2019朋友圈幽默說說
你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到，下面學習啦小編為大家?guī)砹?019朋友圈幽默說說，希望你會喜歡!
2019朋友圈幽默說說
1. 兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣?”兒子一臉無奈：“對不起，哥!”
2. 不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多!
3. 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
4. 她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當寶寶養(yǎng)。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家老婆。
5. 是金子總要發(fā)光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
6. 今夜，讓我們用冷戰(zhàn)取暖!
7. 一日，阿呆上課偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機發(fā)信息給阿呆：“你怎么不認真聽課?”阿呆疑惑地回復：“你是誰?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。”
8. 一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么?交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理!男子：關我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
9. 有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
10. 中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。
微信朋友圈搞笑說說大全
1. 那天過馬路，想著事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接著我聽到一聲親切的問候："忙啥呢?投胎啊?"
2. 男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。
3. 房間不要多豪華，也不需要多干凈，對于兩個熱戀中的男女來說，只要能躺下的地方都適宜做愛。
4. 魚說："我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。"水說："我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。"鍋說："都他媽快熟了還這么多廢話。"
5. 插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座!
6. 我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
7. 按揭就是把你按倒在地，一層層向下揭皮…
8. 攻占腦細胞遠比攻占卵細胞困難得多。
9. 情人最后難免成為禽獸…今天你不操她，明天她就讓別人操!
10. 電視里看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說："娃啊，你可千萬別被現(xiàn)在的電視給騙了，他們會沒錢吃飯??那他們媽媽還帶他們?nèi)C發(fā)!"
發(fā)朋友圈的幽默句子
1. 告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看!
2. 對愛義無返顧是因為一無所知，對愛小心謹慎是因為一知半解，對愛拒之千里是因為大徹大悟。
3. 壯士，你懷孕了!
4. “我有潔癖”“那你怎么三個月不洗澡?”“我嫌水臟。。。”
5. “如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁腳”“哐哐”——食人族做飯時愛唱的歌。
6. 年月日，美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門，沿著梯子緩緩走出，隨即他在月球表面留下了人類第一個腳印，并說出了那句名言：“沙發(fā)。”
7. 閻王：“堂下之人說說你怎么來的?”“和別人比憋氣”“然后呢?”“我贏了……”
8. 公交上兩個女生在嘮學校的事，其中一個傷心的說：“我班就兩個女生，最氣人的我還不是班花……”
9. 俗語說：“今日試，今日弊。遇到難題，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依據(jù)滴。一點點語錄網(wǎng)
10. 昨曰喝醉，一早醒來滿嘴是泥，打電話問送我的哥們怎么回事? 那哥們幽幽的說：“你昨晚說你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我電話里大罵：“你NND，你就不會說灰太狼來了啊。”
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