空間惡搞說說_爆笑經(jīng)典語錄
朋友之間，相互在空間留言惡搞，似乎也是一件不錯的趣事哦!學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理了空間惡搞說說，供大家欣賞借鑒!
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1. 丈夫在電話里告訴妻子：“剛才派出所的民警來說，我們家的門被小偷撬了。”妻子急問：“錢和存折丟了嗎?”丈夫說：“我想不會的。”妻子說：“為什么?”丈夫說：“我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎?”
2. “我發(fā)現(xiàn)你和莎士比亞有一半像。”“哪里像?”“莎比”
3. 女生之間何必那么斤斤計較，反正幾十年后大家都要一起跳廣場舞的。
4. 雖然說早起早睡身體好，可是晚起晚睡我心情好啊。
5. 當(dāng)好朋友有了對象以后，我就覺得我辛辛苦苦養(yǎng)的豬讓人吃了的感覺。
6. 我希望開學(xué)有個帥帥的同桌，很多女生給他遞情書，送大堆零食，最后他一臉嫌棄的丟給我。
7. 如果你在大街上大吼一聲“賤人”絕對比叫一句美女回頭率來的高!
8. 你身上有她的香水味，一聞就沒我的貴。
9. 我始終不贊成九年義務(wù)教育，因為不勞而獲的東西大抵都不會太被珍惜。
10. 對于你喜歡我這件事，我認(rèn)為你做得非常對。
11. 老師：學(xué)校不允許帶寵物!發(fā)現(xiàn)一律嚴(yán)肅處理!同學(xué)：那單身狗呢?老師：不許!都不許!同學(xué)：走吧!回家!學(xué)校不要我們了!
12. 其實每次嘴上跟你發(fā)完脾氣我就特別后悔，后悔沒有動手打你。
13. 喜歡一個人就去追，追不到就打斷他的腿。
14. 下輩子我要做個男人，娶個像我這么好的女人。
15. 今天下課玩手機(jī)正嗨，忽然有人趴我背上，我以為是女朋友便親了一口，結(jié)果是班主任……
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1. 別問我缺什么，我現(xiàn)在就缺個對象。
2. 神啊，如果沒辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧!
3. 學(xué)霸：要是談戀愛能像學(xué)習(xí)那么簡單就好了。學(xué)渣：要是學(xué)習(xí)能像談戀愛那么簡單就好了。
4. 不經(jīng)歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當(dāng)媽!
5. 買了一條乞丐褲500多，結(jié)果姥姥給我洗褲子的時候給我……補(bǔ)上了……補(bǔ)上了……
6. 自從買了一包薯片之后，我發(fā)現(xiàn)空氣真的好貴。
7. 一直對發(fā)型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認(rèn)這是臉的問題。
8. 一位中國學(xué)生問科比：“請問您成功的秘訣是什么?”科比說：“你知道早晨四點的城市是什么樣嗎?”學(xué)生：“知道，一般那時候我還在寫作業(yè)，怎么了?”科比：“沒，沒什么…”
9. 我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
10. “你等著，我一定要你好看!”“還等什么阿，快點兒，現(xiàn)在就把我變好看!”
11. 日久不一定會生情，但一定會生孩子。
12. 如果婚姻是愛情的墳?zāi)?，那么相親——是為墳?zāi)箍达L(fēng)水;表白——是自掘墳?zāi)?結(jié)婚——是雙雙殉情;移情別戀——是遷墳;第三者——是盜墓者!
13. 班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。
14. 那一年，我被人拉進(jìn)一個房間之后，便將我推倒在床，扒開我的褲子，將他那又硬又小的惡心東西粗暴的插進(jìn)我的身體，留下惡心的液體，完事之后，我流了很多血，痛得我雙腿打顫，站立的力氣都沒有，從此以后，我發(fā)誓再也不進(jìn)醫(yī)院打針了。
15. 世界上最神秘的東西莫過于男人的奶頭，因為沒人知道它是用來干什么的。
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1. 月考和月經(jīng)是好朋友，一個月來一次。
2. “可以借我一百元嗎”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有錢就還你”
3. 世界上最灑脫的人就是大姨媽，想來就來，想走就走。
4. 看到一家餐廳寫著“我們沒有wifi，你最親近的人就在身邊，你卻拿著手機(jī)。讓我們放下它，去感受原始的人類情感吧。”好感動，現(xiàn)在像這樣人文的餐廳真的不多了，于是我掉頭就走了。
5. 小時候我以為自己是全世界最好看的人，長大了我才發(fā)現(xiàn)……是全宇宙。
6. 小孩說：“爺比，你會唱小星星嘛”爺爺：“會呀”小孩：“你唱給我聽吧”爺爺：“天上的星星參北斗哇!”
7. 這個年頭找到真愛的機(jī)率和被雷劈的機(jī)率差不多。
8. 一般電視劇里說，你殺了我吧，都不會被殺。相反，說別殺我的，都會被殺的。
9. “我的頭像牛逼嗎?”“像!”
10. 萬水千山總是情，給點分?jǐn)?shù)行不行?人間自有真情在，給個滿分也是愛!
11. 千萬不要等室友都上床了還在寢室晃蕩，否則你被當(dāng)做一條狗一樣使喚……這是血與淚的教訓(xùn)。
12. 雖然你身上噴了香水，但我還是隱隱約約聞到一股人渣味。
13. 剛剛路過某個十字路口，我聽見一個交警對著城管說：“你把賣早飯的全部趕走是想餓死我么”。
14. 我這破分?jǐn)?shù)已經(jīng)談不上拖班級后腿了，已經(jīng)把班里后腿給扯斷了。
15. 活捉到一只蚊子怎么辦?默默的把它放進(jìn)室友的蚊帳里，放手也是一種愛。
16. 瘦了什么都百搭，胖了怎么搭都白搭。
17. “不要放棄追尋你的夢。”“放心吧，只要能繼續(xù)睡我就不會輕易起床。”
18. 馬上就要和學(xué)霸們有最萌成績差了，想想還有點小羞澀呢。
19. 都說喜歡一門課程是從喜歡上老師開始的，經(jīng)過一個學(xué)期，我的英語成績明顯提高……但她現(xiàn)在懷孕了怎么辦?
20. 你是我見到世界上身材最平的女人，你不是飛機(jī)場，你簡直就是盆地，下雨天還會積水的那種!
21. 我把最完美的年華，獻(xiàn)給了義務(wù)教育
22. 女人有倆張嘴，一張嘴道是非，一張嘴會吃人。
23. 旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
24. 每當(dāng)沖鋒號響起，我就趕緊躲進(jìn)壕溝里，因為：我是臥底!
25. 婚姻的難處在于我們是和對方的優(yōu)點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
26. 所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信
27. 買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準(zhǔn)備好了卻在吃飯前當(dāng)了和尚。
28. 要么忍，要么殘忍
29. 一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“這輩子終于不愁嫁不出去了……”
30. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
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