幫家長做家務后家長的感受
幫家長做家務后家長的感受
孩子在成長期間，做家務有助于提高孩子的獨立性與自助能力，每個父母都想把孩子培養(yǎng)成多方面優(yōu)秀的人才。孩子做家務家長感言是父母在孩子做家務過程中的心得體會。孩子做家務家長感言絕不可以使孩子失去體驗家務的快樂。以下是學習啦小編總結的一些感受，供大家參考一下!
幫家長做家務后家長的感受
一、身教勝于言教，做好孩子的榜樣。
古人說得好，教育，上所施下所效也，養(yǎng)子使作善也。身教重于言教，教育孩子的過程就是家長教育自己成人的過程，當我們感謝孩子讓我們重生的時候，我們才開始走在了教育的路上。
具體在干家務方面來說，我首先對自己嚴要求，要求孩子做到的，自己一定先做到，一個勤勞整潔的媽媽本身就是對孩子最好的熏陶。這一點我倒沒有做出太大努力，我個人本身在家務衛(wèi)生方面對自己要求就比較高，孩子從小到大，到過我們家的人總是說我們家干凈得就象沒有孩子一樣。
所以孩子從小就不亂擺亂放東西，用過的東西玩具會及時歸到原來位置，自己的房間自己收拾得很整齊。記得有一次幾個鄰居孩子到我們家玩，那些小朋友把我們家?guī)缀醴藗€底朝天，我兒子整個過程中都沒有玩，其他孩子一邊翻一邊玩一邊扔，我兒子一直跟在大家屁股后面收拾整理，那些小朋友走了后，他一邊生氣嫌那些小朋友沒有禮貌，說自己到別人家做客從不亂翻別人東西，都是經(jīng)過主人允許后才動，動過也會給人家歸位，一邊費了很大勁才將我們家收拾整齊，整個過程中他都是自覺性的、習慣性地承擔起了這個責任。
二、耐心細致，教會具體方法。
鄧老師在家長課堂上說，我們要求孩子做家務前一定先要教會孩子具體的方法步驟，而不能想當然的認為孩子都會。所以我在讓孩子第一次干某件家務前就先給孩子詳細地教一下，其實我們不教孩子真的不會，即使我們成人認為是那樣簡單。在這個過程中要耐心細致，不能孩子一下子學不會就不耐煩，孩子剛開始學某樣家務確實不太容易會，都是反復練習才能掌握，我們不能以成人的能力和眼光衡量孩子。我兒子其實到現(xiàn)在很多家務也還都干得不太好，但這對孩子來說是正常的，他干多了自然就好了。
三、忍得住，絕不插手
孩子干家務剛開始都是干不好的，比如洗襪子，雖然我也認真教了，但兒子剛開始洗得就是不干凈。這個過程中我們家長要忍得住，他自己的事情堅決讓他自己做，自己不要太勤快，為圖自己省事替孩子去干。
我兒子干家務我從來不看，因為我看了就會忍不住插手，所以我就不看，在別的房間干別的事，他干什么樣就是什么樣，干得再差也比不干好。雖然孩子直到現(xiàn)在洗襪子也沒有我洗得干凈，也是隔幾天臟得不行了才洗一次，但是有什么關系呢，至少已經(jīng)有兩三年了我從來沒給他洗過襪子，我覺得這就是孩子進步的地方，隨著孩子長大他自然會洗得越來越干凈，到了青春期愛美了有面子了估計洗得比我還干凈，比我洗得還勤，我急什么呢?
但在這一點上，也有個度的問題，我曾經(jīng)就犯過過度了的錯誤。我曾經(jīng)堅持讓孩子自己的事情自己干，堅決不插手，不幫忙，但是過分了，讓孩子感受到了我的冷漠，感受到了我不愛他，孩子曾經(jīng)有幾天突然變得特別不聽話，任何事都跟我反著干，對著干，那兩三天我真是感受到了孩子越來越大了，如果孩子對家長反感，如果親子關系不好，如果孩子根本就不愿意聽家長的話，家長拿孩子沒有任何辦法，家長的話再正確孩子不愿意聽都是白搭，如果孩子到了青春期，家長根本無計可施。我開始不明白為什么孩子突然變成了這樣?我這樣想著，嘴里也就這樣無意識地問他，結果是孩子的一句話點醒了我，他說是因為你變了，我才變了，是你讓我覺得有點不認識了。
孩子很積極地問我能不能變回以前，還問我有沒有自信回到以前，用我鼓勵他的那些話鼓勵我，讓我要有自信能變回去，我答應他我要變回去，但我又說我現(xiàn)在有點年齡大了，很多事情干不了也干不好，我也想努力地干，但是如果實在干不了那也沒辦法，孩子鼓勵了我很久，最后說算了算了，你實在干不了就算了，那能我多費點勁了。孩子心里的疙瘩解開了后，當他認為我不是不愛他對他不好的時候，他說變立即就“變”回去了，又恢復了跟我親密的關系，一下子又變聽話了。
所以我覺得任何事都有個度的問題，比如放手讓孩子做家務，這個原則是對的，但方式要講究，分寸要講究，在孩子提出需要幫助的時候，我們家長還是要及時幫助，對于孩子偶爾的偷賴要包容，畢竟我們要求孩子的很多事情我們大人也未必能做到，我們也有需要幫助的時候，我們也有偶爾偷賴的時候，我們也有想休息放松幾天的時候，我們也需要生活有張有弛，為什么我們工作五天就要休息兩天呢，因為我們的弦如果一直繃得太緊也會斷。讓孩子時時感受到我們的關心和愛，感受到我們的理解，感受到我們的人性，孩子得到了家長的理解才會更努力。孩子不怕苦不怕累，就怕得不到家長的理解。
而且孩子與我們的親子關系是一切的前提，只有親子關系好了，我們才有機會去教育引導孩子，我們的孩子越來越大了，我們的對待方式也不能再用小時候的方法，也要相應改變，如果孩子向我們關上了門，我們根本就沒有機會談到教育。關系不好，我們說得再對的話孩子都不會聽，關系好了，即使我們說得錯的孩子也會愿意聽。
四、少盯缺點，用放大鏡找優(yōu)點鼓勵。
孩子剛開始干家務都干不好，但是即使他干得再差，我也堅持找他的進步點，找他的優(yōu)點鼓勵，不指出他的缺點。孩子就會越干越有勁，越干就自己想辦法改正自己的缺點，因為他從內心想干好，所以他就自己找自己的缺點改。
我以前一直犯的一個錯誤就是看到孩子的錯誤或是哪里沒做好就馬上指出來讓他改正，但效果剛好相反，孩子的干勁受挫，我越是指出哪里不好，他哪里就越是改不了，而且說多了他就煩了，親子關系也緊張了，孩子感到我老是在監(jiān)視著他，比較反感。后來我就提醒自己，一定少批評多鼓勵，眼里多看他的優(yōu)點，少盯著缺點不放。但是不容易做到，包括今天早上我又毫不留情地習慣性地指出了他的鞋沒放好，而且語氣因為早上趕著上班還很兇，孩子很不高興，說“我知道我做得不對，你為什么一定要說出來?”然后又說“我被你弄得心情這么不好你也不哄哄我?”我只是控制了自己的情緒用手給他把臉上的眼淚草草地抹了一把，孩子馬上情緒好了，跟我一路上說說笑笑。我當時的感覺就是，孩子對我們大人要求真的很少，很寬容，很容易滿足，我們對孩子做了那么多錯誤的事情，但孩子從來不盯我們的缺點，反而是我們大人對孩子要求太多，太過刻薄。
在這里，要注意的是表揚和鼓勵的區(qū)別，要少表揚多鼓勵。
五,媽媽示弱，把兒子當老公靠。
鄧老師講，女人在老公面前要示弱不軟弱，對孩子也一樣。尤其是男孩子，尤其是越來越大的男孩子，媽媽一定要給面子，給尊重，給信任，適當示弱，把他當男子漢看待，把他當老公依靠，他的責任感就會起來。
只要我和兒子單獨在一起，我就什么事情都先問問他，家里有什么事情也都跟他商量商量，問問他的意見，我說爸爸不在，你是咱們家的男子漢，你得給我拿主意，即使知道其實這些都是成人的事，都不是他有能力解決的事情，即使他的回答在我們成人來看很可笑，我也從不打擊笑話他，不指出他答得不對的地方，只是挑出里面值得肯定的地方鼓勵一下(事實上也是引導)，他就很有成就感，對家庭和家人也有責任感，而且他越來越有自己的主見，有自己的想法。他找我?guī)兔Φ暮芏嗍挛揖徒?jīng)常給他說我年齡越來越大了，腦子也不好使了，我也想幫，但我?guī)筒涣?，早上起床的鬧鐘耳朵都聽不見，只能靠他叫我起床了，作業(yè)也檢查不了，因為他學的知識我都不會了等等(不是象以前一樣生硬的拒絕和要求)，他靠不上我自己就只好想辦法了。我兒子現(xiàn)在經(jīng)常對他爸爸說媽媽笨得很，膽子也小得很，知識都沒他懂得多，啥都得靠他，我說我是女人嘛，當然得靠著你們男人了，誰讓你現(xiàn)在象你爸爸一樣能干。
前兩天我的手劃破了一點，當時他爸爸在單位值班，他沒有半點遲，立即拿出家中男主人的架勢要處理這件事。他首先說要打120，我心里怕他為這點小事真的打了120，但一直忍著沒說話，但他撥電話時我心里真的很緊張，沒想到他拿起電話卻撥得是爸爸手機，說明孩子自己心里有數(shù)，是我們大人平常嘴太快，插手太多，不信任孩子能力。他在電話上向爸爸講述了我的手傷的情況，我的一點小傷被他說得很嚴重，說指頭只連了一半了，并問爸爸他要怎么辦。其實孩子也不是有意夸張，在我們大人認為的小傷和小事，在孩子心里就是天大的事，尤其是家里只有他一個人可以做決斷的時候，他就感到責任更重大，因為他從頭到尾都表情非常嚴肅緊張。他先按他爸爸的要求用手機給我指頭拍了張照片，讓我給爸爸發(fā)了微信(他還不會發(fā)微信)，然后再給爸爸打電話，用爸爸電話上教的方法和平常他爸爸給他處理傷口的方法，給我拿來碘伏和酒精，消毒后用創(chuàng)可貼包上，整個過程不斷地向爸爸電話請教，動作麻利，語氣果斷，對我關懷備至，包括消毒時還不忘鼓勵我不要怕疼。我心里真的很欣慰，其實靠著兒子的感覺和靠著老公一樣好。
六、不在具體事情上和細節(jié)上強求，要求。
在做家務上，對孩子不在具體事情上強求，不過多要求，不糾纏于細節(jié)，因為我以前這樣做過，但激起的往往是孩子的反感，尤其是對越來越大的孩子，一定不能管得過細過多。一次不設太高要求，一定是孩子努力一下就可以做到的。
說了這么多，我也是僅僅限于理論層面，我目前實際上也做不到，我兒子目前家務方面做得也不好，從知道到做到還有十萬八千里，說的這些也只是我的一個努力方向。我說的這些肯定也有很多不對的地方，但我們只能是反反復復的學，反反復復的做，做的過程中發(fā)現(xiàn)問題再反思改進，然后再反復去學去做去改去悟，成長永遠都是一個反復的循環(huán)的螺旋式上升的過程。同時，每一個孩子都是獨一無二的，都是與眾不同的生命，有很大的個體差異，從長遠上來看沒有可比性，所以別人的教育方法再好，也不一定適合自己的孩子，我以上所說的也是根據(jù)我兒子的情況，未必就適合別人的孩子，所以希望不要誤導別人。每個家長的教育方法只能根據(jù)自己孩子情況自己去摸索、去調整、去反復悟。
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