社交技巧：始終在言語(yǔ)上勝過(guò)別人是最蠢的做法
社交技巧：始終在言語(yǔ)上勝過(guò)別人是最蠢的做法
為什么我們總是忍不住要在言語(yǔ)上勝過(guò)他人呢?這是我們的天性。我們天性喜歡勝過(guò)別人,相比落于下風(fēng),我們更喜歡在各方面占上風(fēng);可始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)他人,是情商最低的行為。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的社交技巧，一起來(lái)看看吧!
始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)別人，是情商低的行為
毫無(wú)疑問(wèn),始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)別人,是我見過(guò)情商最低的行為。
和這樣的人相處有多累,可以看看王蒙寫的一篇叫《雄辯癥》的小小說(shuō)。
這是個(gè)患了“雄辯癥”的病人看醫(yī)生的小故事。
醫(yī)生禮貌地對(duì)病人說(shuō):請(qǐng)坐。
病人卻不樂(lè)意了:為什么要坐?難道你要?jiǎng)儕Z我的不坐的權(quán)利嗎?
一下子就聊不下去了,醫(yī)生決定換個(gè)人畜無(wú)害的話題緩和氣氛:今天天氣不錯(cuò)。
結(jié)果病人還是不買賬說(shuō):純粹胡說(shuō)八道!你這里天氣不錯(cuò),并不等于全世界在今天都是好天氣。
例如北極,今天天氣就很壞,刮著大風(fēng),漫漫長(zhǎng)夜,冰山正在撞擊……
醫(yī)生解釋:我說(shuō)的今天天氣不錯(cuò),一般是指本地,不是全球嘛。大家也都是這么理解的嘛!
結(jié)果病人反駁:大家都理解的難道就一定是正確的嗎?大家認(rèn)為對(duì)的就一定是對(duì)的嗎?
看病重要的環(huán)節(jié)是問(wèn)診,他始終采取不合作的、對(duì)抗的的態(tài)度,醫(yī)生根本沒(méi)辦法給他看病。
他語(yǔ)語(yǔ)反駁、句句雄辯,卻忘了此行真正重要的目的。
當(dāng)一個(gè)人始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)別人的時(shí)候,他說(shuō)話的目的就不再是為了溝通,而是為了戰(zhàn)勝別人。
01
雄辯癥患者是自絕于他人
我曾經(jīng)也是個(gè)“雄辯癥”患者,花了很長(zhǎng)時(shí)間才克服“語(yǔ)欲勝人”的毛病。
剛上大學(xué)的時(shí)候,我被同學(xué)拉著去報(bào)名了院辯論隊(duì)的選拔,本來(lái)興趣了了,可是看了幾場(chǎng)經(jīng)典的國(guó)際大專辯論賽視頻,就迷上了那種唇槍舌戰(zhàn)的感覺(jué)。
結(jié)果幾場(chǎng)選拔賽下來(lái),我不但沒(méi)入選,還染上了“辯論賽后遺癥”。
我不再參加辯論賽了,可是生活里所以的問(wèn)題好像都成了我的辯題,只要被我揪住,我一定要辯出個(gè)是非對(duì)錯(cuò)。
我條件反射式地質(zhì)疑、反駁、尋找漏洞,我攻擊、詭辯,總想壓別人一籌。
我仗著小聰明仗著口齒伶俐,總是不依不饒、咄咄逼人,就像一只好斗的公雞,一定要把對(duì)方逼到墻角才肯罷休。
小到Angelababy有沒(méi)有整容,大到中國(guó)該不該廢除死刑,我的雄辯癥可以把一次閑聊變成不歡而散的爭(zhēng)吵。
沒(méi)有人喜歡被質(zhì)疑和反駁,沒(méi)有人喜歡被逼著認(rèn)輸,結(jié)果可想而知,那段時(shí)間是我長(zhǎng)這么大,人緣最差的時(shí)候。
可是我根本沒(méi)發(fā)現(xiàn)自己有多討厭。
直到有一天我看到英國(guó)哲學(xué)家洛克在《教育片論》中的一段話:
“真正的說(shuō)理用途和目的在于獲得關(guān)于事物的正確觀念,對(duì)事物作出正確判斷,區(qū)分出真與假,是與非,并依此行動(dòng)。
那么,切不可讓您的兒子在爭(zhēng)辯的技術(shù)和形式中長(zhǎng)大,……不可讓他羨慕別人爭(zhēng)辯。
除非您真不想他成為一個(gè)能干的人,而是成為一名無(wú)足輕重的口角者,在與人爭(zhēng)辯中固執(zhí)己見,以駁倒他人為榮。
更有甚者,就是懷疑一切,認(rèn)為在爭(zhēng)辯中不可能找到真理之類的東西,找到的只能是勝利?！?/p>
我開始反思辯論的真正的意義。
辯論賽的機(jī)制決定了每個(gè)人捍衛(wèi)的是既定的立場(chǎng),所有的一切都是為了支持己方論點(diǎn)服務(wù)。
沒(méi)有人關(guān)心對(duì)與錯(cuò),所有人只關(guān)心輸與贏。
它的規(guī)則要求,辯手們始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)對(duì)手。
所以,整個(gè)過(guò)程參與者都是為了反駁而反駁,沒(méi)有人會(huì)聽取他人的觀點(diǎn),也沒(méi)有人會(huì)修正自己的觀點(diǎn)。
辯論賽作為一種表演是精彩的,但比賽習(xí)慣變成一種思維習(xí)慣就糟糕了。
蕭伯納曾經(jīng)說(shuō)過(guò):
“如果你有一個(gè)蘋果,我有一個(gè)蘋果,彼此交換,我們每個(gè)人仍然只有一個(gè)蘋果;
如果你有一種思想,我有一種思想,彼此交換,我們每個(gè)人就有了兩種思想,甚至多于兩種思想?！?/p>
什么叫交流?是雙向溝通,是思想互通有無(wú)。
可是當(dāng)一個(gè)人只想證明自己正確的時(shí)候,你有一個(gè)思想,我有一個(gè)思想,彼此交換,也仍然只有一種思想。
這樣的交流不會(huì)讓思想豐盈,頭腦只會(huì)越來(lái)越貧瘠。
我錯(cuò)就錯(cuò)在,把辯論賽的那一套拿到平時(shí)的討論交流中,拿到日常人際交往當(dāng)中。
身邊的人不但不覺(jué)得我厲害,還覺(jué)得我自以為是、偏執(zhí)狹隘,不但不佩服我,還孤立我遠(yuǎn)離我。
對(duì)我來(lái)說(shuō),始終在言語(yǔ)上勝過(guò)別人,除了滿足一點(diǎn)虛榮心,獲得一點(diǎn)虛妄的成就感,還有什么意義呢?
我們應(yīng)該為了真正的知識(shí)而討論,而不應(yīng)該為了壓倒他人而討論。
真正的思想交流者應(yīng)該是謙遜的,他們積極尋找共識(shí)、樂(lè)于承認(rèn)不足。
對(duì)他們來(lái)說(shuō),駁倒他人不是最重要的,獲得一種更清晰的認(rèn)知才是更有價(jià)值的。
后來(lái),我接觸了一個(gè)辯論隊(duì)的人,我發(fā)現(xiàn)她身上的那種辯論隊(duì)氣質(zhì)讓我窒息,言語(yǔ)間掩飾不住的攻擊性,比我這個(gè)落選隊(duì)員更甚。
就算她再能說(shuō)會(huì)道,口齒伶俐,就算她是交談的常勝將軍,我也覺(jué)得她是個(gè)糟糕的溝通者。
好的溝通者是什么樣的呢?他們像艾克哈特·托利在《當(dāng)下的力量》中說(shuō)的:
“可以清晰并堅(jiān)定地說(shuō)出自己的想法,但是不用攻擊和防衛(wèi)?！?/p>
02
語(yǔ)欲勝人是關(guān)系殺手
始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)別人,不僅妨礙真正的思想交流,更是職場(chǎng)和親密關(guān)系的殺手。
在《蔡康永的說(shuō)話之道》中,蔡康永說(shuō)了一個(gè)職場(chǎng)故事。
一個(gè)一流大學(xué)畢業(yè)的高材生,滿腹經(jīng)綸、辯才縱橫,每次部門開會(huì),上司問(wèn)到他的意見,他都侃侃而談、很有想法,上司們很欣賞。
可惜大家都不喜歡他,需要協(xié)調(diào)事情的時(shí)候,別的部門的人很少愿意配合他,同部門的人也不太愿意陪他沖鋒陷陣。
他其實(shí)很優(yōu)秀,但問(wèn)題是,他喜歡在智商上,口才上,能力上碾壓別人。
當(dāng)他和別人意見不同的時(shí)候,老是把對(duì)方講到啞口無(wú)言。
口頭上吃過(guò)他虧的人,都盼著他出洋相。
03
在親密關(guān)系中,就更沒(méi)有勝利者了。
兩個(gè)人戀愛、同居、結(jié)婚,可以吵架的地方太多了。
從家里擠牙膏應(yīng)該從中間擠還是尾端擠、今晚誰(shuí)洗碗、可不可以查看對(duì)方的手機(jī),大到工資怎么花、婆媳怎么相處、孩子怎么教育,都可能產(chǎn)生分歧和矛盾。
如果雙方不是建設(shè)性地協(xié)商問(wèn)題,而非要爭(zhēng)個(gè)誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò),隨便一件都可能在家里掀起腥風(fēng)血雨。
蘭蘭是我的閨蜜,每次和男朋友吵架,她都要逼到對(duì)方低頭認(rèn)錯(cuò)為止。
其實(shí)對(duì)她來(lái)說(shuō),道理上到底誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)并不重要。
她要的是態(tài)度。
對(duì)她來(lái)說(shuō),每一次吵架都是一場(chǎng)“你到底愛不愛我”的測(cè)試。
如果男朋友夠愛她,就會(huì)順著她,讓著她,哄著她。
如果男朋友不肯退讓,她就用情緒操控,生氣發(fā)脾氣不行就哭鬧,哭鬧不行就冷戰(zhàn),直到對(duì)方認(rèn)錯(cuò)道歉為止。
可偏偏他男朋友是個(gè)認(rèn)死理的,喜歡和蘭蘭就事論事講道理,一定要說(shuō)出個(gè)是非對(duì)錯(cuò)來(lái)。
這樣的兩個(gè)人湊在一起,雞毛蒜皮的小事也能大動(dòng)干戈。
吵架的結(jié)局經(jīng)常是:
男方:好好好,全都是我的錯(cuò),行了吧
女方:什么叫“行了吧”,你這是什么態(tài)度?
男方:我都認(rèn)錯(cuò)了,你還想怎樣?有完沒(méi)完?
女方:你竟然敢吼我,你再吼一次試試。
最終兩個(gè)人以分手告終,因?yàn)檎l(shuí)也不肯退讓。
每一次吵架都是對(duì)他們感情的消耗,在一起的日子給對(duì)方制造的痛苦比幸福還多。
其實(shí)在親密關(guān)系里,總想著戰(zhàn)勝對(duì)方,吵贏對(duì)方,證明自己正確對(duì)方理虧,只會(huì)換來(lái)雙輸局面。
我倒不是說(shuō),女生不可以有情緒,有時(shí)候發(fā)發(fā)脾氣,使使小性子也挺可愛的,太理性的愛情反而會(huì)變成一潭死水。
我也不是說(shuō),男生不可以和女朋友講道理,但人既有理性的一面也有感性的一面。
但我們的溝通終究是沒(méi)辦法撇開情緒的,有效溝通必須先處理好他人的情緒。
沒(méi)有人喜歡被質(zhì)疑、被反對(duì)、被攻擊、被逼著認(rèn)錯(cuò)。
我特別認(rèn)可“撒嬌的女人最好命”、“撒嬌的男人最好命”的說(shuō)法,他們有一種柔軟的說(shuō)服力。
04
始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)對(duì)方,會(huì)制造一種雙方對(duì)抗的溝通氛圍。
溝通的目的是建設(shè)性地解決沖突,可是當(dāng)兩個(gè)人處于對(duì)抗?fàn)顟B(tài)的時(shí)候,溝通就成了破壞性的了。
假設(shè)一個(gè)情境,雙職工家庭,吃完飯夫妻倆誰(shuí)也不想洗碗。
能建設(shè)性解決沖突的夫妻,會(huì)先找共識(shí),即兩個(gè)人都認(rèn)可丈夫和妻子都要承擔(dān)家務(wù)。
再商量出雙方都可以接受的方案,明確義務(wù):比如負(fù)責(zé)做飯的就不用洗碗,負(fù)責(zé)洗碗的就不用做飯,或者單日妻子洗碗,雙日丈夫洗碗。
但如果雙方的目標(biāo)是戰(zhàn)勝對(duì)方,就會(huì)不遺余力地證明對(duì)方更應(yīng)該洗碗。
先比慘,比誰(shuí)最近更辛苦;
再比功勞,比誰(shuí)為家庭付出的更多;
接著揭短,翻舊賬把不滿的事情一件一件地列舉出來(lái);
最后升級(jí)為人身攻擊,給對(duì)方貼上自私、懶惰、不賢惠、不體貼、沒(méi)有家庭責(zé)任感等等的標(biāo)簽。
可是這樣做有什么意義呢?無(wú)論比慘、比功勞、揭短、人身攻擊都特別傷感情的,可是互相傷害了一通,他們也沒(méi)決定好洗碗問(wèn)題。
即使當(dāng)天有一方妥協(xié)得以暫時(shí)止戈,今后的生活中,洗碗問(wèn)題仍然隨時(shí)會(huì)變成矛盾的導(dǎo)火索。
05
永遠(yuǎn)不要忘記溝通真正的目的
為什么我們總是忍不住要在言語(yǔ)上勝過(guò)他人呢?
這是我們的天性。
我們天性喜歡勝過(guò)別人,相比落于下風(fēng),我們更喜歡在各方面占上風(fēng);
我們天性喜歡別人認(rèn)同自己,當(dāng)有人反對(duì)或質(zhì)疑,我們會(huì)不由自主地維護(hù)自己,用自己的聲音壓過(guò)反對(duì)和質(zhì)疑的聲音;
可是這種欲望卻在談話中把我們拉得越來(lái)越遠(yuǎn),它讓我們遺忘了溝通真正的目的,遺忘了對(duì)我們真正重要的東西。
始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)他人,是我見過(guò)的情商最低的行為。
如果你碰到這樣一個(gè)人,在不傷害原則的情況下,不妨把無(wú)謂的勝利讓給對(duì)方。
懂得在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候認(rèn)輸,也是一種智慧。