朋友圈搞笑的好句子說說
笑是人天生表情的一部分，它沒有主觀意識的驅(qū)動，是屬于大腦的潛意識;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發(fā)掘快樂，以此作為工作之外的放松和調(diào)節(jié)。下面是小編為你精心整理的朋友圈搞笑的好句子說說，希望對你有幫助!
朋友圈搞笑的好句子說說
1.農(nóng)夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一只猴子站在面前狂笑不止，農(nóng)夫莫名其妙的問：“你笑什么?”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”
2.三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
3.睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L!
4.稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息!
5.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
6.一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應(yīng)該是綠色食品。”
7.男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節(jié)儉得仿佛永遠要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8.生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結(jié)果它選了后者。生物學家問猩猩為什么這么選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。”
9.阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家里沒人，快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在干嘛呢?”阿呆：“我在脫衣服……”
10.丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊!”
11.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
12.老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官!”老婆樂：“升什么官?”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
朋友圈搞笑的好句子說說
1.一新兵起床總落后挨罵，于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房。長官表揚：“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”
2.一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說：“你長得真像我前女友。”女羞得地下了頭，問：“那……你為什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
3.高中的時候，班里的倒數(shù)第一從來不來學校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試……
4.最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
5.我和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發(fā)，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
7.今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
8.大學時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情：“哥要結(jié)婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船后補票的吧，恭喜恭喜!”后面回復：“不是我，是我哥……”
9.和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
10.你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
11.一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什么時候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發(fā)工資的日子。”
12.本人有點小帥，有天在桌游吧里坐著發(fā)呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時候變成我的呢?
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1.一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是 2+2等于幾?第一個答等于4 ;第二個答等于22;第三個答等于 4或者等于22;心理學家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然后問總經(jīng)理怎么定。總經(jīng)理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”
2.有一女進性用品商店，要買一支自慰棒，老板說：“都在上面，自己選。”，女認真選后說：“我就要那個紅色的!”老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”
3.聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
4.熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進殼里，我抓你上去。”熊剛到山上，一只鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機?!”
5.老王問小李為什么眼睛腫了。
小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”
“天啊!她一定認為你太過分，而給你一個拳頭!”
“不，不是這樣!她人很好，當場就拿出針線縫了起來，我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了!”
6.丈夫：“親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。”
妻子：“什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐!”
丈夫：“我知道，親愛的。”
妻子：“那你干嘛還請同事來吃飯?”
丈夫：“因為那個傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。”
7.老師：“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”
一同學問：“那可不可以證明呢?”
老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢?”
8.那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
9.管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳……”
“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”
“我們可沒有禁止脫衣服。”
10.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
11.你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結(jié)果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什么世道?!
12.用“要么…要么…”造句。小明：冰棍五毛啊!要么?要么?
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