社交技巧：你在社交圈里踩了“討好型人格”的雷嗎？如何拒絕變成“討好型人格”
社交技巧：你在社交圈里踩了“討好型人格”的雷嗎？如何拒絕變成“討好型人格”
如果把時(shí)間、精力及人生目標(biāo)浪費(fèi)在博得別人的喜愛上,你就會(huì)成為世界上最受愛戴的死人!一個(gè)人不能做自己,處處取悅別人,以別人為中心,大概是這個(gè)世界上最悲哀的事情之一。所以拒絕“討好型人格”也是社交的必修課。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的社交技巧，一起來看看吧！
01
中國8大委屈
前段時(shí)間網(wǎng)絡(luò)上出了一個(gè)段子,總結(jié)了一下中國人活的憋屈的方面,稱為“中國人的八大委屈”。
以下就是偉大的網(wǎng)友歸納出的8條中國人常見委屈,對(duì)照自檢,看看你中槍了幾條?
1、都不容易
2、你喜歡就好,隨便吧
3、別管我了
4、忍一忍就過去了
5、別傷和氣
6、那好吧
7、可以,沒問題,再晚我也會(huì)做完
8、習(xí)慣就好
翻譯成今天心理學(xué)的話就是“一個(gè)人應(yīng)該以別人的需求為中心,即便本心上做不到以別人為中心,也要假裝能做到”。
總而言之,就是要犧牲自己,成全別人,委屈自己,悅納別人,如此行為上才能貼合一個(gè)主流并正常的人際行為標(biāo)準(zhǔn)。
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在長期這樣的文化要求下,中國人容易出現(xiàn)兩種傾向。
一種是變得虛偽,所謂心口不一。
表面上處處為別人著想,實(shí)際上卻十分的、處處的自私自利,外在的好人形象成為一種表演和扮演,俗稱“會(huì)做人”;
但還有后一種人,是真的變成了中國式的老好人。
這種人真的會(huì)處處犧牲自己,成全別人,一切圍繞著別人的需求轉(zhuǎn),一切看別人的眼色行事,特別委屈自己,不敢表達(dá)意見,活的特別苦逼。
當(dāng)后一種人發(fā)展到極端,就容易出現(xiàn)所謂的“討好型”的人。
即把別人的評(píng)價(jià)看的特別重要,不敢做自己,表達(dá)自己,平常容易唯唯諾諾,害怕與人沖突,行為以取悅別人為主。
與他們表面總是在人表現(xiàn)出來的好人形象不同,在私下里,他們其實(shí)內(nèi)心沖突很多。
正是因?yàn)榻鉀Q不了這些內(nèi)心沖突,他們活的很累,很壓抑,很委屈、很抑郁、生命很萎縮,甚至很憤怒。
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我今天想說的主題是:
如果把時(shí)間、精力及人生目標(biāo)浪費(fèi)在博得別人的喜愛上,你就會(huì)成為世界上最受愛戴的死人!
一個(gè)人不能做自己,處處取悅別人,以別人為中心,大概是這個(gè)世界上最悲哀的事情之一。
02
一個(gè)討好型人格的人,有著哪些錯(cuò)誤的心理邏輯?
一個(gè)具有討好型人格的人,通常會(huì)具有如下典型特征:
(1)“都是我的錯(cuò)?！?| 對(duì)別人的感受過度敏感
討好型的人通常都對(duì)別人的情緒非常的敏感,別人有任何一絲不悅或者心情陰云,他們都能快速而又及時(shí)的捕捉到,有時(shí)這種覺察甚至到了“自以為覺察”的地步。
遺憾的是,他們之所以這樣,通常是因?yàn)閮?nèi)心有一個(gè)不好的假設(shè),即他們會(huì)認(rèn)為別人的情緒變化跟自己息息相關(guān)。
他們有義務(wù)讓別人高興,似乎別人不高興就是他們表現(xiàn)不好造成的,他們非常害怕別人對(duì)他們有不好的評(píng)價(jià),為了維持住別人對(duì)他們好的評(píng)價(jià),他們必須深刻提高警惕,關(guān)注著別人,為的是趕在別人指責(zé)自己時(shí),及時(shí)調(diào)整自己,讓別人對(duì)自己滿意。
因?yàn)檫@一點(diǎn),他們會(huì)自動(dòng)的在與別人的關(guān)系里,把自己放在滿足別人的位置上,類似于奴隸,而別人是他們的主人,一個(gè)奴隸必須時(shí)刻討好主人,也許就是討好者內(nèi)心和行為的最真實(shí)描寫。
盡管有時(shí)候他們意識(shí)不到這種荒謬的邏輯,卻按照這樣邏輯規(guī)則在指導(dǎo)自己的行動(dòng)。
(2)“我決定不了任何事?！?| 抬高別人,貶低自己
討好型的人對(duì)于別人的負(fù)面反饋往往吸收消化很快,他們一貫的會(huì)采用別人都很強(qiáng),很好,而我很弱,很差的模式來解釋一切事情。
所以在討好型人格的內(nèi)心里會(huì)認(rèn)為:“我根本無法決定自己的事情,而必須依賴別人的判斷和對(duì)我的評(píng)價(jià)才行”。
本質(zhì)上,抬高別人,貶低自己是把自己放在一種弱者的位置上來獲取安全感的方式。
因?yàn)樵谟懞谜叩膬?nèi)心里,他們會(huì)認(rèn)為“我都這么弱了,我都這么自我貶低了,我不會(huì)攻擊你,只會(huì)捧著你。你也就不好再來攻擊我,嫉妒我了吧,因此我就安全了”。
他們害怕自己表現(xiàn)的強(qiáng)大和美好時(shí),會(huì)引發(fā)別人的攻擊性。為了避免沖突,他們提前繳槍投降。
(3)“我害怕說不?！?| 不敢發(fā)出請(qǐng)求,很難拒絕別人
具有討好型特征的人很害怕給別人添麻煩,因?yàn)樗麄冇泻苌畹牟慌涞酶?即會(huì)認(rèn)為自己給別人添麻煩是件很過意不去、很愧疚的事。
當(dāng)他們獲得幫助時(shí),往往會(huì)表現(xiàn)的受寵若驚,感覺自己承受不起或不配承受別人的幫助和恩惠。
與自己不敢表達(dá)自己的需求相反,討好型人格的人在面對(duì)別人的要求時(shí),很難拒絕別人,即便當(dāng)他們意識(shí)到別人的需求可能會(huì)不合理,他們也拒絕不掉,因?yàn)樗麄兒ε乱坏┚芙^掉別人,別人會(huì)對(duì)他們不滿,對(duì)他們有很差的評(píng)價(jià)。
即便他們做出了拒絕別人的行動(dòng),也會(huì)反復(fù)的給別人道歉,為的是試圖消滅掉別人的差評(píng)和不滿。
日本作家太宰治在小說《人間失格》里有這么一段話,可謂是對(duì)這種心理的形象寫照:
“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒絕的能力,我害怕一旦拒絕別人,便會(huì)在彼此心里留下永遠(yuǎn)無法愈合的裂痕。”
(4)“寶寶心里苦,寶寶不說。” | 缺乏界限和原則
討好型的人做事以取悅別人為目的,害怕別人的不滿和差評(píng),會(huì)導(dǎo)致他們?cè)谏钪袥]有原則,在交往中也喪失界限。
一方面他們會(huì)守不住自己的界限和原則,任憑別人無限制的對(duì)自己違矩而做不出任何反抗,比如有的討好者任憑別人跑到自己的生活里來指手畫腳,對(duì)自己指指點(diǎn)點(diǎn),即便內(nèi)心不舒服卻做不出任何反抗。
另一方面他們也容易突破別人的界限,希冀著別人為他們過度的負(fù)責(zé),期待建立過度親密的關(guān)系,但同時(shí)常常因?yàn)閯e人不能滿足他們的期待而受傷。
討好型的人的這種缺乏界限,主要是因?yàn)樗麄冏陨頉]有界限感造成的,因?yàn)樽约航缦奕狈?想當(dāng)然的也會(huì)認(rèn)為別人界限也缺乏,所以會(huì)引發(fā)各種人際痛苦。
03
哪兩類父母,容易塑造討好型人格的孩子?
討好背后的本質(zhì)是一個(gè)人的低自尊。
有兩種類型的父母容易塑造討好型的孩子。
一類是父母本身就是討好者人格,自尊和價(jià)值感都很低。
他們一方面會(huì)不停的教育自己的子女做人就是要討好別人獲取生存,一方面又言傳身教許多討好的模式。
甚至從小時(shí)候開始,父母就會(huì)在對(duì)待別人家的孩子和自己的孩子時(shí),犧牲自己孩子的需求去滿足別人家孩子的需求,捧著別人家的孩子,照顧別人家父母的臉色,而委屈自己,犧牲自己。
這種家庭長大的孩子,長大后自我感覺就低人一等,不自覺的就容易討好別人。
一個(gè)家族在傳遞討好的時(shí)候,它一定會(huì)傳遞與之匹配的抱怨。
在外人眼里,討好型的家庭似乎與世無爭(zhēng),對(duì)外總是在示好。但是就像一個(gè)人一樣,過度的討好會(huì)引發(fā)人性的失衡。在討好者家庭的內(nèi)部,也會(huì)有更多的抱怨和負(fù)能量釋放的方式。
除非發(fā)現(xiàn)這種模式的不合理,才會(huì)嘗試去改變,不然的話,他們就會(huì)一直討好下去,甚至把這種討好模式傳遞給后代。
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另一類出現(xiàn)討好型孩子的家庭往往存在著控制欲過強(qiáng)的父母。
在這種家庭里,孩子的一切必須圍著父母的需求轉(zhuǎn),孩子不能有自己的意見和自我,孩子必須孝順,一旦孩子做不到這些,這些父母就會(huì)通過指責(zé)、批評(píng)、打罵的方式去教育孩子。
漸漸的,孩子內(nèi)心的聲音被完全泯滅,而成為只依賴大人評(píng)價(jià)的傀儡,孩子變的膽怯畏縮,不敢表達(dá)自己的需求,同時(shí)覺得自己必須討好父母,因?yàn)橹挥杏懞酶改?自己才有好日子過。
當(dāng)他們長大后,討好父母的模式就變成了討好所有外部世界的人的模式。
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不管在哪種養(yǎng)育模式里,我們都可以看到,討好型的孩子從小就缺乏自我價(jià)值感,或者被剝奪了自我價(jià)值感,而“討好”是他們唯一知道和掌握的獲取自我價(jià)值感的渠道。
為了獲得這種自我價(jià)值感,他們才會(huì)不惜自我犧牲、自我壓抑、自我委屈、自我矮化,努力努力的去滿足別人,以交換到別人對(duì)自己的滿意和好評(píng)。
04
長大后,如何走出討好型的人際模式?
要走出討好型的人際模式,可能需要從以下幾點(diǎn)著手:
(1)首先,要有站起來的意識(shí)
外界在評(píng)價(jià)對(duì)一個(gè)人友好不友好,佩服不佩服時(shí),更多的是考量這個(gè)人的能力因素和對(duì)他人的價(jià)值。
如果你不提升自己的能力,而把精力用在討好別人上,時(shí)間久了,別人都會(huì)容易看不起你,忽視你,因?yàn)槟銓?duì)別人會(huì)越來越?jīng)]有價(jià)值。
改變討好的第一步是自己要有站起來的意識(shí)。
站起來就意味著要尊重自己的需求,自己的渴望,自己的意愿。
在合理的情況下,別人應(yīng)該尊重自己有這些渴望和要求,因?yàn)樽约号洹?/p>
你要勇于捍衛(wèi)自己的這種權(quán)利,而不是把這種權(quán)利拱手讓給別人。
(2)站起來的下一步是有膽量和勇氣為自己負(fù)責(zé)
討好型的人之所以甘于把自己放在弱者的地位,就是因?yàn)樗麄兿霋仐壔蛘咛颖茏晕邑?fù)責(zé)的部分,他們不想為自己的人生承擔(dān)責(zé)任,也不想冒險(xiǎn),他們只想依賴強(qiáng)者。
然而這個(gè)世界的真相是,沒人可以為別人的人生負(fù)責(zé),也無所謂強(qiáng)者弱者,只有自己可以為自己的人生負(fù)責(zé),這是每個(gè)人逃脫不掉的責(zé)任。
既然逃脫不掉,不如直面責(zé)任和挑戰(zhàn),去承擔(dān)它,而一個(gè)人的能力和勇氣也會(huì)在這種承擔(dān)中得到鍛煉而一步步強(qiáng)大。
(3)意識(shí)到原生家庭對(duì)自己的禁錮和塑造
好多人的人生都活在原生家庭帶來的慣性行為模式里,討好者也不例外。
一個(gè)被否定過多的人需要重新去看待自己的早年模式,重新去看待自己內(nèi)心那種求認(rèn)可的模式更多的是由早年不良的教育模式引發(fā)的。
早年沒有獲得認(rèn)可,所以對(duì)認(rèn)可有著貪婪的渴求,不過是在彌補(bǔ)早年的缺失,而生命如果一直被這種缺失捆綁,就會(huì)嚴(yán)重影響自己的成長和外部關(guān)系。
走出原生家庭對(duì)自己的禁錮,就要擺脫原來塑造的一些舒適區(qū),突破自己的恐懼區(qū),比如原來覺得一旦有人對(duì)我不滿或者差評(píng),自己就感覺天要塌了,要有災(zāi)難發(fā)生了。
現(xiàn)在不妨嘗試著去做一做,看看即便以為引發(fā)了別人不滿或者差評(píng)的情況下,天有沒有塌,災(zāi)難化的后果有沒有發(fā)生?
我們的那些恐懼更多的是父母行為導(dǎo)致的結(jié)果,但現(xiàn)在我們面對(duì)的對(duì)象是世界上的其他人,并不是人人都像自己的父母,一旦不符合他們的需求或評(píng)價(jià)時(shí),就會(huì)嚴(yán)厲斥責(zé)自己。
即便遇到嚴(yán)厲斥責(zé)自己的人,也要意識(shí)到,你已經(jīng)是個(gè)成年人了,不再是個(gè)孩子,你完全有力氣捍衛(wèi)自己的觀點(diǎn)和利益。
(4)別人對(duì)你的喜歡和接納并不是建立在你必須做些什么的基礎(chǔ)上
討好者一般都有一個(gè)根深蒂固的模式,那就是我必須做些什么,別人才會(huì)喜歡我,或者我必須不能表達(dá)出什么,別人才會(huì)接納我。如果我自己什么也不做,是沒有人喜歡我,接納我的。
其背后是自己無法接納自己,愛自己。必須不停的去獲取肯定。
其實(shí)生活的一個(gè)真相是,你無需去追求別人喜不喜歡你,接納不接納你,只要你自己喜歡自己了,接納自己了,你會(huì)發(fā)現(xiàn)全世界也都會(huì)接納和喜歡你,因?yàn)榧幢闶澜缟线€存在一些不接納或不喜歡,也無所謂了。
因?yàn)?只要我自己喜歡自己,接納自己就好了啊。
我就是我的世界,我就是我的一切。
討好的行為越多,自我被殺-死的也就越多,可以說每一次討好,都是對(duì)自己自我的踐踏和凌辱,以至于最后即便獲得了全世界的“愛戴”又怎么樣?
你真實(shí)的自我已經(jīng)成為一個(gè)死人。
所以當(dāng)你再試圖討好別人時(shí),不妨看一下自己,朝著那個(gè)關(guān)系看一看,你會(huì)發(fā)現(xiàn),這時(shí)的自己正在踐踏貶低弱化著自己,這種時(shí)刻,你是否有勇氣提醒自己:
我要做一個(gè)窩囊畏縮的老好人嗎?還是勇于喊出自己的需求,為自己頂起一片天,痛痛快快的自己做自己的主人?