹤了。”
4.家里請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點(diǎn)鐘吃早飯，你要……”保姆連連點(diǎn)頭說：“噢，我知道了，到時(shí)候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點(diǎn)鐘再起床。
5.手好冷啊不想從口袋里伸出來刷微博……微博能不能出一個聲控系統(tǒng)……只要對著手機(jī)吼“刷新!”……“往下滾!”……“不對不對滾回去!!”……“轉(zhuǎn)發(fā)!”……就可以了……
6.她終于決定向男神表白，可男神對她說他已經(jīng)有喜歡的人了，他還說“要給你看看嗎?”她不忍拒絕就說“好”，男神拿出自己的手機(jī)，緩緩的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的臉。她感動的看著男神，男神看她這副樣子，拿過手機(jī)看了一下，“啊，不好意思，黑屏了。”“……”
7.爺比，你會唱小星星嗎?
8.昨晚坐車回家，正趕上高峰，快到站了我還被困在重重人群里，說了幾次“請讓一下”，前面的人都無動于衷。后邊一位小哥看不過，幫我吆喝了一嗓子“這位大姐要下”，眾人還是沒反應(yīng)。最后小哥嘀咕了一句“哎喲不行我要吐了”，人群唰地散開了……
9.上完廁所出來，沒洗手。 到位子上喝了口水，覺得涼又給吐了。 同事悠悠的來了句：別人上完廁所洗手，你上完廁所漱口，你在廁所都干了些什么?
10.正在期末考試中，這時(shí)候廣播響了：“同學(xué)們請注意，卷子上有錯誤!請大家看第的第題的第題：‘李雷正以里每小時(shí)的速度走路，走里用了幾個小時(shí)?’請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝!”
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