如何說才能讓孩子聽

　　我們現(xiàn)在在教育孩子的過程中，覺得一些孩子的日常行為習(xí)慣被定為“沒有禮貌”、“不講衛(wèi)生”等等……但是，我們在大聲斥責(zé)孩子的過程中，往往沒有聽到孩子為什么會大吵大鬧，為什么會大哭大鬧或者畏畏縮縮……下面學(xué)習(xí)啦小編來告訴你如何說才能讓孩子聽吧。

　　父母讓孩子聽話的6個方法

　　1.幫助孩子克服消極情緒

　　◎如何面對孩子的消極情緒?很簡單，承認(rèn)并接納他們的感受。

　　◎我們和孩子是完全不同的個體，不能用我們的感受替代孩子的感受。

　　◎感受沒有對錯之分，所有的感受都可以被接納，但某些行為必須受到限制。

　　◎當(dāng)孩子的感受被接納了，他們才會鼓起勇氣自己去面對問題。

　　◎幫助孩子面對他們感受的四種方法：

　　全神貫注地聆聽

　　用“噢”、“嗯”、“我知道了”等來認(rèn)同孩子的感受

　　把孩子的感受用恰當(dāng)?shù)脑~語表達(dá)出來

　　借助想象滿足孩子的愿望

　　2.引導(dǎo)孩子與父母合作

　　◎孩子們不愿意合作，是因為他們與我們在需求上存在矛盾。

　　◎作為家長，要學(xué)會處理自己的負(fù)面情緒。

　　◎尊重孩子是合作的開始。

　　◎鼓勵孩子與我們合作的五種方法：

　　把你所看到的事或問題描述出來

　　給孩子提供信息

　　用一個詞來表述

　　說出你的感受

　　使用字條

　　3.用其他方法取代懲罰

　　◎懲罰孩子，實際上剝奪了他從內(nèi)心深處對自己錯誤行為的反省過程。

　　◎不要把孩子看做麻煩的制造者，要把他們當(dāng)做解決問題的積極參與者。

　　◎代替懲罰的七種方法：

　　想出一個點子來讓孩子幫忙

　　表示強烈的不滿(但不進(jìn)行人格攻擊)

　　闡明你的期望

　　給孩子指出補救的方法

　　讓孩子做出選擇

　　采取行動

　　讓孩子體驗到不良行為的后果

　　◎當(dāng)孩子屢教不改時，家長解決問題的五個步驟。

　　4.鼓勵孩子獨立自主

　　◎培養(yǎng)孩子的一個最重要的目標(biāo)，就是幫助他們成為一個獨立的個體。讓孩

　　子自己完成自己的事情，親自經(jīng)歷各種問題帶來的掙扎，在自己的錯誤中得到成長。

　　◎鼓勵孩子自立的六種方法：

　　給孩子一個選擇的機會

　　尊重孩子付出的努力

　　不要問太多問題

　　不要急于回答孩子的問題

　　鼓勵孩子在家庭之外尋求幫助

　　不要扼殺希望

　　5.夸獎孩子

　　◎在家里得到贊賞的孩子，更愿意為自己設(shè)立較高的目標(biāo)。

　　◎贊賞需要謹(jǐn)慎，善意的夸獎有時會帶來意想不到的拒絕。

　　◎做父母的一個重要職責(zé)是，學(xué)會及時稱贊孩子做正確的事情。

　　◎夸獎孩子的三種方法：

　　描述你所看見的事情

　　描述你的感受

　　用一個詞來概括孩子值得表揚的行為

　　6.把孩子從固定角色中解放出來

　　◎父母如何看待孩子，會影響到孩子們的行為。

　　◎做一個真實的自己比做一個“媽媽的乖女兒”更重要。

　　◎永遠(yuǎn)都不要低估了你的話對孩子一生的影響。

　　◎讓孩子從固定角色中解放出來的六種方法：

　　尋找機會讓孩子看到自己的新形象

　　創(chuàng)造機會讓孩子改變對自己的看法

　　讓孩子旁聽到你對他的正面評價

　　為孩子樹立榜樣

　　與孩子共同回憶他的突出事例

　　如果孩子按老樣子行事，闡述你的感受及期望

　　父母不能對孩子說的9句話

　　1.“別打擾我!”

　　不渴望假期的父母是圣人、殉道者或者過度疲勞的人，她已經(jīng)忘記了重整旗鼓的好處。

　　麻煩的是，當(dāng)你按照常規(guī)地告訴你的孩子“別打擾我”或者“我很忙”，他們聽信了這些信息，阿肯色中心創(chuàng)始人Suzette Haden Elgin博士說，“孩子們會覺得，和你說話是沒有意義的，因為你總是想要把他們打發(fā)走。”如果你在孩子還小的時候就設(shè)置了這樣一個模式，那么當(dāng)他們長大了，就不會再愿意和你說話了”

　　孩子們還是嬰兒的時候，就習(xí)慣了父母長時間的陪伴。釋放壓力——不管家里有沒有請保姆，請你的同伴或者朋友幫你照看一下孩子，或者就讓孩子看看視頻，這樣你就能有半小時的時間休息和重整。

　　在那時，你很忙(或者壓力很大，就像我對我女兒發(fā)脾氣)，提前設(shè)置些標(biāo)準(zhǔn)，我可能會說，“媽媽得先完成這件事，所以我希望你能安靜的畫一會兒畫。完成這件事以后，我們就可以出去玩了。”

　　現(xiàn)實一點吧，要知道一個學(xué)步兒童和一個學(xué)前兒童不太可能一個小時都自娛自樂。

　　2.“你太…”

　　貼標(biāo)簽是欺騙孩子的捷徑：“為什么你對凱特這么刻薄呢?”或者“你怎么笨手笨腳的?”有時候我們會無意中聽到父母對別人說：“她就是有點害羞。”年幼的孩子會毫無質(zhì)疑地相信你說的話，即使你說的是關(guān)于他們自己的事。所以負(fù)面標(biāo)簽可能成為一個自我實現(xiàn)的預(yù)言。托馬斯接受到的信息是，吝嗇是他的本性。被人形容“笨手笨腳”的薩拉也會開始那樣看待自己，削弱了她的自信心。即使標(biāo)簽似乎是中立的或是積極的，——“害羞”或是“聰明”——將孩子局限在小范圍內(nèi)，或者對她抱有不必要也不合適的期望。

　　3.“別哭了”

　　類似話語有“別傷心了”，“別還像個嬰兒一樣”，“現(xiàn)在，沒必要再害怕了”。可是孩子們就是會很容易就難過的哭起來，尤其是學(xué)步兒童，他們還不會用語言表達(dá)自己的感受。他們會感到沮喪，感到害怕。“我們自然想要保護(hù)孩子，不讓他們有這樣的感受。”一位在諾瓦東南大學(xué)研究幼年兒童的家庭支持服務(wù)中心的主任Debbie Glasser博士說道，“但是，說'不要'并不能讓孩子感覺更好一點，因為這樣說也可能傳達(dá)了孩子的感情并不被認(rèn)可的信息——悲傷和害怕都是不好的。”

　　不要再否定你的孩子會有獨特的感受——當(dāng)他確實如此時——要當(dāng)面肯定他的感受。“Jason說他不想再做你的朋友的時候，你肯定非常難過。”“是的，這巨大的海浪肯定會讓人覺得害怕，因為你還沒有習(xí)慣他們。但是我們會只是一起站在這里，讓它們給我們的腳撓癢，我保證不會放開你的手”

　　通過描述你的孩子的感受，你會教會他們?nèi)绾稳ケ磉_(dá)自己的感受——而且你會向他展示，傷感是什么樣的。最終，孩子會減少哭泣，描述他的感受。

　　4.“你就不能多向姐姐學(xué)習(xí)嗎?”

　　拿出兄弟姐妹或者朋友的先進(jìn)事例可能會有幫助。你可能會說，“看看山姆的外套拉鏈拉的多好呀”?；蛘?ldquo;珍娜已經(jīng)會用便壺了，為什么你還不會用呢?”但是比較幾乎總是會帶來危害，你的孩子就是她自己，不是山姆或者珍娜。

　　專家指出，父母們將自己的孩子和別的孩子相比，為他們的里程碑找一個參照框架是很正常的。

　　但是不要讓你的孩子聽到你在這樣做。孩子們按照他們自己的節(jié)奏成長，有自己的性情和人格。把你的孩子和別人比，暗示著你希望你的孩子是與眾不同的。

　　做比較對改變行為也并無幫助。被迫去做她還未準(zhǔn)備好(或者她不喜歡)的事，對一個小孩子來說，是非常困惑的，還可能會削弱她的自信心。她可能會因此討厭你，并決心不做你讓他做的事。這是在一份意愿測驗中得結(jié)論。

　　相反，你可以鼓舞她目前的成就：“哇，你能自己把兩只手臂都放在外套里面了呀!”或者“謝謝你告訴我你的尿布需要換了。”

　　5.“你明知道自己可以表現(xiàn)得更好”

　　將你的孩子與別人的孩子相比會帶來不良影響。同樣，對孩子不假思索的挖苦也會給孩子帶來父母無法想象的傷害。一方面，孩子不可能知道什么是更好的行為。另一方面，學(xué)習(xí)是嘗試新事物與犯錯誤的過程。你的孩子真的明白從很重的壺里倒水是一件困難的事嗎?也許壺看起來沒那么滿，或者說這個壺與他在幼兒園能自己倒水的壺不一樣。

　　即使他犯了一個與昨天一樣的錯誤。你既不能訓(xùn)斥他也不能表揚他。你要明確地讓他明白質(zhì)疑自己是有益的。你應(yīng)該這樣說：“如果你這樣做我會更加滿意，謝謝你的配合。”

　　類似的會傷害孩子心靈的話還包括“我不敢相信你竟然做了那件事!”“是時候為你的行為買單了。”也許這些話聽起來沒那么糟糕，但這樣的話你也不想說太多。因為這些話會在孩子心里越積越多，對孩子而言，這些話的隱含意思就是：“你是個讓人頭疼的孩子。你就沒做過一件正確的事。”

　　6.“停下!不然我不會讓你有好果子吃!”

　　家長們在管教孩子受挫后，通常會采取威脅的方式，但卻少有成效。我們憤怒地警告孩子們：“按我說的做!否則……”或“如果你再這樣，我就打你屁股!”那么問題來了，你遲早得兌現(xiàn)你對他們的威脅，否則下次威脅就不管用了。人們發(fā)現(xiàn)，對孩子進(jìn)行挨打的威脅只會導(dǎo)致他們被打屁股的次數(shù)更多——而這種方法也被證明在改正孩子的行為中不可行。

　　孩子的年齡越小，你教會他道理的時間就越長。莫里·施特勞斯是新漢普郡大學(xué)家庭研究實驗室的社會學(xué)博士。他表示：“研究表明，對于一個兩歲的孩子來說，不管你對他采取什么方法，他在同一天犯同一個錯誤的可能性是百分之八十。”

　　即使對于稍大點兒的孩子，也沒有哪種處罰方式能立竿見影看到效果。所以，研究出一套具有建設(shè)性意義的策略，如重新引導(dǎo)孩子的行為、讓孩子離開當(dāng)時的情景或暫停休息，這些比那些會帶來消極后果的方法要有效。

　　7.“等你爸回來再說!”

　　這類熟悉的話不僅是另一種形式的威脅，也是一種程度稍輕的懲罰。為了讓你對孩子的教導(dǎo)有所成效，你需要立刻掌控好局面。延遲對孩子的懲罰并不能教導(dǎo)孩子改善錯誤的行為。當(dāng)爸爸回家之后，你的孩子實際上已經(jīng)忘了自己做錯了什么。對孩子來說，他們要預(yù)計一場懲罰的發(fā)生，這比當(dāng)時挨打要痛苦得多。

　　將主權(quán)交給你的另一半也會影響你的權(quán)威。你的孩子可能會這樣想“反正媽媽不會打我的，我為什么要聽她的?”尤其重要的是，你這樣做會讓你的另一半扮演名不副實的壞警察角色。

　　8.“快點!”

　　一個接一個會面、滿檔的日程安排、缺覺、交通擁堵，誰遇到這些情況沒有發(fā)出過這樣的牢騷?當(dāng)然，每位家長在自己家的小寶寶找不到自己的鞋子或衣服，或者他平時大大咧咧，幫寶寶穿襪子說“自己穿!”時都會發(fā)這樣的牢騷。當(dāng)你懇求你的孩子快點時思考一下你該用怎樣的語氣，以及你多久會說一次讓他抓緊時間這樣的話。

　　如果你開始每天發(fā)牢騷、尖叫、嘆氣、手放在髖部、跺腳，那么你要小心了。這些是我們要讓孩子覺得內(nèi)疚的前兆。因為他們讓我們抓狂。內(nèi)疚會讓他們覺得很糟，但卻不能激勵他們進(jìn)步得更快。

　　家庭治療師、《怎樣與孩子說話》的作者保羅·科爾曼說：“在我家，早晨的氣氛是興奮的。我不希望我的孩子對我的最后印象是我生氣時的樣子。”“所以我與自己做了個約定。不管怎樣，即使有人將酒灑到我身上或在我剛要出門的時候讓我回家找東西，我也不會叫嚷或翻白眼。”再舉個例子，與其恐嚇叫嚷別人(“我五分鐘前就讓你關(guān)掉電視機了!”)，倒不如自己淡定的尋找解決辦法加快事情進(jìn)展(自己關(guān)掉電視。)

　　9.“干得好!”或“好孩子!”

　　稱贊會有什么錯?畢竟積極的表揚是家長最有效的工具之一。問題在于，模糊以及隨意的稱贊并不合適。不管你的孩子做了什么雞毛蒜皮的事，你都拋出“干得好”這句話——從喝完牛奶到畫了一幅畫——后來這句話也就變得沒有意義了。因為次數(shù)多了之后孩子就不會在意了。因為他們知道，做一件機械或簡單的事得到的稱贊，與做一件需要努力付出的事所得到的稱贊有何不同。

　　要改掉那些嘮叨的習(xí)慣，要做到以下幾點:

　　·只表揚那些需付出很大努力才能收獲的成果。而喝完一杯牛奶并不需要多大努力。畫完一幅畫也是一樣。除非你的孩子每天畫很多幅他才值得表揚。

　　·表揚要明確。不要說“干得漂亮”這樣的話了，而應(yīng)該說“你看你把小狗身上的斑點畫上了多么明亮、快樂的顏色。”或者說：“你把我們今早讀的故事畫面都畫出來了。”

　　·表揚孩子的行為而不是孩子個人。“我在完成工作時，你很聽話，一直安靜地在那拼圖。”

　　如果我對我對我的女兒就如上面說的那樣，而不是像火山噴發(fā)那樣斥責(zé)她，情況會好得多。幸運的是，我肯定，明天我還有一次機會。