搞笑的朋友圈配圖說說匯總
大家看過的說說肯定已經(jīng)不計其數(shù)了，有沒有讓你朋友圈呢?下面是小編為你精心整理的搞笑朋友圈配圖說說，希望對你有幫助!
搞笑朋友圈配圖說說
1.一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進被窩……當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”
2.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：“快回來，門后風大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風更大!!”
3.老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
4.婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
5.美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”
6.男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調(diào)地說：“財大，器粗。”
7.某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結(jié)果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”
8.和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!
9.妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”
10.小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道：“后……后來，教他如何使用，屬于售后服務。”
11.海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯!一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!”這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
12.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚吧!”
13.甲：“哥們，你怎么看上去這么傷心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網(wǎng)上去了!”甲：“那你現(xiàn)在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細想想，你會懂的)
搞笑朋友圈經(jīng)典說說
1.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!
2.一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當場暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼……
3.河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈……
4.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“干什么?”回答說：“我調(diào)成振動的了。”
5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結(jié)果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢!”
6.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”
7.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
8.歷史課上老師問小明：“你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
9.尼采去面試，面試官問：“你叫什么?”
“尼采。”
“猜你個姥姥啊!下一個!”
10.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”
朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!”
11.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
12.舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子?你舅舅在這，你還去什么動物園?”
13.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
14.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解，問為什么?男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。”
搞笑朋友圈幽默說說
1.一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。”男子大懼，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的，說到：“靠!耽誤我工作，嚇死你們。”
2.某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發(fā)了!就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”
3.班里有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字啊?”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎?”
4.“媽媽，我是怎么長大的呀?”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎么給我吃這個呀!嗚~~ ”
5.牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜。”等病人喝下酒后，過了一會兒，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說：“現(xiàn)在，看誰還敢拔我的牙!”
6.某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”
7.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”
8.產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關(guān)心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
9.老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現(xiàn)在考考你，用一句成語來形容老師很開心。” 小新：“含笑九泉。”
10.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么貧。”
11.一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一個農(nóng)夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎!”
12.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^……
殯儀館管理員很是納悶，問pol.ice ：“為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢?”
pol.ice說：“這……說來話長……你看左邊那個人……他是跟她老婆在共度春宵時……在最激情的那一刻……受不了……掛了。”
管理員就回答說：“唉……愿在花下死……做鬼也風流……那中間那一個是怎么死的?”
pol.ice：“中間那一個喔……他呀……真是人間慘劇……他走在路上……忽然聽見自己中了頭彩……獎金7億多……他開心的哈哈大笑時……卻被迎面而來的車給撞上……結(jié)果……掛了……”
管理員回答說：“唉……他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子……那剩下的這一個呢?”
pol.ice：“……這一個死的就有點可憐了……他是爬上樹的時候被雷給劈死了。”
管理員回答說：“……這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢……”
pol.ice 說：“因為他爬上樹后以為……突然一道閃電……他以為……有人給他拍照……”
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