心理健康方面的小文章
心理健康方面的小文章
心理健康是指一種持續(xù)的積極的發(fā)展的心理狀態(tài),這種狀況下主體能對社會做出良好的適應(yīng),能充分發(fā)揮身心潛能,而不僅僅是沒有心理疾病。下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的心理健康方面的小文章，希望大家喜歡。
心理健康方面的小文章一：兒童心理健康比你想象的重要
最近這些年，兒童的心理健康已經(jīng)得到了越來越多的家長的重視?？墒牵瑑和睦砼c精神健康的整體水平卻在逐年惡化。
2014年6月20日搜狐健康上署名李秋萌的這篇報道，嚇了我一跳：《我國兒童精神障礙約20% 嚴(yán)重精神病占比達3%》 文章中說，“根據(jù)近年國內(nèi)外流行病學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，我國兒童心理精神障礙發(fā)病率為10%至20%，嚴(yán)重精神病占比達3%。北京安定醫(yī)院兒科主任崔永華說，最近幾年，北京市兒童精神障礙患病率逐年提高，平均每100個孩子里有10到20人存在精神問題，作為我國兒童精神疾病診療最專業(yè)最權(quán)威的醫(yī)院，安定醫(yī)院兒科的年接診量已經(jīng)飆升至8萬人次，比五年前增加了3倍，有22個床位的病區(qū)也由過去的“住不滿”變成了現(xiàn)在的“住不上”——盡管平均住院周期只有1個月。”
從心理健康到精神疾病，是由量變到質(zhì)變的。我們必須從孩子零歲開始關(guān)注。
什么是心理?
很多家長理解的“心理健康”就是脾氣好不好，性格開朗不開朗。這樣的理解太狹隘了。一個人的心理可以分為心理過程和心理特性兩部分。心理過程，包括知、情、意三個部分。知，代表認知，是一個人對世界的認識，他的感覺、直覺、記憶、表象、思維、語言、想象;情，是他的情緒情感;意，是指意志。而心理特性包括：1.動力，也就是需要和動機;2. 適宜性，也就是能力;3. 人格，可以理解為他的氣質(zhì)和性格。這么一分析，一個人的“心理”，就是這個人最核心的本質(zhì)部分，是除了身體之外的全部。
另外，心理的發(fā)展，也并不全是后天養(yǎng)育的問題。一個人先天的大腦以及神經(jīng)系統(tǒng)的遺傳特征，先天的氣質(zhì)類型，會影響到這個人后天的被養(yǎng)育的方式，以及他對環(huán)境所提供的信息的吸納和處理。大腦皮層中最先進的部分，前額葉，要到21-23歲左右才完全長好。也就是說，人的心理發(fā)展的過程，包含了先天與后天的互相影響與互相促進。后天的養(yǎng)育方式如果不當(dāng)，不僅會影響到孩子的情緒、行為、性格等等，甚至?xí)绊懙酱竽X的發(fā)育和其他的身體表征。
認知。
孩子的認知的發(fā)展，與先天的遺傳有很大的關(guān)系。例如智力發(fā)育。很多家長再孩子很小的時候就注意給孩子“開發(fā)智力”。事實是，智力的發(fā)展有它自己的規(guī)律，外界刺激不足固然會造成發(fā)育遲緩，像狼孩，孤兒院缺少關(guān)照和活動的孩子等等，但那都是極端的例子，很多情況是現(xiàn)在家長太著急了，給予的刺激太多太強，這同樣會給孩子的智力發(fā)育帶來壞影響。家長要能夠正確評估自己孩子的狀況，不要拔苗助長。
有些疾病是屬于腦功能障礙，而不是性格問題。例如自閉癥和多動癥。當(dāng)先天的大腦功能有缺陷時，記憶、想象、思維、語言等當(dāng)然都會有問題。
如果先天的大腦沒有問題，正常的生活狀態(tài)下，孩子的認知的發(fā)展將與其年齡以及遺傳的資質(zhì)相匹配。但是，如果養(yǎng)育方式不當(dāng)，引起孩子的情緒反應(yīng)異常，就會反過來影響孩子的認知發(fā)展以及大腦和神經(jīng)系統(tǒng)的發(fā)展，甚至引起病變。例如，長期處于緊張、恐慌狀態(tài)下的孩子，容易得神經(jīng)抽動癥。長期挫敗體驗多、情緒狂躁的孩子容易發(fā)生注意力問題。下面我們就重點說說情緒情感。
情緒情感
情緒是與生俱來的。動物都會有喜怒哀懼等情緒。當(dāng)我們看到新鮮的環(huán)境，當(dāng)我們遇到陌生人，當(dāng)我們獨立完成了一件事，等等，都會影響到我們產(chǎn)生特定的情緒，情緒會影響(注意，不是決定)我們的認知、決策和行為，而我們得出結(jié)論、形成策略、采取行動的時候，同時也伴隨著新的情緒的產(chǎn)生。因此，我們不能小瞧了情緒對我們的影響。
兒童最早對情緒只有通過軀體感受得到的體驗，沒有認知。逐漸地，在父母養(yǎng)育方式的影響下，孩子開始對情緒有了認識和了解，不僅了解自己的情緒，也了解他人的情緒。下面我重點講一下有哪些情緒的能力是父母要注意培養(yǎng)孩子的。
社會情緒的發(fā)生緣于后天
一般在兩歲左右，孩子開始表現(xiàn)出復(fù)雜的情緒，如尷尬、害羞、嫉妒、內(nèi)疚、驕傲等。這些情緒是自我評價性的情緒，而自我評價首先來自他人，尤其是最親密的人——父母的評價。
美國心理學(xué)家Alessandri和Lewis在1996年做了一系列實驗，他們邀請一些4～5歲的孩子和他們的母親到實驗室“玩兒”，實驗員給孩子們一些難題，如搭積木、滾球等。孩子們有時成功，有時失敗，實驗員記錄下孩子成功或失敗時自己的反應(yīng)以及旁邊母親的反應(yīng)。
記錄顯示與我們預(yù)期的結(jié)果一致：那些更關(guān)注孩子“缺點”或“錯誤”，在孩子失敗時嚴(yán)厲指責(zé)孩子的母親，其子女在失敗時更容易顯得羞愧和自責(zé)，成功時卻很少感到驕傲、自豪。與之相對應(yīng)的就是，那些更關(guān)注孩子的積極表現(xiàn)，肯定、認可孩子的母親，其子女在成功時會表現(xiàn)驕傲，在失敗時較少有內(nèi)疚、自責(zé)的表現(xiàn)。所以，一個整天陰沉沉的，或者情緒上經(jīng)常“暴風(fēng)驟雨”的媽媽，不可能擁有一個陽光的孩子。
實驗還表明，學(xué)齡前兒童的自我價值情緒還有一個特點，就是旁邊有沒有成年人看，對他們的情緒反應(yīng)影響很大!如果沒有媽媽和實驗員在場，孩子們失敗了就失敗了，再次嘗試或放棄不玩了，很少表現(xiàn)出羞愧。要到6歲以后，兒童逐漸內(nèi)化了他人的社會的評價標(biāo)準(zhǔn)，無論有沒有他人在場，他們才會為成功而感到驕傲，為失敗感到內(nèi)疚。
孩子要擁有的情緒能力
孩子的情緒能力的發(fā)展，跟后天的養(yǎng)育方式有很大的關(guān)系。情緒的來源基本可以分為兩個：一個是當(dāng)我們在實現(xiàn)自己的目標(biāo)、達成自己的利益的過程中受阻，遇到挫折時，我們會有“脾氣”，另一個是當(dāng)我們與他人互動的時候，因為與他人的關(guān)系而帶來的情緒。
無論是什么樣的脾氣、什么樣的情緒，該有的都會有，我們攔不住。我們能幫助孩子的，是讓他盡早發(fā)展出管理情緒的能力，包括：情緒(自己的和他人的)識別能力、情緒推理能力、情緒調(diào)節(jié)能力、情緒表達能力。這些能力發(fā)展得好不好，直接影響到孩子社會功能的發(fā)揮。
1)情緒識別能力。在人多的場合，有些家長不好當(dāng)著眾人管教孩子，就會給孩子“使眼色”：怒目而視或搖頭警告等。這種方式是否奏效，首先得看孩子是否讀懂了家長的表情。對于3 歲以前的孩子來說，他們基本上不明白他人的表情，雖然3 歲以前的寶寶更愛看笑臉，愛看高興的表情圖片。3 歲以后孩子的情緒識別能力發(fā)展得參差不齊，如果媽媽能多跟孩子講繪本或生活中的人的表情，會大大促進孩子的識別能力。這是管理情緒的第一步，即指導(dǎo)孩子能看得出眉高眼低，知道別人現(xiàn)在的表現(xiàn)是什么樣的情緒。
2)情緒推理能力。隨著年齡的增長，孩子不必非得看到別人的表情，根據(jù)情境也能猜測出別人是什么情緒了。
3 歲多的孩子對快樂的情緒能猜準(zhǔn)，比如告訴他：阿姨明天要過生日了!孩子會說：“阿姨好開心!”
4 歲的孩子能理解一些與事件相關(guān)聯(lián)的情緒，例如，玩具丟了——傷心，找不到媽媽了——害怕，等等。
到了5 歲，孩子長記性了，他個人過去的經(jīng)歷有助于他理解并預(yù)測現(xiàn)在的、他人的情緒。此時，“己所不欲，勿施于人”的教誨孩子才能明白，例如：“上次你的玩具不見了，你是不是很傷心呀?所以，我們不應(yīng)該把小明的玩具拿來，他回家找不到玩具了會怎樣?”或者“你找不到媽媽了，是不是很害怕、很難過呀?這只小鳥也有媽媽，我們不能把它留在咱們家”等等。
6 歲以后的孩子，基本上能夠理解誘發(fā)情緒的情境了，對成年人的情緒預(yù)測大多數(shù)情況下都比較準(zhǔn)確。
我們可以看得出，情緒推理能力比情緒識別能力進了一大步，這個能力對于很多成年人來說都不見得發(fā)展得好。我有一個朋友，曾經(jīng)很苦惱地告訴我說，他總是不能預(yù)測別人的想法和情緒，所以他有時把人得罪了，但怎么得罪的、何時得罪的，卻一點兒印象都沒有，他還覺得大家玩兒得挺好的呢。
這項能力的發(fā)展與語言發(fā)展相關(guān)，更重要的是與父母的情緒互動以及互動過程中父母予以的解釋相關(guān)。
3)情緒調(diào)節(jié)能力。雖然說那些被定義為“負面”的情緒其實更有用，對我們可能更有好處，但它們被定義為“負面”、不討人喜歡也是有原因的，它們引起的身體反應(yīng)和感受確實令我們不舒服，而面對別人的這類情緒，會讓我們不知所措，不知是該附和對方，還是該怎樣應(yīng)對。
當(dāng)我們有了這些難受的情緒的時候，我們會想辦法調(diào)節(jié)情緒，生來就會。
6個月大的孩子就會通過扭頭避開或者吮吸手指/奶嘴等辦法來緩解情緒或壓力。
1歲以后，孩子的辦法增多了，除了躲避外，還會晃動身體、咬東西(指甲、衣領(lǐng)、玩具熊等)等辦法。
2-3歲以后，孩子會自行轉(zhuǎn)移注意力，例如發(fā)呆、做白日夢。這些辦法有時是同時使用的，例如一邊發(fā)呆，一邊咬指甲或嘬手指。當(dāng)然，最常見的方法就是哭鬧。
平均而言，女孩兒比男孩更善于調(diào)節(jié)情緒，男孩更傾向于用哭鬧的方式引起父母的注意。
家長如果足夠細心的話，能及早發(fā)現(xiàn)孩子的這些行為，了解孩子處于什么情緒狀態(tài)，幫助孩子認識自己的情緒，找到是什么引起了這個情緒，然后給予解釋和干預(yù)，幫孩子增長調(diào)節(jié)情緒的能力。否則的話，不當(dāng)?shù)恼{(diào)節(jié)方式會變?yōu)椴B(tài)，例如神經(jīng)抽動癥，戀物癖，精神分裂等。
4)情緒表達能力。一般說來，2-3歲的孩子就已經(jīng)會掩飾自己的情緒了，但是直到5歲，大多數(shù)孩子還是會把情緒擺在臉上，掩飾不住。要到小學(xué)階段，孩子才逐漸掌握情緒表達的社會規(guī)則：在什么背景下，面對什么樣的人，可以如何表達。
我的一個朋友曾經(jīng)向我咨詢，她的女兒從小在國外長大，小學(xué)時才回來。孩子比較活潑好動，很愛跟其他孩子一起玩兒，可是她的方式方法可能不對，常常她是一片好意，卻惹得小朋友很不高興，說她她卻總是笑，她一笑，越發(fā)讓別的小朋友或家長認為她是故意使壞，造成了很大的誤解。我的朋友問我怎么辦，因為該給她講的道理和別人的反應(yīng)是什么意思等，全講了，她不應(yīng)該聽不明白，可是她仍然經(jīng)常傻笑。我見過那個孩子，根據(jù)我的觀察，當(dāng)她好意與人玩兒卻惹惱了別人時，她是很困惑的，也不知道如何應(yīng)對，所以我推測她的傻笑是對自己的尷尬的掩飾，她其實應(yīng)該很困惑，很委屈或者很抱歉，但不知如何表達。我的朋友照我的建議嘗試了一下，在遇到這種情況時，不是責(zé)備女兒不懂事、不該笑，而是單獨帶她到一邊，問她是不是很尷尬或者感到委屈。“我這么一問，她的眼淚唰地就下來了。”這件事是個轉(zhuǎn)折點，從那以后，我的朋友更注意觀察孩子的情緒，引導(dǎo)她去正確地認識和恰當(dāng)?shù)乇磉_;孩子呢，通過更好地了解自己的情緒，反而能更好地識別和推測別人的情緒，與小朋友間的誤會大大減少了，用術(shù)語說，就是她的社會性大大改善了。
行為
我們只能通過一個人的外在表現(xiàn)來猜測他的內(nèi)在心理過程。所以，我們判斷孩子的心理是否健康，更多地是從孩子的言行來推斷的。例如，前面講的情緒表達的問題，以及孩子的生活習(xí)慣、跟小朋友一起玩的方式等等。一個人行為不當(dāng)，不僅預(yù)示他在認識上、情緒上等有問題，更重要的是會造成他自己的適應(yīng)不良，引起別人的反感，讓自己達不成目的，于是引發(fā)負面情緒，行為會更加不當(dāng)……一直惡性循環(huán)下去。
家長要做的事有兩件：一，培養(yǎng)孩子良好的言行習(xí)慣。這涉及到認知，包括幫助孩子分析情境、了解他人和自己的目標(biāo)，以及具體的一言一行。孩子在具體的言行應(yīng)對上是空白，是通過家長的傳授和自己的觀察模仿習(xí)得的?，F(xiàn)在獨生子女家庭為主，同伴一起玩的少，家長更需細心、耐心地教授孩子、引導(dǎo)孩子;二，注意觀察孩子的行為，包括收集老師和親戚朋友的評價、議論，及時發(fā)現(xiàn)孩子異常的言行，并進行分析、糾正。必要的時候，要及時請專業(yè)人士幫助。
總結(jié)
孩子的心理健康，其實就是一個人成其為人的健康成長過程,包括他的性格，他的行為與能力，他的社會性，等等。這個過程是先天遺傳的生理特征與后天的養(yǎng)育方式、成長環(huán)境等刺激共同作用的結(jié)果。作為家長，要了解孩子的先天特征，針對孩子的特點來養(yǎng)育孩子，注意觀察和培養(yǎng)孩子的情緒能力、認知內(nèi)容和社會性。一方面給孩子提供恰當(dāng)?shù)酿B(yǎng)育，另一方面，及時發(fā)現(xiàn)異常，及早干預(yù)。
心理健康方面的小文章二：命運等于強迫性重復(fù)
現(xiàn)在的孩子有多少是受不了的，只有受不了的孩子，不單是要完成家長內(nèi)部的投射，還要完成老師的投射，所以，這個時候就開始什么呢，這種現(xiàn)象叫強迫性重復(fù)，自己小時候得不到畫畫，可是在自己孩子的身上出現(xiàn)的是另外一種無奈，就是不得不為了媽媽去畫畫。酒鬼的女兒常常嫁給一個酒鬼，因為在她內(nèi)心里有個酒鬼的內(nèi)部呈像。其實，我們大多數(shù)人的人生，就是不斷地重復(fù)同樣的事情。如果你得到了幸福，你就重復(fù)幸福。如果你學(xué)會了信任，你就重復(fù)信任。相反，如果你得到了痛苦，你就復(fù)制痛苦。如果你學(xué)會了敵意，你就重復(fù)敵意。很多心理學(xué)家認為，這種強迫性重復(fù)，就是所謂的命運。
一百多年前，一位著名的心理學(xué)家在對他的孩子的觀察中發(fā)現(xiàn)，孩子在經(jīng)歷了一件痛苦或者快樂的事件之后，會在以后不自覺地反復(fù)制造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。這位心理學(xué)家把這種現(xiàn)象稱為強迫性重復(fù)?！ ≡谌穗H關(guān)系中，強迫性重復(fù)可以理解為一個人小時候形成的關(guān)系模式的不斷復(fù)制。譬如，小時候的關(guān)系模式是信任，那么一個人就會不斷復(fù)制信任，他不僅能贏得一般人的信任，還能贏得那些很難相處的人的信任。按照曾奇峰的觀點，是他教會了那些難相處的人信任他。 相反，如果小時候的關(guān)系模式是敵意，那么一個人就會不斷復(fù)制敵意，他不僅對那些與他有沖突的人充滿敵意，他對那些本來對他很好的人也充滿敵意，最后這些人也真的從對他友善轉(zhuǎn)向了敵意。這一樣可以說，是他教會了那些本來對他友善的人轉(zhuǎn)而提防他。 當(dāng)然，這一切都是相對的，因為他在教別人的時候，別人也會教他。不過，這種“教”，是在不自覺的情況下進行的，所以更正起來尤其困難，這讓我們?nèi)滩蛔”瘒@命運。
童年的時候，我們都是強烈自戀的，我們會想，如果父親不愛我們，我可以做一些事情改變他，讓他來愛自己。但是，這個愿望注定會失敗，因為那些有暴力傾向的父親，很少會因為女兒做了什么或者不做什么而改變自己，他會一如既往地重復(fù)他的暴力。這個時候，這個小女孩的“改變”愿望就會被壓抑下去，等她長大后，重新遇到了一個同樣有暴力傾向的男人，這個“改變”愿望就會迅速被激發(fā)出來，她會“愛”上這個可以親近的男人。但內(nèi)心深處，她其實是想通過改變這個習(xí)慣了暴力的男人，并以此證明，她童年時的那種自戀，是正確的。這種愿望，即便到了成年，也仍然注定會受挫，因為那些有嚴(yán)重暴力傾向的男人，如果不是他們自己渴望改變，那么他們不會為任何女人而改變自己，那些選擇他們的女人，注定會受傷，不僅在身體上，也在精神上。改造愿望讓她們選擇暴力男人。重慶一家媒體報道說，一個20歲的女孩嫁給了一個28歲的服刑犯，這個男人犯的是敲詐勒索罪，并且結(jié)過一次婚。在結(jié)婚前，她每周給男友寫三封信督促他接受改造，并在書信來往中愛上了他，最后追著要嫁給他。這個女孩，只怕心中也藏著“改造不良男人”的愿望。這個愿望，讓她對不需要改造的、普通的、善良的好男人沒有興趣，只有這種問題男人才會滿足她的這種強迫性重復(fù)的需要。
男人和女人建立親密關(guān)系，習(xí)慣了幸福的人，會在這個關(guān)系中制造愛，而習(xí)慣了不幸的人，會在這個關(guān)系中制造恨。在電視臺工作的阿鐘，才華橫溢，又儀表堂堂，女友換了一個又一個，但他明確表示，女人根本就不可靠，好吃懶做，無情無義，只想靠男人養(yǎng)。 他找的這些女友，多數(shù)的確符合他的描述。但天下那么多好女孩，他為什么就不選呢?其實，他就是為了驗證他的斷言“女人不好”，所以才找那樣的女友的。他這樣做，也是為了進行強迫性重復(fù)。他幼年喪父，媽媽后來不斷換情人而對他不聞不問，他心里埋下了對媽媽強烈的恨。當(dāng)媽媽在他18歲時遭遇車禍死亡后，他就開始了花花公子生涯，但他之所以找那樣的女孩，只不過是為了繼續(xù)表達他對媽媽的恨?！寢尣豢煽?，所以他要一再找不可靠的女人，以證實他對媽媽的攻擊的確是成立的。他遇到過好女孩，也深深地愛過她。但是，他太挑剔了，一發(fā)現(xiàn)女孩的任何缺點，都會給予毫不留情的攻擊。最后，這個女孩離開了他，這讓他很絕望，讓他悲嘆：“原來這么好的女孩也一樣靠不住!”但這種“靠不住”的結(jié)局，正是他自己制造的。他沒有學(xué)會掌握幸福，他只學(xué)會了重復(fù)災(zāi)難。
強迫性重復(fù)無處不在，就好像是，我們只習(xí)慣擁有過的生活，如果現(xiàn)在的生活變得與過去不一樣了，我們就得做點什么事情，把現(xiàn)在弄得和過去一個樣。無論好的強迫性重復(fù)還是糟糕的強迫性重復(fù)，改變起來都不是很容易的事情。所以，你會看到，一些堅信會贏得別人愛與支持的人，哪怕被拒絕100次，仍然會若無其事地與你交往。相反，另外一個人，你對他好了99次，但只有一次有一個疏忽，對他不夠好，就被他抓住，并當(dāng)作你不愛他、不支持他的證據(jù)了。要建立好的強迫性重復(fù)，最好的辦法就是父母在孩子童年時給他愛與支持，同時尊重孩子的獨立性，同時又給予他足夠的信任。那么，孩子就會學(xué)到愛、信任、獨立與自強，并把這些好的東西不斷地在他的人生中進行一遍又一遍的重復(fù)。
心理健康方面的小文章三：人際關(guān)系的六把鑰匙
真實的人生皆為相遇。在人際關(guān)系中，我們體驗自我的價值，感知幸福力。美國心理學(xué)家艾瑞克·伯恩曾說過：“我們和他人的交往，實際上是在玩各種游戲。”有的人在游戲中游刃有余，仿佛有第三只眼體察著兩人交匯的“場”，并對這個“場”的互動有所掌控;有的人則總會讓情緒四散蔓延，處于失控的狀態(tài)。 各種交際互動的關(guān)系，錯綜復(fù)雜，但是，掌握到人際互動關(guān)系中的關(guān)鍵，你就會隨時意識到自己的情緒和別人的情緒的變化，并明了無論什么樣的關(guān)系，我們都是一個整體，有著一榮俱榮、一損俱損的關(guān)系，這樣，你就能容人，更容易和人相處，擁有和他人的幸福關(guān)系。
堅持黃金法則人和人之間的互動是相互的，發(fā)生著鏡像反應(yīng)。你所給予別人的就是給予自己的。包含好幾層含義：你信任別人，也是信任自己;尊重別人，也是尊重自己;愛別人，也是愛自己。所有正向能量的給予都是同時發(fā)生的;反之，當(dāng)你指責(zé)別人，認為都是別人造成的錯誤時，雖然你一個手指頭指向別人，但另外三個手指頭都是指向自己的。也就是說，當(dāng)你貶低別人時，也在貶低自己，很多人意識不到這一點，這是很有益的提醒。給予出去的正向能量，比如關(guān)懷、尊重、理解、愛等等，一點都不要吝嗇，物質(zhì)是有限的，人的心態(tài)是無限的，給出去的越多，擁有的也越多。 這就是人際交往中非常重要的黃金法則：你想要什么就先給出去，自然就有了，等到靜下心想明白這一點，你會發(fā)現(xiàn)自己隨時可以給予。不過，很多時候我們都誤以為自己沒有，老想到別人那里去求，沒有求到就會很失望。物質(zhì)的有限性讓我們時刻意識到資源不足，有匱乏感，你多我就少，無意中把自己處于和別人競爭的關(guān)系。當(dāng)你明白并體驗到心靈的無限性時，對內(nèi)心就是極大的解放，親密關(guān)系的質(zhì)量也會提升很高。
管理好心理預(yù)期值這里包含兩個層次，一是對別人有著過高、不切實際的期望，如果對方達不到，你就很容易失望，以為是別人的過錯。就像一則過去流行的小故事所說，孩子夜里哭鬧著要吃餅干，父親跑遍了半個城鎮(zhèn)，雙手捧回獻上，孩子見了依舊大哭——我要長餅干，不是圓餅干。固著的期望就像長餅干，始終覺得你不理解我，給的都不是我想要的。當(dāng)我們看不見其他選擇時，也就看不到對方所付出的努力，關(guān)系就變得很擰巴，自己身處其中也會感到痛苦。 二是面對別人對自己的期望過高時，你是否有勇氣真誠地說出，我就是達不到你的期望。當(dāng)我們能這樣真誠地表達出想法時，關(guān)系仍然可以走得很順暢。很多人難以說不，違心地去迎合別人，有時候迎合的還不是別人對你的真正期望，而是他/她猜測別人的期望。這種想象和投射的成分，就讓他/她覺得和人相處很緊張，別人帶給自己很大的壓力。人際關(guān)系的實質(zhì)由心理距離較遠的一方?jīng)Q定，當(dāng)張三認為我們是好友，李四認為只是熟人時，雙方就是熟人關(guān)系，明白這一點，也就不存在當(dāng)你拿對方當(dāng)知己，也覺得對方應(yīng)該視你當(dāng)知己，這種應(yīng)當(dāng)不存在。真正的人我和諧要看關(guān)系的品質(zhì)，古人說，不可語言而語言，是失言;可以語言而不言，是失人。
擁有平等心我們太喜歡和別人做比較，暗含著我實在不知道我是誰，只能拿周圍的人做參照，我比別人某些方面強會得意，不如則會自卑。如果大家都是熱愛、尊重生命的，看到人生而平等，無論教育、種族、背景等等，每個人都是寶貴的生命體。那就比較容易理解這個人錢多，那個人錢少，地位高低，都只是外衣。一輩子活在只認衣服不認人的狀態(tài)還是挺可惜的，那又如何與別人有真正的連結(jié)。最寶貴的感情，都是超越交換的，含有無條件付出的成分，這點在父母對年幼的孩子上表現(xiàn)得最明顯。 如果把地球70億人所有的角色立場，表現(xiàn)出來的感情等等畫一個同心圓，那么每個人的人生閱歷、看待問題的視角只占一個小小的角度，和不同的人交往打交道，角度不同，太常見了，相同才是小概率事件。這時候，你是選擇平常心、平等心對待，還是評判心?從評判心出發(fā)，就會覺得自己的角度比他人高，就有資格去修正他人，這樣不容易擁有和諧關(guān)系。如果能換位思考，而不是待在自己的角度里出不來，關(guān)系會大為不同。
不要碰觸對方的死穴人與人之間為什么要交往、互動?根本上是因為我們有心理需求，這和早年成長經(jīng)歷有關(guān)，也和心結(jié)、缺失、創(chuàng)傷、挫折有關(guān)。早年沒有得到的，就成了成年后的需求。人際交往中，先要了解自己內(nèi)心深處的心理需求，再通過一些細節(jié)去揣度別人的需求。比如對方在乎的，敏感的點要小心碰觸。通過揣摩，知道對方的需要和不需要。有的人際交往，不知道對方要什么，也不知道給什么，把自己認為好的拼命地給對方，但不是對方的需求，就形成了不滿和抱怨。尤其在親密關(guān)系中尤為明顯，別碰對方的死穴。 在人的內(nèi)心中最受不了兩樣?xùn)|西——分離和喪失，一輩子的痛苦就在糾結(jié)于此。而終其一生，最核心的心理需求就是安全感和自尊。這四個要點很重要，和別人互動時，要婉轉(zhuǎn)小心地碰觸。那個心理學(xué)上著名的恒河猴的實驗，就體現(xiàn)了一個人需求不只是物質(zhì)上的滿足感，最深層還是對愛、柔軟、溫暖的渴望，以及這些所帶來的深度安全感。
掌握溝通中愛的語言語言溝通是人際交往中非常大的麻煩，夫妻間、青春期的孩子、上司和下屬，在很多關(guān)系中我們都發(fā)現(xiàn)無法溝通，那都是本能地站在自己的角度考慮問題。因為每個人內(nèi)在都有潛意識的沖動和欲望，這些需求有時候是隱蔽的，拱著我們的想法和行動。在人際互動中，待在自己的世界中，希望自己潛意識的動力被滿足，如果不自察，就會產(chǎn)生語言溝通方面的沖突。往往，情商比較高的人，既清楚地了解自己的內(nèi)在需求和動機，同時在互動中還能體會對方的需求和動機，達到雙贏的效果。 盡量做到不指責(zé)、不攻擊、不評價。每個人的內(nèi)心都不愿意被別人否定，理性告誡自己要大度，潛意識卻做不到，以婉轉(zhuǎn)的方式實現(xiàn)反擊這種不舒服。真的感受不舒服，可以建設(shè)性地表達出來，多說感受，說愿望。比如你這樣說讓我很難受，比直接說對方更安全;可以表達愿望，讓對方感受自己的內(nèi)心體驗，這樣，人際的沖突就會降低。在心理咨詢室里，80%的部分在使用非語言系統(tǒng)溝通，普通大眾容易忽略這點，更傾向于看這個人說了什么做了什么。不經(jīng)意間的動作是最真實的，互動中通過這樣的系統(tǒng)，很多人際中麻煩會變得容易。
修通內(nèi)在的坎和結(jié)所有的人際關(guān)系，回歸到根本都是我們和自己的關(guān)系。我們對外界的所有感受，歸根到底都有自我這部分，如果沒有自身，我們對外界就不會有感覺。說白了，我們一輩子都在跟內(nèi)在的自己游戲。 外部世界是內(nèi)在世界的顯現(xiàn)。用心體會哪些碰觸了我們的敏感度，早年的心結(jié)是什么，有什么坎過不去，這都值得我們?nèi)ヌ剿?。用自我成長的方式做自我修通，打開心結(jié)，以后遇到類似的事情也就迎刃而解，不覺得這么疼了。當(dāng)然，這個過程不容易，涉及到最深層的自我修通。當(dāng)內(nèi)在的坎和結(jié)修通得越多，整個人就變得越通透，對外界不好的感受也就沒有那么多了，人就會變得很平和，進入心靈寧靜的狀態(tài)。在那個狀態(tài)里，你根本不需要擔(dān)心自己的人際關(guān)系，絕大多數(shù)人都會喜歡你。你對自己也沒有那么多不滿，對外在也沒有多不滿，這是自我心靈成長的過程。
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