超級搞笑的微博段子合集
段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其搞笑也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超級搞笑的微博段子》，歡迎觀看!
超級搞笑的微博段子(熱門篇)
1.一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時(shí)就火了，我特么開了幾年車了還怕晚上?氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了
2.一個(gè)喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現(xiàn)在在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。” “啥?你也出國了?” “我在三里屯。”
3.一單位招聘，面試官問一年輕人：“你有領(lǐng)導(dǎo)和組織能力嗎?” 年輕人：“我組織過幾次罷.工，不知道這個(gè)算不算。”
4.同學(xué)失戀，我去安慰她，說了一句：節(jié)哀順變…… 女同學(xué)聽后想了三秒擦完眼淚，擠出點(diǎn)微笑說：那么多人就你會安慰人…… 嗯，這是怎么回事?!
5.和男友在出租房的院子里做飯，房東老奶奶來聊天。 問男友：“小伙子，有對象了沒?” 男友指了指我，意思我就是他對象。 結(jié)果奶奶驚呼說：“哦?這個(gè)還要問你媽?”
6.臨時(shí)加班，這個(gè)點(diǎn)才回到家，一開門就看到滿桌飯菜和桌邊等他等到睡著的女友。他把女友叫醒吃飯，看她狼吞虎咽的樣子心疼問道：“傻瓜餓壞了吧，不是讓你先吃的嗎?”“所以這是第二桌呀~”女友邊吃邊答他。
7.周立波瀏覽色情網(wǎng)站被分享到微博上，有點(diǎn)惡心人。我剛哥就干不出這么丟人的事，為什么我這么放心?以前我問過他經(jīng)紀(jì)人，經(jīng)紀(jì)人說跟在剛哥身邊走南闖北十幾年，可以看出來，他根本不會用電腦。(@楊臣剛?cè)珖笤畷?
8.黃瓜是一種神奇的植物：它以上成分是水，營養(yǎng)價(jià)值基本接近于零，唯一值得炫耀的是含一點(diǎn)點(diǎn)維生素C?？蓡栴}是，它還同時(shí)含有一種抗壞血酸氧化酶，作用是破壞維生素C……你說黃瓜這個(gè)逗逼還有什么用
9.朋友今天向我感慨，這個(gè)社會的變化真是太快了，小時(shí)候逛街，錢能買一盒餅干，兩袋面包，兩瓶牛奶，再加上幾盒牙膏什么的，現(xiàn)在根本不行，店里都裝上監(jiān)控?cái)z像頭了!。。。。/衰
10.喜歡一定要表白, 你丑沒事 ,萬一她瞎呢!!!
超級搞笑的微博段子(經(jīng)典篇)
1.昨晚玩的很不錯的女同事打電話說家里來客人了，睡不下，想來跟我擠擠!我一口就回絕了!你把哥當(dāng)啥了?一個(gè)人睡著涼席，蓋著被子，吹著空調(diào)，一覺睡到天亮不知道多舒服，你來了我還怎么爽，當(dāng)我傻呀!
2.坐朋友車?yán)锖染屏娜松戎戎揖涂蘖似饋恚?ldquo;為什么，為什么我管不住自己的雞巴?”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢場作戲，很正常。” “不是，我尿你車上了。”
3.不再喜歡一個(gè)人是什么感覺。。。
4.當(dāng)你沉浸在捏泡泡的快感時(shí)，考慮過它的感受嗎
5.哈哈哈把家里的玩具排成一排，假裝派零食，家里的蠢汪以為它需要排隊(duì)等待......
6.搬家后，我經(jīng)常被偷窺問題所困擾，經(jīng)過朋友的提醒，我在臥室安裝了窗簾，這樣對面的人就不會發(fā)現(xiàn)我在偷窺了。
7.法新社：【德國隊(duì)將遭巴西巫師黑魔法“詛咒”】在世界杯半決賽中，德國隊(duì)不僅要迎戰(zhàn)巴西隊(duì)，還要應(yīng)付黑魔法，因?yàn)橐幻臀魑讕煖?zhǔn)備詛咒德國隊(duì)。來自里約熱內(nèi)盧的黑魔法迷西爾曼說：“我要帶走他們的頭號球員，捆綁他的雙腿，讓他無法在球場上奔跑。”神最右→_→：德國隊(duì)頭號球星是勒夫……
8.老媽上街買衣服，另一女的也看上那件，便和老媽搶，老媽問：你有女兒嗎?那女的被問懵了，說沒有。于是老媽一把搶過來，沒女兒還和我搶。出店后我問老媽為啥，老媽說：我現(xiàn)在上街都不敢和別人吵架，我怕那是你未來丈母娘。。。。親媽啊，絕對親媽。
9.當(dāng)接到“你為什么愛我?”這個(gè)命題的時(shí)候，“我愛你需要原因嗎?”是錯誤答案，這回答敷衍又不負(fù)責(zé)。愛一個(gè)人當(dāng)然是有原因的，正確又保險(xiǎn)的答案是隨便說一個(gè)時(shí)間點(diǎn)+一件小事+一個(gè)形容，比如：我愛你是因?yàn)?ldquo;那天早晨/你給我做早餐時(shí)/認(rèn)真得像一個(gè)孩子”，然后一個(gè)深吻，不要給對方機(jī)會說話。
10.瑜伽完全學(xué)不下去了!!一個(gè)阿姨從小分不清左右!但知道東西南北!碰上個(gè)方向感強(qiáng)的教練!她倆在那：“來…您東邊那條腿向前曲…對…好…西邊的腿向后伸直……”瘋了哈哈哈哈!笑散場了!像水族館的飼養(yǎng)員在訓(xùn)章魚……
超級搞笑的微博段子(精選篇)
1.你一定是上輩子出生在富貴皇族家庭里的小孩，皇族內(nèi)亂，死之前你阿瑪跟你說了句：孩子，希望你下輩子出生在一戶普通人家，過著平淡幸福的生活。所以這輩子你過著普通百姓的生活，卻來不及改掉一身的公主病。
2.看完無間道覺得梁朝偉好帥，于是毅然決定要留個(gè)像他那樣的胡子，但是看了第就放棄了這個(gè)念頭，原來帥不帥跟胡子沒啥關(guān)系，主要看臉。
3.現(xiàn)在想來，當(dāng)年日世界杯中國隊(duì)所在小組，巴西是至尊王者，土耳其是后來的世界杯四強(qiáng)、歐洲杯四強(qiáng)，連哥斯達(dá)黎加都終成世界八強(qiáng)+巨人殺手+黑馬王子，三鬼拍門，這哪里是“死亡之組”，這分明是“死神之組”，一個(gè)新手陪三位閻王爺打麻將的節(jié)奏
4.又到了這個(gè)季節(jié)，普及小常識：大家記得把買來的楊梅泡進(jìn)鹽水，過鐘左右，里面的果蠅幼蟲·俗稱“蛆”就會紛紛鉆出來落滿一盆，這時(shí)候把楊梅丟掉，就可以開始吃啦!
5.什么是單身狗嗎?就是無論你何時(shí)約他出來喝下午茶還是馬路上閑逛就算不買東西他都回的飛快：好的，幾點(diǎn)?
6.男友：“親愛的，今天你刷碗好嗎”“好吧”“服務(wù)員!我們沒錢，你領(lǐng)她去刷碗吧。”
7.男友老板說：“我從國外帶來了咖啡，你試試吧。”喝完后老板問：“怎么樣?”男友：“果然不一樣啊，神清氣爽。”老板：“既然不困了，那今晚就加班吧!”
8.常有人說“女人的黃金年齡很短，只有，男人就不一樣，到了照樣不著急”。其實(shí)男人的黃金年齡更短，只有，在這段時(shí)期的他們，長得帥會有人喜歡，打球厲害會有人喜歡，學(xué)習(xí)好會有人喜歡，玩樂器會有人喜歡，但到了以后只要他沒錢，就很少有人喜歡了
9.嘛的就剛才加完班回去的路上一邊吃包子一邊走，就沒注意看路，在橋上輕碰了一老大爺，他一下就做地上了，擦問我要錢，瑪?shù)赂绺F屌絲一個(gè)，看了他一眼什么都沒說，果斷跳橋下水，媽的惹不起，我還躲不起?。。。到家了也忘不了大爺那驚恐的眼神，和健邁的雙腿。
10.同事家小正太一名，今天小正太來公司，對話如下： 同 事：“小帥哥，你屬什么的呀” 小正太：“阿姨，我屬雞蛋的”。 同 事：“為什么會屬雞蛋” 小正太：“因?yàn)槲衣槁閷匐u的，我是她生的，當(dāng)然就是屬雞蛋的啦”。
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