父親電臺美文_適合電臺朗誦的關于父親文章

父親電臺美文_適合電臺朗誦的關于父親文章

　　父親是無言的山，父親是拉車的牛，父親是架屋的梁，父親是渡河的舟，父親是航行的舵，父親是火車的頭。下面就是學習啦小編給大家整理的父親電臺美文，希望大家喜歡。

　　父親電臺美文篇1：父親

　　沒有完全明亮的天空里,他背著沉重的包囊在陰雨綿綿中沉默遠去.而留給我的背影卻是,在閉著眼睛的深呼吸里歉疚;在寧靜的心靈里哭泣與嘆息.不嘆息為了事業(yè)他遠去的身影,嘆息稚幼至極的自己!

　　幾年前曾見過,羅中立先生油筆的<父親>.翻開那張熟悉的畫卷沒有流露出晶瑩的的淚珠,卻可以感覺到色彩精鮮的<父親>,畫得如
此完美無暇,也畫得那么至高無上.<父親>,畫盡了他們的偉大與無畏;也喻盡了我們心中的歉疚跟崇拜.在沉重體驗過的心靈里,那不只是一幅美麗的油畫,也是一尊世界上最美麗的形象

　　用感悟的眼光看著<父親>!單薄的我會想起很多.也很希望自己能產生更多的歉疚,然后用這些深深筆跡,在濃濃的紙張與淡淡的心里諭盡我的情感嘆盡他的無畏.

　　……

　　想起那次印象深刻的季雨,又看見了他的在吹風中"高大"的身影.

　　那年我大約八歲吧,念小學三年級的樣子.每天早晨都要背著一個重重的"小包"帶上一盒淡炒飯,從深僻的山區(qū)里,走路到遠在六里之外的小鎮(zhèn)上學,下午放學又要托著疲累的步伐趕回家,經常一到家天早就黑了

　　暴雨下了整整一夜,我記得那天清晨我起床很早,離趕路的時間還有一陣子,閑著沒事我隨處走了走.那些被侵盆大雨推毀的畫面至今難忘.田園里的莊稼大部分已被沖毀;一些池塘的泥壩也已自行灘塌;還有幾棵古老的大樹也被無情的刮斷......

　　回到家父親已起了床.他看著我說道:"怎么還沒去啊?""哦,就去了."我道。父親咳嗽著去了茅廁.我拿著行禮書包出了門口

　　令我料想不到的是,暴雨后高漲的洪水已漫過通往學校的去路.我站在急水旁邊,看了看周圍的的田間小道也都已被淹沒,已經沒有了繞道而行的余地.而時間卻一分一秒不停的流逝.為了不遲到我也只能背水一戰(zhàn)固不了那么多了.我沒有脫下腳下的步鞋,也沒有理會腿上的褲子,一撒腿使上急流的潮水中.

　　......

　　整條褲子已被水清透,鞋子里也盛滿了污水.此時我已站在邱坡的最高處,我想把褲子上的水份揪干些,便停下了急蔥蔥的腳步.搖頭晃腦不經意望見了遠處平坦的道路上,走來了一個熟悉的身影.熟悉的形姿熟悉的步勢---原來是父親,他正跨著大步快速趕來.我想他可能預料到潮水會漫過去路吧.再一看他已停立在一顆杉樹旁,好像是在張望丘坡上的我.<

　　我傻傻的向他招了招手,父親大概認為我已經沒事,便轉身往回走去,隨著他的轉身遠方傳來了幾聲清脆的咳嗽,有些輕脆無力更有些碎人心俯.遙望著父親高大的身影,我那棵幼小的心靈已經深刻理解了"寒酸了"三字的的詞意.一陣涼涼的吹風透過瘦小的身子,我重重的俯下身子,兩手緊緊揪起了褲子!

　　隔了幾天了.面對這篇沒有敘完的文章,也不知道是自己詞窮,還是父親給了我太多從而無從著筆?今日卻又不自禁的提起了此筆,只因為一個小小的理由,那就是---我會覺得遺憾或許會覺得非?？上О?或許只因為我有一個令我無比自豪的父親!

　　記憶中每當面對父親那永不退色的笑容,我都會感到很欣慰，當然更多的還是欽佩

　　父親六歲那年爺爺就離開了，奶奶的雙眼已經看不見，走路也離不開拐杖，，我很難理解在那樣的年代，他是怎樣光著小腳走過來的，但我可發(fā)想象得到，父親一定吃過很多苦頭，遇到很多坎坷，最起碼也是食之不飽穿之不暖吧，也許現實比想象的更“出意不奇”吧......

　　很多年后,父親成了一個出色的生意人,他理智的爭商手段創(chuàng)造出了非常多的財富?？墒且驗闆]有試著珍惜那份可畏的資產，如今卻落到一敗涂地的下場，可是直到現在我還能經常聽到從他嘴里說出的那句話，他說：“錢不是節(jié)約出來的，財富是靠理智的頭腦創(chuàng)造出來的。”我不知道聞者會怎么理解這句話，但我覺得這句話，如果分成十分的話，有九分是男志味，只有一份的不完整!

　　我出生在農村，這些年家里一直不是很景氣，但直到現在我這個農民的孩子，還是沒有下過田種過地。這些都可以證明我比很多孩子幸運許多。之所以有這樣的條件，我想可能是因為我有一個“了不起”的父親吧!

　　父親雖然經商失敗了，但他在許多人心目中值得尊敬的地位，依然沒有絲毫銷減。這幾年東游西逛，我去了很多地方，不過每到一處，那里的人們知道我是我父親的兒子時，都會非常熱情的款待。這對我來說是一種驕傲，也是一種“壓力”。

　　十幾年隨風而過去了，父親已年邁四旬余，他臉膀上記載歲月的痕跡，雖然不是很多，但他那熟悉的笑容卻還是那樣燦爛悅目，我已是一個血氣方剛的少年，心目中也有了很多偶像。但面對命運不屈不饒的人物，我選擇了父親。每當走進那片四十多畝他一手造成的果園，我還會感覺到父親的“野心”還是那么龐搏那么遠大。<

　　中專后的我，面對父親那深息的眼神，我不知從何解釋，但是為了自己的理想我不得不暫時放棄自己的學業(yè)，其實我也不愿意在那些設備還不完整的校園去浪費自己的青春，埋沒自己的潛力。等實現理想后，我會自資選擇一所高級完善的校園來繼續(xù)自己的求學夢。可是面對父親一次次的不理解，我只能把一波波苦水，深深的咽在心里。

　　沉寂的深夜里，每當看見父親房間里還不熄的燈光，聽見父親輕脆的咳嗽，我就會心如刀割。雖然不會因此而流淚，但那一次次一道道父親房間里折射出的亮光，對我來說卻是一條一條深深的傷痕。想起鄰人的調言戲語，我會沉重俯過身子亮著水汪汪的雙眼，握緊頭：“不能因為別人的諷言戲語而自暴自棄，我應該選擇的是臥薪嘗膽，忍辱負重堅持自己的夢想，因為，我是我父親的兒子。”

　　其實，父親也是一個比較自以為無所不知的人，在我們的談話中，他總是會提到他對人生挑戰(zhàn)的經驗比我豐富得多。雖然每次他都沒有執(zhí)意讓我征求他的意見，但是我卻知道每次他都非常希望我能聽他的?？墒俏蚁胝f的是：我承認你的經驗異常豐富，但我是九十年代的新人，而不是你們六十年代的老人，因而所謂的經驗也應該征求時代的認可，從而我對人生與挑戰(zhàn)的經驗，也應該像你們一樣，從成功中吸取，從失敗中體驗!

　　父親為我想設了很多條途徑，雖然我知道無論選擇哪一條，我都會走的有聲有色，但對我來說無論哪一條都是一段沒有意義的的旅程。因為我有自己的夢想與追求，因而我也要像他一樣，擁有自己的一段風雨行程!

　　遺忘了很多，接受了很多，此情難概，抒之不盡，羅中立的父親是深刻的，而我的父親是屬于世界的!當然也是偉大的。

　　0七年五月二十八日

　　父親電臺美文篇2：父親

　　有關父親，總想寫點什么，但又不知道該如何表達自己這份追思，即便十多年后，每每想起，都有一種傷感，一種難以表述的懷念。這份感情是一種厚重的、溫情的，在我印象里很少有這樣越來越強烈的追憶，像陳年的醋，不僅僅是酸，越是久遠就越發(fā)濃郁。之所以幾次沒有去寫，主要還是不知道怎樣才能把這份多年來的感受寫出來。

　　親情，這一字眼很通俗，也很籠統(tǒng)。大多都是表達親人間的和睦、關愛、疼愛，它是一種血緣交織、難以割舍的牽掛。我想說的親情是早已逝去的身影，一個讓我多年后越發(fā)凄然淚下的身影，它超越了現實中的情感寄托，這種感受好像發(fā)生在昨天，又好像回到幼時坐在父親寬大的腳面，拉著我的小手，悠蕩著……

　　我與父親間沒有那些感人肺腑的親情故事，很平淡。由于父母工作在北方一個遠郊，生活條件艱苦，是外婆在四川把我從小帶到四歲大，我就像個孤兒沒有爸爸，沒有媽媽，更沒有在幼小的心靈中感受過母愛、父愛。后來聽外婆說，我小的時候別人逗我：“你是誰生的?”，我天真的說：“是外婆生的”。

　　印象中第一次父愛的感受是外婆把四歲的我?guī)У竭b遠的北方，不知道是因為血緣親情還是什么，父親的愛完全不同于以往任何人，那種被呵護、被關切、被寵愛深深的印在我腦中，以至于給我疊紙鶴、做竹蜻蜓等活動歷歷在目。在他心情好的時候會讓我坐在他的腳面上蕩秋千，會讓我坐在他大腿上看他吐煙圈，會讓我摸著他的胡子茬嬉鬧，可總覺得這樣的溫情太短暫，還沒有盡興就結束了。作為補償，在我多年后有了自己的孩子，總是把他頂在頭頂跳啊轉啊的。

　　童年的我最喜歡夏天，和父親游戲往往是室外的，任何活動都會讓我感到好奇、新鮮。因為四歲前的我比較孤單，父愛母愛是別的親情所替代不了的，我記事很早，印象中沒有小朋友間的游戲，也沒有父子間那種歡快的童趣，漸漸養(yǎng)成了膽小拘謹的性格?，F在回想起來，可以說我的幼年是孤單的，在孤獨環(huán)境下成長的我，猛然間父愛所帶來的幸福感可想而知，嚴格來講應該是被注重被關切的感覺。

　　父親是一個溫和又嚴厲的人，平時對我們很嚴厲，四川人的家法可是很有名的，犯了錯誤會被織毛衣的竹簽抽手心，小手火辣辣的疼，還不準哭，否則加倍。父子親情，又有誰會記恨父母的管教呢?記憶最深刻的恐怕是那份厚厚的呵護之情，父愛如山!沒錯，這種愛是極難表達的，像一副寬大的臂膀可以依托，感覺做什么心里都很踏實，不像母愛來的那樣細膩那樣真切，而是朦朧的、濃重的、充實的。即便是父親身上的煙味也非常依戀。

　　那個年代那種生活環(huán)境，沒有玩具可買，也沒有條件去買，所有玩具都是由一把鉛筆刀創(chuàng)造出來的。竹蜻蜓，對于現在的孩子來說，應該是比較陌生的，也不會有那個年代孩子的創(chuàng)造力和手工能力。第一次聽爸爸說起這個字眼，好奇、渴望，想快快看到它是怎樣的模樣，怎樣的飛起來。那是由一片長二十厘米、寬兩厘米左右，半個厘米厚的竹片做成，中間打一個小圓孔，用于安裝竹柄。然后在小孔兩邊對稱各削一個斜面，以起到竹蜻蜓旋轉上升的作用，類似螺旋槳形狀?？此麐故斓脑谥衿贤频叮瑤捉浶拚闵晒鉂嵠恋某岚?，好像竹片兩頭相對應的擰了一個角度，將竹柄插入小孔中，雙手快速一搓，一松，竹蜻蜓帶著風聲筆直的飛向了天空。我便跳躍著，追逐著，歡快著，那是我最開心最難忘的時刻。

　　十七歲，我第一次只身離家就讀邊遠的技工學校，對于性格內向孤僻的我而言，獨自來到陌生的環(huán)境是膽怯的，所有人幾乎都是生面孔，他們的成熟、外向讓我自卑，自己豆芽菜一樣的身板總顯得是那樣的渺小、文弱。社會就是一個大染缸，技工學?？梢哉f是半個社會，社會風氣在這里表現的那樣直白。而在這種環(huán)境下生活一年半載后，漸漸地適應了也融入了，學會了吸煙、喝酒的壞習氣。記得周末由家返校時，在交通車站候車，跟一個外地人閑侃并接過對方的香煙老練的抽著，突然發(fā)現父親懷里抱著一件棉衣在不遠處看著我，我竟然傻傻的夾著香煙緊張的走過去，尷尬的望著父親，羞愧、懼怕同時襲來，腦子一片空白……父親把棉衣塞到我懷里，說天氣涼，注意身體，沒有指責更沒有責罵，甚至沒有一句責備的話，只是很平靜的轉身離開了。我知道，父親心里是難過的，當眾給我留面子，認為我成人了，是個男人，需要臉面，需要被周邊人所認可，他是用家長的身份妥協來換取我的尊嚴?，F在我要說，爸爸，謝謝你，謝謝你讓我懂得什么才是真正的男人。

　　父親一生都喜愛葡萄樹，無論是平房時期還是后來的樓房時期，總是要在院子里、陽臺上養(yǎng)上幾棵。日常剪枝、澆水、施肥等事務也打理的井井有條，院子上用鐵絲、竹片高高的搭起葡萄藤架，讓葡萄、絲瓜、葫蘆密密的俯在上面，閑暇時，搬一把竹躺椅坐在綠蔭下的院子里，感受著一院子生機盎然的景象。到了秋季，一串串不斷成熟的葡萄、絲瓜讓他每天都能剪下一些，享受田園般的樂趣。

　　二十多歲，我有了屬于自己的家，是在離父母五十公里遠交通不發(fā)達的偏遠礦區(qū)，生活環(huán)境、生活條件相比落后很多。那時父親已經退休了，像所有的知識分子一樣顯得文弱和書生氣，常常穿一件洗得褪色的藍中山裝，一支鋼筆總是插在上衣口袋中，口袋蓋上露出漂亮的筆帽，略顯稀疏花白的頭發(fā)根根堅韌的偏向一邊，已然沒有年輕時期的俊朗之氣了，顯得溫和、平和。閑來無事也會坐一個多小時的長途車，給我規(guī)整一下小院，并在我門前花池子中栽上兩棵葡萄樹。

　　春季的北方風沙比較大，葡萄樹喜歡肥沃的土壤，為了能讓葡萄有一個好的生長環(huán)境，父親決定把我門前花池子的土換成農村地頭上的熟土，他就獨自騎著自行車到幾里外的農耕地頭，用鐵锨裝滿蛇皮袋子頂著風塵一袋一袋的馱回來。下班回到家看到他抽著煙，望著平整好的花池子，疲倦的面容帶著一副心滿意足的表情，心里不忍。母親說，他喜歡就讓他弄吧，閑著還容易生病。但我能明顯感覺到父親已經不是當年的體力了，細細的腰身起伏著，呼吸也略顯急促，一只青筋暴露的手叉在腰間，臉上顯得很有成就感的樣子。

　　幾年中，這兩棵葡萄樹也成為他經常談到的話題，每次來了就給葡萄剪枝、修整，并教給我如何護理它，只是自己沒興趣草草應付了，即便這樣，也由兩棵葡萄枝長成小臂粗的枝干了。

　　這期間，老家的叔叔離世讓他非常傷心，在一個晚上紅著眼圈跟我們講叔叔艱難的經歷，我能強烈的感受到他們曾經的手足之情是何等深厚，這種深厚更加讓他痛苦和傷感。

　　葡萄樹花開花落幾個春秋，不知道因為缺肥還是什么，只結很少的葡萄。到了最后一年，枝葉茂密，綠茵茵的長滿了棚頂，結出很多的葡萄籽，雖然沒有成熟，但青綠的，滿滿的，結結實實的緊密在一起，也是從未有過的成果，我心里高興，經常爬上墻修剪。遺憾的是，那年家里院墻需要拆掉蓋院房，可葡萄樹根已經深深的扎入院墻的根基里，必須將葡萄樹移除重新打地基。望著一棚頂的葡萄，心里覺得特別的可惜。那天下班回到家，也不知道民工是怎么把葡萄樹拽出來的，散落一地未成熟的葡萄粒被踩得稀爛，枝藤長長的、凌亂的躺在地上，葉子蔫蔫的，根須無力的抓著泥土，心頭一陣酸澀。

　　不久，父親病了，得的是肝癌，發(fā)現已經是晚期了，癌癥是非常痛苦的，一般都要杜冷丁、嗎啡毒品類的管制藥物鎮(zhèn)痛，醫(yī)生每天開幾粒紅色的藥片，應該就是這個東西。父親的疼很少表現在臉上，總是很鎮(zhèn)定的樣子，最多只是按著肚子咧咧嘴，堅持盡可能不碰它，我印象里他每天最多吃一粒，以至于疼的面色蒼白，手發(fā)抖，細汗布滿額頭，但盡可能的還保持著鎮(zhèn)靜。望著輸液針頭插在瘦骨嶙峋的手背里，寬大的骨節(jié)異常突出，皮下脂肪已經瘦的不復存在了，骨瘦如柴的身軀陷在病床上，無神的雙眼已經沒有往日的風采，而是無助的望著我，內心陣陣的心如刀絞。淚水霎時間沖入眼眶，擔心父親看到我失態(tài)的這個樣子，轉身跑出病房關好房門，站在門口雙手捂面蹲了下去，淚水泉涌一樣的從指縫中沖了出來，此時的我再也無法克制自己的情緒，也不顧醫(yī)院走廊穿梭的行人注目，渾身顫抖聲淚俱下：“爸爸呀爸爸。”。

　　童年的記憶就像黑白膠片一幅一幅在腦海中放映開來：夏日中的紙飛機、竹蜻蜓、追趕在爸爸屁股后面歡呼著、雀躍著。

　　一個人從青壯年步入中老年竟是如此之快，好像一瞬間的事情，但又反反復復很多細小的情節(jié)浮現在我眼前，總是覺得經歷了但沒有好好的珍惜，好好的對待，想抓又沒有抓住。

　　最終的幾天，父親知道離別的日子不遠了，抓住我的手虛弱的說：“好好照顧媽媽，好好照顧弟弟，自己要把生活調理好”。之后的幾天幾乎是沉默的，我給他買的保健品**礦物晶，很小的一瓶，相當于我半個月的工資，希望創(chuàng)造奇跡。他很喜歡，說入口即化，酸酸甜甜的，有感覺，其實那幾天他已經不再吃什么了，唯獨對這個很喜歡，因為普通食物已經不再有味覺了。旁邊病床上一個癌癥病人已經不行了，很少看到家屬來護理，坐在床上耷拉著頭很久不動，醫(yī)生時常粗暴的呵斥他，大概是欠住院費錢又弄臟了被褥，顯得極為可憐，父親給他吃礦物晶，說口感很好，那病人吃了后竟然說了話：“謝謝，謝謝大善人，愿上天保佑大善人”之類的話。這是父親臨終前做的最后一件事情。

　　為已故的父親默哀十行

　　如果說生命是短暫的，那么父子間的情感是漫長的、深遠的。讓我感到遺憾和沮喪的是沒有好好的珍惜它、珍重它，失去了才覺得可貴，之所以說它不同于一般意義的親情，是因為這是一種逝去的愛，是永遠不能重溫的親情，留給自己的也僅僅是懷念是追憶，心里空落落的，也為當初沒有很好抓住或給予這一美好溫情而懊悔。即便多年后的今天，往往還魂牽夢繞的夢到父親，夢到童年幼小的我，很多次被哭醒，夢中的父親總是那么的年輕，充滿活力，總是那么慈祥的目光笑盈盈的看著我，心里滿滿的、暖暖的。寫到這里，咽喉像堵著什么，淚水蒙蒙已然浮在眼前。

　　哪怕在夢中，好想回到曾經的童年，回到那個陽光燦爛的夏天，再次坐在他的大腿上，依偎在他寬厚的臂膀里，摸著他的胡子看他吐煙圈;好想再次坐在他寬大的腳面上，拉著我的小手蕩秋千……

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