感人的親情短文
感人的親情短文
親情是什么？親情是最感人的情感。親情是朔風(fēng)呼嘯的冬夜，母親手中飛翻的針線;親情是烈日炎炎的夏日，父親手中驅(qū)蚊的芭蕉扇;親情是久別重逢后，親人的一句平淡的問話“回來了”。下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的感人的親情短文，希望大家喜歡。
感人的親情短文篇1：我那偉大的父愛
轉(zhuǎn)眼爸爸已經(jīng)走了7，8個(gè)年頭了，現(xiàn)在回想起來簡(jiǎn)直像做了場(chǎng)噩夢(mèng)一樣只是夢(mèng)能回到開始的的地方，而我卻回不到開始的時(shí)候了。好想回到從前一家人在一起的時(shí)候，好想我的爸爸，爸爸走了已經(jīng)二個(gè)月了，一直到現(xiàn)在我都不愿去想爸爸的離去是個(gè)事實(shí)，我怕我舍不得，我舍不得我親愛的爸爸，爸爸是那么的善良、勤勞、節(jié)約，卻走得那么的匆忙。
一輩子都那么的勞累連福都沒享過女兒一天就走了，以前自己老是怨天怨地的覺得自己命苦，可是我的苦比起我爸爸又能算得上什么呢?爸爸從來沒有不良習(xí)慣，連我給他2、3百塊錢他都是上繳給我媽，自己留幾十塊錢打零用。他最大的愛好就是抽點(diǎn)煙、喝點(diǎn)酒，可是卻都算最便宜的煙，1-2塊錢一包，酒也是2-3塊一瓶的。知道他舍不得花錢買好煙好酒，我就給他買，可他卻把我買給他的煙拿到樓下小賣部換了1-2包換一條，后來我知道了，就不準(zhǔn)他換，說以后再換我就不買了。他是沒換了，可又舍不得抽一包煙，可以放床頭柜里長(zhǎng)達(dá)半年，我是看到那煙都放到發(fā)霉了，還舍不得抽好點(diǎn)的煙，一直要放到過年過節(jié)，才拿出來抽。
買給他衣服也舍不得穿一直放衣柜里，除了過年過節(jié)走親戚什么的才穿記得。有年夏天，他穿的白背心都全是洞了，我就買了新的給他，可是他不肯換，我媽媽跟妹妹都在旁邊說他了，他也還是不肯換，氣得我走到他面前一下就把他身上穿的爛背心撕成二塊了，爛得沒法穿了才換了。
我們冬天洗澡都是開著浴霸、開著水沖著洗，爸爸卻從來都不開，開始我不知道，那是有一次晚上，我上廁所開不了門，我爸爸就在里面說他在洗澡，我奇怪就問燈也沒，水聲也沒，怎么洗澡哦?爸爸說又不是看不到(外面映進(jìn)來的燈光)，在桶里洗節(jié)約些，塞當(dāng)時(shí)我不知道該說什么了。說了他也不會(huì)聽。只是覺得節(jié)約得太過火了。
從廠里下崗出來就一直在外面打工，2002年那時(shí)用電話小靈通比較普遍了，我就給爸爸買了個(gè)小靈通，想到做什么也方便聯(lián)系。爸爸這個(gè)人真的是太老實(shí)，從沒用過電話，也用不來電話，第一次用高興慘了。我們長(zhǎng)期給他打電話他都不知道接，電話那么大聲音，他都不知道是他電話響，可能是還不適應(yīng)突然多了個(gè)電話吧。雖然爸爸有了自己的電話很高興，但是用了二個(gè)月交了幾十塊話費(fèi)，就心疼了，說什么家里有電話，現(xiàn)在無緣無故每個(gè)月給人家20-30塊錢太不劃算了，結(jié)果用了二個(gè)月就拿去賣了，我還是說怎么他電話打不通了呢，后來才知道是他賣了，我當(dāng)時(shí)簡(jiǎn)直是無語(yǔ)了，可我又能怎么辦呢?
后來有天我在家，爸爸早上7點(diǎn)出去上班一直到晚上12點(diǎn)過也沒回來，媽媽都說平時(shí)7點(diǎn)就回來的，電話也沒人也找不到，急得我難受得哭，我讓我媽到處打電話問，后來有個(gè)工友說我爸爸在加班，可能2-3點(diǎn)才回得來，我一聽就跟我媽說我們搭出租車去接他，可是又不知道地方，那個(gè)工友也說不清楚地方，他說他才去沒幾天，現(xiàn)在他又不在，媽媽就更不知道在哪里了，她只知道大概在哪里，媽媽也很擔(dān)心，因?yàn)榇蚬せ貋砟嵌温繁容^遠(yuǎn)，又很偏僻，很亂，曾經(jīng)還發(fā)生過幾次搶劫什么的，爸爸又節(jié)約回來再晚再累都舍不得搭車，說得我一直站在窗前盯著路口哭，等到3點(diǎn)，爸爸終于回來了，我氣得說“爸爸你這么晚不回來也不給家里來個(gè)電話什么的，小靈通又拿去賣了，人也找不到，媽說那條路又亂得很，你知道我們好急人，好擔(dān)心你嗎?”爸爸笑了笑說“我這么大個(gè)人了，還能有個(gè)撒子嘛?搶劫的看到我都要跑，還敢來?yè)屛疫~?”哎，我的爸爸在我們面前永遠(yuǎn)都是那么勇敢堅(jiān)強(qiáng)，真的是勞累一輩子，再苦再累也從來什么都不說不怨，一直到生病都還在替家里人著想。
今年5月爸爸喉嚨突然沙啞，開始大家都以為他是感冒了，后來一個(gè)多月了，還是那樣我們叫他去檢查他還說沒事，實(shí)在我們要他檢查的話，就等他把手里的活做完了，再去檢查結(jié)果。后來一去檢查就“肺癌晚期”，只有3-6個(gè)月了，聲音沙啞時(shí)就已經(jīng)轉(zhuǎn)移到喉嚨了，當(dāng)時(shí)檢查出來對(duì)爸爸隱瞞了事實(shí)的真相，因?yàn)樗呀?jīng)到晚期了，手術(shù)什么都做不了了，所以最好的辦法就是不讓他知道自己的病，心情放開能多活點(diǎn)時(shí)間。
我工作在外地，知道這個(gè)噩耗時(shí)我是想回家又不敢回，怕回去了爸爸會(huì)知道自己的病，一直堅(jiān)持一個(gè)多月后，爸爸的生日才回家。后來我才知道，雖然我們對(duì)爸爸隱瞞了病情，其實(shí)他自己早就知道了。原來辦低保的去家里調(diào)查情況，媽媽沒在家，就爸爸一個(gè)人在家，他直接告訴辦低保的說自己得了肺癌已經(jīng)治不好了，而我打電話說爸爸你身體一直沒好，我回來看你哦，他卻說看撒子嘛看，回來不花錢嗎?我又沒什么，最多是個(gè)肺結(jié)核，不要擔(dān)心他。
這樣說我也只好不回了，結(jié)果一直等到他過生日才回家，生日那天爸爸很開心，來了很多親戚，可我感覺爸爸的開心是偽裝出來的，一個(gè)人心里清楚自己沒幾天了，還能真正的開心得起來嗎?可爸爸表現(xiàn)得跟沒事一樣，難道我親愛的爸爸他不畏懼死亡嗎?為什么他會(huì)跟某些電視里的人一樣那么偉大呢?
回家我唯一能做的就是讓爸爸開心點(diǎn)，吃好點(diǎn)，那段時(shí)間沒事就叫上家人一起去外面吃飯，玩啊什么的，還給爸爸媽媽一人買了張電話卡，把我的舊電話給我爸爸，爸爸拿著電話笑得好開心，因?yàn)槟请娫捁δ芏?，用他的話說從來沒用過這么高級(jí)的電話，一沒事就拿著電話叫我教他聽歌，照相什么的，跟小孩一樣，看著爸爸拿著個(gè)舊電話都那么滿足，那么開心，我好想時(shí)光就此停留，好怕病魔的到來。
但是事實(shí)是改變不了的，這樣的開心日子沒過幾天他就倒床了，一倒床整個(gè)人也完全變形了，要不是親人外人見了，簡(jiǎn)直會(huì)感到害怕。那時(shí)醫(yī)院的氣氛也讓我感到害怕，但是最害怕的還是怕爸爸隨時(shí)會(huì)離開我們?？稍僭趺春ε乱膊荒芨淖儼职旨磳㈦x去的事實(shí)，最好的辦法就是在他走之前能好好照顧他。
開始，爸爸有意識(shí)的時(shí)候，再怎么痛他也不會(huì)叫一聲，我們要是沒看到他皺眉頭的話真不知道他痛。醫(yī)院的醫(yī)生都說來醫(yī)院這么久都不打一針止痛針也太堅(jiān)強(qiáng)了吧。那時(shí)，手腳活動(dòng)不了，眼睛也看不到了，因?yàn)榘┘?xì)胞已經(jīng)轉(zhuǎn)移到大腦了，什么都不能自理了，什么都需要人。
那段時(shí)間，媽媽為給爸爸辦病退，有時(shí)候一天都沒在醫(yī)院，爸爸就一天10多個(gè)小時(shí)都不上廁所，我們看得出爸爸是硬憋的，覺得不好意思一直說不想上廁所，人都病得那么嚴(yán)重了，還這樣自己折磨自己。我開始也覺得不好，每次扶爸爸上廁所時(shí)，我都避開，后來扶也去不了了，只能拿尿壺接。開始，我一直還是沒去接，直到第二天，還是第三天我看到妹妹給爸爸接尿、搽屁股的，我才敢去接了。真不知道自己怎么還沒妹妹放得開，自己爸爸得了重病需要我們照顧啊，這是沒辦法的事啊。
慢慢的爸爸越來越痛，越來越瘦，人也開始沒意識(shí)了。經(jīng)常都痛得叫。后來打針一針也管不了二個(gè)小時(shí)了，大小便也失禁了，一會(huì)又叫要拉尿，有時(shí)候1分鐘都要接幾次接，又拉不出來不接又拉床上了。最先大便幾天拉得停不下，突然有一天拉鮮紅的鮮血，成人尿布濕一會(huì)就流滿了，醫(yī)生拿紗棉都堵不了，后來打了止血針，第二天就好了。
那開始，我是看到爸爸從來沒睡過覺，可能就是所謂的那些東西搞得他很恐懼，雖然眼睛看不到了，可白天晚上的眼睛都睜得好大大得，嚇人就像看到什么了。害怕閉眼一會(huì)，又是罵叫誰(shuí)滾過去，有時(shí)候晚上3、4點(diǎn)，突然又說看到幾個(gè)人，嚇得我跳。一會(huì)又有人給他拿衣服來了，又是開車來接他了什么的，爸爸就這樣在醫(yī)院住了一段時(shí)間。
后來我所租住的房子到期了，房東打電話催了，回家二個(gè)多月了手里又沒錢，有就打過去了。爸爸這個(gè)病反反復(fù)復(fù)也不知道還要拖多久，住醫(yī)院花費(fèi)很大，從檢查出病開始也花了不少的錢，家里的確很難負(fù)擔(dān)昂貴的藥費(fèi)了。家里親戚什么的都決定把爸爸弄回家，因?yàn)榘职忠蚕牖丶摇?/p>
回家后爸爸一下拉幾天，一下又結(jié)躁結(jié)躁時(shí)肛門漲得有我們手頸子那么大，我跟妹妹就拿小勺子輕輕的挖，但是他又痛得很，后來媽媽用了二支開射露，又熬了一些中藥才拉出來了。拉的時(shí)候沒人注意到他就拉了，側(cè)身躺床上拉了，還好沒躺下去不然全身都是。那一下起碼拉了5-6斤又粗又長(zhǎng)從來沒見過那么大的大便，然后天天又拉稀又拉血的。
又過幾天后，我跟妹妹決定先回住的地方，找朋友幫著想辦法，先把房租交了，媽媽跟妹夫就在家照顧爸爸，有事打電話我們就回。過了二十天左右，媽媽打電話說爸爸自己說還有四天了，我跟妹妹就說準(zhǔn)備回去，媽媽說暫時(shí)不看他，還是跟以前一樣說的胡話，以前也說過這樣的話，有情況再打電話，我們?cè)倩厝ァ?/p>
可沒想到，就在爸爸說后的第四天真的就走了，我跟妹妹第二天才回去，真的感到好遺憾，見到爸爸最后一面是在殯儀館。那冷冷的冰柜里，我摸到他全身都冰冰的了，沒一點(diǎn)生命的跡象了，任由我們?cè)趺唇?，怎么喊，也沒反應(yīng)了。
人人都說好人有好報(bào)，好人命長(zhǎng)，可為什么我爸爸這么好的人卻是這種結(jié)局呢????????爸爸雖然你離開了我們但你那善良，堅(jiān)強(qiáng)，勇敢，偉大的形象一直深深的刻畫在我的腦海，永遠(yuǎn)無法磨滅，爸爸希望你在那邊不再有病痛的折磨與辛苦的勞動(dòng)，也真正的能夠平安快樂，思戀你的女兒!
感人的親情短文篇2：走不出母親的嘮叨
我走不出母親的嘮叨……
母親的嘮叨，那是一份愛呀!
母親喜歡嘮叨。也許嘮叨是女性的一種天性吧，我從小到大都走不出母親的嘮叨。我懂得，嘮叨是一份無私的愛，是人生的一種警醒，生命永遠(yuǎn)走不出母親的嘮叨。
立于生命的每一處驛站，回首征途，母親既親切又煩人的嘮叨伴隨著風(fēng)雨的歷程。歲月悠悠，日月經(jīng)天，幾年的軍旅生涯，我更深切地理悟，理解母親滄桑的容顏，理解母親發(fā)髻上的縷縷白發(fā)，理解卑微，寒酸，更理解母親煩人的嘮叨。細(xì)雨灰濛濛的1989年三月，我在春天的大雨中告別故土的親人，穿上戎裝，踏上守衛(wèi)祖國(guó)邊疆的征途。雨中，母親一行行的眼淚奪眶而出，縱橫的淚痕涮洗著歲月刻下的一道道深淺不一的皺紋，嘮嘮叨叨，念叨著我未竟的學(xué)業(yè)，念叨著割不舍的親情牽掛……母親牽著我的手，粗糙的手給了我愛的力量，臉上的笑，那是喜悅的淚，驕傲的詩(shī)句。母親慈祥的目光送我走上了人生漫長(zhǎng)的迢迢征途，我在母親的嘮叨里品讀一份殷切的期待。母親，偉大的母親，我永遠(yuǎn)地感動(dòng)!
生命歲月，歷經(jīng)人生的挫折與風(fēng)雨，我真正地了悟母親反復(fù)嘮叨的質(zhì)樸至美，那是母親半個(gè)多世紀(jì)積淀的人生感悟和理喻呵。我的生命走不出母親的嘮叨。它教給我怎樣生活，啟導(dǎo)著如何做人，它給我灌輸樸素的至理。一歲又一歲，曲折與坎坷，摸爬滾打的塵土飛揚(yáng)綠色的夢(mèng)。夢(mèng)里，母親嘮叨的溫馨親情里，我學(xué)會(huì)了忍耐，忍耐痛別，忍耐逆境的磨煉以及辛酸的求索歷程……我深諳山里人平實(shí)的情懷，我記住大山淳樸的品性，走著路。
淡淡的風(fēng)劃過淡然的鄉(xiāng)愁，夢(mèng)中我晶瑩的淚珠晃閃著母親那絮絮叨叨的親情。所有的歌吟凝重我沉甸的情結(jié)，所有的故事演繹悄悄潛溶進(jìn)生命的回聲。母親的嘮叨貫入風(fēng)中，捎給我萬千起伏的情感。
秋天的夜里總夢(mèng)見母親。母親清瘦的身影搖曳眼前，那憂郁的眼眸依舊閃眨著滿懷的殷切期盼。母親，那眼角的魚尾紋是在訴說思念的故事么?夕暉中佇立村頭石橋上眺望的那孱弱的身影可是母親?遙遠(yuǎn)的淚花，濕了我的背包;恬淡的凝望，多少牽掛的惦念啊?粗樸的衣衫飄動(dòng)，淚水模糊了我婆娑的雙眼……呵!母親，你的兒子在迢迢的南國(guó)邊陲也想念你喲!
失敗與彷徨影隨，燦爛的陽(yáng)光下，我不懈地開拓進(jìn)取，挫折與追求相伴，我在母親的親情嘮叨聲中求索，暢揚(yáng)理想的風(fēng)帆……生命，經(jīng)久的磨煉，我在耕耘的田園里拓展詩(shī)歌飛翔的翅膀。
母親，在秋天的田野，我開始收割點(diǎn)滴的成熟。
母親，在生命的角落，嘮叨已深深地烙印進(jìn)了我淡泊的靈魂。
母親的嘮叨，樸素且無私的愛，導(dǎo)示著生命飄搖的小舟，無論在現(xiàn)在，于今后，甚至是將來，這將伴隨生命的風(fēng)雨旅程……
人生之途，我揮動(dòng)深情的雙臂，凝固在三月的春雨中。
生命，永遠(yuǎn)走不出母親的嘮叨。
感人的親情短文篇3：曾是人子 今成人父
曾是人子，今為人父。雖然這種角色的轉(zhuǎn)變來得晚了些，但慶幸的是：父母依然在家鄉(xiāng)悠閑的生活著，我回家還有爹媽可喊;女兒帶在身邊客居他鄉(xiāng)，家人精心照料，一天天平安健康地快樂成長(zhǎng)，推開家門，一張帶著笑容的小臉在期待，伸出小手，身體前傾，想要投進(jìn)我的懷抱，嘴里模糊不清的叫著“爸--爸”。
曾是人子時(shí)，懵懂中哪能體會(huì)父母含辛茹苦把自己養(yǎng)大的艱辛，嘆息甚至抱怨老實(shí)的爹娘只懂得田間勞作而不能創(chuàng)造財(cái)富，把生活經(jīng)營(yíng)得那么慘淡清苦，以至于讓自己年少便離家漂泊，嘗盡世間冷暖。而今為人父了，看到愛女那嬌弱細(xì)小的身子，便開始憂慮日后食難細(xì)嚼，夜難酣眠的辛勞，捧在手心怕掉了，含在嘴里怕化了，方才明白父母是如何憐惜，甚至愿把心都掏出來給予自己的孩子，方才明白，兒的遠(yuǎn)行，千山萬水全是父母的不舍與牽掛，全是父母青絲到白發(fā)鋪就的一路溫暖。
今為人父了，滿心愛憐看著學(xué)會(huì)爬行的女兒，眼里只有她那小小的身軀，竟然容不下任何。今時(shí)當(dāng)時(shí)，料想父母的愛眸也只關(guān)注著我蹣跚學(xué)步，用那溫暖慈愛的雙手隨時(shí)保護(hù)著我前行?？涩F(xiàn)在，卻會(huì)輕易地疏忽那千里之外的父母背已深駝，腰身已彎，腳步蹣跚，容顏蒼老，雙鬢斑白。
曾是人子時(shí)，生活艱辛，一家人共用一條洗臉的毛巾，下意識(shí)里總有些不甘，臉要先洗，水要先用，父母哪知道我的那點(diǎn)齷蹉小算盤，總是待我用好之后把毛巾扔回臉盆里才開始洗涮，還不忘問上一句洗干凈沒?為人父了，喜歡貼著女兒嬌嫩的臉蛋用胡子磨蹭她，不嫌她口水沾滿臉龐，不嫌她屎尿沾在手上，甚至覺得她的小腳丫都滿是清香。而今哦，爹娘!兒再也不會(huì)嫌棄您們了，可如今再想和您們共用一條毛巾一盆熱水，已是難以奢望到的事了。
今為人父了，總是在與女兒道別時(shí)，一再親吻她的小臉蛋，不厭其煩的揮著手，教她學(xué)會(huì)說再見。卻在為人子時(shí)，對(duì)父母的再三叮嚀不以為然，甚至覺得啰里啰嗦。現(xiàn)在想聽父母的囑咐，只能通過電話那頭傳來蒼老的聲音。
昔為人子時(shí)，日子清苦，吃飯要吃白米飯，好不容易有頓蘿卜燉肉，筷子盡往肉夾去。而父母吃得是紅薯拌飯，把我們不吃的蘿卜沾著油湯吃得津津有味，把肉塊挑出來夾進(jìn)兒女的碗里。為人父了，生怕女兒少了鈣，缺了鐵，想盡辦法來補(bǔ)這補(bǔ)那，甜言蜜語(yǔ)極其耐心的哄著她吃。而今哦，什么山珍海味都有條件吃了，爹娘的牙齒卻掉了，再也啃不動(dòng)豬爪雞腿了。
今為人父了，喜歡整天黏著女兒玩，逗她哄她，一刻不見就牽腸掛肚。即便在外有什么煩惱不順心的事，只要看到她的笑臉，便一切消失得無影無蹤。為人子時(shí)，哪愿跟父母多呆片刻?哪愿與父母多說一句?怕父母嘮叨，板凳沒坐熱就起身離開，嫌父母啰嗦，電話沒聊上幾句就匆匆掛斷，哪會(huì)顧及父母的失落，哪會(huì)體諒父母的寂寞?而今哦，爹娘!我多想陪著您們聊聊家常，卻不能常伴親旁，千里之外每次給您們電話，卻被您們匆匆掛斷，說是沒什么事不要牽掛，電話費(fèi)很貴的。
曾是人子時(shí)，爹就一只手抱著我，一只手提桶水，走在田埂上，娘就把我放在背簍里鋤著地，還不忘回頭逗我一笑?？蓛耗亩酶改傅膭诶?，肆意哭鬧不休，讓他們身心交瘁。而今為人父了，摟抱著女兒，任她騎在脖子上，兒童車推著，帶著她舒適愜意地想走就走想停就停，還生怕她不夠安逸。而今，爹娘哦!飛機(jī)在天上飛，高鐵在地上駛，出門便是車，交通如此發(fā)達(dá)，兒想帶著您們?nèi)ヂ眯?，去看山之外的繁華都市，您們卻在去了一趟人間天堂，去了一次首都北京，便再也不愿邁步出門，說什么恐高，說什么暈車，其實(shí)您們是舍不得我花錢。
今為人父了，從孕育到現(xiàn)在，洋洋灑灑為她一路的成長(zhǎng)碾盡一池墨香，寶貝系列已可成集，那篇篇文字記錄了女兒每一點(diǎn)變化，每一個(gè)微小的細(xì)節(jié)，表達(dá)了做父親點(diǎn)點(diǎn)滴滴凝聚成的深情。昔為人子時(shí)，作文寫過我的父母親，那篇章像是一本流水賬，哪能悟道父母恩情比天寬比海深?離家漂泊后，寫給父母的信寥寥幾封，出了訴苦就是忙碌，難得在字里行間提及過感恩與思念。而今哦，爹娘!為兒文字苦旅那么多年，早已舞文弄墨了，已經(jīng)可以出書了。即便為您們寫了幾篇文字，仍然寫不好您們予以兒的大愛，仍然不能深刻地詮釋您們予以兒的恩情。
曾是為人子，今日為人父。我在孩子面前已經(jīng)是父親了，卻在父母面前依舊還是孩子;我的女兒在漸漸長(zhǎng)大，我的父母卻漸漸老去。有道是“養(yǎng)兒方知父母恩呀!”今為人父了，感謝女兒，讓我體會(huì)到了很多很多;昔為人之時(shí)，愧對(duì)父母，包容我那么久那么久。
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