給閨蜜一封信
給閨蜜一封信
身邊有一個懂你的閨蜜，是很幸福的一件事。閨蜜，就是那個把你看透了，還依然喜歡你的人。下面學習啦小編整理了給閨蜜一封信，歡迎大家閱讀。
給閨蜜一封信篇一
親愛的閨蜜：
明天是閨蜜生日，她在南京我在北京不能相聚，很是想念。細細數(shù)一數(shù)，相識十幾年，生命中的一半都有彼此。擠在一張床上暢想高中畢業(yè)后考大學考到很遠很遠地方的日子好像就在昨天，但是一茬又一茬的孩子在喊我們阿姨，早結婚的閨蜜孩子已經(jīng)快上小學。
其實算起來，我們已經(jīng)很久沒有在一起為彼此慶祝過生日，青春已經(jīng)燒完，就變得不喜歡在蛋糕上面吹蠟燭。況且，越來越多精力都花在老公孩子身上，再也找不回少女時代那種等著拆開緞帶看禮物盒裝著什么的那種欣喜和期待。想得到的，基本都有了;不想得到的，也都承受過。驚喜這碼子事還真是越來越奢侈。
年紀開始變得沒有實際意義，但是很愛懷念。
懷念曾近上下鋪的日子，她睡上鋪我睡下鋪，一碗泡面分著吃，一個果凍布丁都要一人咬一口。那會兒流行寢室熄燈之后偷偷開著手電看書，我看三毛看韓寒，閨蜜看黃岡模擬題和北京四中真題解析。時不時她會在蚊帳里探出腦袋來問我這道題怎么做，我也偶爾發(fā)失心瘋把腦袋探到她蚊帳里問媽蛋的我喜歡的人就是不喜歡我怎么辦。
那時候怎么會那么親密?想不出答案，無窮無盡的青春困惑想要找人分享，年少的執(zhí)意夾雜著瘋狂的占有欲也體現(xiàn)在友誼上面。我認定她是這輩子最好的朋友，她只能跟我好必須跟我好再也不能跟別人好，可是偏偏有一次我看到她和寢室里另外一個女生一起在操場上散步，我竟然氣得掉下眼淚，寫小紙條給她說“我們絕交吧，不再是朋友了。”后來怎么和解的，竟然忘了，反正我們?nèi)耘f一如既往地好，沒心沒肺地犯賤或犯二。我說你要喊我親愛的。她說我只喊你下鋪。我說媽蛋的太難聽了像個傻老爺們兒。她說，你是最好的下鋪。
高三那年的糟心事兒可真多，很多人開始戀愛，很多人陷入失戀。閨蜜遭遇了小男生的告白，可她并不喜歡他。閨蜜揚言要是他再死纏爛打再多說一句，她就考到很遠很遠的地方再也不見他。我則是后方起火，家里亂成一鍋粥，爸媽成天吵架雞犬不寧，我整天想著要么出家要么當兵一輩子不想再見到他們。“要不我們一起死吧。”閨蜜對我說。我說：“好。”說完過了沒一會兒又噗嗤笑出來，說：“還是一起遠走他鄉(xiāng)比較靠譜。以后各自找個男人嫁了，各生一個小孩，結兒女親家。”
所有艱辛的備戰(zhàn)都是為了最終勝利的逃亡。我們約定畢業(yè)之后去很遠的城市，體驗放飛的喜悅。流浪，永遠都是年輕而奢華的夢想。然后是高考。閨蜜高考失利，與理想的學校失之交臂。那個夏天變得黯淡無光，即使她勉強擠出微笑，也看得出眼睛里閃閃的淚光。我說大不了我陪你一起復讀，她只是不斷搖頭說，我可真笨，我可真笨。
后來有了轉機，閨蜜被調劑到南京的一所院校，有驚無險地進了大學。而我去了昆明，離家三千公里。閨蜜說，下鋪，我會很想你。
那會兒網(wǎng)絡已經(jīng)普及，閨蜜卻依舊堅持寫信。她在紅格子的信紙上寫，她胖了，必須為減肥付出代價。她戀愛了，男友對她體貼入微。她寄他們的合影給我，朝氣蓬勃的兩個人，潔白的牙齒，烏黑的頭發(fā)，青春的愛戀在他們中間盛開，平和，安逸。她叮囑我收斂孩子脾氣，不要動不動就拿父母的錯誤懲罰自己。我說好，不想告訴她我在學校的劣跡斑斑，懷疑人生毫無意義。但是好像有心電感應，每次我心情不好的時候，閨蜜的電話都會打過來，說，下鋪，我夢見你在哭，都怪我沒考好，沒有跟你考進同一個學校。
閨蜜先一步畢業(yè)，我繼續(xù)讀研究生。我們的生活軌跡第一次出現(xiàn)了分岔。我繼續(xù)在學?？磿荚噾賽凼?，她已經(jīng)熟悉了職場的爾虞吾詐，并且還要操持買房子結婚這些糟心事兒。她開始給我講述“見婆婆”的經(jīng)歷，這簡直像天方夜譚，閨蜜在我心目中的形象瞬間高大一萬倍。她那樣平心靜氣的一個人，終于也學我罵了粗話：“靠，婆婆跟媽真的是沒法兒比!”說完消消氣，又不忘補一句：“可是那你也得快點兒嫁，咱們還得一起生娃訂娃娃親呢。”
我終究是沒趕上閨蜜的節(jié)奏，2008年，當我終于決定結束浪子生涯踏踏實實在北京的某格子間穿著得體的裙子梳著整齊的頭發(fā)做格子間里的小職員并認真考慮嫁人這回事的時候，閨蜜說要生孩子了。
那是6月5日，距離她的生日差3天。閨蜜的妊娠高血壓很嚴重，不得不提前迎接寶寶的到來。很神奇的是，4日那天我突然夢見她，發(fā)短信問她情況怎么樣，預產(chǎn)期是什么時候。她沒有回信。第二天發(fā)來消息。然后我們就一直用手機保持著聯(lián)系。我食言了，沒能按原計劃去南京陪她生寶寶，好在那個夢提醒了我。那幾天，手機里滿滿的都是閨蜜的短信。她在南京的醫(yī)院，我在北京的辦公室，都是流著眼淚度過。沒人能夠明白其中的滋味。
那個夏天，在北京，到處都是地震的消息，水災的恐慌，奧運的期盼，京城治安的警備狀態(tài)……可這一切都與我無關。我只是回想起高中時我們在一起經(jīng)歷的風風雨雨，回想起我們分開的這些年世事變遷，一路想到她的婚禮、她懷孕的消息，想到她肚子里每天都在成長的生命，想到已經(jīng)來到人世、而我尚未見面的“女婿”。閨蜜終于把他生出來了，經(jīng)受了那么多苦難和考驗，我的生命好像也起了某種微妙的變化。
一轉眼，“準女婿”已經(jīng)快上小學，而叛逆青春期格外長的我，也終于塵埃落定，鼓起勇氣決定擔起生孩子的責任。前天“準女婿”生日，我和閨蜜聊天，又聊起這事兒，她還不忘記調侃我：“別說我咒你生閨女啊，因為你欠我個兒媳婦。”
聽完這話我就樂了，因為剛巧聽人說過一句笑話：每個混蛋都會生個閨女來收拾自己。當年我是怎樣跟我親媽吵架的，怎樣把她氣得更年期提前?怎樣不顧阻攔一意孤行地要到離家千里遠的地方?回想那些調皮任性的日子，回想少女時代最喜歡的那句“好女孩上天堂，壞女孩走四方”，回想起從前的一切叛逆、愚蠢、歇斯底里的瘋狂，我終于能坦然地笑了?；蛟S命中注定真會有個小冤家來替我媽向我討債，整飭一下我這個混蛋。
我對閨蜜說：“以前很怕生女兒，害怕我沒有足夠的耐心和信心把她照顧好?，F(xiàn)在不怕，想著我會傾我所有給她愉快的童年和快樂的青春期。我只是害怕，她沒有我這樣幸運，遇到你這么好的閨蜜。”
睡在我上鋪的閨蜜，睡在我寂寞的回憶。你說每當你又看到夕陽紅，每當你又聽到晚鐘，從前的點點滴滴會涌起，在你來不及難過的心里。
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XXXX.X.X
給閨蜜一封信篇二
親愛的閨蜜：
別以為不經(jīng)常見面，感情就淡了，就憑咱當初的交情，我就敢在你的生命中猖狂一輩子。不知親愛的你可還記得這句話。
你是我的最佳損友，我們能瘋瘋癲癲，跑在大街上撒野，你喜歡誰怎么追我都幫你出主意。你情緒失控的時候你大哭我?guī)湍氵f紙巾，也安靜坐著不說話。誰欺負你了我?guī)湍愠鰵?，你憤怒我就幫你大罵，我們沒有秘密就像親人一樣，我想你長大結婚了我們還是朋友，無論什么時候，你回過頭，我都在。
無意間看到這樣一句話，思緒不自覺的就飛到那個小城，有那么一個姑娘，是我心心念念的姑娘。我這里天氣涼涼的，你那里呢?我這里一切都變了，那你那里呢?
我追這夏季的尾巴，乘上遠去的列車，追隨者我的大學，我的夢想，離開那個從小生活的小城，離開那個有你的小城。我在遠去的列車上，看著家人的照片，看著我們在一起的照片，濕了眼眶，但是沒有回頭。你在那個高三補習班的蒸籠里，重溫著我們的高三時光，只是這個教室沒有我，我遠去的列車上沒有你。
校園里的花兒，樹兒都爭著搶著的開花，校園里的柳樹長了一茬又一茬，又到了柳絮飛揚的時光了。天空中飄著柳絮，像漫天飛舞的雪花，路上的行人似乎很很討厭這些個柳絮，紛紛掩面逃走。也有些人拿著手機到處拍著照片，似乎想要留住那些美麗的時光。
我沐浴著春天的陽光，懷念著那些屬于我們的時光。我懷念那個無話不說的時代，我懷念那個夏天那個雨季那個一起淋雨的我們，我懷念那個情人節(jié)那個拉著我們圍著小城轉了一圈又一圈的十一路的公交車，我懷念那個為了打發(fā)時光一坐一下午的星期八。然后，我稱那些我懷念的時光為最美的時光。
歲月的齒輪在一圈一圈的旋轉著，冬去春來萬物都在復蘇著，夏季就像是一個濃妝艷抹的妖精在若隱若現(xiàn)著。我在這個開滿鮮花柳絮飛揚的溫熱的城市里，懷念著那些屬于我們的美妙的時光，感受著這個城市這個季節(jié)的變化，感嘆著你不能跟我一起欣賞這美妙。你在那座小城里是否每天都在認真聽著課，是否背著書包循環(huán)再那個兩點一線的路上，是否也在想著那些我在你身邊的時光。
你曾開著玩笑說，你要是男的我就嫁你，我要是男的我就娶你。我打趣著你說，那我們就做同性戀。你說：“去，我性取向正常。”你說以后你結婚，我一定是你的伴娘，恩，我期待。
記得我們在高三的最后時光里，一起規(guī)劃者未來，憧憬著大學。而現(xiàn)在的你距離我一千一百三十一千米，我不在你身邊，你也不在我身邊。我們依舊是彼此的彼此，唯一的唯一。愿我在乎的你能做著自己喜歡做的事，在你喜歡的大學里做著與我相同的事。
愿我親愛的你一切安好。
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給閨蜜一封信篇三
我親愛的yy：
你給我空間留言說，“我沒有你們天生的無畏無懼，我記性太好，新陳代謝太慢，多年前的傷口到現(xiàn)在仍然無法痊愈.”
突然間就有很多話想告訴你。
傻瓜，我從來沒有你所說的無畏無懼。相反，我更想像你一樣好好的任性一場，不管不顧。
我不是沒有顧慮，傷口讓它在黑暗中慢慢愈合，但是我還是害怕受傷，我們都怕再次狠狠的疼痛，所以我不再碰觸。你雖然接觸，卻始終都沒有所謂的安全感，不能安定。
我們以前的傷口，在你們看來，或許我是好的最快，最沒感覺的。
但是我們始終是無法做到感同身受的，因為我們每個人都是獨立的個體，沒有切實的去感受過，是沒有資格站著說話不腰疼的。我是個特別戀舊，特別喜歡穩(wěn)定的人，三年我對他所形成的習慣與依賴是可怕的，我所決絕的離開，對我來說其實也是毀滅性的。我不是想強調我有多受傷。
只是想告訴你，傷口每個人都有，但傷口的疼痛性與恢復性卻并不是人們所以為的那樣。愛情里，從來沒有人感同身受，因為你不是我，我也不是你。有些人喜歡扒傷口，是希望得到別人的安慰，但卻不知道，最后那也只是會成為別人的笑料，但你與我并不是這樣的人，你跟我都是喜歡把傷口深埋起來。
深埋起來，別人以為你痊愈了，或許就連我們自己似乎都認為自己痊愈了，但再次遇見，那種從骨子里所傳來的不安與害怕。才讓自己發(fā)現(xiàn)，原來對那件事那個人是真的無所謂了，但是對于他們所帶來的痛苦卻是再也不愿嘗試了。感覺有些無奈很苦澀的感覺，卻無法訴說。
我不碰觸，并不代表我不想再愛，我只是在等待，等待我所希望的一個人，在等待的途中這些時間里，讓自己好好的把傷口愈合，讓自己變的更好。你呢?
好好想想你到底要的是什么，該怎樣去做。
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