愛情真的好難的文章
我本以生命的輪回，詮釋對你的眷戀，無奈卻是換來一世的悲傷，消失的是你漸漸遠去的身影，留下的卻是我無法擦拭的心痛......下面就是學習啦小編給大家整理的愛情真的好難的文章，希望大家喜歡。
愛情真的好難的文章：愛一個人好難
田艾回到家里，是帶著甜蜜的溫馨，一個人躺在床上，將鞋子東一只，西一只地扔在地板上，眼睛望著天花板。在那兒總有一個圓圓的白色亮點，原來是從窗外照進來的陽光，被床頭柜上的那個小像框的玻璃反射出來的。而那小相框里放著的是魏路的照片。田艾拿起那張照片，仔細地端詳著，照片上的魏路蓄著帶點卷曲的長長的烏發(fā)，眼睛炯炯有神，在看著她，田艾心里一陣悸動，將嘴唇靠攏上去，然后將照片壓在自己那砰砰跳動的胸脯上……
今天是和魏路去到湖濱公園的，在那里玩的很快樂。其實田艾覺得，只要是和魏路在一起，就是快樂的，哪怕就是不說話，坐一個下午、一個晚上，心里也是快樂的。他們走在湖濱公園的水榭邊，走走停停，田艾聽著魏路講話，不時地轉(zhuǎn)過頭看著魏路，覺得就連魏路說話的樣子都好看，神情關注 ，侃侃而談，不時還帶著點小幽默，兩個人的眼睛不時地對視著，魏路的眼神是想知道自己說的話是否太多了，是否會使田艾厭倦，而田艾的眼神卻是在鼓勵魏路繼續(xù)說下去，明白地表示著：“我愛聽”。
不像上一周，上一周她沒有和魏路在一起，后來還聽林珠說起是和她在一起的，去了濕地公園，還淋了一身的雨，兩個人都像個落湯雞似的……
田艾心里有點酸，林珠是田艾的同學，那一次在田艾家，正巧林珠也在，就這么認識了的，當時下起了雨，魏路說：“你們玩，我有點事先走了。”就告辭了。不想走出不到100米。覺得林珠也出來了，魏路放慢了腳步，等著林珠走上來，在一把傘下把她送回了省衛(wèi)生廳大院的家。
田艾是在一個朋友的聚會上認識了魏路的，那時魏路正在彈著吉他，被他那灑脫的樣子吸引著，出門的時候，給了他一張紙條，里面寫著她家的地址，“有空來找我啊。”在那個年代，這就算是大膽地示好了，那是一個特殊的年代，學校也不上課了。田艾是十一中的高中生，和林珠是同班同學，都是文藝活躍分子，同時參加了學校的文藝宣傳隊，除了有時是政治任務去演出外，就無所事事了。
而魏路則是因為身體的原因，從農(nóng)場回來了，也沒有任何政策落實，那時叫做：“砸爛公檢法，工人來當家”，結(jié)果公檢法是砸爛了，工人也沒當好家。
然而，青春是不以人們意志地在年輕人的血液里汩汩奏響著春之曲。有一天，魏路從一個朋友家出來，忽然想起了田艾留給他的那個地址，還在不在?拿出皮夾，在夾層里摸出一張紙片，在，就是這個娟秀的字跡，田艾的家就在附近。那時還沒有小區(qū)，只是一些平房的民居，魏路循著地址找去，一面注視著門牌號碼。就這么巧，田艾正在家里，看見了魏路，驚喜地趕緊地出門迎接。
這是個有兩間居室的套房，外間有一張方桌，墻角有一張小床，鋪著整齊干凈的碎花布床單，里屋大些，有一張大床，和高低柜。
“你是怎么找到這兒的?”田艾激動的問。
“我從附近朋友家出來，想到你家就在附近，就來了，沒想到你正好在家。”
“今天本來說宣傳隊要演出的，后來工宣隊的人給改了時間，所以我就在家了。”
“我……”
“我……”兩個人幾乎同時想說什么。
“你先說。”
“你先說。” 又是同時說出這句完全一樣的話。
“我以為你不會來找我的。” 還是田艾先說了，說出了擔心魏路不會來找自己，也許就此就會淡忘了這一切，自己會是找個什么理由和方式來忘掉呢?
“我以為你不會在家的。”魏路也說出了自己的擔心，擔心第一次來找田艾就不在家，或許這就意味著一切還沒有開始就宣告結(jié)束，兩個人的擔心就這么戲劇性地巧合中解除了，兩個人就這么開始了。
田艾說她父母兩年前離婚了，母親一個人帶著她和一個小她六歲的妹妹。
“我有時會見到父親來，但我不喜歡他，總是和母親吵架，而且粗暴，還會動手打母親。”田艾的眼光里流露出一絲哀怨和無助。
“你住哪兒，家里可好?”田艾克制住自己的情緒，關心地問魏路。
“我的家住在機關大院，有兩個姐姐和一個弟弟一個妹妹，我也不喜歡自己的父親，他幾乎從來不問我的事，因為我六歲才見到他，所以沒感情，也不叫他。在機關吃食堂，他自己一個人在第三食堂，而我母親帶著我們在第六食堂，我為母親打抱不平，有點恨父親。”
兩個人似乎有共同點，缺少父愛，都對這樣不負責任的父親感到羞恥和無奈。
“你什么時候能教我彈吉他吧?我真的很喜歡吉他那優(yōu)美的聲音，我一個人的時候悶的很。” 田艾想緩和一下郁悶的空氣。
“嗯，你要真的想學也行，我正好有兩把吉他，先教你夏威夷式的吧。哎，你妹妹呢?”
“她們小學還是在上課的。”
一間屋子里，兩顆青春萌動的心，在兩個眸子里悄然流露著某種捉摸不透的東西，魏路不想再多逗留，田艾看出來了。
“我給你看我的照片。”田艾很快地拿出一本相冊，興奮地打開給魏路看。指點著上面那個娟秀的小姑娘，有些是最近的，是在工宣隊照的演出照，穿著黃軍裝，英姿颯爽，往上是豎著兩根羊角辮的，再往上是一張……
“不給你看了。”田艾很快用手蓋住了照片。
“為什么啊?”
“丑死了。”田艾一下子臉上泛起了一片紅暈。
“不會吧，你這么漂亮，怎么會丑呢?”
“好 ，給你看，可不許笑啊。”田艾拿開了蓋著照片的手，原來是一張光著身子一絲不掛的照片，那是趴在床上還不會走路的田艾，光溜溜的，白白胖胖的很可愛的樣子，魏路忍不住還是笑了出來。田艾看著魏路笑得是那么地開心和真誠，也就不計較了。
“你剛才說我什么了?”田艾捕捉到什么似的問魏路。
“沒說你什么呀。”
“你說我漂亮?”
“嗯，你是漂亮。”魏路這才想起說過她漂亮的話，確信地加強了一下，一下子兩個人都沉默了。田艾羞紅了臉，魏路也驚訝自己不知哪來的勇氣，自己也嚇了一跳，沉默著。
“你一定要教我彈吉他哦?”還是田艾打開了僵局，使空氣緩和得輕松些，讓兩個似乎就要碰撞的心拉開些，保持著一個審美的距離，田艾想：一切美好的東西都不能來得太便當和輕松，得慢慢地升溫，漸入佳境。
“一定，下次我就帶一把夏威夷式吉他放在你這里。”看看也快到中午了，魏路說要走了，田艾也不再留他了，兩個人似乎都在怕著什么似的，匆匆分手了。
后來，幾乎每周，田艾都要約魏路在一起，仿佛她不會忘記那一次魏路是和林珠在一起的，還淋了個落湯雞。魏路也都會應邀和她在一起，常常聽她的安排，或者是湖濱，或者是自然公園，有時候，魏路說不想出去，于是就在田艾家里待上一個下午。
她母親在街道的一個小型企業(yè) 上班，自負盈虧，大家都不愿意因為形勢的混亂而斷了自己的飯碗，所以很珍惜工作，每天都認真地上下班，為了這個家和兩個孩子，田艾知道母親的幸苦和不易，因而很懂事，很聽話。
在沒有見面的日子里，田艾就會寫信給魏路。
“路哥：總是在不經(jīng)意的時候，忽然想到你，出現(xiàn)您的身影，感覺到你的音容笑貌……那些在一起的日子多美好，陽光似乎都更燦爛，和你在一起，我都喜歡聽你的，你的睿智幽默的話語，我百聽不厭。其實哪怕在一起沒有話說，或者你不愿說，我也很快樂，總感到兩顆心在一起砰砰地跳動，連呼吸都在一起似的……”
魏路收到她的信，內(nèi)心一陣翻騰，田艾是那么地活潑美麗而又大方熱情，然而他只能將田艾當作妹妹來待，因為在新疆，魏路的初戀女友一直珍藏在心里，雖然天涯的距離，心卻在咫尺之間。
他給她回信：
“艾妹：我能這么叫你嗎?也只能這么叫你，因為我的心里已經(jīng)有了一個她……你真的很好，美麗大方，活潑熱情。可是你知道嗎?如果你一味地順應我，會讓我感到自己的強勢和專斷，而你也會失去自我，一個失去自我的人多不好啊，你得有你自己的立場、觀點和個性，那將是你唯一區(qū)別于他人的標志……”
“路哥：那天我做了一個夢，夢見我倆在海上劃著小船，想去到心中的彼岸，忽然一陣狂風，暴雨向我們傾瀉下來，掀翻了我們的小船，后來發(fā)現(xiàn)我倆漂到一個小島上，全身淋濕、原型畢露的我撲向你的懷里……難道這不是一個懷春的女孩在向自己傾心的人表白嗎?”
“艾妹：一直以來，我把你當成妹妹，一個好妹妹看待，我有時會想，要是能看成沒有性別的知己多好啊?？墒怯幸惶?，我騎車在街上突然發(fā)現(xiàn)一個長裙飄逸的年輕女孩騎著車子在我的視線里一閃而過，我看就是你，立刻追了上去，可是她在茫茫人海當中消失了，艾妹，我終于明白沒法把你當成沒有性別那樣的知己，你就是妹妹，一個年輕漂亮的女孩，你應該有自己正真愛著的也同樣愛著你的一個男孩，而我不是……”
通過這樣的書信來往，魏路想冷靜一下田艾那灼熱的內(nèi)心，想糾正方向，擺對位置，可是田艾依然執(zhí)著地懷念著魏路。
魏路沒有失約地給田艾帶去一把夏威夷式吉他，黑色的吉他，指板是黑白相間的。調(diào)好了音，教她如何在右手上戴指套，而左手握著斯的爾，彈奏出吉他特有的美妙音調(diào)。魏路教她一些簡單的練習曲和世界名曲：《阿洛瑪》，《驪歌》，《多年以前》,《在路旁》……田艾疑似認真地學著，可是經(jīng)常心不在焉，幾根白皙的纖纖細指老是出錯，不時地要魏路去握著才會使用似的。
“魏路，你說我笨嗎?”
“你不笨。”
“那我怎么學不會?”
“你分心，不用心。”
“我怎么啦?”
“你的心思不在學吉他上。”
……
田艾就這么執(zhí)著地、經(jīng)常地見到魏路，因為這個學吉他的理由，她把這段時間當作一種享受。
可是不久以后，魏路發(fā)生了一件不測。因為父親在這場史無前例的“”中被打倒，在抄家時又查到了魏路的一本所謂手抄“詩集”，那都是寫給女朋友的情詩一類，只是魏路鬼使神差在后面寫下了兩首：《我們是無神論者》和《法西斯蒂依然存在》。
這是因為他親眼所見在市委大院里，一個被懷疑是“五湖四海”組織的人 ，拒不承認那些被設計的“口供”，而被打得奄奄一息，后來幾個人抬來了一大桶開水一下子澆在他的身上，就這樣被活活給燙死了。后來聽一些知道真相的群眾說，那個人其實就是個到處流竄的“盲流”。一個無辜的生命就這樣被不明真相的人給“為了革命的名義”而消滅了。還有一個是長江機械廠的“走資派”，被紅衛(wèi)兵用橡皮榔頭打得全身關節(jié)都碎裂了，可是卻看不出外傷，人瘦到只有三十多斤，皮包骨頭。魏路雖然寫了這兩首詩，可是既沒有擴散也沒有傳播，就因為抄家的時候發(fā)現(xiàn)了，魏路很快地就被判了十年徒刑，囹圄著的魏路失去了自由。
魏路不想讓家人知道自己判刑在什么地方，斷絕了一切聯(lián)系，更斷絕了和田艾的聯(lián)系。在這漫長的十年時間里，也會不時地想起田艾，不知她是如何生活著的。
還不到十年時間，_就被打倒了，魏路得到了平反，提前釋放?；貋砗蟮奈郝?，去到田艾家，一下子幾乎都不認識了，魏路不用說在那種地方的生活，失去尊嚴和自由，超強度的勞動剝蝕了青春年華，而田艾也在無盡的思念中折磨著自己?？吹搅擞悬c成熟，有點滄桑的田艾，已然婦人模樣，臉上昔日的光澤也黯然失色。
田艾說，突然失去魏路的消息，不知什么原因，內(nèi)心郁悶不已，茶飯不思，人也瘦了近十斤，母親做什么好吃的也沒胃口。學校勉強畢業(yè)后，就由母親做主嫁了人，可是不到兩年，就離婚了。一次草率的婚姻讓田艾心灰意冷，“沒有愛，誓不嫁”。一直到后來，多方打聽才知道了一點關于魏路的真相，苦守著直到如今。
“你傻呀，等一個等不到的，愛一個不屬于你的，為什么呀?”說到這里。田艾從里屋拿出一個日記本來，找到其中的一頁，將它認真地撕了下來，遞給了魏路。那是田艾給魏路寫的一首詩：“你象普羅米修士/給我的心靈帶來了火種/為了心中的光明/我要追隨著你而去/不論是那高加索的磷峋/還是黑夜的冷峻/只要有你……”魏路看后，兩個人都靜默無語，魏路將田艾擁在懷里，久久地將自己的體溫傳遞給田艾。
半年以后，魏路收到田艾的最后一封信：“路：當你收到這封信的時候，我已經(jīng)在去廣州的火車上了，現(xiàn)在的丈夫陪著我，是的，為了母親，我再次答應了她的要求，嫁給了現(xiàn)在的丈夫，是個華僑，我們?nèi)V州定居，簡單的婚禮就沒有打擾你了。既不能愛上自己所愛的人，嫁給誰也無所謂了，為了母親的養(yǎng)育之恩和殷切的希望，現(xiàn)在我才知道：愛一個人好難……”
魏路珍藏著這最后的一封信，直到幾年后自己成了家，有一次整理東西時，還給妻子看了，說了這段故事，然后和很多的信一起燒了。但田艾的那句話：“愛一個人好難”不知為什么卻一直記在心里。
愛情真的好難的文章：有愛就有痛
張學友的一首歌的歌名，音樂沒有搜到這首歌，只是知道有一首歌的歌詞里就有這么一句，有愛就有痛。林憶蓮的《往事不要再提》。
最近老是問瓊的一些事，無關痛癢的愛情的事，也用時下很牛的詞來概括也就是男女那點破事。我不想把它變地多么高尚，在現(xiàn)實面前，除了學生和傻瓜，你不得不去面對這些，這樣，你就高尚不起來了，徐麗瓊還是把它說的委婉，有愛就有痛。
也許是因為自己的環(huán)境不同，我總是認為一個人如果沒有在乎自己的話，盡管再怎么愛，我也能毫不客氣地說再見，也許吧，對方不在乎所以沒有感覺，我很在意別人怎么對我，有人說這是缺愛的表現(xiàn)，我是自私的，我對一個人好不是無私的，因為我還抱有希望，希望她也能給我相同或者折半的溫暖，有希望就會有期待，有期待的話就會不淡定。當然，我也會記住每一個給我溫暖的人，因為好記，這些人除了親人，已經(jīng)不多了。有愛就有痛，人受傷了的反應是要喊疼，喊疼是因為自己不想要這種感覺，喊疼也是想減輕這種痛苦，而有些痛苦只能默默地承受，有海綿的吸收力，也有鋼鐵般地性格，有愛就有痛，如果愛，就讓這痛成為一種紀念，留在我的心中，愿意自己接受這所有的痛，誰讓有愛就有痛呢?
寒冷的冬季相互取暖的愛人，堅硬的城池里來往擦肩的陌路人，透明玻璃暖氣開透音樂漂浮的咖啡屋里對坐而視的情侶，路邊屋檐下躲雨的人們，我每天看見許多人，和我沒有任何關系的人，有時候好想認識他們，和他們聊會兒天，聽聽他們的故事，他們的夢想，他們現(xiàn)在過地幸不幸福。吳娟講我像個旁觀人，好像從不摻和進去，我喜歡認識人，聽他們說他們的故事，但是我卻只能在我自己的故事里生活，別人像是我的老師，教會我將來會懂現(xiàn)在還未懂的事。我承認這種想法太不一樣，但是我就是不一樣，無法做到人云亦云的事情，明明知道有些事情我這么做是不對的，可是我卻依舊抱著我的想法去做，不見棺材不落淚。
前天作為伴郎去參加朋友的婚禮，婚慶的司儀在開場的時候問“愛情是什么”，好像聽他講出我也不懂的問題的答案，可是我沒記住他后來說的話，因為沒有什么獨見的語言，所以我也就沒記住，我記住的往往都是我認為對的，例如，我會記住對的路，對的答案或者我認為對的人，盡管，那條路不是我一個人在走，那答案沒讓老師滿意，那對的人沒有在我身邊，但是我始終這么做了，我想生活好比一株花，有的花一年開一次，有的花期會很長，我想不停地澆灌，堅持下去，你會證明你是對的，被別人認同是最開心的事情，但是從開始不管別人怎么想就一直在認同你的人，那就是幸福的感覺。我一直都相信，我選擇的花期很長，我會耐心地等待它的盛開。
朋友結(jié)婚了，我也感覺小小的失落，一來朋友有了老婆的陪伴我也就退居了，二來我感覺自己真的步入這個階段了，是否要把結(jié)婚提上日程，可是尋找了好幾年我也沒有找到對的人，愛情再怎么不公平也是需要兩個有心人，我也就是一個執(zhí)著卻不貪心的人，人說貪心的人擁有一切，執(zhí)著的人始終是要撞墻的。我在自己的天地里還在守著自己的想法，在街上人群里穿梭，眼里不揉沙地看待周遭的事情，看著許多事情從美好中變質(zhì)，從荒誕中變成平平常常。之所以我還是一個旁觀者，那是因為我還在等待。一個和我一樣喜歡用自己的眼光看待世界的人。與其說是旁觀，不如說是尋找。
忘記一個人是很容易的，愛上一個人卻很難，那些說自己忘不了的人，卻比那些說容易忘記的人更希望去和別人結(jié)婚生子，人們不愿走彎路，所以寧愿去選擇忘記一個人也不會去真的愛上一個人，還說忘記一個人好難，可是愛一個人，需要習慣，需要兩個人許許多多的細節(jié)，需要性格的相處，人說相愛容易，相處太難，可是沒有細節(jié)到菜米油鹽的愛情，你是憑什么過早的言語這就是愛情?沒有在一起過，你為什么說你會愛上她?
很多想不通的問題很想去弄明白，好似為了證明自己沒有白來過?？墒侨松顼嬎?，冷暖自知，你永遠不知道別人在想什么，你知道的也許只是杯子滿了溢出來的那部分水，所以我也不知道自己錯過了什么。其實很多道理我都懂，只是缺少了獲取這些道理的經(jīng)歷，聽話和自己去得到這些話是不一樣的，沒有什么虧不虧的，只要是自己當初決定的，就沒有后悔的理由。
透過磨砂玻璃看這個世界，原本清楚的一切迷糊了，透過角色去解讀這個世界，原本單純的社會復雜了，透過一些道理去理解這個人群，原本多彩的生活規(guī)矩了親情，朋友，愛情，我們發(fā)現(xiàn)自己不懂的很多很多，徐麗瓊講生活就是一種體驗，我們是路上的苦行僧，走的越多，明白的也就越多，我們在以一個旁觀的身份去探求真理的時候，我們的世界也會變得更加的明了，更加地海闊天空。
就像會饑渴一樣去尋找水源，缺愛的人往往心中都會充滿愛，但是有些東西越在乎就越不容易擁有，我不知道這算不算惡性循環(huán)，也許不是，只是沒有誰和你一樣，去懂這些，有些人始終不明白這些人的世界，他們看我就像看了一場不懂的電影，在他們看我覺得無聊四目張望的時候，我的電影依舊照著原有的劇本繼續(xù)演下去。
痛吧，至少還有愛的欲望，證明我還活著。
愛情真的好難的文章：愛在心頭口難開
認識他是高中分班的時候，他從以前的班級跑到了我們班。第一次跟他說話，是因為他是物理課代表，要對全班同學進行分組，我的名字聽起來像是男生，所以他把我和一堆男生分到了一起，結(jié)果其余的都是女生一起，我就問了別人，誰是物理課代表，知道是他，我就沖了上去，正趕上做上午操，我在門口截住他，問，你知道誰是dys嗎，他說不知道，我就說，我就是，我是女生，你把我和男生分到一起了~他很忐忑的樣子，也不看我，就說好好，我改~~ 真不知道自己怎么會記得這么清楚。
他很喜歡跟女生打鬧，喜歡去摘女生的眼鏡，其實每次看見他跟別的女生玩的時候，我心里會有點難過，但他就像是一個小男孩，他的一切好像都是那么單純就像小孩子過家家，我就只能簡單的看著，簡單的聽著。有一次班長的胳膊燙到了，調(diào)位置時他恰好坐到我的后面。記得他坐在我后面，有一次給了我一個好麗友的巧克力派，我就一直放在桌子洞里，因為是他給的所以舍不得吃，結(jié)果過了兩天，他看東西還在，就很生氣，說，你不愛吃的話就還給我，我吃。我那是一個無奈，我舍不得的你給的東西，還是被你要了回去，我只能頭也不回的把東西扔了回去?，F(xiàn)在想想，真有意思，不過我確實喜歡收藏這些小東西，有的那會買的零食都過期幾年了，我還留著，就覺得是那些年，曾經(jīng)擁有的美好的回憶。
有一副眼鏡是他幫我配的，因為他又一次隨便摘我眼鏡的時候，把我的眼鏡腿弄折了，雖然我那眼鏡腿本來就是折的，然后他說去給我修，結(jié)果直接換了個框給我，跟以前的長得很像，我特別開心特別開心，可還是裝成特別淡定的樣子，問，多少錢，我還給你。他擺擺手，說，不用，反正本來就是我弄壞的。我問了好幾次他多少錢，他一直沒有告訴我，那會兒還想，沒關系，總有一天，會有還他的機會，呵呵，可是有的機會溜走了，就再也回不來。
高中最常見最流行的就是月考，一個月考一次，甚至有時候還有周考，只是覺得上次考試的題目還沒搞懂，下一次又來了。我偏科很嚴重，所以自從分到了理科，再也不用考歷史什么的時候，我的成績就跑到前面去了，我也不知道為什么分科前后成績會差那么大，可能我的文科確實是太不行了吧。聽別人說過，他在分班前一直是他們班的第一，據(jù)說上課的時候眼睛都是發(fā)光的，分班之后他學習就不太穩(wěn)定了。也是，一個班級被打碎，把他們零零散散的分到我們班，就適應也要適應一段時間吧。自從他成了我的后桌，我就很愛跟他比成績，可能那會跟他比也是因為喜歡他，不知道為什么那么多人，我只愿意跟他比。其實我不是比誰考得高考得好，我就是想跟他玩而已。就有一次，我成績退后了，因為確實好久成績都在前面，所以有點難過，而且他還在后邊大吵大鬧，我就好煩好煩，想著畢竟當我后桌那么久，都知道安慰我一下，我就自己在那抹眼淚。而且，他一直跟其他女生鬧來鬧去，我就很郁悶，所以就特別委屈的哭。放學前，他使勁戳了我一下，說，你其實沒必要跟我比，我好生氣，他根本不知道我在想什么，也是，他這么粗心大意，怎么會知道我在想什么。我好生氣，就抱著書包走了，那是一個星期六，我還記得特別清楚。回了家，吃了飯一個人在房間里拿出日記本，寫了一首好長好長的詩，現(xiàn)在想想一句話很有道理，在愛情面前，每個人都是詩人，只是還沒有碰到那個人而已。上個假期翻起以前的日記，看看那首詩，覺得寫得確實很好，看來當時確實很受傷。
之后好幾天都不跟他說話，想想真是好幼稚，本來時間就很短，干嘛還要跟小孩子一樣鬧別扭。過了幾天，有門測試的考卷發(fā)了下來，我習慣性的回頭想找他說話，腦袋轉(zhuǎn)了一半，想起自己還在跟他鬧別扭，就轉(zhuǎn)過的那一瞬間看到他也探起身子，眼睛偷偷瞄著我的卷子，那一刻，我知道自己臉紅了，因為我確實能聽到自己的心跳，也聽到他在說“我錯了我錯了”，他同桌還問他什么錯了，他說沒事沒事，那一刻我覺得丘比特離我或許只有10cm，可是，他喜歡她，他不知道我喜歡他，不知道這算不算愛情，可能算吧，因為愛情有時就是一個人的事。不知道自己是從什么時候開始喜歡他的，記得靠窗的時候，他因為上英語班，學了一句話，說you are my big big rose，雖然是大家一起聊天玩的，但不知道是不是那時已經(jīng)喜歡他了，不然為什么記得這么清楚。
聽說他喜歡氣質(zhì)女孩，我不知道是什么感覺了，應該是很心痛吧，朝他也發(fā)了脾氣。還有一次跟他鬧別扭，那天正好下大雨，一直到放學前都下著那么大的雨，想想這么多年，已經(jīng)好久沒見過那么大的雨了，好多人在走廊里躲雨，等著人來接，我就直接奔出去騎著車子走了，我沖著雨就騎車走了，他在后面追著，問，真的要走嗎?我很氣，說，走~他騎車朝我的反方向走了，我在后面看著他，他不知道，恐怕也永遠不會知道了。其實，多么希望他能對我說一句話，只要一句安慰，其實就夠了。
我們頂著雨回去了，如果可以，我真的會拉住他等雨小了再讓他走，因為記憶中的他是個病哥哥，好像總是在生病。記得有次周考，他考了一半就走了，那會他不是我后桌，我不知道為什么，只是聽說他病了，后來他一直沒有來，我考試的時候時不時抬起頭看著他空著的位置，不知道他病的怎么樣了。一直到考試過去，開始正式上課的時候，進教室的時候發(fā)現(xiàn)他回來了。每天都來學校，已經(jīng)形成了習慣，進教室前先看看他的位置，他在，我過去問了一下，他說是闌尾炎。后來回了家，我找到家里的一本中藥書，把所有關于闌尾炎的藥方都抄了下來，我媽媽還問我干嘛，我就說有一個好朋友病了，她問是誰，我隨便變了個女生的名字。后來到了學校，把藥方給了他，其實，現(xiàn)在想想，高中時間那么緊，他連手術都沒時間做怕耽誤學習，中藥又要吃好久才有用，他怎么會用得到，那會真的好單純好幼稚好天真，以為只要有愛，什么都可以，從來沒想到有一種愛叫放手。他的闌尾炎輸了幾天液也就暫時控制住了，后來他復課的時候，聽說又犯了病，他沒有告訴我，我問的別人，聽說還做了手術，只是一切都是聽說，真的很搞笑，聽了劉若英的聽說，陳慧琳的聽說，張惠妹的聽說，就想，關于他的消息，我只能聽說。
可能是鬧得太歡了，班主任把他和他同桌都調(diào)位置調(diào)走了，是在一節(jié)自習課前老師叫他們出去說的，他們回來都垂頭喪氣的，我一直不停的問，不調(diào)走行嗎，以后不鬧了還不行--可是，那會老師的話就是圣旨，一節(jié)課什么都沒學下去，下了課看著他們咣咣鐺鐺的收拾東西，離他最近的時候也就這樣在打打鬧鬧中過去了。
座位離得遠了，自然就不太敢去找他說話了。有一段時間流行紙飛機，我們都疊了飛機，朝天上扔，讓它飛。前桌疊了一個飛機，讓我扔，我就想，飛機飛機，飛到他那里去吧。結(jié)果他離我好遠好遠的，我在這邊，他在那邊靠窗處，飛機好爭氣，雖然他那邊圍了好多人，飛機特別準的飛到了他那，他抱住了飛機，我過去，拿回了飛機，雖然面無表情，但是心里好開心，還是我的紙飛機懂我。
我收拾東西特別慢，每次放學，等我收拾一下，別人都走光了，記得一開始關注到他也是因為一次晚自習后，等我收拾完，除了住校的同學，就只剩我和他兩個走讀的了，我當時就想，這個小男生也好磨嘰，跟我一樣。恰好我收好的時候他也收拾好了，一個班的自然而然的就一起下樓了，其實愛情就是這樣，當你碰見一個人，你永遠不會想到他以后會對你有重要，我就是這樣。后來習慣了，每次放學后先看看他還在不在，他在的話就等他一下，好像每次他都在。其實本來我們幾個女生是放學一起回家的，后來為了等他，每次都讓她們先走。就這樣放學回家，有一次在路上碰到他認識的一個女生，女生直接扶住他肩膀說，譚哥哥~~我在后邊是不知道該干嘛，后來就直接裝不認識，呵呵，他還真是公子哥，處處留情，怪不得大家對他的印象都是花花公子。再后來還有一次，我們一起走到學校門口，因為他家住在學校對面，所以我就要自己回家了，要說再見的時候，又遇到他認識的另一個女生，我騎車走的時候，聽到那女生問，誒，那個女生是誰啊。不知道他怎么回答的，只知道第二天，我再等他的時候，他說，你先走吧，我再做會題。我就哦了一聲，就自己走了。心里悶悶的，再往后我又回到了那一堆女生中間，每次跟她們一起回家，后來有次放學，他又在門口等的時候，我就裝沒看見他，他走過來說走吧，我就說，你走吧，我要等她們?？粗约鹤?，我就想，現(xiàn)在知道我當初的滋味了吧。呵呵，那會還真是小孩。
那會周六晚上是個小假期的，一般走讀的周六晚上就沒必要來上晚自習了。后來不知道聽誰說，他會去晚自習，所以我也就不回家了，也在學校。結(jié)果上了幾次自習，也沒見他幾次。有一次等到他了，后來到了晚上九點多，他說騎車去外面逛逛吧，我說不，他說了好幾次，我就不停的說不，因為確實快要該回家了，而且阿瀟還在等我，我雖然色，但不會太重色輕友的。后來他就說他自己去。多么希望能跟他一起，只是，我沒有去。往后經(jīng)常會想，是不是高考快到了，他壓力大，所以他經(jīng)常去湖邊散心，我還一直擔心大晚上的他掉進湖里。
日記就這樣一天一天過，就快到高考了。大家都很緊張，教室里氣氛明顯就不同了，高考前他也病了幾次，有一次發(fā)了卷子，他沒來，我就多留了一份，就想，等他來了給他。后來他來了，我就忘了。高考前因為要布置考場，教室移到旁邊的小樓上。大家都在搬東西，男生力氣大，自然會幫女生搬。那會我坐的離他也遠，看他在那邊幫旁邊的女生搬東西，一個羨慕嫉妒恨。后來他搬了東西過來，問，幫你搬什么嗎?走?我很開心，因為就算離那么遠，他還記得我。我拿了自己的東西跟他一起走，因為東西比較多，所以要跑好多趟。來回幾次，回來的時候碰到了那個氣質(zhì)女生，就是那個據(jù)說他喜歡的女生，那女生抱了一本詞典，他過去問，我?guī)湍隳冒?。那女生就告訴他放哪，我抱著東西，聽到的是心碎的聲音，就一聲不吭的跟著回教室。我不知道我的不開心是不是寫到了臉上，上樓的時候，他說，我?guī)退迷~典，是因為上次她幫我專門跑去要團員證，我還她人情~~他在前面說，我在后面聽，我就哦了一聲，心想，喜歡就喜歡，解釋什么，我又不跟別人說。后來回了教室，我就一直收拾東西，不出教室門，就想，讓他自己走吧，免得被人家的心上人看見再多想，后來看他出去好久了，我才又出教室，結(jié)果發(fā)現(xiàn)他一直在外面等著我，還問我，怎么那么長時間~我很想哭，可是不能哭，我就走，他在后面跟著。臨放學前，他跟我約好，考場出來了一起看考場，我說好。
后來來了小樓，好像就沒怎么見過他。后來，考場貼了出來，我們那會不知道為什么好像是在打掃衛(wèi)生，我找不到他，后來，我在樓上的窗戶上看到他在下面，有人跟他一起走，我就在樓上等著他來找我，結(jié)果等了一個小時，兩個小時，不知等了多久，他也沒上來，我都不記得我是不是在高考前就沒有提前看考場，因為沒等到五點多，我就回去了。下了樓發(fā)現(xiàn)他在打乒乓球，他就說，走啊?我就說再見，回去的一路，心里一陣陣失落，在想，剛剛是不是就是最后一次見到他了，回了家，我情緒低落，換了衣服就先把所有東西都倒了出來，倒出來發(fā)現(xiàn)之前的卷子還沒有給他。我趕快換好了衣服，把卷子一拿，跟我媽說，我拿錯了東西，得送回去。我一路飛快的騎車，就怕他已經(jīng)不在學校了，那我就沒地方找他了。還好，我到的時候他還在打球，他看到我很吃驚，我說，卷子忘了給你了。他就跟另一個人說，不打了，然后就跟我一起往回走。他說，我在樓下等了你兩個小時，等你一起看考場，你怎么沒來，我就看著他，沒說話，他不知道他在下面等著的時候我也在上面等著，現(xiàn)在才覺得那會兒我們兩個都好傻，約好了一起看考場，卻沒有約時間約地點，就好像老師說了今天考試，卻沒有告訴你考試時間和考試地點，好像，兩個平行線在等待對方，卻不能相交。我給了他卷子，他一看，就說，這也送來，我想，這不是能多見你一次么。我一路上沒說話，就一直走，我怕一說話就會哭出來，因為那會覺得以后就再也見不到了。一路上他都不開心，應該是在糾結(jié)看考場的事，我沒解釋什么，后來到了校門口，他就直接回家了，我就說拜拜，然后騎著車氣嘟嘟的就走了，騎得特別快。我就想，這最后一次見面就這樣。他還這樣把生氣寫在臉上。
高考了兩天半，沒碰見過他一次。其實我一直想的是能不能碰見，因為那會沒手機我又沒，恐怕以后不知道怎么聯(lián)系了。結(jié)果還是沒碰見。
高考完就一直等著成績出來，后來成績出來了，可是不知道怎么去聯(lián)系他，我好想知道他考的怎么樣，好想知道他會報哪個學校，可是我都不知道。因為沒有目標，所以學校專業(yè)都是爸爸選好的?；貙W校的填志愿的時候，看到了他，可是看到他交了東西就走了，我坐在最后一排，靠著門口，不敢看他，結(jié)果他就走了，我當時特別想特別想特別想追出去，后來我想過我出去后會問什么問題，問他成績怎么樣，問他考什么學校，問他最近怎么樣，可是，我沒跑出去。我不敢跑出去，沒有勇氣，梁靜茹唱的真好，愛真的需要勇氣，可是，勇氣不是所有人都有的。
高考前我把家里的名偵探柯南的碟借給了他，所以，就這樣，假期里，有一次家里電話響起，我爸爸接的，說同學找我，我就想，會是誰，結(jié)果是他，他說他在我家門口的小報亭，要把碟還給我，我就跟爸爸說了，然后就騎車出去了。在小報亭前面遇到他是假期第一次見到他，他也騎車，說一起逛逛吧。我就跟著他，我們騎車去了環(huán)城湖，繞著路走，還有小拱橋，在那還恰好趕上小學生放學，過橋的時候，橋很陡，所以我在前面推車，他在后面邊推車邊推我。后來去了一個大橋，我們使勁的往上騎，他也是一邊騎一邊使勁的推我，看來女孩子確實要男孩子多照顧。路上也不記得聊了什么了，就記得我跟他說我要留長頭發(fā)，結(jié)果他說不行，他說如果我留了長發(fā)就不理我了，我當時就問為什么，他也不說為什么，我就在后面傻傻的看著他~夕陽下，突然的心動定格在青春里，現(xiàn)在回憶起，好像做了一場美麗的夢，這夢應該會讓人很幸福吧。總之，當時真的很幸福。
后來回來的路，他帶我走過的路，我是個路癡，但是那天走過的路我都記得特別清楚，記得路過三座大樓，還是他告訴我的，那是稅務局，這稅那稅我也搞不清楚，就靜靜的聽他講，到現(xiàn)在，每次走過那個地方，我都會想起他，會想起是他告訴我的，這是稅務局。每次走過那座橋，我都會記得他推著我努力騎的場景，仿佛能看見小時候的他和小時候的我。我們兩個的家是個九十度角，所以到了路口，我就讓他回家，他就說，他有事要路過我家，我到現(xiàn)在也不知道他是真有事還是假有事，反正總之，到了我家門口，我和他都沒有停下來，我想如果停下來，我會哭吧。一直到現(xiàn)在每次路過他家門口，我都會一直盯著看，渴望著能看到他是身影。就這樣，到開學前我們都沒見過。
后來假期里，也不知道是通過什么方式，彼此知道了手機號。他打過幾次電話，但我家教比較嚴，就都沒敢接。他好像還蠻生氣，我就每次說對不起，他后來就說可不可以不再對我說對不起，可是我又不知道該怎么說。如果他也是女孩，也有個當軍人的爸爸，應該能理解我吧。后來發(fā)短信聯(lián)系了幾次，那些短信我都抄到了本本上，手機滿了就抄上刪掉，現(xiàn)在看看，有回憶真幸福。再后來我去青島玩了一圈，回來也該開學了，他一直說要見面也沒見到，我就開學了。他也因為復課開學了好像，總之也不知道是什么原因，回了學校我們也沒聯(lián)系過。
一直到國慶節(jié)，第一次出遠門的我特別想家就買了火車票回家，假期里和高中的一個好朋友鵑姐，一起跑到我們班同學復課的學校門口轉(zhuǎn)了幾圈，等了好久等來了另外一個男生，記得是超哥，他說要不要叫tz，我就說不用了，你們也就吃個飯的時間，我們也是隨便逛逛~后來閑聊了幾句，就走了。后來回了家，看見有人發(fā)短信，我猜是他。我也不知道為什么會覺得是他，雙魚座的直覺就是這么準，確實是他?，F(xiàn)在看看紙上抄的短信，好幸福。那會也不知道把短信打成電子版存在電腦里，就一個字一個字的抄到了紙上?，F(xiàn)在好后悔的是沒有把所有短信都抄下來，一鬧矛盾的時候就全刪，真傻。后來他說要照片，我就挑了幾張，約著好朋友阿瀟和我一起來到他家門口，隔了將近三個多月又才見到他。要了他幾張照片，現(xiàn)在還留著。他曾經(jīng)學過吉他，說學會了要彈給我聽，我一直等著，雖然沒有等到。后來就自己買了把吉他，現(xiàn)在看著我的吉他就能想起他。他給我的一張照片就是他在彈吉他，照片一直夾在書里，每次看到只能無奈的笑。那天跟他說了幾句話，他還要收拾東西，準備去住校，所以時間也很緊，多么希望能多看他一眼。就過了一會，我和阿瀟就走了，他就拍了拍我的背，也走了。這是我們到現(xiàn)在的倒數(shù)第二次見面。
假期結(jié)束，我回了學校，他要學習也不敢給他打電話，剛回學校的那天晚上，他就打電話。他說他喜歡我，我不知道我怎么想的，明明他是喜歡那個女孩，大家都這樣說，我問他，你不是喜歡yyc嗎?他好傻，他就說，本來是喜歡她的，后來就喜歡你了。真的好傻，我也好傻，別的不記住，就記住這句話了。他還說你聽誰說我喜歡她，你也信，你應該問我的。呵呵，真是站著說話不腰疼，那會那么小，怎么會傻傻的問這種問題。我又問他，為什么后來你都不理我了，后來一個多月你都沒怎么理我，他說，是怕耽誤我學習。我們說了好久，說到我們寢室的都睡了，說到過了十二點。后來想著他還要學習，就掛了電話，那天是2007年10月7號，我也不知道，自己的記憶力怎么會這么好，不記別的就記著這些別人都會忘記的。仿佛一切都是在做夢，第二天，我好像清醒了，我是考上了大學，他還在復課，他還在高三，他怎么能跟我一樣胡鬧。后來他發(fā)了短信，我也只能鼓勵鼓勵他好好學習。
后來打電話發(fā)短信，我都很愧疚。因為他說喜歡我，我總覺得是因為我高中老惹他生氣，讓他郁悶，才讓他沒考好，才害他復課。雖然可能不是我的原因，但我就愛多想。而且，好像確實是，我喜歡誰，我跟誰玩的好，誰就會退步，結(jié)果我就一步一步向前走，別人就一步一步往后退?？赡苁乔珊希墒俏铱偤茈y過，以前有個同學說我是蘇妲己，我就想我雖然不是紅顏，是不是也是禍水。所以，每次接他電話，給他發(fā)短信我都很糾結(jié)，而且我出門總不記得帶手機，所以他經(jīng)常會教育我出門要帶手機，我現(xiàn)在很聽話了，我出門會帶手機的。那會我們宿舍樓一共24層，我在一層，聯(lián)通的信號不是一般的不好，所以經(jīng)常他發(fā)的短信我隔好久才能收的到，我跟他說過這問題，可是他一直都不信，可是這真的是事實，我怎么說也說不清，離他那么遠，我覺得好難好委屈。
他總覺得我對他不好，可是，我不是故意的，他覺得我如果是對wqh就不會這樣，可是，我和wqh不是沒聯(lián)系過，那男生也不是沒說過什么，可是如果我喜歡的真是另外一個男生，也不會和他好了，也不會等他了。有些事我不愛說不代表事實就是這樣，只是覺得沒有必要說。
后來終于有一次，他發(fā)火了，我就只是開玩笑的說我考試考不過怪你，結(jié)果他發(fā)短信說了好多，說信號不好是吧，那你看見這短信的時候我就已經(jīng)把卡折了，說再見了，dys同學?？墒俏艺娴氖窃跍蕚淇荚嚕晕铱匆姸绦诺臅r候已經(jīng)要考試了，我只能硬著頭皮答那可惡的黨校卷子，不知道我對我們這個dang印象不好的最初原因是不是就是因為這件事，總之，考完試，確實我怎么也打不通他電話了，我一直不停的打不停的打，發(fā)短信道歉，我真的好害怕他以后就真的不理我了。打了好多天，一直打不通，我專門去找他以前的同桌，lkg，求他去tz的學?？纯?，看看他怎么樣了。后來，lkg就替我去了他學校，回來說他沒生氣，我就想沒生氣你關什么機，我也終于知道為什么我出門不帶手機，手機忘了開機的時候他有多生氣多著急。Lkg也告訴我他今晚可能會開機，我更是一個氣，我都擔心了這么久，每天都特別著急又沒有辦法無可奈何，所以那天我就專門沒打電話。
后來好像差不多過了一個多月，有一天突然接到他電話，他說他沒生氣，我是有氣不能出，我這一個多月過的是有多慘，跟失戀了一樣。弄得我們寢的沒有一個支持我們在一起的，都說異地戀不行不行，結(jié)果現(xiàn)在大家都成異地戀了。我的壓力是大的不行，包括身邊的有些同學，也不同意，我就不明白了，又不是他們和他一起，是我，有什么不行的。我就活在糾結(jié)掙扎矛盾水深火熱中，還不能告訴他，也沒人可以告訴，所以才會對著床上的熊說話，每天在心里說，要么寫點日記。我那會沒什么別的想法，就只想保護他而已，讓他好好安心讀書，因為他說要我等著，他明年就能考到北京來了。我就很聽話的等著，逢人追就說我有要等的人啦，那會很自豪。
后來，為了他好好復習，沒敢吵過他，其實很在意他過的好不好，只是不敢開口，因為有些時候，有些人不出現(xiàn)一切好好，一出現(xiàn)天翻地倒。就像周迅唱的，你一來我依然插翅難飛。我不知道他是不是真的喜歡我，但我那會確實是怕自己會影響他，而且我一粘他，他的壓力一定更大。
大一寒假，班級聚會，他還在復課，我放假回家，聚會他去了，我終于在跟他在一起之后第一次見到了他，只是沒想到，也是最后一次。因為之前好像也有小矛盾，而且我確實很糾結(jié)，不知道怎么做。就時不時喵喵他，老師也在。后來男生一次給女生敬酒，我一直沒敢看他，后來，吃晚飯，我和dujuan在車子旁邊，他走過來問我在家用什么號，我說還是北京的那個，他說家里的，我說就是那個，沒變，一直沒好意思抬頭看他。呵呵，我還真不是一般的害羞。他說，你是不是不想理我，我說沒有。再后來，女生去逛街，男生不知道去干干嘛，我就騎車四處看他在哪，只是沒看到，那是最后一次見面。真的很搞笑，我們都喜歡在分開的時候說再見，只是永遠不知道哪次再見真的就是再也不見了。他還是穿著那件天藍色的羽絨服，恰似一道陽光，只是再也看不見。
后來，我在他家門口遇到過他，只是是我看見的他，他沒有看見我，他坐在電動車后邊，從門口出來往前坐，我在后面跟朋友燕子走，正好看見他。那天回去寫了篇日記，“陌生的銀灰色，熟悉的笑容，一切發(fā)生的那么自然。以為自己可以滿不在乎地將這一切定格在夢中，可為什么總抑制不住滿滿的悲傷?...好想痛苦的大哭一場，讓所有的過去隨眼淚離開，讓久違的傷痛永遠的消失。可是，上帝總是這么安排，愛那么短，遺忘卻那么長!消失的是你漸漸遠去的身影，留下的卻是我無法擦拭的悲傷... 是我傷了你，還是你傷了我?為什么刻印在回憶中的總是那些不完美的結(jié)局，是那些苦澀的遺憾? 或許，紅線兩頭的人漸漸遠離，不是因為之間的線斷了，而是兩人沒有了心心相惜的默契...誤會與隔閡分泌的強酸腐蝕了愛的紅絲，那份沉甸甸的愛已經(jīng)無奈的被痛包圍了。那試圖拯救它的吶喊，你聽到了嗎?”也發(fā)現(xiàn)那句你一出現(xiàn)我插翅難飛是多么的真實，相見不如不見，因為不見我還有美好的想像，而相見我卻只能看著你的背影遠去，卻還要堅強的告訴自己不要哭。
就這樣我懷著不安，懷著期待，牽牽絆絆的等到了下一年的高考。雖然我嘴上說干嘛來北京啊，但我一直等著等著他來找我。之前約好很多事，一直沒去過歡樂谷，因為他說過他來了我倆一起去，只是等到現(xiàn)在還在等，不過我習慣了等待。不知道為什么，他沒考好，不過我覺得沒關系，我可以等一年，我也可以等四年，大學不來，研究生也可以，總之只要最后他來了就好。而且，他不來，我可以去找他?？墒钦娴牟恢罏槭裁?，他也確實沒聯(lián)系我，后來再聯(lián)系，已經(jīng)不記得是什么時候。那會他已經(jīng)是大一了，已經(jīng)當了學習委員還是班長什么的，那會有高中同學和大學同學問，我還是說我有要等的人。只是，當時不知道，等是一個什么概念，一年，四年，十年，還是一輩子。后來聯(lián)系不太多，可能是太久沒聯(lián)系了，所以多少有點不習慣。而且我面對自己喜歡的人，總是很忐忑，很擔心，因為自己沒有出眾的美貌，沒有傲人的知識，什么都這樣一般，女生不都跟我一樣嗎，所以不會覺得誰會真的喜歡我，到現(xiàn)在，我也覺得他是不是真的喜歡yyc，只是她比較難追，而我比較容易追，所以他才來找我。所以，我不敢聯(lián)系，因為聯(lián)系多了，我就出不來了，萬一他哪天要離開了，我就會很難過，很傷心，我就真的走不出來了。
那會，我的全部就是想他，什么都想到他，辦手機號的時候看著琳瑯滿目的數(shù)字，就把他的號碼拿出來，選了一個最接近的，相同數(shù)字最多的，這些他都不知道。后來偶偶爾爾的聯(lián)系，也知道了他選了什么專業(yè)，也知道了在哪個班，還當了學生會的主席。他也寫過一封信給我，我看了不知道怎么回，有些信寫了一半，卻發(fā)現(xiàn)其實不用寫了，因為時間已經(jīng)過了太久了。信是賀卡狀的，封面是山理工的封面，多么希望能去看看他呆的地方。確實跟我想的一樣，沒我纏著，他學習確實又好了，選了他們學校的好專業(yè)，問過別人，他們這一屆的選他那專業(yè)的基本都是前200名，也就是班里的前兩名，不知道準不準，但他大一確實肯定認真學習了，才選了這么一個專業(yè)。他是發(fā)短信告訴我的他選了什么專業(yè)，我很高興，因為他還記得告訴我。
每個學校都有學生會，學生會主席也是很耀眼的明星，他高中就愛跟女生打鬧，所以猜想他肯定是山理工車輛工程學院的一道風景，越想著他優(yōu)秀，我就越后退，越不敢去聯(lián)系他，學生會的，那么多女孩在他身邊，我這么遠，真怕有一天我習慣了他的存在，他又離開了，我該怎么辦。
想起看起的一句話，說女孩都是一個刺猬，會用刺保護自己，其實心靈特別脆弱。后來每次他跟我說話，我都會跟刺猬一樣，傷了他更傷了自己?，F(xiàn)在想想自己，是有多喜歡他，才把自己保護的那么徹底。特別羨慕寢室的同學，好幸福，常常在想，如果能等到他，我應該也會很幸福吧。
后來，聯(lián)系少了，再有人問我為什么不找男朋友，我不敢說我在等人了，因為他們看著我從入學等到大一，從大一等到大二。身邊的朋友好多都在準備出國，我就說我想出國呢，找了男朋友也要分手，等以后再說吧，反正也不著急。后來總跟另一個男孩一起上課復習考試吃飯，正好所有人都以為我們在一起了，其實沒有，因為好朋友就是好朋友，心里的人不是彼此就算朝朝暮暮在一起，緣分未到也不會成為夫妻的。不過我就放心了，因為我最怕的就是去拒絕又一個男生，我覺得拒絕多了會得報應的，可是我又不能答應，所以能少讓一個人喜歡就少一個，也不會耽誤別人。后來選了專業(yè)，確實發(fā)現(xiàn)針對學業(yè)來說，出國確實是最好的選擇。他后來也知道，其實只要他說一句，可不可以為了我不出去，我肯定會義無反顧的聽他的?？墒?，他沒說。好多時候我多么希望他能多說一句話。選專業(yè)的時候，保研的時候，多么希望他能說一句，選一個跟我相關點的專業(yè)吧，選一個離我比較近的學校吧。只要他說，我就會做，可是他都不說。每次上自習每次上課，我多么希望等我回頭，他可以坐在我后面，就像高中一樣，可是，希望多大，失望就多大，絕望中的希望是心灰意冷。
就這樣拖拖拉拉我都畢業(yè)了，對他唯一的期待也就是我過生日的時候和過年的時候能收到他的短信。而他過生日的時候和過年的時候，我都不敢發(fā)短信給他，怕他已經(jīng)忘了我是誰，怕他本來好好的結(jié)果我又去打擾了他一下。所以每逢5月6號和12月30我總是很糾結(jié)。想說的話太多，卻不知道該怎么說，只能此處無聲，卻不能勝有聲。能說的只有一句，幸福一生。真的所有的話不能說的能說的，最簡單也最希望的就是幸福一生，一生都能幸福，開心，只要他好，就好了。
后來我就從我們共同的朋友那里問一些關于他的事，知道他過的還好也就好了，知道他要考什么試，我就也關注一下，想幫上什么忙，卻不知道怎么去幫忙。聽說他考研，不敢發(fā)發(fā)短信問候，就在校內(nèi)留言，他回了我很開心。后來就問mengmeng他考的什么學校考的怎么樣，他想考公務員，一切關于他的只能是聽說來的。隔段時間就會去山理工看看新聞，因為會有好多他的名字，聯(lián)系人是他。在百度上搜也能搜到他的名字，有他參加的活動，發(fā)現(xiàn)自己還蠻適合做偵探的。去他校內(nèi)看看，不想留下痕跡，可惜級別太低，所以還不敢看。后來看了照片，下載下來，最近又存到手機里，時不時都會翻出來看看，怪不得在別人校內(nèi)看見他，雖然覺得不可能但還是第一眼就認出來。盡管阿瀟說那不是他，但結(jié)果確實是他，她說，恩，還是你了解他啊。我想，我這看照片看了這么久，我如果不認識，誰還會認識。
現(xiàn)在想想，確實，他離我越來越遠了，曾經(jīng)有一瞬間不想讓他考上研，因為好遠好遠，雖然本來就不近，但去了那就更遠了，可是又想，這樣最好。沒有我，他才能飛得更高才能飛得更遠，我這么粘人，這么費心，會讓他傷透腦筋，會耽誤他多少時間，別說雙學位，單學位都會被我煩死。唉，元旦的時候我姐姐說我是被惡魔撒旦下了咒，信基督教就好了。我就禱告，希望能保佑他考上研，希望他一切都能順利。想起緋聞女孩里Blair的一句話，I love you does not mean I will be with you.其實，愛他就希望他過的好，他好了，一切就都好了。
聽到一首歌，今年也想你的我，鋼琴曲很好聽，想到他不知道自己那首詩是寫給誰的，本來是寫給別人的生日禮物，可是為什么在聽想到的是他，真的好諷刺。想起一句話，有些愛說不出來，只能埋藏在心底，縫縫補補一輩子。我就這樣縫縫補補，有時候做夢夢到他，就想起曾軼可的多余的流星，我做了夢可是醒了之后，只剩嘆息。心事太多，又沒人可以說，所以就只能寫，太多的難過，沒什么可以寄托，所以已經(jīng)很久是哭著入睡的。最怕黑夜，因為關了燈，陪著我的只有那個小熊，抱著它多么希望它能活過來，安慰安慰我。真的覺得，有些痛，不敢去觸碰的痛，真的沒有人可以幫你承擔，只能從一個肩膀移到另一個肩膀，壓得自己喘不過氣來，卻又擺脫不掉。只能讓自己忙起來，把這些塵封在心底。只是，有時候一首歌又能將這些喚醒，人能控制的事情很多，卻控制不了感情的襲來。
我本以生命的輪回，詮釋對你的眷戀，無奈卻是換來一世的悲傷，消失的是你漸漸遠去的身影，留下的卻是我無法擦拭的心痛。只是這一切，沒有誰對不起誰，沒有誰欠誰多一些，沒有值得不值得，其實什么都不想要，只想你好，就好了。
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