在人際交往中，“保護(hù)”自己的技巧

在人際交往中，“保護(hù)”自己的技巧

　　隨著年齡的增長,社會的發(fā)展,人際關(guān)系越來越成為影響我們心情、狀態(tài)、學(xué)習(xí)、工作、生活等方面的重要因素。在這種情況下,你可能需要學(xué)習(xí)一些人際交往中的自我保護(hù)性技術(shù)。因為我們只有先學(xué)會保護(hù)自己,降低“災(zāi)難”的負(fù)面影響,才有機(jī)會去學(xué)習(xí)更好的應(yīng)對辦法。

　　(一)打破記錄

　　這個技術(shù)包括一遍又一遍地重復(fù)你的回答,直到其他人都知道了。例如,不要一遍遍地解釋而只對推銷員說“不”,或只用“不”拒絕朋友一遍遍提出的不適當(dāng)?shù)囊?。在這一階段人們最常出現(xiàn)的錯誤就是回答了別人提出的問題或給予解釋。如果別人很明顯地不準(zhǔn)備讓你體面地說“不”,那就要放棄解釋,停止回答問題而只是一遍遍重復(fù)你的答案“不”。

　　(二)選擇性忽略

　　這個技術(shù)包括拒絕對不合適的交談和要求做出反應(yīng),直到對方放棄。例如,盡管你已經(jīng)明確講你不想再同他討論這個問題,但有的人可能滔滔不絕地討論過去的事情,這時如果你對他們的批評不予反應(yīng),而只對談話的其他方面反應(yīng),他們將最終不再批評。當(dāng)然,通常很難忽略批評,特別是當(dāng)批評是不公正的或已受到過處理。有時說一次就有用“我聽到了你講的內(nèi)容,但從現(xiàn)在起我不再回應(yīng)。我們已經(jīng)討論過了,你知道我的觀點。如果你再提起這個話題,我將不理會。但這并不等于我不想同你討論其他問題。”然后明確你是有心忽略那個話題。

　　(三)消除憤怒

　　這種技術(shù)包含結(jié)束交談。當(dāng)別人對你進(jìn)行不適當(dāng)?shù)匮哉Z攻擊時,有時你可以在他沒有平靜下來時就拒絕同他交談地方法使他的火氣消下來。你可以說“我愿意談任何你想談的問題,但你生氣時我不能和你交談。先平靜下來,然后我們再談”。如果他們真的平靜下來了你就要準(zhǔn)備仔細(xì)聽。

　　(四)區(qū)分出重要問題

　　有時候人們?yōu)榱苏f服你按他們想要做的去做,會把幾件事情混在一起。不要讓他們迷惑你。你要把精力集中在那些對你很重要的問題上,而拒絕轉(zhuǎn)移。例如,你的親友可能會說“你不借錢給我,很顯然你是不關(guān)心我”,這時把問題分清是很重要的,如“不是我不關(guān)心你,僅僅是我不想借錢給你”。你需要聯(lián)合運用上述“打破記錄”方法使其效果達(dá)到最佳。

　　(五)對付內(nèi)疚感

　　有些人發(fā)現(xiàn)很容易通過讓別人感到內(nèi)疚而使別人照他的想法去做。如一些孩子可以對父母說“如果你不阻止我在公園里玩,那么你們將是完美的父母”。對表現(xiàn)完美的愚蠢要求,使我們感到如果不完美就很內(nèi)疚。如果你有內(nèi)疚,你首先要問:誰使我感到內(nèi)疚?他們希望你哪里完美?“對不起”這個詞經(jīng)常被過多的使用,有時這些詞沒有真正的意義,那些經(jīng)常說對不起的人其實是在不必要的情況下感到內(nèi)疚。他沒有認(rèn)識到他有權(quán)利擁有自己的觀點和生活。除非你確實有理由需要道歉,否則不要用“對不起”這些詞。

　　(六)道歉

　　有很多情況道歉是恰當(dāng)?shù)?。比如在一次社交活動中你忽視了某人。那個人抱怨你的行為,但是卻把抱怨擴(kuò)展到批評你的每一件事。你認(rèn)識到你的疏忽傷害了別人的權(quán)利,但是你應(yīng)該說明白你對自己的疏忽表示歉意,但不能接受他說你的其他事情。

　　(七)同意

　　有時面對不公正的批評時你常常想用最小的努力把它平息。你可以看起來好像同意批評而實際上并不同意。比如你可以說“你可能是對的”,“可能是這樣”,“真的嗎?”。