超級(jí)搞笑的經(jīng)典段子合集
沒錯(cuò)幽默搞笑的段子就在這里，不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超級(jí)搞笑的經(jīng)典段子》，歡迎觀看!
超級(jí)搞笑的經(jīng)典段子(熱門篇)
1.一位大學(xué)教授對(duì)學(xué)生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對(duì)口，很形象;”其中一學(xué)生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個(gè)人在一起接吻嗎?教授正待發(fā)怒，又一個(gè)同學(xué)起來說：我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢?四個(gè)人和一只狗在干什么?”全班笑作一團(tuán)，教授摔書而去
2.媽說：“我太撐了，閨女，快!給媽上網(wǎng)查查，看吃點(diǎn)什么好?” 女兒說“你不是太撐了?” 媽媽特誠懇的說：“吃點(diǎn)別的化解下……化解下……”
3.“只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來走完。”“你他媽能閉嘴好好下棋么?”
4.逛超市逛到男士用品區(qū)，導(dǎo)購小姐說：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?」「你猜」我把一只腳蹬在購物車上吱遛吱溜的滑著走了。
5.秘書：“曹董，一個(gè)好消息和一個(gè)壞消息。”曹董：“先說好的。”秘書：“微信今早全面癱瘓，大量用戶轉(zhuǎn)而使用我們的微博，微博活躍客戶激增!”曹董：“好!與之相比，任何壞消息都可以忽略。”秘書：“可壞消息是所有新增活躍用戶發(fā)微博都在討論微信什么時(shí)候能恢復(fù)。”曹董：“出去!”
6.和老婆鬧別扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個(gè)口，說： “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個(gè)小時(shí)，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動(dòng)啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什么，她自言自語道：“蚊子進(jìn)去的差不多的了，別讓他們跑了...跑了
7.看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什么?樓的小王比你慘多了。”聽完之后我就哭了，因?yàn)槲揖褪菢堑男⊥?/p>
8.【溫州街頭現(xiàn)西瓜裝寶寶 比天線寶寶還要萌!】昨天下午，網(wǎng)友微博稱：溫州城西街出現(xiàn)了穿著西瓜皮的小孩子，照片里的小男孩光著身子，穿了一件由挖空的西瓜皮做成的“背帶褲衩”，頭上還戴了半個(gè)西瓜皮做成的“帽子”，腳上也套了一個(gè)西瓜皮做成的腳鏈，"簡直萌爆了
9.親戚家的小孩子去姥爺家串門、姥爺讓外孫親自己臉蛋，親了第一口姥爺說不響、再親一口。小孩又親了第二口，姥爺還說不響、小孩這次狠狠的一巴掌上去問;這回響不響?響不響?
10.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時(shí)終于有人問到了紋身的寓意，大哥點(diǎn)上一只煙，說："我出生在..."我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風(fēng)的故事。大哥押口煙，接著說："我是雙魚座"。
超級(jí)搞笑的經(jīng)典段子(經(jīng)典篇)
1.一同事泡妞，跟女神說“淘寶賬號(hào)給我。”她有些不解，但還是照做了。當(dāng)看到自己購物車內(nèi)的所有物品都被購買后，她感動(dòng)了，可是女人的矜持之心讓她忍住了找他的沖動(dòng)。直到一周后，她淪陷了。收到的數(shù)十個(gè)包裹，都TM是到貨付款…
2.現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)!昨晚沒睡好，今天坐在公交車?yán)镏贝蝾?，結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機(jī)我不干了!(@話提)
3.媳婦拿著我的襯衣，滿臉狐疑的問道：“說啊?衣領(lǐng)上為什么有女人的口紅印?”。“我可以解釋的!”“不用解釋了，我認(rèn)得這個(gè)色號(hào)和味道是我的，你故意弄上去讓我發(fā)現(xiàn)，以便顯得自己很搶手，其實(shí)你永遠(yuǎn)是無人問津的屌絲!”太了解我了...
4.一姑娘小學(xué)三年級(jí)，媽媽給她買了個(gè)新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答“給我男友當(dāng)分手費(fèi)了……”
5.公交車上，一丑女不小心踩了一個(gè)男人腳。男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看!” 丑女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下不用花錢整容了。”
6.女生都應(yīng)該讓男朋友玩LOL 但是要玩只能拿你的QQ號(hào)玩 不準(zhǔn)拿他自己的號(hào) 然后讓他天天玩 等他排位的時(shí)候 他就真的真的再也離不開你了 因?yàn)榉质趾竽惆裃Q密碼改了 他會(huì)覺得離開你連命都沒了。
7.剛剛在肯德基，忽然聽到背后一個(gè)女聲“老公，我要睡午覺了，起來再給你打電話”，我扭頭一妹紙靠在另一個(gè)男人肩膀上打電話。我以迅雷之勢(shì)掏出手機(jī)大聲說“我在人民廣場(chǎng)肯德基，就回來的，先掛了”，然后提著東西趕緊走了，我現(xiàn)在想說，兄弟，我只能幫到這了!
8.在超市停車場(chǎng)，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒!再倒!再倒!……” 砰地一聲車子撞到了墻上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對(duì)面汽修廠的，報(bào)我的名字打。”
9.昨天表姐帶著五歲的小兒子來看我。小家伙聰明伶俐，下棋、彈琴、電游都是一點(diǎn)就通，頗得我心。玩到夜深，他還吵著“我要和小姨睡”，表姐微笑允諾。我拉著小外甥的手，剛要入夢(mèng)，突然被一把甩開了。心中正遺憾時(shí)，他猛地將我拽進(jìn)懷理，在耳旁低語：“拉著手就沒法抱抱了……”(@小野妹子學(xué)吐槽)
10.和老婆鬧別扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個(gè)口，說： “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個(gè)小時(shí)，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動(dòng)啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什么，她自言自語道：“蚊子進(jìn)去的差不多的了，別讓他們跑了.....
超級(jí)搞笑的經(jīng)典段子(精選篇)
1.【攻城獅為什么大多沒有女朋友?】有個(gè)攻城獅被一個(gè)妹子請(qǐng)去修電腦，那個(gè)破電腦怎么也修不好。這時(shí)妹子趴到工程師的背上嗲聲說道：“這個(gè)電腦不好修吧。要不咱們做點(diǎn)別的吧，要不多無聊。”攻城獅覺得自己的技術(shù)實(shí)力得到莫大的挑戰(zhàn)和侮辱，咬牙說道：我一定能修好!
2.參加前女友婚禮，碰到個(gè)叫瑤的美女，一問之下是新郎的前女友，新郎敬酒的時(shí)候以為我是瑤男朋友，故意想奚落我，悄悄對(duì)我說，她活好，你以后有福了。本來我打算說新娘我都上膩了，想想沒意思，畢竟人家結(jié)婚笑笑就過去了?，巻栁宜f了什么，我說他說你是個(gè)好女人要我好好珍惜，真人真事。。。
3.剛才在手機(jī)刷微博，想發(fā)個(gè)“賺錢養(yǎng)老婆不是本事，賺錢養(yǎng)別人老婆才是本事”。剛寫了“賺錢養(yǎng)老婆”就被經(jīng)過的老婆一把搶過去：我看看你在玩什么。她看完之后眼淚汪汪的，溫柔的撲進(jìn)我懷里就開始撒嬌 ，好險(xiǎn)媽的差點(diǎn)就被發(fā)現(xiàn)了(@喪心病狂苗浩斯)
4.“抱著冬瓜睡覺可以降溫”這個(gè)說法我剛才實(shí)驗(yàn)了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就涼了。
5.前兩天去火車站接從北京游玩回來的表哥，回來的路上問他玩的怎么樣，他說還可以，就是有點(diǎn)水土不服，拉了幾天肚子，遂問怎么，表哥回答，吃不慣那邊的冰棍…冰棍…棍…
6.今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日，吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點(diǎn)猝不及防，紅著臉說：“貴吧。”這時(shí)男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍。”
7.帶五歲女兒坐公交。特別的擠，旁邊有倆帥哥，其中一個(gè)帥哥想讓座給我，讓我抱著女兒，正推辭呢，旁邊女兒說：“讓里面帥哥抱我，外面的那個(gè)帥哥抱你不就好了”……真是我親閨女。
8.最近特別敏感，當(dāng)我媽問我：“女兒你是?”我立即激動(dòng)地大吼：“誰誰!?你們老一輩怎么就喜歡把年齡往大了算!!我離早著呢!!!別提!!”我媽愣了愣：“我問你房間空調(diào)開得還是……”
9.我經(jīng)常出差，公司配司機(jī)一枚，大部分都是長途的， 有一次司機(jī)開了大半天，我看他辛苦，就說我來開一會(huì)， 讓他休息一下，結(jié)果，他在副駕趴了不過十分鐘，突然驚醒， 大叫一聲，操!我的方向盤呢!嚇傻我了
10.我前面一女生平胸，然后我問她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么辦…?她淡淡的回了句：“我就脫了上衣，然后說，別激動(dòng)，是自己人”…自己人…己人…人…
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