qq留言搞笑短句

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　　朋友，你想知道更多搞笑的短句qq留言嗎?下面學習啦小編為你分享了最新搞笑的短句qq留言，歡迎閱讀。

　　阿貍的搞笑說說qq留言【最新篇】

　　1.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

　　2.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

　　3.礦難在檢討中繼續(xù)，樓價在控制中上升!

　　4.不懂的最高境界，是兩個字：裝懂!

　　5.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

　　6.新車不礙事，只怕有新人!

　　7.你穿得很危險，但長得很安全。

　　8.有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應(yīng)?老子尿出來的都是皇家禮炮。

　　9.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……

　　10.世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

　　11.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒

　　12.穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。

　　13.對你發(fā)火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次?

　　14.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

　　15.我朋友在他女友手機里的名字是“他”，后來他們分手了，就變成了“它”……

　　爆笑經(jīng)典搞笑的對話qq留言【經(jīng)典篇】

　　1.今天客戶來銀行取錢，坐下一句話說的我石化了：“你好，我死期到了。”

　　2.老媽問我：你對花的了解如何?我說：怎么了?老媽說：瀧澤蘿拉是什么花?為什么網(wǎng)上好多人求種子?

　　3.夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我!”老公說：“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰。

　　4.警察：“說，你叫什么?犯人：“我叫成龍。警察：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了好好說你叫什么?犯人：“我叫陳真。”

　　5.老板的小蘿莉今年4歲，因老板娘外出旅游，老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興，蹦蹦跳跳，典型的問題少女，啥事都問。一女的嫌她說話大聲，就抱著她很溫柔的跟她說別那么大聲說話好不好，小蘿莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲?辦公室瞬間安靜無比。

　　6.初中的班主任很兇，大家都不喜歡。某日班主任一臉郁悶地走進教室，告訴我們她手機不小心掉廁所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌來，于是乎全班都被我?guī)悠饋頌榘嘀魅蔚聂苁鹿恼啤Ｈ缓?，我爹就被叫到學校了。

　　7.古代一個和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中，給和尚看病。由于和尚不能見風，郎中只好隔著棉被給號脈。郎中摸著和尚細嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。說：“是月經(jīng)不調(diào)，很可能是懷孕了!”

　　8.村里一個女子，結(jié)婚好久都沒有懷孕，老公就問了“我們結(jié)婚這么久怎么還沒有小孩呀!那個女子說了一句話差點把老公氣死，“我和我姐夫都有的怎么和你就沒有呀!”

　　9.來福費了九牛二虎只力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最后添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知!!沒過多久，回信來了，信上只有四個字：名額已滿。來福不死心，又發(fā)了一封信：那我報名下一期怎么樣?這次的回信是：等下期開學再說!

　　10.話說有日，某police在巡視時經(jīng)過某巷子忽然聽得一對話。甲：“這個要如何處理?”乙：“我們先把她殺了，再奸了她…”這時這位police先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚…

　　11.表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個女朋友?”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草!”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’!”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草。”

　　12.初三一次考試，由于之前沒復習，在歷史考試時，看到題目大部分不會，就起身離開了考場。老師很詫異，我說：我們青少年應(yīng)該更關(guān)注未來…

　　13.廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。”豬：“其實吧……我并不想被吃掉。”廚師：“你看，說跑題了吧?”豬：…

　　14.爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打開花!明明：爸爸，屁股開的花香不香啊，要是香的話，我寧愿考鴨蛋!爸爸：暈…

　　15.某挫男，父母臥病，家里窮的叮當響，娶不上媳婦。萬念俱灰之時遇到神燈，神燈說把你的3個愿望寫出來，我會滿足你。挫男寫：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有個妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調(diào)。

　　搞笑段子qq留言【熱門篇】

　　一、"大師，我夢見我失戀了，好傷心。""放心吧，夢和現(xiàn)實是反的，你找不到女朋友的。"

　　二、我覺得單身的人睡覺至少需要三個枕頭，枕一個，抱一個，兩腿夾一個。

　　三、明明就是懶，非說有拖延癥;明明就是賤，非說有強迫癥，現(xiàn)在的人啊，沒點癥都不好意思跟人打招呼。

　　四、心理學家做了個實驗，試驗者每周日晚把下一周的煩惱寫下來，投入煩惱箱，3周后打開箱子。結(jié)果超過90%的煩惱都沒發(fā)生。據(jù)統(tǒng)計，一般人的憂慮40%屬于過去，50%屬于未來，只有10%屬于現(xiàn)在，而92%的憂慮從未發(fā)生過，剩下的8%則是能夠輕易應(yīng)付。大部分煩惱都是自尋煩惱。

　　五、我都不敢請假，我怕一請假，領(lǐng)導發(fā)現(xiàn)公司有我沒我都一樣。。。

　　六、第五名：勻速行駛、從不晚點的勞模火車司機;第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭;第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員;第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態(tài)老農(nóng);第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。

　　七、我蜷縮身子瑟瑟發(fā)抖，臉色慘白嘴唇發(fā)紫。見到醫(yī)生，爬過去抱住他大腿，帶著哭腔求道：就一下…就一下!求求你了!好難受!他嘆息地說，你這樣是戒不掉的。我開始滿地打滾，抓撓自己，用頭撞墻，發(fā)出慘叫。他搖搖頭打開wifi把手機遞了過來，我眼冒精光抓過手機蹲到角落打開微博貪婪地刷了起來。

　　八、去辦公室途中路過一間教室，老師正在點名，進去幫一個沒來的答了個到，舉手之勞，我們能做的還有很多...

　　九、蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍好像挺面熟的于是問道：“Hi，你龍吧?”龍看了看蝦也問道：“你蝦吧?”后來他們打起來了。

　　十、張老板常年在商場摸爬滾打，最終因妨礙營業(yè)被警察帶走!

　　十一、女人的歷史記錄：淘寶微博空間淘寶微博空間......男人的歷史記錄：空。

　　十二、所謂友情，就是學渣給學渣講題，倆人都明白是什么水平，不過就是有一種“你信我就舍得講，你講我就舍得聽”的信任在;喜歡則是學霸給學渣講題，一個人愿意重溫，一個聽的開心，都得到了升華，便是喜歡;愛情則是學渣給學霸講題，一個放心大膽窮兇極惡的忽悠，另一個盲目崇拜就信了，考試時渣渣掛了，學霸依舊獎學金;有小朋友就問了，學霸給學霸講題算什么呢，淡定，那是快考試了。

　　十三、有病不吃藥，你這不是有病嗎?

　　十四、今朝有酒今朝醉，明天final明天跪~神回復：人笨就是學不會，蒙的答案全不對。期末掛的嘎嘣脆，來年再交重修費。重修不過去找gay，找gay不如找你妹。找了你妹還不配，上個大學真心累!真～心~累!

　　十五、我有一閨蜜，她很少聽歌。。。突然有天，我閨蜜哭著打電話給我說她被綠了，她在一個人生悶氣，我問怎么回事，問了n久她終于說了!尼瑪!其原因就是她看見她男友的qq簽名是：相見恨晚彭佳慧。。。

　　十六、答辯和大便的相同之處?1.字數(shù)相同，讀音相同;2.都需要紙;3.最痛苦的是答(大)不出來的時候;4.如果時間太長，通常都很不舒服，一般都希望盡快解決。5.完了之后都很爽。

　　十七、上動車的時候，發(fā)現(xiàn)自己的位子上坐了一個人，正呼呼大睡，我就禮貌地推醒他說，你好，我是8C的。那人擦著口水，一臉迷糊地對我說，哦……你們那兒球踢得不錯。

　　十八、小時候?qū)W習不好，老師說我長大了一定沒出息。我當時就暗暗發(fā)誓，一定會比那些學習好的走得更快更遠。昨天我終于實現(xiàn)了這個愿望。長安街上，我碰到了小學班長，他被堵的跟孫子似的，我呵呵一笑，蹬著自行車揚長而去。

　　十九、表哥顫抖地指著兒子，沖表嫂暴跳如雷：“你看看你的兒子!!!你看看!!!”表嫂就看了看兒子，虎頭虎腦，白皙可愛，她就用力一拍桌子，沖表哥惡狠狠地吼道：“這!!!就是你養(yǎng)出來的好兒子!!!”然后夫妻倆勾肩搭背，得意地大笑起來。第一次知道還能這么曬娃!

　　二十、今天我們單位評選出了全單位最漂亮的女同事，但她好像對“局花”這個頭銜并不滿意!