2017朋友圈搞笑說說_笑死人不償命
朋友圈從來就不缺乏搞笑的人，只是缺乏搞笑的說說。有哪些幽默到笑死人的說說呢？下面學習啦小編為大家推薦一些朋友圈搞笑的說說，趕緊發(fā)到微信朋友圈吧。
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2017朋友圈搞笑說說
1) 放假了，買個地球儀吧，世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。
2) 人家拍照能做頭像，你拍照能做表情包。
3) 我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。
4) 那些嘲笑女生卸了妝就可以過萬圣節(jié)的男生，你們脫了褲子就可以過兒童節(jié)了好嗎!
5) 我相信你會喜歡我，因為我相信你眼睛沒瞎。
6) 老師，你別再費心給我換座位了，我坐哪都能聊。
7) 過著八戒的生活，卻想要悟空的身材。
8) 現(xiàn)在的人穿個發(fā)光鞋就發(fā)動態(tài)，你炫耀個屁啊，老子三歲就穿吧唧一踩會亮的鞋子，還一閃一閃五顏六色的。
9) 你抽煙的樣子很帥，但你會死的很早。
10) “怎么老是一邊做作業(yè)一邊聽歌?”“你沒看電影里主角做大事的時候都有背景音樂嗎?”
11) 讓我們紅塵作伴，吃的白白胖胖。
12) “矮是什么感覺?”“所有人見我都抬不起頭”
13) 世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖。
14) 我跟你不熟，但你可以拿錢來跟我套近乎。
15) 本來有種要把暑假作業(yè)一口氣寫完的沖動，還好我自制力強，忍住了。
16) 哪有那么多好脾氣，還不是因為想睡你。
17) 世界上最遠的距離不是生與死，而是星期一到星期五。
18) 針對年輕人現(xiàn)在走在路上愛玩手機的現(xiàn)象，我剛剛隨機采訪了位街頭的年輕人，令人欣喜地是，只有位承認自己的確會邊走路邊看手機，還有位忙著玩手機根本不想理我。
19) 拿自己的青春去調教別人的老公，不如去搶個別人調教好的。
20) 你現(xiàn)在補作業(yè)流的眼淚，是你浪的時候進的水。
笑死人的朋友圈說說
1) 騰不出時間談戀愛的人，遲早會騰得出時間來相親。
2) 最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下有沒有什么好的男朋友。
3) 下輩子，我要當你的心臟，惹毛了我，我就不跳了。
4) 為什么我沒有一個顏值高到爆炸的對象，而我的對象卻有。
5) 和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎么推卸給他。
6) 男生在沒有遇到對的男生之前，都以為自己喜歡的是女生。
7) 騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧。
8) “男朋友的異性朋友中哪些行為最讓你忍受不了?”“活著!”
9) 曾經(jīng)有個女孩說可以等我到下輩子，當我告訴她我喜歡她的時候，她轉過身對我說：“想追我啊?等下輩子吧!”
10) 你不理我的時候我就覺得你在好好學習，準備以后養(yǎng)我。
11) 如果有個人突然每天陪你聊天，關心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。
12) 說什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
13) 只暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫中央空調。
14) 我喜歡你的時候，你吃屎我都覺得你可愛，我不喜歡你的時候，你吃飯我都覺得你在吃屎。
15) 你說你一直在我身后 ，那我上次掉的錢是不是被你撿了。
16) 如果男人沒讓你穿上婚紗，你就為他披上袈裟。
17) “為啥沒人向你表白?”“因為我一直在被別人暗戀”
18) 剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪了，我滴天啊，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米、割豆子什么的。
19) 以后找到另一半的時候，先給ta一耳光，說你這么多年死哪去了?
20) 擰不開瓶蓋的都嫁人了，擰得開的都還在自己擰著。
21) 他說 “姑娘我看你眉清目秀，一身正氣，不知可否百年之后葬入我家祖墳，做鎮(zhèn)墓辟邪之用!”
22) 你長的那么好看，除了當我媳婦還有什么卵用。
23) 等你以后老了，走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去，讓你看著我和別的老頭跳舞。
24) 你說，你喜歡我!其實，我一開始，其實我也，唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
25) 斤斤計較的人適合買菜，不適合戀愛。
朋友的超搞笑說說
1) 等你去廁所沒紙的時候，我就拿著紙站在廁所門口問你愛不愛我。
2) 曾經(jīng)有個女孩說可以為了我而改變自己，那天當我鼓起勇氣向暗戀已久的她表白的時候，她對我說：“你到底喜歡我哪點啊?我改還不行嘛??!”
3) 有人說我不要臉，這簡直胡扯，這么帥的臉我哪舍得不要。
4) 運動會跑一千米，士力架吃了，脈動喝了，紅牛喝了，佳得樂喝了，東鵬特飲也來了一罐，耐克也穿了，結果，熱身的時候把腳崴了!
5) 考試三大錯覺：我有步驟分，我有卷面分，我有師生情。
6) 有人問我為什么到現(xiàn)在還單身，楊洋不公布有什么辦法，娛樂圈不都這樣。
7) 別對我大呼小叫，我小時候被狗嚇過。
8) 說我?guī)浛梢裕揖婺?，不許說我朋友，和他們沒關系!
9) 一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩!天天玩!你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的!”男人一聽大發(fā)雷霆：“尼瑪!!早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈!”老婆：“我怎么就不敢承認!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎!”
10) 在知識的海洋里，我竟然只是條淡水魚。
11) 我想說各位家長同志，您于九月初寄往全國各地的小黑煤球將陸續(xù)于十月初返程，請注意簽收。
12) 剛才把腳崴了在路邊坐了會，居然有人給我扔五十塊錢。
13) 小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動?！蹦莻€老大爺果真一下站在那里一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。大爺站起來說：“你瞄準呢。”
14) 小時候不懂事，喜歡裝文藝，現(xiàn)在病好了，只喜歡錢。
15) 每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。
16) 和前任分手半年，她發(fā)信息說“忘了我吧…”。我很為難的回復“你誰啊…”!
17) 強扭的瓜不甜，可我還是想嘗嘗到底有多不甜。
18) 酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機不是自己的。
19) 我不喜歡在背后講別人的壞話，有這閑工夫，不如在背后給他一刀。
20) 你的普通話發(fā)音正確嗎，請讀： 國果， 國過果， 國過郭果， 國過郭鍋裹果， 國過郭鍋裹幗果噠，恭喜你下蛋成功!
21) 從來沒覺得自己的衣服多過，直到洗衣服。
22) 前男友昨天來給我送喜帖了，還跟我炫耀他女朋友的爸是開勞斯萊斯的，我傷心的回家后發(fā)現(xiàn)，我們家司機老王給了我爸一份一模一樣的請?zhí)?/p>
23) 我可以陪你熬夜，也會勸你早睡，但最好的狀態(tài)是我們一起睡。
24) 對自己好點，能怪男朋友就別怪自己。
25) 公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊捂著錢包。
26) 我以為我們可以一直走到最后，誰知道走了兩步你就說要打車。
27) 終于知道為什么大多數(shù)人失戀都會選擇理發(fā)，換個發(fā)型了，因為理完發(fā)，你就會發(fā)現(xiàn)，失戀都特么是小事。
28) 隨著美圖秀秀，天天P圖，美顏相機的不斷更新，我也越來越漂亮了!
29) 一哥們和女友分手了，一臉悲壯的說：“哎!女友給我一種大海的感覺，老子的定海神針，鎮(zhèn)不住她啊!”
30) 我把你們一個個當朋友，可是你們太讓我失望了，竟然把我當女神。
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