所有的曾經(jīng)，都是我成長(zhǎng)的模樣

　　走了很久，沒有回頭觀望，甚至忘記那段路，或是不愿想起，有些走過的路、錯(cuò)了的事不斷逼你成長(zhǎng)然后學(xué)會(huì)埋單，迷茫也有階段，后來懂了、知足了、感恩了。

　　有一段時(shí)間總是害怕黑夜，夜是現(xiàn)實(shí)的，總在夜里流淚，有時(shí)候會(huì)失聲痛哭，不知道過了多久，忘了流淚忘了哭泣。愛上遠(yuǎn)方喜歡別致的風(fēng)景，總能沉醉其中。生活，沒有放縱只是冷眼旁觀，忘了疼痛，不再空白，不再好奇。不知道從什么時(shí)候開始手心里就布滿了掌紋，那雙從小就只有三條線的手滿是手紋，我開始心疼自己，心疼曾經(jīng)的空白。

　　曾經(jīng)一度懷疑我抑郁，開始不斷閱讀心理學(xué)書籍，不斷開導(dǎo)自己，覺得不定哪個(gè)意外我就會(huì)跟世界說拜拜，那時(shí)候覺得死亡一點(diǎn)都不可怕，終于在經(jīng)歷各種病痛折磨后覺得活著真好。幾經(jīng)百度咨詢走上手術(shù)臺(tái)，經(jīng)歷此生難忘的痛后，自此我恨上了這個(gè)醫(yī)生，我很中立，好人我絕不會(huì)說你壞，但壞人，抱歉，我詛咒你。小手術(shù)，托人介紹醫(yī)生，因?yàn)槟俏粌?yōu)秀的醫(yī)生請(qǐng)假臨時(shí)更換主治醫(yī)生，安排住院兩天后終于安排手術(shù)，恕我不夠成熟少見多怪，這醫(yī)生居然把我跟我爸叫到觀察室要紅包，這我忍了。術(shù)中，我痛的想要自盡，小手術(shù) 怎么切開口怎么取東西包括到縫傷口都清清楚楚，我開始反抗，手沒有被綁，甩手就打醫(yī)生身上，緊接著手被綁了，煎熬，隔壁手術(shù)結(jié)束醫(yī)生大姐過來極力制止，大吼為何不補(bǔ)麻藥，這時(shí)才懂，原來可以補(bǔ)麻藥。

　　三天后在一次去廁所的途中老爸看到我病號(hào)服上的血臉色凝重，我才明白手術(shù)途中流的并不是藥水而是血，這是市級(jí)醫(yī)院。同樣的手術(shù)在同一個(gè)醫(yī)院做了兩回，一回給人的是溫暖，一次給的是絕望。

　　再后來看到醫(yī)鬧新聞后我淡然，我不會(huì)去指責(zé)誰，與我無關(guān)，或許是那患者被逼到極限了呢?

　　有時(shí)候我會(huì)做一些奇怪的夢(mèng)，夢(mèng)到走到一半的路突然沒了，夢(mèng)到上升的電梯突然下墜人人可以安全逃離唯我越逃越糟，夢(mèng)到好好的門等我過去后變成穿不過去的窗，越變?cè)秸?，?mèng)到……

　　不知為何如此壓抑，徒勞無功的掙扎，疏導(dǎo)自己后的佯裝瀟灑和假裝大氣。有時(shí)候又沒有那么糟，一個(gè)遠(yuǎn)方就能夠很幸福，喜歡黎明，愛看夕陽，對(duì)，挺唯美。

　　過了許久，忘了曾經(jīng)哭泣的臉龐，剩下被社會(huì)拯救過后的成熟和麻木無法當(dāng)真的心性。一度羨慕永遠(yuǎn)保持童真的人，在他的世界肯定有把他當(dāng)成孩子般保護(hù)的人吧。嗯，很好。經(jīng)歷后懂了任何事，理解任何人，不問原由，只是懂了。

　　生活依然沒有放縱，還是那么安靜、簡(jiǎn)單又和諧，一個(gè)人的世界，不爭(zhēng)不吵不鬧，連走路都那么安靜。忘記有多久沒有看完一本書，也忘記有多久沒有看過一片景，所謂的遠(yuǎn)方變成了眼睛看得見的地方，有云、有樹、有草。自幼生性懦弱不喜爭(zhēng)執(zhí)，所謂的辯解只是腦海中的一堆句號(hào)。有人說我有著不符合年齡的幼稚，又有著超出年齡的沉著，如此很好。

　　閑淡許久，忘了忙碌的味道，偶爾瞎走亂逛，走累了但起碼真切?？粗磉吶藖砣送恢朗裁磿r(shí)候起開始變得淡薄，如此隨性。我不知道能給未來的自己什么禮物，唯有把心里的陰雨晴天都記錄下來，如果有一天我長(zhǎng)大，變老，忘了一切，再不經(jīng)意的翻開記事本，一章章讀下來，原來這就是曾經(jīng)的自己，那個(gè)幼稚又天真的自己。

　　希望現(xiàn)在的隨性能對(duì)得起未來的自己，有些文章寫給自己讀給自己，只為成長(zhǎng)，我不再是小孩。

　　【本文作者：戚。(微信公眾號(hào)：耕讀吧)】

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