心煩意亂心情日志

心煩意亂心情日志

　　人們總有心煩意亂的時候，不煩把心情寫下來。以下是小編為你介紹的心煩意亂心情日志，歡迎閱讀。

　　心煩意亂心情日志篇1：

　　昨日的失眠，只因憶往昔。

　　往事雖然淡了，昔人雖然散了，但在我的記憶里，親情一直是最溫暖的。

　　童年的你已不在，現已不再想像個孤單的傻瞎子，我是一個會思想的葦草，即使看不到前方的路還有多遠，也不會止步。嘗試過，才能體會不覺不累。

　　心沒有變，變的只是不切實際的空想。學不會的表達，卻學會了咽下，成熟了。此時此刻心里有場海嘯，靜靜地站著，思考著，它是否會把我卷入本該不屬于我的心海。我別無選擇，難道只有被命運無情的安排?

　　陰天，不一定會下雨。

　　心煩意亂心情日志篇2：

　　感情是什么?曾經喜歡過一個女生，無時無刻都在想著她肯定也在看著我，曾經想她傻到以為推門后她就在屋里，想過她肯定來過我的窗前，想過跟她在一起吃飯、喝水，有一天，我生病了，她真的給我送了一杯水，暖暖的，覺得病都好了一半，我知道那種純純的，無關乎性，無關乎地位，無關乎世俗的就叫愛，青春期的心里留下來對愛的定義，最后我們沒能在一起，但我對這種愛是向往的，甚至覺得不惜一切也要找到的。

　　后來讀了大學，同樣的，我也漸漸的喜歡上了一個女孩，當我愛上她的時候她早已是我女朋友，她很單純，很善良，需要人疼，需要一個霸道的男友保護她，她體力不好，我舍不得她走很遠的路，舍不得她一個人拎包，舍不得她受傷，于是愛情變成了呵護，我呵護著她，給她鼓勵，教她保護自己，把她寵的像個公主，因為我覺得她是我女朋友，我要讓她最快樂，所以我小心翼翼的保護著她，我怕人欺負她，也怕自己辜負她。

　　起初她總是聽我的，我教她應該有自己的想法，我激勵她，給她自信，因為我想要她成為最好的、最幸福的，我嚴格按照愛的定義去跟她相愛，有時候覺得這不是戀愛，覺得這份愛情是我的作品，我不允許我的作品失敗，這時愛情也漸漸的開始吃力，一個人盡力的去維護，另外一個只是坐享其成，兩個人的義務，一個人承擔，所以累，但為了我的作品，我在堅持，放棄不是我的性格，無論什么事。

　　再后來我們快要結婚了，而此刻我的作品已經千瘡百孔，很多漏洞還未彌補，很多細節(jié)未來得及修復，想到很快就要拿出來展示了，心里多少有壓力：我的作品會得到認可嗎?我的這份作品值得我這樣累嗎?當我有了這些懷疑的時候感情已經變得搖搖欲墜，此時，我們已經認識了七年，我們對彼此都很了解，所以早已經失去對彼此的尊敬，我甚至開始懷疑婚姻，懷疑愛情，為什么愛情走到最后是這個結果，我們不是彼此相愛過嗎，為什么。

　　她開始不滿足我對她的好，她認為愛的表達方式應該是物質，我能給她買多貴重的東西才是我愛她的證明，她認為結婚必須要擁有物質和愛情，愛情是次于物質的。她是從社會倫理角度跟我談婚姻，我是從精神層面跟她談愛情，原以為我在跟她談戀愛，沒想到她在跟我談條件。

　　于是，刮骨療毒就是我現在的局面，我要療毒，必須刮骨，撕心裂肺的痛讓我開始動搖自己做人的原則：她是對的，她是實際的，我是理想化的，我的觀點不對的，可是本性難移，我認為的愛情定義不會因為傷痛改變的，我開始堅持自己，但愛的太深，一時間無法逃脫，我知道我自己要很幸福才行，不然我所有的痛都只能成為我幼稚的代價。

　　最后讓我對她死心的是那晚我給她送完兩張影票，她根本不知道那兩張影票是我用了一個兩個小時站著換來的，那晚見到她很虛弱，但是我強忍著不去過度關心，只是說來這邊有點事，順便看她，最后在不經意間輕描淡寫的給她兩張影票。她并不領情，不想接，但我是不會求她的，只是說自己看過了，留著沒用，讓她約朋友去看，現在回憶那晚我們談話所站的距離約1米左右，這個距離應該是屬于陌生人之間交流的距離，但是我們都沒覺得尷尬，是的，我們分開不到一個月就已經成為陌生人了，我想起她說家人給她介紹月薪兩萬的男士，想起她說要為這個月薪兩萬的男士改變自己，想起我冬天懷揣為她買的早飯，想起她例假時我卷起袖管為她洗衣服，想起我是多么的失敗，我匆忙的離開，怕她把票還給我，像個逃兵， 逃得很快，來的時候風很大，走的時候風又寒又大，走到地鐵旁我突然釋然了：突然覺得我放下了，因為她有了他后會過的很好，物質都能滿足，她也不在乎其他的吧，所以我跟她分開是值得的，因為已經有一個人過的要比我們在一起時候要好了，我離開了她現在住的地方，我想再過兩個月她會很幸福吧，我的作品千瘡百孔，我無能，不能修復，忍痛轉手，等作品展示那天就不是我的作品了，署名也不會是我，但我終究沒有毀了這個作品，我讓更優(yōu)秀的人發(fā)現這個作品的價值，讓更優(yōu)秀的人對她雕塑，讓她成器。

　　我能給她的是我擁有的最好的，哪還有更好的去給呢，或許今后我遇到的所有女孩都是實際的，或許我此生不婚，但我還是不會改變我對愛情、婚姻的定義，我是唯物主義，但我親身經歷過純真的愛，所以我堅信真愛是存在的，精神世界是可以克服物質的，我生命中那個正確的人，我等你出現，我會努力讓自己更優(yōu)秀，若十年后你還未出現，請原諒我被世俗逼迫到隨隨便便的結婚、生子，對不起，我雖錯了七年，但我愛的本源不滅，你若來了，就帶著真實的你跟我一起上路吧。

　　心煩意亂心情日志篇3：

　　對于幸福，你可以斬釘截鐵的說不要，但對于痛苦，有時你只剩屈服的份，因為痛苦帶來的畏懼遠比幸福要強大，所以幸福引進了愛情。然而某個從小就受寵愛的男孩，活著卻要閹割愛情，注定一生孤獨，盡失男女之歡，天倫之樂。可冥冥之中逃不過，注定有一個男人這一生都沒有一個女孩對他說一句“我愛你”。既然命中注定會有這種痛苦，我寧愿是我。

　　一個人的夜，一輪殘月，一盆自己親手采擷的枯草，靠在窗口，任田野的風吹拂，心里端放著一種惆悵，就像松樹永遠是長青的存在信念里，可有一天你發(fā)現了一棵枯黃的，就是那樣的。一個人奔跑，一個人浪漫，一個人對決，一個人回憶，一個人放羊，在小屋和羊圈周圍種上花草和藥材，一個人遮遮掩掩，戴上草帽和口罩，帶上藥箱，一個村莊趟過一個村莊，給有需要的人看病。也許在鄉(xiāng)親們眼里我是一道風景，一個好心人，也是一個奇怪的人。曾經也怦然心動過，那是我見過最美的女子，即使我離開了，我卻把眼睛留在了那個地方，那個瞬間。曾經也在桃花浪漫處偷偷看過她，曾經也想不顧一切的站在她的面前，可我卻不知為什么撕心裂肺的跪下來，跪下來求自己放棄，只當她是一個深愛卻不可得愛人。原來愛的感覺和孤獨的感覺是一樣多的，我曾在那子剎那深深地體驗了轉換的感覺。

　　今夜我編織了一襲青草衫作為戰(zhàn)甲，明日是和山羊兄弟決戰(zhàn)北堆之巔的日子，為此我還做了一頭灰白長發(fā)，山羊是一個值得尊敬的對手，作為一個劍客只能全力以赴，他的猛沖，劈天斬果然名不虛傳，結果我只是慶幸他不是真的瘋了。

　　山羊兄弟老死了，臨死前他對我說，“對不起，兄弟，我不能陪你到最后了，我怕我緊緊不死，死亡是會空虛的，畢竟死亡是需要死亡的，畢竟能代替人滿足死亡的動物也不多了，我死了以后你要親手剝了我的皮，吃了我的肉，也不枉我們是兄弟一場”

　　磨刀石告訴我，刀也痛的落了淚。我的心亦如那刀削的面團，一刀一刀的削進水深火熱里，痛的頂在羊頭上。

　　今生與愛無緣，對于我，愛是平行的風景。淚過，孤獨過，一切都在陽光下如雪悄然而無。