比較受歡迎的說說
比較受歡迎的說說
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比較受歡迎的說說精選
1. 平安夜要吃蘋果 萬圣節(jié)要吃糖果情人節(jié)要吃巧克力 是不是清明節(jié)還要來舔兩口骨灰
2. “長發(fā)有什么好處”“回頭就是一巴掌”
3. 以后有人問你我是誰。你就說是老子曾經追了八條街都沒追到的女孩。行?
4. 剛剛有個人坐到我旁邊，我過去就是一巴掌，怎么可以擠到我隱形的翅膀。
5. 別的班成績好，紀律好，又討老師喜歡，我們班，除了顏值高一無是處。
6. 遇到閃電記得要微笑，因為那是天空在給你拍照。
7. 一哥們走在路上走，哼哼了一句“你是我天邊最美的云彩”，一騎車妹紙經過接了句”讓我用心把你留下來”。然后，那哥們跟打雞血似的追了上去，一直把妹紙追到墻角，妹子嚇得把口袋掏出來說“錢，手機都給你，求求你放了我……”哥們淡定地說：“下回唱歌自己起頭”。剩下妹子在風中一片凌亂。
8. 三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。”兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”想想竟然有點激動呢。
9. 一個月黑風高的晚上，包大人對著魔鏡說：魔鏡魔鏡，誰是這個世界上最帥的人。魔鏡說：誰?誰在說話?
10. 有種骨氣叫做，無聊到死都不做作業(yè)
比較受歡迎的說說大全
1. 亞洲四大邪術，泰國變性術、韓國整容術、日本化妝術、中國PS術。
2. 如果有人很討厭我 討厭到想拿錢雇人打我的地步了的話 我想跟你說 你把錢打給我 只要錢到位了 我連自己
3. 圣誕節(jié)你還是一只單身狗嗎? 不 我不是請叫我雪橇犬.
4. 你就像是開著一架噴氣式的小飛機 撲哧撲哧地就飛進了我的心/飛機
5. 換對象比換衣服還勤快難道不怕艾滋嗎.
6. 心若計較，處處都是怨言;心若放寬，時時都是春天。
7. 犯賤也要有個度ok?不要一而再的挑戰(zhàn)我的底線
8. 什么人做什么事，狗咬你請微笑的說一句 松開吧 我嫌臟
9. 老衲回牟一笑，迷得那些尼姑們神魂顛倒
10. 做個沒有感情沒有弱點的殺手
11. 用了這么多年酷狗，每天它都說hello酷狗，剛開始覺得它挺禮貌的，仔細一想，你TM說誰是狗呢!.
12. 想我就抱抱空氣，美女無處不在
13. 你突然不回我消息的時候 我總是安慰自己 沒事 你大概是死了.
14. 咱有事攤開說好不，別老是背后說我可愛，你煩不煩呢?
15. 剛剛在樓下有情侶互送巧克力時，我哐一桶水下去，聽說下雨天和巧克力更配哦
16. “醒是一件很容易的事 至于起床就是另外一回事了”
17. 臉長得丑沒有關系 不要臉就行
18. 有一多愁善感的哥們，一天，他失戀了，一個人站在樹下，說：哎，心情不好連空氣聞起來都是臭的。。。后邊一掃地大爺說：小伙子，讓一讓，你踩著屎啦!
19. 小時候，每次在電視看排球比賽，我和我爸就賭穿什么顏色衣服的姑娘會贏，奇怪我每次都輸給我爸。后來有一次，我問我爸：“爸爸，右上角那個‘重播’是什么意思?”記得他當時說：“專心看比賽，再問以后就不跟你賭了。”
20. 我表弟才9歲，但是玩電腦非常厲害，玩游戲的時候認識了一個女的。天天在網上喊老婆，有一天他跟我說，他老婆要他充錢給他買裝備于是，他就把她甩了，說她太不會持家了!瞬間覺得自己和他不是一個檔次的!
21. “你數學好嗎”“恩怎么了”“求我現在失去你的心里陰影面積”
22. 有一朋友做微商，干了一個多月就不干了，掙了38萬，現閑賦在家。我問他是怎么賺的錢，他說是賣假貨，腿讓人打斷了，保險公司賠的……
23. 為什么男孩子下面總會硬，下面硬，會不會是因為水放少了。
24. 高貴的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。氣質的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。賢惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完發(fā)現我好像不是女人!趕緊掏出身份證一看，性別：女。心里才踏實了些……艾瑪，太不容易了，一樣沒占，活的還勁勁的……
25. 冬天到了，教大家一個生活小竅門：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實呢，不妨在洗的時候吃點頭痛藥，頭就沒那么疼了。
26. 我大概已經想好我臨終前的遺言了，我會靜靜地躺在床上，握著淚流滿面的兒子的手哽咽道：“兒砸，爸爸把……價值十億的財產都……藏在了……”然后含笑九泉……
27. 你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受?反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。
28. 老師問：“什么詞能把人與動物相結合完美的?”同學們一致回答是美人魚!只有小明舉起滿是老繭右手回答：“單身狗!”
29. 一天老師讓同學們寫作文，題目是《我的理想》。小明在作文里寫道：“我長大了要去搶銀行，然后把錢分給窮苦老百姓。”第二天老師改完了，寫給小明的評語是這樣寫的：“很不錯的理想，分錢的時候不要忘了老師，但你要注意你的同桌，他說他長大了要去當警察。”
30. 小明做了錯事，媽媽叫他跪在觀音像前懺悔，并說：“只有觀音原諒你，你才可以吃飯。”五分鐘后，小明便坐回飯桌上。媽媽覺得很奇怪，便問：“我不是說觀音原諒你，你才能吃飯嗎?”小明說：“是啊，我低著頭跪在那里，和觀音姐姐說“我錯了，我想吃飯。”再抬頭時，就看到觀音姐姐用手比了個OK的手飾。”
31. “上課為什么踢前面同學”“腿長，任性”
32. 和媳婦吵架了，想買條項鏈，給她個驚喜求她原諒，但我又不知道媳婦戴多大的，于是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了……
33. 都說聊天止于“呵呵”，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天，我說“你真美”，她回復“呵呵”!為了聊天繼續(xù)下去，我果斷回復“呵呵你馬勒個壁”!于是我們對罵了一夜。
34. 一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰?我肯定的說道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你媽呢?”“我了解我媽，她不會跳的!”
35. 初中時，有畫標尺的數學作業(yè)，懶得翻找尺子，于是隨手點畫，記得老師給我的評語是：同學，這條毛毛蟲畫得不錯……
36. 有人說長的好看的人在今年圣誕節(jié)能收到圣誕禮物，長的難看的人沒有收到……這其實這是一種很片面的說法，長的好看的人隨時都會收到禮物好嗎!長的不好看的人不僅僅是圣誕節(jié)，什么節(jié)日也收不到禮物啊!
37. 高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產什么?”全班男生齊聲回答：“江南產美女!”
38. 生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了?”同學插嘴道：“雞懷孕了?”
39. 對于吃貨來說，這世間最傷懷的五個字，不是“我們分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工資”，而是“忌辛辣生冷”。光是念幾次，都能潸然淚下。
40. “長得丑但身材好是一種什么體驗?”“背看傾國傾城，正看憂國憂民。”
41. 今天敬老院里八十多歲的劉大爺和七十多歲的王大爺打了起來，大家七手八腳地拉開他們，問怎么回事。王大爺憤憤地說：“早在小學的時候我就想揍他，現在終于能打過他了!”
42. 小黑上街買菜，碰見他二舅了，張口就喊：“買舅啊，二菜!”街上人差點笑翻，沒想到他二舅來了一句：“看你怎么大的話，連個人都不會說!!”
43. 我知道我優(yōu)點多缺點少，不要夸我，我會驕傲。
44. 連做夢都會夢到你 我到底哪里得罪你了?
45. 家長總懷疑我在處對象 說的好像有人能看上我似的
46. 查宿舍衛(wèi)生是件很奇怪的事情 它剝削了每件物品的意義 垃圾桶不能有垃圾 桌子上不能放東西 床上不能躺人
47. 再過幾天 如果有一個白胡子的老頭把你打暈了裝在麻袋里 別怕 因為我的圣誕愿望是你
48. 我閱人無數不留情總好過你孕人無數不留命.
49. 專家說,饑餓會讓人憤怒,所以當我向你發(fā)火的時候你只要請我大吃一頓就好了
50. 一個人忙起來的樣子真酷 滿臉的關我屁事
51. 最近總有人說我美.我想了一晚上都沒有想通.到底是誰走漏了風聲
52. 每次都想努力的早起一回，但是被窩卻咬著我不放
53. 你一定要和她好好走下去，我坐車
54. 是金子總會發(fā)光，你個玻璃渣子只會反光
55. 別說我沒素質，我的素質只對人不對狗
56. 對于一個路癡來說，最值的熱淚盈眶的就是：你站那別動，我去接你。