比較搞笑的說說大全
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1.今天早上，路上有一個小孩子背著書包，聲音很大的憤憤的罵道：媽的，這么冷的天，全家都在睡覺。就老子一個上學(xué)……
2.很多人問我跟易烊千璽是什么關(guān)系，我無奈的說是朋友。易烊千璽突然一把抱住我的大腿哭著說，老婆你別這樣。
3.魚和熊掌不可兼得，窮與丑卻能同時擁有。
4.電梯里，一女孩手里抱著東西，一男問：你幾樓啊?女孩：9樓。男：你快按啊，一會兒過了!
5.去夜市轉(zhuǎn)悠，看到一個小包包特別小巧精致，一問價格88元，我心想還價六十差不多了，然后就跟老板比了個六。他先是一愣，然后說：“不行，六塊賣不出來，起碼也得再添四塊，十元你拿走!”回去路上，我一直都在琢磨，我當時是不是該再還價八塊的?
6.剛剛一個男孩發(fā)消息給我要我的地址，我說要地址干嘛，他說其他小朋友都有圣誕禮物，我怕圣誕老人把你忘了，想送你一個，我天哪，要不是這是我自己編的我就感動哭了。
7.晚飯時跟老婆說：“每月就那點錢，我快煙都抽不起了。”兒子默默放下碗筷走進房間，出來時手里捧著個盒子，里面是他攢的錢，有一塊的、有五塊的……我老淚縱橫啊，然后聽他說：“媽媽，還是你來保管安全點。”
8.昨天天氣非常熱，和女票逛街，有個小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你為什么老是跟著我，是不是你覺得我像你爸爸?”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面涼快呀!”尼瑪。。。
9.正在家忙活，讓侄子跑腿幫我買包煙，給了他20塊錢讓他給我買包15快的煙，剩下的讓他自己隨便買點零食吃……5分鐘后侄子拿著兩包薯片和辣條回來了，我問他拿煙，侄子看著我，委屈的說：“剛才那叔叔說錢不夠!”
10.上午妹妹去相親了，回來的時候，一臉的沮喪。當時老媽心里著急，就連忙問道：閨女，你怎么了?難道沒有看上對方男孩?妹妹說：是啊，那個男孩實在是太丑了。老媽頓時有些嗔怪的說：男孩子長相差不多就行了，不要那么苛刻。妹妹又說：長得還不如我哥呢。老媽愣了一下，然后說：那長得確實太難看了。我到底得罪誰了。。。
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1.你說說你們要女朋友有啥好，男人和男人結(jié)婚，就會有兩套房兩輛車。
2.天冷了，你們都有男朋友嗎，分我一個吧。
3.小賣部出來一對情侶，拿了瓶飲料。我正準備也買瓶喝，聽女的在后面喊男的：“喂，這上面再來一瓶是啥意思?”男的頭也不回：“不知道。”于是，女的隨手把瓶蓋扔地上了。這一幕被我看到，心想碰見倆白癡。待他們走遠，我急忙跑去撿起來，又是吹，又是對太陽看，結(jié)果上面四個大字：謝謝品嘗!
4.律師：“我這里有個規(guī)定，一次回答兩個問題收費200元。”委托人：“這是不是太貴了?”律師：“不，不貴，你可以問第二個問題了。”
5.說不出你哪里好，就是想看你洗澡。
6.“爸，跟你說個事兒。”“什么事兒”“我，我好像是個同性戀。。”“臥槽，你該不會喜歡上我了吧!!”“……”
7.軍訓(xùn)時候，休息好了集合。突然隊列后面有一個人很著急的跑到教官面前：“教官，我要死掉了”。教官一臉茫然“怎么回事?”“我要死掉了……”“沒事做故意搗亂是吧，去那站半小時軍姿”半小時后，“知道錯了嗎?”哭著個臉“教官，我鑰匙真掉了!”
8.我長這么可愛卻親不到自己的臉真難過。
9.今天路過一家店，店名叫“容嬤嬤”，出于好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛?”
10.我是國家分配給你的寶貝是不支持退貨的。
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1.贊這條說說，三天內(nèi)脫單，不靈找我，我當你對象。
2.面對喜歡的人，智商總是會消失，就像我愛學(xué)習(xí)。
3.剛剛我一朋友，咔咔給我卡里打了五六萬塊錢，然后火速電話給我說打錯了，讓我給他打回去。我真是一點兒沒猶豫，瞬間就失去了這個朋友。
4.部門里面有兩個姓王的部門里面有兩個姓王的，一個是領(lǐng)導(dǎo)，一個是職員。一天領(lǐng)導(dǎo)叫職員：“小王，你過來一下”職員屁顛屁顛跑過去，“大王，找我什么事?”
5.你買了尼日利亞，他買了西班牙，我買了巴西。不同的家庭背景，不同的職業(yè)身份，為了同一個目標，我們走到了一起，站在了高高的樓頂上……
6.逃票老太太：“嘀!老擰卡!”憤怒的司機：“你他媽好歹用普通話說啊!”
7.相親，跟一妹子在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的?妹子愣了下，然后低頭沉默了一會兒，說：還是…還是不要過于頻繁比較好……
8.人間不值得，泡我才值得。
9.長夜漫漫，還是你老公好，知道陪我。
10.“媽媽，為什么二十年來我從來都沒有收到過圣誕節(jié)禮物?”“額，今年你把襪子洗了再試試?”
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