高四復(fù)讀已過(guò)一半勵(lì)志文章
高四復(fù)讀已過(guò)一半勵(lì)志文章
高四復(fù)讀已經(jīng)過(guò)去過(guò)一半了，發(fā)現(xiàn)自己還在迷茫期，那么你就可以閱讀一些勵(lì)志的好文章，或許可以幫助你走出迷茫期。今天學(xué)習(xí)啦小編分享的是送給高四復(fù)讀生的勵(lì)志文章，希望你會(huì)喜歡。
高四復(fù)讀已過(guò)一半勵(lì)志文章篇一：高四，只不過(guò)是從頭再來(lái)
“We are arriving at 北京大學(xué)東門 station.”我把雙手插進(jìn)褲兜，走出地鐵站。大人們說(shuō)把手插進(jìn)褲兜是在裝酷，其實(shí)對(duì)于在孤獨(dú)中執(zhí)著行走的孩子來(lái)說(shuō)，我們只是貪戀褲兜中惟一的一點(diǎn)溫存。從東門取了車，飛馳在燕園里，博雅塔、圖書館、百年講堂……曾經(jīng)日思夜想的地方，如今只是匆匆掠過(guò)我的肩膀。上了北大，時(shí)常會(huì)接到學(xué)弟學(xué)妹們從家鄉(xiāng)的來(lái)電，主題無(wú)非是怎樣才能考上北大云云。“能吃苦。”開場(chǎng)白總是這么簡(jiǎn)單，輕描淡寫。高考可是甘苦自知的事，不同的是，這苦我比別人多吃了一年。
落榜 偶失龍頭望
2008年6月，我背負(fù)全家人的期望參加高考。569分——第一次高考，我以一個(gè)上不了北京任何一所重點(diǎn)大學(xué)的分?jǐn)?shù)草草收?qǐng)?。外婆告訴我，八歲那年，別人問我長(zhǎng)大以后想干嘛，我總是嘟著小嘴說(shuō)我要去北京上大學(xué)。這是家人時(shí)常在飯桌上提起的橋段，想不明白一個(gè)八歲的小破孩兒哪里來(lái)的“去北京上大學(xué)”的概念，我只是想為這個(gè)橋段續(xù)寫一個(gè)完美的結(jié)局。
填報(bào)志愿那天我缺席了，跟父母要了一千塊錢，花了三百多買了一張去蘇州的車票，直奔寒山寺。“月落烏啼霜滿天，江楓漁火對(duì)愁眠。姑蘇城外寒山寺，夜半鐘聲到客船。”那年詩(shī)人張繼進(jìn)士落榜，失望之下來(lái)到蘇州，遙望夜色中的楓樹古橋，發(fā)出這流芳百世的吟嘆。我走在蘇州城靜謐的夜色里，體恤著與古人如出一轍的心境，回想自己過(guò)去備考的一年——由于基礎(chǔ)不錯(cuò)，上半學(xué)期過(guò)得還算順利;下半學(xué)期開始變得緊張焦躁，一模失敗后的心灰意冷把我推入谷底，二模的翻身仗也打得不漂亮，最后迎來(lái)自暴自棄的高考。在路邊的小攤隨手買了一本寒山寺的小冊(cè)子，從介紹張繼的書頁(yè)里的一句話我得到了慰藉，“落選歸鄉(xiāng)后，張繼再戰(zhàn)，終登天寶進(jìn)士第。”我把小冊(cè)子揣入口袋，決定再度走進(jìn)風(fēng)雨。
書信西南望京城
沒跟父母商量，僅憑白羊座的一時(shí)沖動(dòng)，我又回到了高三的教室里。教室換了，堆積如山的課本卻還在;同學(xué)換了，埋頭苦讀的架勢(shì)卻依然;老師換了，諄諄教誨的言語(yǔ)卻沒變。高三第一次期中考試，我忽地一下排到了年級(jí)第一。這樣的結(jié)果沒有給我?guī)?lái)半點(diǎn)的喜悅。
從蘇州回來(lái)以后，我推掉了所有的同學(xué)聚會(huì)，當(dāng)曾經(jīng)的戰(zhàn)友們都在把酒飲歡慶祝勝利回憶高三憧憬大學(xué)的時(shí)候，我躲進(jìn)了自己的小屋里，翻看高三一年積累下的卷子。試卷們堆得足足有半個(gè)人這么高，我把錯(cuò)題全挑出來(lái)，重新做一遍，發(fā)現(xiàn)哪還有漏洞馬上看書補(bǔ)救。就這樣，我花了一個(gè)暑假的時(shí)間，把以前高三沒時(shí)間弄明白的知識(shí)過(guò)了一遍，而且我比現(xiàn)在的同學(xué)多讀了一年，考年級(jí)第一是理所應(yīng)當(dāng)。
新班主任把我叫到辦公室，說(shuō)“得數(shù)學(xué)者得文科天下”。我數(shù)學(xué)很好，其他科基礎(chǔ)也不錯(cuò)，考個(gè)北大清華是很有希望的。我只是淡淡一笑輕輕點(diǎn)頭。與新班主任談話后，我的壓力更大了。我的高中雖是省重點(diǎn)，但文科卻不是強(qiáng)項(xiàng)。去年學(xué)校整個(gè)文科班沒考上一個(gè)清華北大，復(fù)讀的最好成績(jī)也只上了對(duì)外經(jīng)貿(mào)大學(xué)，北大談何容易。
看到校內(nèi)上同學(xué)發(fā)的大學(xué)生活照片，想到父母雖嘴上不說(shuō)卻藏在心底的期望，憶起去年單調(diào)的煎熬，我開始懷疑最初的選擇，當(dāng)初還不如上個(gè)不錯(cuò)的二本，何必心念著北京。復(fù)讀的一年學(xué)習(xí)依舊緊張，但我每月都會(huì)抽出時(shí)間跟遠(yuǎn)在北京享受大學(xué)燦爛生活的竣竣保持著原始的書信聯(lián)系。
她在信里提到五道口大學(xué)城，說(shuō)她那低調(diào)而不妥協(xié)的可愛信紙是在“光合作用”買的，她在Lush的柔軟音樂里和著午后的溫?zé)峤o我寫信。她在五道口得到的第一個(gè)生日蛋糕是“多樂之日”，她說(shuō)還有一家小店叫“紅英”，那里的衣服風(fēng)格得令她牙癢癢卻又買不起。我藏在高高的書堆后，讀著她的文字，想象著傳說(shuō)中的五道口。這樣愉悅的文字，日后被我們稱作“愛五道口主義教育”。正是這些其貌不揚(yáng)的平角信，給了我堅(jiān)持下來(lái)的理由。
夜幕有夢(mèng)無(wú)人省
高四的考試一如既往的多，像冰糖葫蘆似的一個(gè)接著一個(gè)，我的成績(jī)也仿佛納斯達(dá)克指數(shù)一樣，有起有伏。不過(guò)與去年焦慮不安相比我顯得淡定了許多，無(wú)論成績(jī)是好是壞心里總是波瀾不驚。我學(xué)會(huì)了在周圍同學(xué)都抱怨卷子太難時(shí)，把分?jǐn)?shù)丟在一邊，拿起卷子分析錯(cuò)題。經(jīng)過(guò)一次高三，我深知人生的起起落落實(shí)屬正常，況且人生不如意十之八九，也就不必太苛求。
生活很單調(diào)，有時(shí)候走入人群，雖是熙熙攘攘卻依然感覺孤獨(dú)。有時(shí)心里壓抑很久卻不知找誰(shuí)傾訴，想跟同學(xué)訴訴苦卻又怕自己的情緒影響到別人，想對(duì)父母說(shuō)卻害怕他們會(huì)過(guò)度擔(dān)心徹夜不眠。學(xué)校有個(gè)十一層的教學(xué)樓，樓頂上有個(gè)小天臺(tái)，幾乎每次考完試需要宣泄情緒，我都會(huì)等到夜幕降臨華燈初上時(shí)走上去，俯瞰霓虹閃耀的城市夜景，仰望頭頂燦燦的星空，把那些不愉快的小情緒一吐為快。就這樣，那個(gè)十一層樓頂?shù)男√炫_(tái)藏著我的許多秘密。
每到夏天，南方的城市總有濕潤(rùn)的空氣，站在樓頂，風(fēng)吹起來(lái)便會(huì)有和風(fēng)撲面，耳機(jī)里是Tori Amos的聲音，柔和而有力。我眺望著遠(yuǎn)處高樓的燈光，心里默念，有哪一盞燈光是屬于我的呢。
蕭郎此興生難遏
為了方便高四的同學(xué)快馬加鞭，學(xué)校把一層的教室設(shè)置為了通宵自習(xí)室，節(jié)假日不休。每天下了晚自習(xí)，我還可以到自習(xí)室學(xué)上幾個(gè)小時(shí)。為了不失去做題的感覺，大年三十那天，我還是風(fēng)雨無(wú)阻地來(lái)到自習(xí)室。車筐里載著滿滿的書，我騎著小捷安特穿過(guò)冷清的街道來(lái)到學(xué)校。我以為自己一定是世界上最勤勞的小蜜蜂了，但是沒想到三排靠窗的位子早就有人了。
我佩服地驚鴻一瞥——那是一個(gè)戴著眼鏡的男生，鏡片卻遮不住他眉宇間氣宇軒昂的神態(tài)，一手托著下巴若有所思，另一手拿筆演算著習(xí)題。我找到位子坐下，他抬起頭，我們相視一笑，倆人便開始好好學(xué)習(xí)天天向上。晚上，我犧牲了那年的春晚，匆匆和家人吃過(guò)晚飯回到自習(xí)室，想把下午做錯(cuò)的那幾道英語(yǔ)題總結(jié)一下。本以為大年三十的沒有人會(huì)比我更努力了，卻沒想到那個(gè)男生也在。
教室里只有我們倆，此時(shí)我們都已經(jīng)把彼此佩服得五體投地了。學(xué)到十點(diǎn)鐘，我開始收拾書包。“現(xiàn)在回去應(yīng)該還可以趕上趙本山的小品。”教室里有人在說(shuō)話，我回頭，原來(lái)他正和我說(shuō)話呢。
后來(lái)我們一起騎車回家，聊了一路，我知道他跟我一樣也是復(fù)讀生，只差三分與清華失之交臂。我問他現(xiàn)在復(fù)習(xí)得怎樣了，他說(shuō)不像去年那樣慌亂了，知道該在哪個(gè)階段做什么，更自信更從容了?？赡艽蠹叶际菑?fù)讀生的緣故，很多東西彼此間感同身受一拍即合。
我們每天一起上自習(xí)，騎車回家，一起做八字還沒一撇兒的北大清華夢(mèng)。他偶爾會(huì)給我講講數(shù)學(xué)題，我在英語(yǔ)上也可以給他指點(diǎn)一二。漸漸地，我習(xí)慣一進(jìn)自習(xí)室就朝他的位子看，只要能看他坐在那里安靜的學(xué)習(xí)，我便會(huì)很安心。
欣怡適逢久雨晴
日歷終于翻到了6月7號(hào)，我是多么盼望這天的到來(lái)，一年以后我又走上了高考的戰(zhàn)場(chǎng)。鈴聲響起，拆封試卷，奮筆疾書，這個(gè)場(chǎng)景是那么的熟悉又是那么的陌生。一年前的心慌意亂沒有了，經(jīng)過(guò)又一輪的磨練，我眼中多了幾分從容和堅(jiān)定。
十五天以后，我和爸爸媽媽守在電話機(jī)前，凌晨十二點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)打電話查詢成績(jī)，每出一科單科成績(jī)我們都在尖叫，當(dāng)報(bào)到總分667時(shí)，我的淚水奪眶而出。這時(shí)收到那個(gè)男生的短信：“可以一起去北京嗎?”我回復(fù)一個(gè)笑臉。
后來(lái)，竣竣信里提起的五道口娓娓闖入我的生活，我穿過(guò)一條中關(guān)村大街就可以和清華的他見面。至此，幸福像杯子里的水溢了出來(lái)。
高四復(fù)讀已過(guò)一半勵(lì)志文章篇二：送給高四的復(fù)讀生們
這是一段心中藏之，無(wú)一日忘記的珍貴記憶，在逆境中，在復(fù)讀的“高四”生活中，我一遍一遍地告訴自己，前途雖遠(yuǎn)，扶搖可接。于是心底深處的那些夢(mèng)想，從不曾磨滅。
真的猛士，敢于直面慘淡的人生
我知道自己走進(jìn)了一個(gè)囚籠。
像是那遠(yuǎn)古時(shí)期的楚國(guó)遺民，與他們的三閭大夫一樣，佩長(zhǎng)鋏，冠切云，飲墜露餐落英，有著干云的立項(xiàng)滿腹的詩(shī)書一身的傲氣，卻也只能任風(fēng)塵遮蔽一身的白衣，低頭走進(jìn)那座牢籠。
楚囚最是悲哀，我一直固執(zhí)的這樣認(rèn)為，因?yàn)樗⒎亲繝柌蝗?，卻一直太過(guò)自命不凡。自命不凡者，總是要比凡人承受更多的痛苦。
高三時(shí)所有的年少輕狂，都在2008年分?jǐn)?shù)發(fā)布的一瞬間化為一場(chǎng)巨大的諷刺。我曾信誓旦旦地說(shuō)即使是高三，也不值得我放棄所有的興趣理想去成就一個(gè)單薄的分?jǐn)?shù)，于是我的小說(shuō)本上一年內(nèi)多出了三萬(wàn)多的字?jǐn)?shù)?？墒钦嬲吹椒?jǐn)?shù)的時(shí)候才知道，計(jì)算機(jī)熒幕不會(huì)體諒你的絕望，也不會(huì)理解宣判時(shí)的悲涼，那一瞬間，夢(mèng)想中渴望了十幾年的那一片湖光塔影，距離我如此遙遠(yuǎn)。
沒有人會(huì)想到我落榜，面對(duì)所有人的錯(cuò)愕與惋惜，我卻知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己背負(fù)。
無(wú)所謂心情，難過(guò)悲傷對(duì)于我都是遙不可及的奢侈品，不出門，不接電話，不回短信，不上線，拒絕所有人的關(guān)心與安慰。
那就復(fù)讀吧，如果心里還有夢(mèng)想，如果，還不愿意向失敗低下高昂了十八年的頭。
父母都不贊成我復(fù)讀，媽媽怕我的心理承受不住，爸爸甚至認(rèn)為以我高三漫不經(jīng)心的狀態(tài)，再?gòu)?fù)讀也不會(huì)有任何結(jié)果，只會(huì)比第一次更糟。整整兩個(gè)月，家里都彌漫著濃濃的火藥味，我和爸爸不停地吵架、冷戰(zhàn)，爭(zhēng)論者毫無(wú)意義的誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，眼淚總是替代了一切能發(fā)泄出的欲望，而窗外，夏日的陽(yáng)光正明媚的眩人眼目，我的朋友們正在全國(guó)各地享受著屬于他們的最長(zhǎng)最美好的假期。
最終我還是贏了，如媽媽后來(lái)對(duì)我說(shuō)的，從沒有人能改變我做出的決定，從我小時(shí)候起他們就知道。
要不要回原來(lái)的班上，我也曾一度猶豫。
在我看來(lái)，愿意復(fù)讀的人是猛士，愿意來(lái)我們班上復(fù)讀的人是真的猛士，已經(jīng)在我們班上經(jīng)歷過(guò)一年高三深諳其黑暗艱苦還愿意再來(lái)一遍的人，就只能用圣斗士來(lái)形容了。在后來(lái)的高四，無(wú)數(shù)次，大家在交完卷子筋疲力盡后感嘆著對(duì)我說(shuō)，你真的太勇猛了你當(dāng)初怎么有勇氣回來(lái)再受一遍折磨啊，我也同樣筋疲力盡地哀嘆說(shuō)，我也不知道啊我一定是瘋了。
記得同宿舍的舍友曾出給我一個(gè)上聯(lián)讓我對(duì)：
西安事變，張無(wú)忌，楊不悔。
巧妙的事件與人名的結(jié)合，張楊兵諫，倚天屠龍，我最愛的金庸。而我對(duì)出的下聯(lián)，出自《射雕》，卻是對(duì)自己當(dāng)下處境一場(chǎng)徹徹底底的嘲諷：在我的中學(xué)這片舊土上，班主任孫老師沒有變化，我也依然待在同一個(gè)地方無(wú)法向前。
附中故地，孫不二，王處一。
那時(shí)我的朋友們已經(jīng)在大學(xué)里開始了自己新的生活，而我在與去年如出一轍的填涂講評(píng)中體驗(yàn)著物是人非事事休，總是想起那本不相干的一句;
鱸魚正美不歸去，空戴南冠學(xué)楚囚。
有什么苦是不能吃的?
如魚飲水，冷暖自知。
高四的學(xué)習(xí)生活，可以此一句話完整概括之。
在同班同學(xué)看來(lái)，復(fù)讀生們總是比他們幸福的吧?？梢蕴訉W(xué)、請(qǐng)假、遲到、早退、上課不聽、不交作業(yè)還永遠(yuǎn)擁有睥睨群雄的成績(jī)。還有什么可憂愁的呢?
是啊，假如你不曾經(jīng)歷那樣的失敗，假如你不曾看到在?？贾袕膩?lái)沒超過(guò)你的無(wú)數(shù)同學(xué)們帶著比你優(yōu)異的高考成績(jī)昂首走進(jìn)大學(xué)而且你永遠(yuǎn)沒有翻盤的機(jī)會(huì)——因?yàn)槟銈冊(cè)僖膊粫?huì)有在同一個(gè)平臺(tái)上競(jìng)爭(zhēng)的時(shí)刻，假如你不曾在回來(lái)之后看到初生牛犢般的應(yīng)屆生們依然能夠考出比你高的分?jǐn)?shù)。
那種質(zhì)疑自己價(jià)值的恐懼感，沒有復(fù)讀過(guò)的孩子們永遠(yuǎn)不會(huì)理解，我也希望你們一輩子都不要理解。
去年冬天我又一次參加了北大的自招，又一次在希望燃起之后遭遇了深深的失望。去年夏天是我先放棄了她，她隨即以前所未有的慘淡分?jǐn)?shù)宣判了我變心的代價(jià)。于是我回來(lái)，從頭開始，希望于事仍有裨益，再傷心再沮喪，心底卻一直有著最自欺欺人的小小安慰：這是我跟她的緣分未盡啊，我畢竟又多了一次追逐她的機(jī)緣。沒想到，這次卻是她放棄我了，知道自己筆試未過(guò)的那一天，我從中午十二點(diǎn)哭到了凌晨一點(diǎn)，一遍又一遍地想，難道從小聽到的那些我只應(yīng)該屬于北大的贊譽(yù)就只是一個(gè)一觸即碎的淺薄的玩笑?難道是北大在用最殘忍的方式報(bào)復(fù)我填報(bào)志愿時(shí)的心志不堅(jiān)幺?這條看不見絲毫光明的路，我還要、還能堅(jiān)持下去幺?
可退路已經(jīng)被自己截?cái)嗔恕?/p>
記得曾經(jīng)聽一個(gè)同是復(fù)讀生的姐姐說(shuō)，復(fù)讀生是原地踏步的，沒有改變，沒有進(jìn)步，所以大家聽課的時(shí)候我可以睡覺，大家做題的時(shí)候我可以看小說(shuō)，重來(lái)第二次，有什么是不可以的?
我發(fā)誓，若我像她一樣，彼時(shí)已經(jīng)拿到自招加分，我也一定是這樣的想法，并且從那一刻起，做一個(gè)幸福的人，不再用菜夾饃和煎餅委屈自己——那是我將近一年的中午飯和晚飯，為了節(jié)約時(shí)間?？墒俏覜]有她那么優(yōu)秀，所以我只有更加努力，中午離開教室的時(shí)間從十二點(diǎn)半拖后到十二點(diǎn)四十五，大家睡覺的時(shí)候我要聽課，大家看小說(shuō)的時(shí)候我要做題，早已不是為了成績(jī)?cè)谄矗菬o(wú)論如何讓，都要守住心底的尊嚴(yán)。
重來(lái)第二次，有什么苦是不能吃的。
我習(xí)慣中午獨(dú)自一個(gè)人留在教室，習(xí)慣在自習(xí)室坐到很晚，中午十二點(diǎn)半，凌晨十二點(diǎn)半，這兩個(gè)遙遙相對(duì)的鐘點(diǎn)每日與我相伴，身邊總是安靜無(wú)人，手邊永遠(yuǎn)做不完的習(xí)題象是一場(chǎng)無(wú)人傾聽的訴說(shuō)，明知無(wú)益，卻不愿停下。
我總是在做題的空隙莫名地走神，想一些荒謬而漫無(wú)邊際的事，想曾背過(guò)的那些哀感頑艷的詩(shī)詞，想朋友們轉(zhuǎn)身離去的背影，想曾有的那些輕歌巧笑和惘然若失，想晚上放學(xué)后仰頭望見的長(zhǎng)安月，想西安這座歷盡榮耀與傷痛的城，想文化的繼承祖國(guó)的復(fù)興，想人生不滿百，常懷千歲憂，想看不見的遠(yuǎn)方河岸邊的蘆葦叢，風(fēng)過(guò)時(shí)蕭蕭寥寥，靜悄悄吹起一檔蘆花如雪。
向人含笑背人咳，小恙輕隨懶自呵。
總是難過(guò)。
后來(lái)我想。就當(dāng)著本不該有的高四是一場(chǎng)跋涉，我在冰冷的原野上追逐它前行，義無(wú)反顧。若是失敗了，就只當(dāng)這千里的跋涉，是來(lái)做一次甚至無(wú)法的相間的告別，只為生命中最深的愛戀，卻終究抵不過(guò)時(shí)間。
這里的“它”早已超過(guò)了北大的定義，而是我隨自己的全部自許和自期，以及逆境中不曾磨滅的夢(mèng)想。
于是我奮斗在高四看不見盡頭的路上沒有停下，掩藏起所有的傷痛，依舊可以對(duì)著每一個(gè)人笑得燦爛。
這次咱們拼了
幸運(yùn)的是我有著一群能相互依靠的同學(xué)。
大廈傾覆，滄海橫流的時(shí)候，我們是一群相濡以沫的涸轍之鮒。
我們一起學(xué)習(xí)，一起生活，大家同氣連枝，像同一條戰(zhàn)壕中的戰(zhàn)友，我們之間的競(jìng)爭(zhēng)，也已被那相惜之情捂成了微暖的溫度，成為熨帖胸口充實(shí)記憶的別樣的心情。
還有宿舍的舍友，這群最親密的“戰(zhàn)友”，天上神仙府，人間三零五(我們是305宿舍)，這是我調(diào)侃時(shí)為宿舍寫的對(duì)聯(lián)。我們?cè)谶@方小小的空間里，意外地收獲了幸福。
我們付出了多少，沒有人能列舉得清。我只知道我們宿舍在自習(xí)室的人總是最多最齊時(shí)間也最長(zhǎng)，我們合起來(lái)考過(guò)五次年級(jí)第一和無(wú)數(shù)次的前五前十，我們六人最終兩個(gè)北大兩個(gè)清華兩個(gè)中財(cái)聚首北京，為了各自的夢(mèng)想，我們舍棄了太多。
每一次回宿舍時(shí)，我都會(huì)在樓下抬頭先看我們的窗口是否有燈光，像是，一年燈火要人歸，家一樣的溫暖。我總是回來(lái)得很晚，但即使燈黑著也從來(lái)沒有慌張過(guò)，因?yàn)槲抑劳崎_自習(xí)室的門，你們一定在。
記憶中最深的，是305朝陽(yáng)的大窗，每天早上買飯回來(lái)的人拉開窗簾叫大家起床，睜開眼時(shí)，陽(yáng)光灑滿一室，漫漫長(zhǎng)夜的傷痛化作滿心滿眼的溫暖。我一次次地想起來(lái)我喜歡的那句歌詞，每一天睜開眼看你們和陽(yáng)光都在，那就是我要的未來(lái)。
我們是一群在涸轍中相濡以沫的鮒魚，每一群涸轍之鮒都有著相忘于江湖的夢(mèng)想，但在那之前，我們只能靠自己的努力，拼出那條拼向江湖的水道。
很沒來(lái)由的，我想到我的班主任孫老師，想我對(duì)他痛恨切齒的高三和感激涕
零的高四，像一場(chǎng)很荒謬的虛擬：我希望在我最困難的時(shí)候，有一個(gè)人一直守在我身邊，不離不棄，為我的每一點(diǎn)進(jìn)步由衷地欣喜，也安慰我每一次的失落，只要看到他，我就有走下去的勇氣，并且欣然的笑容滿面。我一直以為沒有這么一個(gè)人，過(guò)后回頭才發(fā)現(xiàn)，這個(gè)人一直都在，卻是我的班主任。
他曾在所有同學(xué)怨天尤人的抱怨中面不改色的發(fā)試卷考試，也曾在地震時(shí)的劇烈晃動(dòng)中如山岳般屹立在講臺(tái)上安定每一個(gè)人的恐懼絕望，他讓無(wú)數(shù)學(xué)生在畢業(yè)后感念起他的好。然而，我感念他的是他在一次單獨(dú)談話中對(duì)我說(shuō)：王欣怡，這次咱們拼了。
這次咱們拼了。
回想高四經(jīng)年倥傯，人浮于事，然而，這句話卻讓我始終銘記于心，并照亮我的前程。我想，有時(shí)候，人是可以為了一件事而付出全力的。
高四復(fù)讀已過(guò)一半勵(lì)志文章篇三：高四，獨(dú)自戰(zhàn)斗
到了高考后招生的日子，我不禁又想到十六年前，自己考大學(xué)時(shí)那段艱苦時(shí)光。
那是1989年的8月，我由于過(guò)度緊張，高考的三天里幾乎徹夜未眠，以至在考場(chǎng)上精神萎靡，其結(jié)果可想而知：班上52名同學(xué)，考取的42名，僅有10人落榜，其中就包括我。
看著同學(xué)們都相繼領(lǐng)到各大學(xué)的錄取通知書，興高采烈地準(zhǔn)備著奔赴大學(xué)校園，我的心里如同刀扎，那年8月的盛夏對(duì)于我來(lái)說(shuō)是灰色的。
在悲傷之余，一種不服輸?shù)那榫w也不斷在我心里涌動(dòng)，我不相信大學(xué)對(duì)于我只是一個(gè)遙不可及的夢(mèng)，我決定復(fù)讀。
父母知道我的想法后，便開始忙活為我報(bào)補(bǔ)習(xí)班，可我在經(jīng)過(guò)一番深入的思考后，做出一個(gè)驚人的決定：不上任何補(bǔ)習(xí)班，一個(gè)人在家自修!
這的確是個(gè)大膽的決定，因?yàn)闅v屆的落榜生，都要在補(bǔ)習(xí)班進(jìn)行復(fù)讀，而我的做法幾乎聞所未聞，父母堅(jiān)決反對(duì)。我卻有自己的道理：因?yàn)槲以染妥x的高中，是我所在城市最好的學(xué)校，但我卻感到對(duì)那里的學(xué)習(xí)方式很不適應(yīng)，而其他的高中，教學(xué)水平都不會(huì)比它更強(qiáng)。我覺得自己的基礎(chǔ)還算不錯(cuò)，資質(zhì)也不差，高考失利的原因一是精神過(guò)度緊張，二是學(xué)習(xí)方法不當(dāng)。我是個(gè)愛獨(dú)立思考和鉆研的人，個(gè)性有些孤僻不太合群，對(duì)學(xué)校的那一套制度存在很強(qiáng)烈的抵觸情緒，勉強(qiáng)去迎合，很難會(huì)有好的效果。
在父母的反對(duì)聲中，我在家里專門開辟了一個(gè)屬于自己的小屋，把被褥、參考書搬進(jìn)去，我便躲進(jìn)小屋成一統(tǒng)，開始了一個(gè)人的“自修”，我稱之為念“高四”。
我先是花了很長(zhǎng)時(shí)間分析那年的高考試卷，弄清楚自己究竟差在哪里，再針對(duì)性地制定了詳細(xì)的復(fù)習(xí)計(jì)劃，并嚴(yán)格實(shí)施。
在我的計(jì)劃中，規(guī)定每天學(xué)習(xí)的時(shí)間不得少于12小時(shí)。也就是說(shuō)，除了吃飯睡覺，我?guī)缀趺刻於吉?dú)自沉迷于書山題海，沒人交流，幾乎沒有娛樂，那種枯燥和孤獨(dú)的滋味可想而知。我在痛苦中不斷鼓勵(lì)自己，要堅(jiān)持下去，要戰(zhàn)勝寂寞。就這樣，我每天早上天剛蒙蒙亮便爬起來(lái)背單詞，上午是看書里理清概念，下午是翻參考書研究解題方法，晚上就自己進(jìn)行模擬考試，自己判卷，每晚都學(xué)到十一、二點(diǎn)。實(shí)在厭倦了，就翻翻小說(shuō)。
偶然間我看到了茨威格的《象棋的故事》，它立刻吸引了我，小說(shuō)的主人公也是被單獨(dú)關(guān)在一個(gè)暗無(wú)天日的小屋內(nèi)，寂寞得快要發(fā)瘋。他偷到一本書，是本枯燥的象棋棋譜，雖然以前他對(duì)象棋毫無(wú)興趣，可在百無(wú)聊賴中，他便靠研究象棋打發(fā)日子，并從中發(fā)現(xiàn)了無(wú)窮的樂趣，使他羈押時(shí)原本枯燥的日子變得生動(dòng)起來(lái)。他竟靠著自己的鉆研，成為一個(gè)象棋高手。在被釋放后，他的棋力竟可以與世界上最強(qiáng)的棋手平分秋色。這個(gè)故事極大地鼓勵(lì)了我。我想我就是那個(gè)猶太人。我刻意把興趣投入到各科的學(xué)習(xí)中，用心去發(fā)掘中它們蘊(yùn)藏的樂趣，果真發(fā)現(xiàn)原先令我煩感的數(shù)理化竟蘊(yùn)涵著無(wú)窮的妙趣，那一個(gè)個(gè)定理，和由定理推廣的公式，竟可以完成對(duì)我們這個(gè)世界的高度概括，我們還可以借助它們來(lái)解決很多難題，這令我學(xué)習(xí)的興趣大增。此時(shí)，讀書算題對(duì)我來(lái)說(shuō)，竟成了一種樂事。我一個(gè)人自學(xué)，遇到難題后沒人可以幫助，只有靠自己冥思苦想。由于產(chǎn)生了學(xué)習(xí)的興趣，每當(dāng)在經(jīng)過(guò)一番艱苦的思索，把難題解開時(shí)，那喜悅真是無(wú)法形容。
我真的著迷了，僅管當(dāng)時(shí)對(duì)于年僅18歲的我來(lái)說(shuō)，有太多的事情可以引起我的興趣，但那時(shí)我的興致卻全部投入到了學(xué)習(xí)中，真做到了兩耳不聞窗外事，一心只讀高考書。長(zhǎng)期的“閉關(guān)”，我漸漸地胖了，終日躲在小屋里不見天日，我的臉色變得蒼白，但我精神頭兒卻出奇的飽滿。
當(dāng)然那時(shí)還是有干擾，它來(lái)自家父母，他們還在勸說(shuō)我去讀復(fù)讀班。春節(jié)后他們竟瞞著我，給我報(bào)了一個(gè)重點(diǎn)高中的補(bǔ)習(xí)班，被我斷然拒絕，父親與我大吵一架，但最后尊重了我的選擇?？吹礁改改菓n慮的眼神，我不知道怎么去安慰他們，只有投入到學(xué)習(xí)中，我才會(huì)忘卻煩惱。高考的失利使我變得堅(jiān)強(qiáng)，在孤獨(dú)中一個(gè)人苦修，使我練就了對(duì)困境的忍耐力，勤奮的學(xué)習(xí)使我嘗到了奮斗的樂趣。此時(shí)的我已經(jīng)非常自信，我已經(jīng)漸漸感到通過(guò)近半年的自修，各科的知識(shí)點(diǎn)在我的腦海里已經(jīng)脈絡(luò)清晰，對(duì)于知識(shí)的理解比上次高考時(shí)明顯深入到一個(gè)更高的層次，更重要的是我對(duì)自身能力的肯定。這時(shí)，上大學(xué)的愿望已經(jīng)不那么迫切，即使是上不了大學(xué)，我相信靠著自己的自學(xué)能力，也能掌握某種技藝，成為某行業(yè)的行家里手。
臨近高考前的兩個(gè)月，我已經(jīng)完成了從初中到高中課程的整體復(fù)習(xí)。為了適應(yīng)考試，剩下了日子我就每天在家里自己模擬高考，訓(xùn)練實(shí)戰(zhàn)能力。我按高考規(guī)定的時(shí)間，做了一套又一套的卷子。漸漸又摸索出一套屬于自己的考試方法，比如對(duì)于數(shù)學(xué)，一定要控制好答題的速度和填空選擇題的準(zhǔn)確性，這樣就可以保證分?jǐn)?shù)不至于太低。對(duì)于化學(xué)，在答題前應(yīng)先在草紙上默寫出元素周期表，這樣對(duì)答題會(huì)有很大幫助。經(jīng)過(guò)幾十次的模擬后，分析著自己作為判卷老師，按嚴(yán)格得甚至有些苛刻的標(biāo)準(zhǔn)批下了的分?jǐn)?shù)，我的信心更足了。
7月6日，高考前一天，我和往常一樣，躺下便睡了，睡得很香。第二天果然精神煥發(fā)，正常發(fā)揮。
高考后的第2天，我就開始收拾書籍，準(zhǔn)備去賣。父母說(shuō)等發(fā)分?jǐn)?shù)后再說(shuō)吧，我卻說(shuō)我肯定能考上。收拾停當(dāng)后我才發(fā)現(xiàn)，一年來(lái)我看過(guò)的參考書落起來(lái)有一人多高，而我做的試卷也是同樣的高度。坐在它們中間，我不禁感到一陣酸楚，直到此時(shí)我才感到“高四”的一年自己實(shí)在是付出的太多太苦。
后來(lái)，我考上了北京理工大學(xué)。在街道辦事處接到錄取通知書那天，辦事員們聽說(shuō)我是在家自學(xué)后考上大學(xué)的，都頗感詫異，因?yàn)槲业姆謹(jǐn)?shù)是我們這里復(fù)讀生中最高的。而我的父母也向我傳遞著他們的同事在聽到我沒讀補(bǔ)習(xí)班，靠自學(xué)考上大學(xué)的傳奇后，流露出的佩服之情。我已不再是他們指責(zé)和擔(dān)心的不孝子孫，成了家里人的驕傲。躲到小屋，我哭了，沒有人知道我為此付出的艱苦努力和承受的巨大壓力。
事實(shí)證明，我當(dāng)初頂著巨大的壓力，堅(jiān)持著自己的選擇的做法是正確的。每個(gè)人都有適合自己的方法，不要生搬硬套別人的東西，要對(duì)自己有信心。這就是我用實(shí)際行動(dòng)證明的經(jīng)驗(yàn)。
以后，每當(dāng)遇到困難時(shí)，我都會(huì)不自覺地想到自己18歲那段難忘的“高四”歲月，并激勵(lì)自己，戰(zhàn)勝苦難。那段時(shí)光，將是我一輩子的美好回憶。
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