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空間轉(zhuǎn)發(fā)搞笑類說說

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空間轉(zhuǎn)發(fā)搞笑類說說

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  空間轉(zhuǎn)發(fā)搞笑類說說大全

  1) 干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的腦容量和胃容量換一下吧!

  2) 生前何必久睡,死后自會長眠……

  3) 把最后一口水留給需要的同志吧!把那瓶橙汁給我!ˇ

  4) 我真的不是一般的帥,我比蟋蟀都帥!

  5) 其實,我有一個角度看上去很帥,只不過你們沒有找到罷了。

  6) 只有長的高的人才叫高冷,長的矮,那叫速凍矮子。

  7) 如果拍證件照可以賣萌的話,就不會那么丑了。

  8) 今天坐地鐵出去玩,那個人多,那個累!進地鐵后,我瞄好一位美女,緩緩的靠過去,問了一句:“美女你好!你知道安利嗎?”她抬了抬頭沒理我,我剛要再準(zhǔn)備說一些話,她立馬站起來走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!!

  9) 我宿舍一哥們喜歡我們班一女生!自己一個人不敢去表白!非得拉著我,無奈我就幫他壯膽,加油!那二貨太激動了,說道:娟兒,你知道嗎?我每次看到你我都欲火焚身……當(dāng)時我萎靡的眼神瞬間放大!我都覺得尷尬。他就想表達每次見那女生都激動……誰知道糗大了!結(jié)果竟然是那女生同意了……

  10) 一中年男在菜市場問賣魚的:“你這魚新鮮嗎?”魚販說:“看這活蹦亂跳的,你說新鮮不新鮮?”該男說:“這可不好說,我老婆也活蹦亂跳的,我就覺得不新鮮。”

  空間轉(zhuǎn)發(fā)搞笑類說說精選

  1) 我問我媽:我可是你身上掉下來的,你怎么一點都不心疼我?我媽說:屎還是從你身上掉下來的呢,你怎么不心疼屎?

  2) 前幾天有個姑娘問我借錢去整容,整的挺成功,我再也認(rèn)不出是誰問我借錢了。

  3) 差一點就喜歡上你了,還好沒上過。

  4) 現(xiàn)在是小可愛,長大以后就是大可愛,老了就是老可愛,死了就是可愛死,反正她最可愛。

  5) 如果有一個人比我還愛你,愿意為你去死,那么讓她去死吧,換我來愛你。

  6) “同桌你聽,我的肚子里好像有小寶寶在踢我”“說人話”“我餓了”

  7) 小王留起了中分于是變成了小全。

  8) “媽媽,今天我看到一男孩欺負(fù)另一個男孩,然后我就去勸架,可是后來他們倆一起打了我。”“誰家的孩子這么頑劣,告訴媽媽,等會去找他們,可他們?yōu)槭裁创蚰惆?”“因為我對他們說,禽獸,放開那個畜生……”

  9) 昨天跟朋友們瞎聊,說到小時候,怎么挨家長揍得時候,一哥們喝多了跟我淚汪汪的講自己的灰暗童年,“別人家的家長打孩子都是爸爸媽媽,一個打一個勸停,我們家是爸爸打,媽媽遞武器,雞毛撣子,掃帚,尺子……還喊口號,”打!給我往死里打!”

  10) 爸爸對兒子說:如果你明天考試的了多少分,我就給你多少錢!第二天,兒子拿著分的卷子給爸爸,爸爸說:分就是元,拿去花吧。。。

  11) 小李子回家的路上,不小心把拿到的小金人掉進了河里,焦急萬分時,一個河神浮出水面:“這個小鐵人是你的嗎?”?小李子搖搖頭。“這個小銅人是你的嗎?”小李子搖搖頭。“這個小銀人是你的嗎?”小李子又搖搖頭。河神說:“你真是個誠實的孩子,拜拜。”

  12) 某公司推出了一種高價回收記憶的服務(wù),剛離婚的我倆立馬報了名,賣掉了腦子里有關(guān)對方的所有記憶,但愿從此形同陌路。很快,我就結(jié)識了一位姑娘,并且迅速墜入愛河,去民政局辦理結(jié)婚證的時候,工作人員白了我一眼:“你們兩口子真逗,前幾天不是剛離婚嘛!”

  13) 小時候一周歲生日要“抓周”,我當(dāng)時一手抓了支鉛筆一手抓了支毛筆,大家都說我以后肯定是個讀書的料,可把我爹媽樂壞了。直到很多年后,我才明白,那是二筆的意思。

  14) 一個人怕孤獨,兩個人怕懷孕。

  15) 別人賴床是因為有錢,想起多晚起多晚;你賴床是因為沒錢,能省一頓是一頓!

  16) 不要扶我,我沒醉,前面那條路會動,幫我扶住那條路。

  17) 當(dāng)你喜歡的人有對象以后,你就應(yīng)該,刪了所有的聯(lián)系方式和通話記錄,不問不打擾,默默的等待他倆黃。

  18) 甲:“如何講話使自己顯得高冷?”乙:“比方你說完一句后面加個ok?”甲:“能舉例說明一下嗎?”乙:“你別鬧,ok?”甲:“原來這樣,我們一起去卡拉ok?”乙:“別告訴別人你認(rèn)識我。”

  19) 有人說我照片和本人不像,我就笑了,我一張照片先找角度找光擺姿勢還要P兩三個小時,加上濾鏡和調(diào)色,十幾個App的阿,要是和本人一樣那我照片不白P了嗎?

  20) 到現(xiàn)在為止,世界上不得不承認(rèn)的七個事實,請別吃驚。。你的脖子轉(zhuǎn)不了兩圈。。你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。。當(dāng)你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。。你正在做第三條。。當(dāng)你在做第三條的時候,其實你覺得是可行的,但是你看起來會像條小狗一樣。。你現(xiàn)在在笑,因為我把你整了。,被整到的請點贊,不許耍賴。

  21) 自拍這種東西,三分天注定,七分靠濾鏡。

  22) 胸大有毛用,爽的又不是你自己。

  23) 書包對我來說最大的用處就是背零食。

  24) 開學(xué)要去學(xué)校時我爸把我叫住:“去學(xué)校前先把屎拉干凈!”我很奇怪:“為啥呀?”我爸說:“假期作業(yè)一個字也不寫,別去了學(xué)校讓老師打出你屎來!”真是親爹啊。

  25) 老師發(fā)卷子后邊的女生多拿了一張,高呼:“老師,我有了,有了!”結(jié)果坐他旁邊的男生說道:“是我的!”

  26) 數(shù)學(xué)老師上課很乏味,個同學(xué)都在玩手機,幾乎都是扣扣微信淘寶游戲之類的,突然在老師說了一句話:同學(xué)們我就說最后一句,下課之前把手機交上來,手機電量剩的多少就是你們這個月期末考試的成績我操,這是要整死我們的節(jié)奏啊!這時候只見同桌笑了笑說:我就知道插著充電寶玩手機是個好習(xí)慣!

  27) 老師:小明,以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明:哦知道了。二天剛上課,小明就對麗麗說:麗麗,你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。

  28) 老媽:“過年了,看你今年成績不錯,給你包個大紅包,開心嗎?”我:“開心的不要不要的”老媽:“啊?不要就算了。”

  29) 走在大橋上,看見一妹子要自殺,我說,都要死了,讓我爽一下。沒想到她居然答應(yīng)了。一番風(fēng)雨過后。她告訴我,她有艾滋病?,F(xiàn)在好了,我們兩個都坐在橋上了……

  30) 在路上遇到一個老大爺在拎東西,想上去幫他拎的,就說了句:“老東西,大爺我?guī)湍懔?rdquo;。

  31) “其實廣場大媽也挺不不容易的,跳大半天沒沒人給口水喝,沒人給個板凳做。”警察:“這就是你往樓下潑十盆水,丟七個板凳的原因?”

  32) 我朋友中了萬!他特別感恩,扣了稅之后一半捐給了他們村修路和學(xué)校。剩下的那部分,分了一半給我,說是我陪他去買彩票,給他帶去好運。然而我一點都高興不起來,因為這些都是我瞎編的!

  33) 我同學(xué)是兒子老師,一天回家,兒子說:“爸爸,老師今天說我有其父必有其子,是什么意思?”我氣不打一出來,張口就罵兒子:“你今天也摸老師屁股了?”

  34) 我媽不讓我把頭發(fā)扎起來,說像劉歡。我說那我披著吧,她說也不行,像騰格爾。把我惹惱了,我去理發(fā)店剃了一個光頭,回來她說像郭德綱!

  35) 當(dāng)年吃檳榔是為了戒煙,現(xiàn)在好了,吃著檳榔抽著煙,檳榔加煙法力無邊。

  36) 我以前很瘦,未來也很瘦,所以我現(xiàn)在先胖一段時間,不然人生不圓滿。

  37) 每個學(xué)生最擅長的事情就是:在四個選項里排除兩個錯的,然后在剩下兩個里面,選個錯的。

  38) 弱弱的問一句:被門夾過的核桃,還能補腦嗎?

  39) 你又胖了,真好,我能喜歡你的地方,又多了一圈。

  40) 二哥和二嫂熱戀的時候,兩人在公園散步,二哥看四下無人對二嫂說:親愛的,能讓我親你嗎?能滿足我這個愿望嗎?二嫂知道他的心思,于是反問說:你的愿望絕對不只是親我這么簡單吧?一看自己的想法被看穿了,二哥撓著頭,紅著臉,不好意思地說:嘿嘿!被你看穿了,當(dāng)然不只是想親你這么簡單……我想親的人可多了……

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