經(jīng)典搞笑的個性說說

經(jīng)典搞笑的個性說說

　　1. 知心哥哥沒那么簡單，安慰不同類型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩難過時，想見奇效，就得這么勸她：“放心吧，沒什么大不了的。”

　　2. 北京的國際化程度已經(jīng)很高了——10號線，見一巨美180以上洋妞撫門而立，一非主牛丑陋猥瑣160男上前搭訕，曰：“嚎堵油犢?”洋妞一個甜美的微笑，答：“Do你媽Do!流氓!”…全車安靜了…連賣唱的瞎大爺、瞎大奶奶都投來了贊許的目光…

　　3. 九號線始發(fā)站，一個農(nóng)村婦女抱著孩子使勁擠進車廂，她老爺們兒在外面大吼道，你給我下來，抱著個孩子人家給不給你讓座?不讓座人心里不合適，讓座這大早上上班的誰占個座兒容易?咱再等一趟!然后她聽話的抱著孩子下去了。然后我們沒擠上車繼續(xù)排隊的人默默退后一步，把第一排的位置留給了這一家三口

　　4. 一個印度人聊天，他冷不丁地問我where is your balance?想了半天啥意思，平衡?存款?還是裝逼網(wǎng)上文類似find you balance?想了半天答曰：sorry I don’t know.他很驚詫得望著我。我不解。后來咨詢高人，原來他在問我我父母在哪兒。。你妹。。。

　　5. 媽媽們都有個通病，只要你說了哪樣菜好吃，她們就頻繁地煮那道菜，直到你厭煩地埋怨了為止。其實她這輩子，就是在拼命把你覺得好的，給你，都給你，愛得不知所措了而已。

　　6. 兩人討論花木蘭故事的真假，一人說：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)?!”另一人：“靠!要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎?”

　　7. 見過你最不修邊幅從床上爬下來還粘著眼屎的樣子。經(jīng)常打電話發(fā)短信給你。包容你的購買欲。為你想要的東西東奔西跑。比誰都關心你的行蹤.對你的問候總是“你在家嗎”。什么都要親自交到你手上看著你收下才安心。這樣對你的男人。只有快遞員了。

　　8. 姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發(fā)火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了。

　　9. 突然覺得我這種成績績點一般、不奢望獎學金、入黨熱情不高、不參與學生會權力斗爭、無緣于保研名額的人，不僅生存壓力小，而且不會對他人構成生命威脅，真是人畜無害的優(yōu)良品種。

　　10. “哥，大事不好了我看到嫂子在家淘寶呢。”“什么!趕快咱們兵分兩路，你去你房間把路由器拔了，我去銀行把錢取出來，快、你跑快點”...

　　11. 走在路上，猛地拉住妹妹：“注意腳下。”她低頭看看：“噢，泥漿。”“哎~~~”我立刻回答.

　　12. 孩子睡覺總是踢被子幸好被我及時發(fā)現(xiàn)打斷了腿，否則肯定感冒!

　　13. 女朋友給我點了一首憲哥的歌，叫做《你比從前快了》。

　　14. 我媽……心血來潮買了太多泡泡糖，全家日以繼夜都吃不完。那天妹妹帶個女同學回家，我媽開口就問吃泡泡糖不?同學怎好意思拒絕，就接受了。我媽就遞上三顆說，三顆比較容易吹大喔。那妹子就老老實實放了三顆在嘴里，然后到離開為止全程在那干嚼，一口水沒喝……后來她悄悄問我妹你媽媽是不是不太歡迎我

　　15. 戴著墨鏡和棒球帽的畢老師躬身進了一輛出租車，司機漫不經(jīng)心的瞟了一眼后視鏡后驚呼：“你不是那……!” 畢老師點頭道：“你是頭一個認出我來的司機。” 司機一拍大腿!“臥槽，你還會說中文啊..

　　16. 有個朋友家里來了熊孩子，把他的房間翻了個底朝天，各種限定手辦什么的都破壞殆盡。那朋友回來看到以后沒有罵熊孩子，而是把他帶到了鋼琴前面讓他叮叮咚咚地彈了一陣子，然后跟他父母說你這小孩很有彈鋼琴的天分啊，于是這個熊孩子從此再也沒有假期了。

　　17. 從看見你女朋友的第一面起，你這個兄弟我就交定了。

　　18. “你什么時候開始喜歡我的?”“不知道。只是有一天起來，看你身邊不管男女都覺得是情敵。我就知道，我沒救了!!”