如何說孩子才會(huì)說 怎么聽孩子才肯說

如何說孩子才會(huì)說 怎么聽孩子才肯說

　　“你這孩子怎么那么不聽話?”面對(duì)孩子的行為做父母的常常忍不住脫口而出。是的，天涼了讓加衣服就是不加，地板涼可就是要打光腳，就是不要刷牙，就是要把飯弄得滿桌子都是，就是不叫叔叔阿姨，就是要把屋子弄得亂七八糟，到吃飯的點(diǎn)了可就是還要看電視，就是不愿意做作業(yè)……等等，全是怎么說都不聽。下面學(xué)習(xí)啦小編來告訴你如何說孩子才會(huì)說 怎么聽孩子才肯說吧。

　　如何說孩子才會(huì)說 怎么聽孩子才肯說書中故事：

　　我的兒子羅納德一身泥土,垂頭喪氣地從外面進(jìn)來。

　　父親：看你褲子上都是土。

　　羅納德：是的,我橄欖球打得太差了。

　　父親：聽起來像是一場(chǎng)惡戰(zhàn)。

　　羅納德：是的，我不太會(huì)打,我太弱了,就連杰里都可以把我撞倒。

　　父親：被撞倒太令人失望了。

　　羅納德：是的，我希望自己更強(qiáng)壯一點(diǎn)。

　　父親：你希望能擁有阿諾德?施瓦辛格的體魄,再長上一雙吉米?布朗那樣的飛毛腿。

　　羅納德：是啊,那樣我就可以把他們撞倒了。

　　父親：你還可以把追擊者全甩在后面。

　　羅納德：我可以找到很多跑動(dòng)的機(jī)會(huì)。

　　父親：你可以跑得很快。

　　羅納德：我還可以短傳。雖然我長傳不太好，但我短傳很棒。

　　父親：你既能跑又能傳。

　　羅納德：是的，下次我可以打得更好。

　　父親：是的,你會(huì)打得更好。

　　要是在以前，我通常會(huì)用這樣一些話來安慰羅納德:“你是一個(gè)很好的球員,你只是這場(chǎng)球沒打好。別擔(dān)心，你下次會(huì)打好的。”我要是這樣說的話,羅納德很可能會(huì)繃著臉，一言不發(fā)地回到他的房間去了。

　　通過參加這次家長研討班，我有了一個(gè)非常重大的發(fā)現(xiàn)，那就是你越試圖驅(qū)趕孩子的不快,孩子在這種不快的感覺中就陷得越深。相反，你越能坦然地接受孩子的懊惱情緒,孩子越容易忘掉這些煩惱與不快。我想在某種程度上甚至可以說，你若想要一個(gè)幸福的家庭，就一定要允許孩子把他們的種種不快表達(dá)出來。

　　漢斯近來的處境很不好,他的一個(gè)老師對(duì)他很苛刻，漢斯不喜歡他,當(dāng)漢斯情緒低落到極點(diǎn)時(shí)(通常當(dāng)他把學(xué)校的壓力帶回家撒在我們身上時(shí))，他叫自己“蠢貨”，覺得因?yàn)樗艽?，所以沒人喜歡他，他說他是他們班上的“蠢貨”等等。

　　在一個(gè)晚上，我丈夫弗蘭克和他坐下來，非常誠懇地跟他進(jìn)行了如下談話:

　　弗蘭克：(和藹地)漢斯，你不是蠢貨。

　　漢斯：我太蠢了。我是大蠢貨。

　　弗蘭克：(仍然和藹地)漢斯，你不是蠢貨。

　　漢斯：我太蠢了。

　　對(duì)話就這樣翻來覆去地進(jìn)行著,我不想介入，但我實(shí)在聽不下去了，于是我站起來走開了。說句公道話，弗蘭克已經(jīng)很不錯(cuò)了，他始終很和藹,沒發(fā)脾氣。但是漢斯在上床睡覺時(shí)仍然在說他很蠢，他的情緒仍然很沮喪。我走進(jìn)了漢斯的臥室，他今天可把我氣壞了，整個(gè)下午和晚上他都在不停地惹我生氣，我真的覺得快受不了了。但是看著他痛苦地躺在那兒，說自己很蠢，說每個(gè)人都討厭他，我還是禁不住走到了他的身邊。我不知道對(duì)他還有什么好說的。我怔怔地坐在他的床邊，感到身心疲憊。突然，我在家長研討班上用過的一句話閃入了腦海，我?guī)缀跏菣C(jī)械性地說道:“有這樣的感覺一定很難受吧?”聽到了這句話漢斯立刻停止了自我詆毀。

　　他安靜了一會(huì)兒，說道：“是的。”

　　他的這一反應(yīng)不知怎的給了我繼續(xù)下去的力量，我開始隨意地講起了這些年來他說過的或做過的一些有意義的事。他先是聽了一會(huì)兒，然后也開始了積極地回憶，他說:“還記得那次你找不到車鑰匙，你找遍了所有的房間也找不到，我說看一下車?yán)镉袥]有，結(jié)果果然在車?yán)铩?rdquo;十多分鐘后，我親吻了他并道晚安，這時(shí)他已經(jīng)恢復(fù)了自信。如果在現(xiàn)實(shí)生活中我們不能給予孩子他們想得到的東西，至少我們應(yīng)該借助想象滿足孩子的愿望。有些家長還很不習(xí)慣這種做法?？墒牵c一場(chǎng)爭(zhēng)執(zhí)孰是孰非及其原因的全面戰(zhàn)爭(zhēng)相比，說一句“我知道，你希望，你能有……”不是要容易得多嗎?

　　如何說孩子才會(huì)說 怎么聽孩子才肯說：專家對(duì)懲罰的看法

　　1.每隔一段時(shí)間，我們就會(huì)看到一些文章贊美懲罰，并教我們?nèi)绾芜M(jìn)行懲罰。(如，“事先要解釋清楚為什么要懲罰孩子”，“懲罰要越及時(shí)越好”，“懲罰的力度要與所犯的錯(cuò)誤相當(dāng)”。)對(duì)于那些處于憤怒之中、走投無路的父母來說，這一類建議似乎很有道理。但下面摘錄的許多心理學(xué)家的觀點(diǎn)，卻表明了對(duì)懲罰的不同看法。

　　2.懲罰是一種非常無效的管教方法。讓人難以相信的是，懲罰教給孩子的行為與我們想要教導(dǎo)的行為通常是背道而馳的!許多家長使用懲罰這一方法是因?yàn)闆]有人教給他們管教孩子的更好方法。——《如何為人之父》的作者菲茨休·多德森博士

　　3.管教孩子有時(shí)是非常令人傷腦筋的。然而，從一開始我們就應(yīng)強(qiáng)調(diào)指出，管教意味著教育。管教從本質(zhì)上來講，是提供一系列的指導(dǎo)，旨在幫助孩子培養(yǎng)內(nèi)在的自我控制、自我決策與基本能力。只有在相互尊重與相互信任的基礎(chǔ)上，管教才能成功。另一方面，懲罰是建立在憑力量與強(qiáng)迫對(duì)一個(gè)人的外部控制基礎(chǔ)上的。施以懲罰的一方很少尊重或信任被懲罰的一方。——《反對(duì)體罰孩子的理由》一文的作者布賴恩·G·吉爾馬丁博士

　　4.大量的文獻(xiàn)證明，父母對(duì)孩子的體罰并不會(huì)抑制暴力行為。相反，它可能會(huì)更加鼓勵(lì)暴力行為。懲罰既讓孩子感到沮喪又給他樹立了一個(gè)模仿與學(xué)習(xí)的反面榜樣。——反暴力委員會(huì)報(bào)告《暴力與生存的奮爭(zhēng)》斯坦福大學(xué)醫(yī)學(xué)院神經(jīng)學(xué)系

　　5.困惑與迷茫中的家長們錯(cuò)誤地希望懲罰最終會(huì)產(chǎn)生效果，他們沒有認(rèn)識(shí)到，事實(shí)上他們的方法完全是于事無補(bǔ)的。懲罰只會(huì)使孩子產(chǎn)生更大的抵制與反抗。——《孩子：父母的挑戰(zhàn)》的作者魯?shù)婪?middot;德雷庫爾斯博士

　　6.打屁股也能讓孩子學(xué)到一些東西，但這些東西恰恰不是父母想要孩子學(xué)的。孩子可能從中學(xué)到了如何擺脫內(nèi)疚感，也許就此學(xué)會(huì)了如何干了壞事又不感到內(nèi)疚。懲罰把“罪行”抵消了。孩子會(huì)覺得既然他已經(jīng)為他的行為付出了代價(jià)，那么他又可以隨心所欲地干壞事了。

　　7.如果一個(gè)孩子壞事做絕來激怒大人打他一頓屁股，那么在這個(gè)孩子內(nèi)心的天平上，一定是暗藏著一種負(fù)罪感，孩子讓父母打一頓屁股正是為了解脫這種負(fù)罪感。所以，打一頓屁股恰恰是孩子所不需要的!——《神奇的歲月》的作者塞爾瑪·弗賴伯格博士

　　8.許多學(xué)者認(rèn)為，每五個(gè)家長中就有一個(gè)曾遭受過自己孩子的粗暴對(duì)待，比如，東西打到頭上、推推搡搡、惡言惡語等。這也許是孩子青春期叛逆情緒在作祟。但大量事實(shí)證明，孩子對(duì)父母的粗暴行為實(shí)際上是父母“言傳身教”的結(jié)果。