朋友圈經(jīng)典搞笑段子

朋友圈經(jīng)典搞笑段子

　　網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈經(jīng)典搞笑段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈經(jīng)典搞笑段子(熱門篇)

　　1.一天，老師出了一道高難度的化學(xué)題，全班同學(xué)都不會，最后老師只好把目光轉(zhuǎn)向了高材生。高材生問道，是用中文回答還是用英文回答?全班嘩然，因為我們幾乎還不知道答案時，人家已經(jīng)要求用英文來回答問題了。“那先用中文吧。” 高材生回答：“不知道。”“英文 呢?”“I don’t know!”

　　2.勞資14歲時，初中都沒上就出來創(chuàng)業(yè)，白手起家，現(xiàn)在公司資產(chǎn)也有上千萬了，我的房子是多層豪華別墅、保時捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各一輛，我不是在這里炫富，我只想告訴大家，再給我一瓶二鍋頭，我還能接著吹。

　　3.洗手時看見學(xué)校食堂師傅炒菜時挖鼻孔手都不洗就繼續(xù)炒菜，向校長報告，校長說嚴(yán)肅處理，特么的沒想到第二天掛了個閑人免進(jìn)的牌子。

　　4.好朋友就像是星星，你不一定經(jīng)常能看到他們，但你知道，只要你一抬頭，他們永遠(yuǎn)在那里遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著你，啥用沒有。

　　5.分享一個不按常理出牌。

　　6.跟同學(xué)約見面，我提前到了，便決定等人的時候順便買兩杯咖啡。結(jié)果服務(wù)員特別和藹地詢問要不要辦張會員卡，詢問了價格后我感覺有些貴，但此時若是拒絕會顯得很寒酸……于是我急中生智，問道：“是不是只能在國內(nèi)用。”“是的。”“那我不辦了謝謝。”

　　7.第一次約一妹紙出去玩，從商場出來之后坐出租車，沒想到開車的大哥見到我倆笑著說道:“呦呵，又換了一個?” 我聽后就要發(fā)火，瑪?shù)?，我認(rèn)識你嗎?這樣污蔑我?就當(dāng)我轉(zhuǎn)過頭想和妹紙解釋這家伙是個神經(jīng)病時，只見妹紙羞澀的向那大哥點了點頭。。。。。。

　　8.馬云說：員工的離職原因林林總總，只有兩點最真實： 1、錢，沒給到位; 2、心，委屈了。 這些歸根到底就一條：干得不爽。 神回復(fù)說：女人也一樣

　　9.高考失利，為了能有一份好的工作，我辦了一張假的大學(xué)畢業(yè)證，我爸知道以后批評我，做人不能走捷徑，你得先辦一張錄取通知書!!

　　10.有次老板請吃飯，點的菜挺多的，等大家都酒足飯飽之后，結(jié)果還省了一碗米飯，就讓一個同事把他吃了別浪費，結(jié)果那同事悠悠的回了一句：“撐死算工傷嗎”，

　　朋友圈經(jīng)典搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.小時候買方便面，先捏碎，再把調(diào)味包撒進(jìn)去，使勁搖，然后吃，吃的剩下最后一點全倒手里，然后左右手倒來倒去，把多余的調(diào)味粉抖掉，覺得差不多了就一把扣嘴里，再把手舔干凈。多么美好的回憶。

　　2.起早貪黑，在駕校努力學(xué)習(xí)了兩個月后，我終于順利地掌握了各種罵人的技巧。

　　3.最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關(guān)了，整個地鐵的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。。。。

　　4.作業(yè)嫵媚地躺在床上，風(fēng)騷地賣弄自己，咬著嘴唇用她性感的聲音輕輕說道：“你怎么還不來啊，這都快一個月了你都不來寵愛人家，好寂寞的啦!”“哼，這就耐不住了嗎?”我沖她微微一笑，湊上去撫摸著她，說“最后三天讓你知道我的厲害!”

　　5.高三那年晚自習(xí)，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。遞完后我和他打開紙團(tuán)，上面赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。誰能想到，我倆都他嗎這么不要臉寫下了自己的名字呢?

　　6.今天買了份榴蓮，因為家人都不喜歡那個味道所以一個人在房間里吃。。。。。剛剛吃飯的時候，四歲的小表弟把菜一個勁的夾給我，對我說“哥哥，不夠的話我的這碗也給你吃，以后不要一個人躲在房間里吃屎了。”

　　7.【網(wǎng)絡(luò)型遲鈍性人格】特征：1、人家用4G，ta還是用E網(wǎng) 2、手機(jī)卡到不行也不去刷機(jī) 3、能心平浪靜的面對“加載中…” “已下載99%” “信號弱” 4、看到信息永遠(yuǎn)不會秒回 5、能忍受幾k/s 的網(wǎng)速 6、經(jīng)常找代購或者海淘，有耐心等幾個月，從不關(guān)心物流信息 7、多發(fā)于中老年人群 (看看你爸媽中了哪條…)

　　8.與速背文章相比，那些在生活中同時用以著八個不同密碼的人才值得敬佩

　　9.麻麻來我這，說：“你知道嗎，你小時候鄰居哥哥的表哥東南大學(xué)畢業(yè)的，工作了十年現(xiàn)在跳槽到北京，年薪千萬。“恩，好的，什么時候見面?”“什么見面?”“你說這么多，不就是想介紹給我么。”“并沒有。”麻麻看都不看我一眼，“他是不可能看的上你的。”

　　10.男生戀愛指南：無論她頭疼胃疼姨媽疼，千萬不要做給她買藥囑咐她照顧好自己這樣最俗套的事兒了，最帥的就是買一桶水給她讓她一個人喝水喝到醉， 吵架了千萬不要妥協(xié)不要道歉，應(yīng)該直接關(guān)機(jī)自己出去嗨讓她冷靜，新電影上映了就應(yīng)該帶上別的女人去看，好幫她鑒定哪一部比較贊，這樣她會覺得你好貼心哦。

　　朋友圈經(jīng)典搞笑段子(精選篇)

　　1.男生們應(yīng)該明白：大部分女生看寧澤濤的游泳比賽，相等于你們看林志玲洗澡，而且是實況轉(zhuǎn)播，而且洗完以后還濕漉漉地接受采訪……

　　2.“夜里害你失眠的人，第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做這兩件事的勇氣你都沒有，那么你活該失眠一輩子。”

　　3.看到一條評論，挺在理，楊冪公開戀情，胡歌微博淪陷，粉絲叫他去把楊冪搶回來。劉詩詩公開戀情，粉絲叫他去把劉詩詩搶回來，唐嫣出緋聞，胡歌微博淪陷，粉絲叫他去把糖糖搶回來。劉亦菲公開戀情，胡歌微博淪陷，粉絲叫他把靈兒搶回來。估計下一次胡歌微博淪陷盛況就是霍建華公開戀情的時候吧。

　　4.我一朋友是武警，他跟我說有次在路邊招手打車，連續(xù)幾輛出租車空車司機(jī)看都不看他飛馳而過，朋友把拒載行為詛咒了千萬次后終于有一輛出租車從他身邊開過，然后急剎，司機(jī)探出頭來一臉驚訝的看著他：“解放軍同志，要我說你們這個迷彩服做的是真好，你看你站在綠化帶打車我要不仔細(xì)我是真看不見。。。”

　　5.“話說得不利索，功夫也那么爛，還想血洗我們中原武林，真是笑話。” 張三豐看都不看滿地的東瀛人尸體，拂手而去。 愣在原地的張翠山顫抖著問宋遠(yuǎn)橋：“大師兄……真的不告訴師父……東瀛人說的是‘學(xué)習(xí)’嗎……”

　　6.我在旅行路上的時候，常聽人抱怨，恨自己不是美國日本護(hù)照，各種發(fā)達(dá)國家免簽到處玩。我就笑笑，懂個奶子!把美國護(hù)照免簽國走一圈充其量不過是個旅行家，你把中國護(hù)照的免簽國走一圈，只要活著回來，就他媽是海賊王!

　　7.昨天在電影院等人，一個陌生的女孩支吾著搭訕我：“打擾一下，我的現(xiàn)金不夠，能幫忙用支付寶跟你換50塊錢嗎?”我沒多想掏錢包就把錢遞給她。她對著手機(jī)掃完我的支付寶，“哎呀!不好意思，我的支付寶沒錢了。”她羞紅了臉說，然后抬頭目不轉(zhuǎn)睛的望著我：“加你的微信轉(zhuǎn)賬給你好不好?”

　　8.弟弟上小學(xué)五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思?…尼瑪!他寫的是，這……瓶……花……露……水……是……誰……的?

　　9.女生天天給男生送便當(dāng)，送了兩個月，男生害羞的對女生說“便當(dāng)很好吃，我...”話沒說完，女生說“真的嗎!那是我哥哥做的，他喜歡你好久了!”～

　　10.銀行卡沒丟，錢卻毫不知情地被轉(zhuǎn)入了基金公司