空間說說搞笑長篇說說
空間說說搞笑長篇說說
你是不是也喜歡看一些幽默有趣的文章句子呢?其實說說也有很多有趣搞笑的，今天學習啦小編在這里整理了一些空間說說搞笑長篇說說，歡迎大家閱讀。
空間說說搞笑長篇說說【經(jīng)典篇】
一、 “單詞，快到腦子里來!”“你才到腦子里去!你就不能換個大點的腦子嗎?”
二、 據(jù)說兩男一女走在街上，三個人都會覺得自己是電燈泡
三、 對于高考，我能做的只是幫大家拉低錄取分數(shù)線了，我只能幫到這了……
四、 六姨媽聽見五姨媽對四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了
五、 爺爺說，在他們那個年代，考試遇到不會做的題，就寫毛主席萬歲，沒有人敢打叉、、
六、 上學的時候，老師問我們的理想。有的同學要當科學家，有的要當老師，有的要當醫(yī)生。只有我的理想是打工，當時同學都笑話我。老師說我沒大出息，昨天幾個同學小聚了一下。聊起同學們的現(xiàn)狀，大家同時發(fā)現(xiàn)，只有我的理想實現(xiàn)了。
七、 甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你卻偏偏喜歡騷的。
八、 第一次心理課，心理老師姓趙，名海燕。自我介紹：“我姓趙，名呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。”于是一同學高喊：“趙州橋!”
九、 記得大學的時候有女生向?qū)W校反映有男生用望遠鏡看女生宿舍，后來學院嚴查，為了表示公平也查了下女宿舍，最后結(jié)果是男生發(fā)現(xiàn)3個望遠鏡，女生宿舍查出30多個，還有10幾個帶夜視功能。。。。。
十、 凡有我QQ號者，可憑此QQ號，到附近黃金店免費領(lǐng)取300克的項鏈一條。。。領(lǐng)取方式：拿起就跑，越快越好。領(lǐng)取后還可以贏得看守所七天食宿全包超值游，還送精美炫酷手銬腳鏈一條，定制時尚囚衣套裝，警車免費接送等，領(lǐng)的越多驚喜越多，前十名VIP享受免費剃頭服務，前一百名還可與警犬嬉戲打鬧，來賓均贈全身棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝等超值服務，還等什么趕快行動吧!
十一、 來大姨媽肚子疼，然后爸爸問我怎么肚子疼呢?我說生理期，結(jié)果爸爸接著問你為什么生我氣啊……………
十二、 幼兒園的晚會上，報幕的小盆友聲音洪亮的說：下面請欣賞，大合唱《我們一家都是人》………
十三、 喜歡我的人都是好人，不喜歡我的人都是壞人，討厭我的都不是人。
十四、 學校又不是殯儀館，查什么遺容遺表啊!還穿什么孝衣孝褲啊!
十五、 “妹妹你坐船頭，哥哥我在岸上走”，據(jù)說99%的人看到這句歌詞時是唱出來的。。中槍的請轉(zhuǎn)。。。
空間說說搞笑長篇說說【熱門篇】
一、 你就是一筆袋，只能用來裝筆。
二、 孔子的父親生孔子時已經(jīng)快70歲了，而孔子的母親才17歲?？磥淼任?0歲的時候，也得找一個17歲的姑娘，生出一個孔子來……
三、 山外青山樓外樓，你和小三要跳樓，我在樓下喊加油。
四、 我要立志做個有氣質(zhì)的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲!
五、 別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那么堅強
六、 郝先生昨晚在街頭偶遇一位手相大師，并交納20元，委托大師為他看手相。審視片刻后，大師沉吟說：兄弟，我看你人不錯，不想拿那些套話騙你，不如你再掏20我跟你嘮點兒實在的你看怎么樣?郝先生便又拿出20元人民幣。大師將錢收好，誠懇地說：兄弟，我要沒看錯的話——你缺維生素B。
七、 現(xiàn)在才知道，為什么一到夏天了，失戀的特別多，因為兩個人睡覺太熱了，能一起熱下去的都是生死之交。
八、 想跟媽媽說幫我撓一下肩膀，一張口說成了：媽，幫我撓一下翅膀。。
九、 本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態(tài)，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結(jié)個婚就回來。
十、 今天清明，一大早就到公墓地掃墓…掃著掃著，喇叭里突然傳出“我在這兒等著你回來”等著你回來，回來……
十一、 包大人，為什么你額頭上有個月亮，因為白天不懂爺?shù)暮凇?/p>
十二、 直至遇見你，我才知道什么叫做丑陋的人類.
十三、 我真羨慕自己的同桌，羨慕她有一個這么好的同桌
十四、 你長得如此多嬌，引無數(shù)瞎子競折腰。
十五、 失敗的女人，背后總有個多事的男人。
空間說說搞笑長篇說說【最新篇】
一、 一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。 門衛(wèi)考慮了一下說道：先生，據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。 丈夫開心極了。這時，門衛(wèi)又說道：去你家找你老婆的都是熟人。
二、 今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零;
三、 一日老師見小盆友打桌球姿勢不對，老師說：“手不能動!桿動。”說完小盆友大哭起來，老師慌了，問：“你腫么啦腫么啦腫么啦???”小盆友說：“我感動哇!!!......”
四、 他喜歡她，寫了無數(shù)情書，但她成績優(yōu)異，從不正眼看他。大學畢業(yè)后，她找工作四處碰壁，無助時得知他開了公司，快要結(jié)婚了，新娘沒她漂亮。她想挽回，他說：你在我最純真的時候給了我最痛苦的回憶，而她在我最痛苦的時候給了我最純真的愛 ，愛若不純真，漂亮又奈何。。后來，她做了他的小三。
五、 今天吃飯時爸爸逗弟弟問“你找大了娶誰做老婆”弟弟神回復“我要娶奶奶 ”爸爸問“為什么娶奶奶”弟弟說“奶奶對我好”爸爸說”你怎么能娶我媽呢”弟弟又神回復“你都娶我媽為什么我不能娶你媽”集體噴飯
六、 我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什么意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發(fā)青。
七、 新兵連時，任何時候點到名都要大聲喊到…… 有次班長點名，我答到，班長說我聲音太小。 罰我對著圍墻大喊100遍。“到，到，到”還沒50遍呢，圍墻突然尼瑪?shù)沽耍?給哥嚇尿了有沒有，進來一個貨車屁股， 緊接著就聽到圍墻外一個聲音在怒吼“艸!誰尼瑪在車后瞎J8指揮!!!”
八、 前天做公交車， 后排有個男生說：“菊花好癢。” 我當時一聽，心里暗想： 靠，這個世界太瘋狂，在公交上都能遇到受。 正打算轉(zhuǎn)過頭去目睹其芳容， 只聽，旁邊一男生說： “我覺得仙人掌好養(yǎng)。”
九、 昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：“接穩(wěn)!接穩(wěn)!你們接穩(wěn)!”然后那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了……
十、 聚餐的時候，朋友們居然都在聊男人做鴨的話題，我覺得很無聊，義正言辭的對他們說：“周末了，能不能不要談工作?”
十一、 搞不好還有艷遇 就把火腿切片包好,沒想到那個小妞竟 然說"老板,你當我是撲滿啊,一片一片 的塞呀"!!
十二、 今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，里面全是淤泥，這里的風景可真美啊!
十三、 生物課，教授正在講解精子構(gòu)造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點都不甜?”全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
十四、 某醫(yī)院在做B超檢查，一位男工作人員告訴大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人們都到指定房間做檢查去了，這時候有一位婦女紅著臉走到工作人員跟前把褲子一脫，說道：大夫你看看我這是屬于什么B?
十五、 有一個漂亮的小妞,平時喜歡用小黃瓜 來"安慰"自己,有一天她忽然性致大發(fā) 想來點葷菜,于是就到市場的攤販去買 火腿,那個老板看到漂亮的小姐來買火 腿,想說服務周到一點,
十六、 有人寫“我發(fā)燒到49°”，老師令其改正后，他寫“我發(fā)燒到29°”
十七、 某高校錄取學生試題：“請描述女孩到女人的變化過程。”一考生用了三個字搞定，并順利得到保研資格：人、個、八。——批語：太絕了!!!
十八、 上小學時老師讓寫一篇關(guān)于做家務的作文，反復強調(diào)要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。
十九、 一名女顧客來理發(fā)店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問她，“美女今天想怎么做啊?”只聽她回答：“不燙頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營養(yǎng)，不辦會員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧!”
二十、 昨晚9點半，小區(qū)超市遇一男同事，他翻翻我的購物籃，看到盒套套。同事：“半夜出來買TT，很幸福嘛!”我見他拿的是一包衛(wèi)生紙，回：“半夜買衛(wèi)生紙，你很寂寞嘛!”這時，門外走進來一漂亮MM。她走到收銀臺邊上的柜臺道：“給我拿兩節(jié)電池!”于是我們兩一起邪惡了……
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