社交語言表達的十六技巧_你知道哪一些(3)
社交語言的技巧12：爭辯傷感情
日常生活中的許多事情，沒有幾件是值得我們要拿友誼的代價，去爭辯取勝的，而你卻偏偏這樣做。那么，這樣的做人方法說明了你的精神和時間都不值錢了，更不要說到感情的損害了，除了彼此都有虛心的姿態(tài)，不存在半點成見，在某一個問題上專心討論之外，一切的爭辯都應(yīng)該避免。哲學爭辯兩千余年了，勝負還須等待時間證明。心理學的爭論也至少有幾百年，現(xiàn)在仍然不分高低。你可以著書發(fā)揮你的主張，但是不可在談話中斤斤計較。才智是可敬佩的，但不是好勝，而且，你應(yīng)該聽過“大智若愚”這句話吧。修養(yǎng)深高的人，決不肯與人計較。你喜歡和人爭辯，是否以為你可以用言論壓倒了對方，就會得到很大的利益呢?你定會明白，肯定不會壓倒對方。即使對方表示屈服了，心里也必然會悻悻然。你一點好處也得不到，反而害處卻多了。
好爭辯的習慣，第一，它使你損害了別人的自尊心，因而對你產(chǎn)生反感情緒;第二，它使你容易犯上專門挑剔別人的缺點和不足;第三，它使你積久變成驕傲，自以為聰明;第四，你將因此失掉一切朋友，內(nèi)外交困，備受眾責。請你從體育比賽上的精神做起吧，輸了，不必引為可恥。而后，竭力去學習尊重別人的意見，友誼第一，比賽第二。好勝是大多數(shù)人的弱點，沒有人肯自認失敗，所以，一切的爭辯都是不必要的。
談話的藝術(shù)就是提醒你怎樣游出這愚蠢的漩渦，更清醒地去應(yīng)付一切的談話。如果能夠做到日常尊重別人的意見，你的意見也會被別人尊重。如此，你所主張的，就會很容易得到人們的擁護，不必把精神花在無益的爭論上。你可以實現(xiàn)你的主張，你可左右別人的計劃，但不是用爭辯的辦法來獲取的。如果你想借著某一問題增加你的學識，你應(yīng)該虛心請教，卻不可借助爭辯。請記住：爭辯是一個無期的戰(zhàn)爭。一百年，五百年，二千年?都無法分曉。
用質(zhì)問式的語氣談話，易使人傷害感情。許多夫妻不那么和睦，兄弟不協(xié)調(diào)，同事交惡，都是由于一方面喜歡用質(zhì)問式的態(tài)度來與對方談話所致。有這種習慣的人，多半是胸襟狹窄，好吹毛求疵，好與人為難的人，或者是脾氣乖癖，或者是自大好勝，或者是患有心理上的毛病，如虐待狂等等，以使人受苦為樂，即使在談話的小節(jié)上，也爭搶著把自己的品格表現(xiàn)出來。除遇到辯論的場面，質(zhì)問也是不必要的。如果你覺得意見不一致，你不妨立刻把你的意見說出，何必一定要先來個質(zhì)問?使對方難堪呢?有些人愛用質(zhì)問的語氣來糾正別人的錯誤，先質(zhì)問，后解釋，猶如先向?qū)Ψ降木翊蛄艘蝗?，然后再向他解釋一樣，這不需要的一拳，足以破壞雙方的感情，被質(zhì)問的人往往會弄得不知所措，自尊心受了大大的打擊，如果他也是個脾氣不好的人，必定惱羞成怒，而激起了劇烈的爭論，致使雙方感情傷裂，難于維持友誼。請不要想通過爭辯的方式，去在交際時取得勝利，贏回一點面子。
其實，在交際時，謙讓一下比爭辯更能讓人喜歡，更能讓人覺得有必要繼續(xù)相處。讓人從心里喜歡是成功社交的開始。你必須掌握的交際法則：“理直氣壯”不如“理直氣和”后者更見涵養(yǎng)，更有風度。
社交語言的技巧13：岔開話題的幾種情形
在社交活動中，不論是怎樣的初次會面，大都會因為工作關(guān)系而受到時間限制，一旦談話離開了本題，則對于該辦的事就會置之不顧了。性急的人，每當對方離開話題時會很急躁，并努力想辦法將談話拉人本題。但是，如果想了解對方的內(nèi)心，引出對自己更有利的結(jié)論的話，這種做法可不太聰明。
對方將話題岔開，大致上有三種情形：
1.為完全不留神而岔開者。
2.由于產(chǎn)生的出乎意料的聯(lián)想而岔開。
3.故意將話題引到別處。
這些情形，都是說話者目前的興趣和精力，已轉(zhuǎn)向岔開的話題。因此，對于對方的談話不要打斷，讓他繼續(xù)一段時間。如果是第一種情形的話，不久之后對方對于究竟何者才是本題也感到非常詫異。因為本人并沒有忘記本題，以能自然地了解到其聯(lián)想與本題的關(guān)系，而如果在隔一段時間之后仍然不能回到本題的話，就可以判斷為第三種情形。依此種方法可以了解到：乍看之下是很浪費時間精力的“離題談話”，也可以成為了解對方的一個絕好機會。
社交語言的技巧14：日常會話應(yīng)注意的事項
透過打招呼與自我介紹，可以抓住人際關(guān)系的契機，但日常的會話更能促進交情。日常會話的目標并非理論上加深內(nèi)容，或直接解決有關(guān)講話的內(nèi)容本身的問題;主要是享受對話的樂趣，謀求彼此心靈的交流，同時，會話也具有放松的意味。透過會話還能滿足一些需求，諸如謀求氣氛轉(zhuǎn)換或歇會兒，以及表現(xiàn)自我。因此，為了加深人際關(guān)系，磨煉你的會話能力是非常重要的。
需要注意的事項如下：
1.明白會話中的真話意思——也就是會話中一起交談的事情。因為會話并非僅由特定的人唱獨角戲，它是與對方交換的共同作業(yè)。
2.會話具有回應(yīng)的特性——不管提到什么事，有人好像都不耐煩地回答“哦”、“不”等無精打采的話，這將無法使會面熱鬧起來。造成這種情況的主要原因，多是沒有回應(yīng)的話題，或者自己這一邊無意參加該會話，這種內(nèi)在的態(tài)度也是問題的癥結(jié)所在。如果有豐富的話材，當接受對方投來的語言時，就能正確地回應(yīng)。大概因為人類具有自我表現(xiàn)的本能需求，因此，一旦有說話的機會時，就會自發(fā)性地想說話。如果一來一往不斷地進行，其會話就會起勁，如果會話起勁，參加者的心靈交流就更加活潑。對于充實話題方面，先決條件是當接觸事物時，不要失去新鮮感，要維持精神的年輕。如果未受感動，將是精神的老化現(xiàn)象。由于未注入新鮮的話題，話題將充滿老朽而帶霉味，毫無新鮮感。
3.不要陷入自以為是的話題——很多人像雜學博士一樣萬事通，并認為那才是會話的高手條件，實際上是一種誤解。雖然知道會話是重要的事情，但如果向?qū)Ψ秸劅o味的話題，等于一個人自說自聽一樣。會話起勁的重點是以說話者與聽者共通的話題交談。嚴重的是有的人在不覺之間陷入說教的話題，當然使人厭煩。
4.留意不違反規(guī)則——往往有人在說話途中潑冷水，或在話中找碴，以及獨占講話的上風等，這些情況肯定違反原則。說話時，自己要常常自問“這樣說可以嗎”，如果不那樣，對方會把你的話當耳邊風。如果被當耳邊風，也是理所當然，同時所說的話也無法使對方理會。如果一再違反，人們將遠離你。就是聊天，也在不知不覺之間使聽講的對方消失無蹤，因而造成一人唱獨角戲的局面。如同舞會中的“面壁之花”，使自己邁向孤獨之道，這便是自作自受了。
辦事效果要看人際關(guān)系
通常情況下，碰到你喜歡的人向你提到：“有件事情想請你幫忙，但是……”你肯定會急著說：“我替你辦!是什么事情?”先表態(tài)，然后再了解事情的內(nèi)容。但如果這個人你很討厭，你的回答肯定就不一樣了，你可能會答道：“究竟有什么事?我馬上還要去辦點事哩。”一開始就擺出拒絕的態(tài)度。我這樣說的意思很明白，即使是相同的一件事，由喜愛的人提出或是由討厭的人提出，接受的方式自然應(yīng)該完全不同。如果是喜愛的人就欣然接受，反之，接受的程度就會大打折扣。比如：有人多次在你面前提到胡先生總在背后說你壞話，但由于你對胡先生的印象很不錯，你在心里喜歡他，就會對說壞話的人產(chǎn)生厭煩情緒。
培養(yǎng)自己演講口才
有的人出口成章，有的人卻有貨倒不出。什么原因呢?這兩種人不是心理素質(zhì)不同，是語言能力有差別，并且往往是兩處原因并存。如果不是心理上有障礙，那么語言功能不行的人常常是有話想說卻又一時找不到恰當?shù)脑~語，或是話語斷斷續(xù)續(xù)，難以連貫。其結(jié)果是心里想的一個樣，嘴里說的又是一個樣?？梢?，假如一個人具備了一定的文化知識，而口齒又比較清楚，那么他的口才如何就取決于他的語感了。所以培養(yǎng)語感是訓練語言能力的重要一環(huán)。語感敏銳，可以說是一個人的口才、學識和智慧的一種標志。語感是指人對語言的感知和反應(yīng)能力。書面語言有著思考的余地，口語表達就必須是直接溝通，即興構(gòu)思，不可能總是依循規(guī)則。敏銳的語感、機智的口才絕非才子名人固有的專利，任何人都是可以后天培養(yǎng)的。
培養(yǎng)語感重在以下三個方面：
1.積累語言素材。積累語言素材主要是指積累詞匯。詞匯的數(shù)量要比一般掌握的字數(shù)大許多倍，難以統(tǒng)計。我們要培養(yǎng)敏銳的語感，首先要積累詞匯，否則，語感只是空中樓閣。有位教務(wù)處的老師在談到建立教學檔案的經(jīng)驗時，一連用了“翻閱”、“調(diào)閱”、“借閱”、“參閱”、“查閱”等等不同的詞匯，來表達不同的借閱檔案形式，其實，這里的“翻閱”、“調(diào)閱”、“借閱”、“參閱”等詞都是“察看”和“了解”的意思，但因借閱人的身份和用處不同又各有區(qū)別。表現(xiàn)了說話人豐富的學識。積累詞匯的方法是處處留心。平時讀書看報、與人交談、聽課、收聽廣播、觀看影視等等，隨時都能獲得新的有用的詞語，尤其是閱讀優(yōu)秀的文學作品，更能獲得豐富多彩言語。關(guān)鍵是要認真搞清楚每個詞的音、形、義，隨時零存在記憶中，選抄在筆記中，使用在表達中。久而久之，就會有許多精詞妙語供你隨時隨地選用了。假如你搞音樂比賽的主持，除了要有這方面的知識、規(guī)則，了解參賽者的有關(guān)情況之外，還要注意積累這方面的詞匯。如：聲情并茂，字正腔圓，高亢嘹亮等等。如果你有很多的詞語渲染氣氛，你這個主持人自然就給人博學多識的印象了。當然，詞匯不可濫用，多了，也會造成賣弄的印象。
2.辨析詞語特點。詞語的妙用，有許多微妙復雜之處，語感的敏銳意味著用詞選句又快又準，這就要對每個詞的詞性、程度、色彩以及相互搭配的特點加以分辨。如：“講話”、“講課”、“講解”、“講座”、“講演”等詞，主要的意思都是講，但講的內(nèi)容、對象、場合和范圍有所不同，是不能互相代替的。加強語感就要從這些細微之處人手。同義詞、近義詞的不同色彩和意味都是要著重注意的，如果忽視了細微的差別，把貶義詞當作褒義詞或中性詞，把適用于書面的詞語用在口頭上，那就會鬧笑話。“接到你從千里之外捎來的禮物，我內(nèi)心的激動真是罄竹難書!”“罄竹難書”固然是程度很深，無法說盡的意思，但一般是指罪行嚴重，用在這里就很不恰當。當然，也并非絕對不能用于罪過以外的事物，如“我小時那個傻勁喲，真是罄竹難書!”這樣說帶有調(diào)侃的意味，也有奇妙的效果?？陬^語和書面語的區(qū)別也是一個值得注意的問題。有些詞句只適于口頭或書面，用反了也會鬧出笑話。比如熟人見面常會招呼一聲：“你吃了嗎?”如果換成“你進餐了嗎?”別人自然感到別扭。又比如“一日曝之，十日寒之。”用在書面未嘗不可，但口頭上這么說人家就會嫌你咬文嚼字，倒不如“三日打魚、兩日曬網(wǎng)”來得明白自然。
3.養(yǎng)成遣詞造句的習慣培養(yǎng)這個習慣的主要方法是多聽多讀，經(jīng)常接受良好的語言刺激和熏陶。所謂“良好”是指語言的質(zhì)量較高，既符合規(guī)范，又簡潔生動。有些尚未學過語法的孩子為什么說話通順，頭頭是道呢?因為他從大人的言談話語中得到了良好的熏陶。學校里的語文課為什么要學許多典范文章呢?因為這些典范文正是遣詞造句、組織語言的示范。語言能力較強的青少年為什么大都得益于大量的課外閱讀呢?因為大量的閱讀有利于培養(yǎng)敏銳的語感。我們說的話和書報上印的文章、句子的數(shù)目是無限的，可是句子的構(gòu)成格式是有限的。如果我們多聽多讀，經(jīng)常接受符合規(guī)范、質(zhì)量較高的語言刺激，那么無形之中我們就會養(yǎng)成一種正確的遣詞造句的習慣。
總之，要使自己能在交際活動中出口成章;一定要有良好的語感基礎(chǔ)。如果你覺得自己的語言能力還有欠缺，那么，就請你從以上的三個方面努力吧。
社交語言的技巧15：大膽贊美與巧妙批評
恰如其分地贊美別人
贊美他人，是我們在日常溝通中常常碰到的情況。要建立良好的人際關(guān)系，恰當?shù)刭澝绖e人是必不可少的。事實上，我們每個人都希望自己的工作受到別人的贊美。我們花了很大的精力，希望從他人那里得到賞識，但是，我們之中認為周圍的人充分理解自己言行的并不多，而我們自己也很少評論那些發(fā)生在我們周圍的、我們所喜歡的言行。這一點著實令人感到奇怪，因為表示贊賞是非常容易的，不需要任何代價的，而我們在贊美別人后自己得到的報償卻是多方面的。
人人都喜歡被贊美。美國著名社會活動家曾推出一條原則“給人一個好名聲”，讓他們?nèi)ミ_到它。他們寧愿做出驚人的努力，也不會使你失望。因為贊美是不會被人們拒絕的。我國清朝出現(xiàn)過一部《一笑》的書，里面記載了這樣一則笑話：古時有一個說客，當眾夸口說：“小人雖不才，但極能奉承。平生有一愿，要將一千頂高帽子戴給我最先遇到的一千個人，現(xiàn)在已送出了999頂，只剩下最后一頂了。”一長者聽后搖頭說道：“我偏不信，你那最后一頂用什么方法也戴不到我的頭上。”說客一聽，忙拱手道：“先生說的極是，不才從南到北，闖了大半輩子，但像先生這樣秉性剛直、不喜奉承的人，委實沒有!”長者頓時手捋胡須，洋洋自得地說：“你真算得上是了解我的人啊!”聽了這話，那位說客立即哈哈大笑：“恭喜恭喜，我這最后一頂帽于剛剛送給先生你了。”這只是一則笑話，但它卻有深刻的寓意。其中除了那位說客的機智外，更包含了人們無法拒絕贊美之辭的道理。之所以如此，最主要的原因便在于贊美他人能滿足他們的自我。
如果你能以誠摯的敬意和真心實意的贊揚滿足一個人的自我，那么任何一個人都可能會變得更令人愉快、更通情達理、更樂于協(xié)力合作。美國的一位學者這樣提醒人們：努力去發(fā)現(xiàn)你能對別人加以夸獎的極小事情，尋找你與之交往的那些人的優(yōu)點，那些你能夠贊美的地方，要形成一種每天至少五次真誠地贊美別人的習慣，這樣，你與別人的關(guān)系將會變得更加和睦。
誠心誠意地夸獎他人
勸告朋友要在無人地方，贊揚朋友可在人多場合。當然我們也應(yīng)該看到，贊美他人作為一種溝通技巧，也不是隨口說幾句好聽的恭維話就可奏效的。事實上，贊美他人也有一定的原則和技巧，“出口亂贊”，其結(jié)果只會適得其反。
贊美他人首先必須真誠。每個人都珍視真心誠意，它是人際交往中最重要的尺度。英國專門研究社會關(guān)系的卡斯利博士曾說過：大多數(shù)人選朋友都是以對方是否出于真誠而決定的。如果你與人交往不是真心誠意，那么要與他人建立良好的人際關(guān)系是不可能的。贊美他人也是如此，如果你的贊美不是出于真心，對方就不會接受這種贊美，甚至懷疑你的意圖。因為人性中有一個伏點，就是“無功不受祿”。
如果你毫無根據(jù)地贊美一個人，他不僅感到費解，還會莫名其妙，覺得你油嘴滑舌，有詭詐，想利用他，進而引起他對你的防范。所以在贊美他人時，為避免引起類似誤會，你必須確認你所贊美的人“確有其事”，并且要有充分的理由去贊美他。比如一位你所熟悉的美貌女士，你可以對她說：“你真美。”這樣她可能會感激你對她的贊美;但如果你對一位其貌不揚的女士說這句話，則可能會引起她的反感。同樣，如此贊美你所熟識的女性，對方會很愉快地接受，而你如果用這種方式去贊美一位陌生的路人，對方一定會懷疑你心術(shù)不正，因為你與對方素不相識，對方覺得你沒有理由去贊美她。贊美他人還必須誠心，對他人的優(yōu)點和長處你必須是真心真意地佩服。虛情假意的贊美只能讓人覺得你是在嘲笑或嫉妒他人。你必須掌握的交際法則：贊揚，像黃金鉆石，只因稀少而有價值。
深入細致地贊美他人
贊美他人時最好具體一點。因為贊美時越具體明確，其有效性就越高。含糊其辭的贊揚會引起混亂，并引起一些誤會?？辗?、含混的贊美因為沒有明確的評價原因，常使人覺得不可接受，并懷疑你的辨別力和鑒賞力;而具體的贊美因是有所指的，會讓人聽起來覺得更加真誠友好。西方有句俗話說：“每天早晨大夸你的朋友，還不如詛咒他。”
培根也這樣說過：“即使是好心的贊美，也必須恰如其分。”所謂恰如其分，就是要避免空泛、含混、夸大，而要具體、確切。我們贊揚別人時不一定非是一件大事不可，而別人的一個很小的優(yōu)點或長處，只要我們能給予恰如其分的贊美同樣能收到好的效果。
比如贊美一位證券經(jīng)紀人買賣證券的能力，對他不會產(chǎn)生任何影響，甚至他很可能認為你僅僅是在奉承他，因為他作為一名證券經(jīng)紀人的成功是顯而易見的。但是，如果你稱贊他在木炭上烘烤牛排的方法，他將喊著名字為你祝福。你因為對一些不突出的優(yōu)點而贊美別人，人們會對你的贊美感到更加興奮不已，其原因便是你記住了贊美他人必須具體的原則。
所以當你要贊美一個人，如果確實從他身上找不出他的具體的優(yōu)點和長處，你不妨轉(zhuǎn)而贊美他的愛人、小孩，甚至是家具的擺法，只要是具體的就行。你必須掌握的交際法則：公正的贊揚只是一張債券，而肉麻的奉承卻是一份禮品。
把握好贊美火候
事實證明，在特定時間內(nèi)，一個人贊美他人的次數(shù)，尤其是贊美同一個人的次數(shù)越多，其作用力也就越低。所以我們應(yīng)該記住，人們需要贊美，但千萬不要輕易贊美。如果你太頻繁地贊美別人，別人對你的贊美就覺得無所謂了，甚至還會認為你是一個以虛譽釣人的獻媚者。在這種情況下，你贊美別人一次，別人就會增加一份對你的警惕和反感。
美國心理學家的研究表明：人們總是喜歡那些對自己的贊美顯得不斷增加的人，并且對自始至終都贊美自己的人和由最初貶低自己逐漸發(fā)展到贊美的人，尤其喜歡后者。因為相對來說，前者容易讓人認為他是一個“和事佬”，而人們對后者所產(chǎn)生的印象是：說我不好，一定是經(jīng)過考慮、分析的，可能有他-定的道理，從而認為對方可能更有判斷力，進而更喜歡他。所以贊美他人的第二大技巧也可以說成：慎重地給予美的贊揚能夠鼓勵他人前進。
心理學家馬斯洛認為，榮譽感和成就感是人的高層次的需要。一個人具有某些長處或取得了某些成就，他還需要得到社會的承認。贊美的作用，就是承認他人的長處和成就的方式。當他的行為受到稱贊，就會受到鼓舞，發(fā)揮更大的積極性，繼續(xù)努力前進。贊美他人還能溝通自己與他人的感情。特別是當你與他人產(chǎn)生隔閡時，關(guān)心對方，注意和肯定他人的長處，是消除這種隔該最有效的方式。
另外，對于自己不太親近的人，恰到好處地給予贊美，也會使雙方增加親近感，建立更進一步的人際關(guān)系。贊美可以使人們的關(guān)系親近。同時，贊美他人可以反過來激勵自己。被人贊美的，肯定是一個人的長處。而在發(fā)現(xiàn)他人的優(yōu)點和長處的同時，我們也會發(fā)現(xiàn)自己的差距，并促使自己努力趕上去。所以贊美他人，在鼓勵他人進步的同時自己也會得到進步;這也許就是前面所說的贊美他人，我們自己也可以獲得多方面的回報。你必須掌握的交際法則：親切的態(tài)度是聯(lián)系社會的項鏈。
間接贊美達到絕佳效果
所謂間接贊美就是借第三者的話來贊美對方，這樣比直接贊美的效果往往要好得多。比如你見到某甲，你對他說：“前兩天我和某乙談起你，他對你推崇極了。”無論事實是否真的如此，反正某甲絕對不會去調(diào)查是否屬實的，但他對你的感激肯定會超乎你的想象，如果碰巧某乙又是某甲平素很敬重的人，那么他對你的感激就會更深。間接贊美的另一種方式就是當事人不在場時進行贊美，這種方式有時比當面贊美所起的作用更大。
一般來說，背后的贊美都能傳達到本人，這除了能起到贊美的激勵作用外，更能讓被贊美者感到你對他的贊美是誠摯的，因而更能增強贊美的效果。前文提到的賈寶玉對林黛玉的贊美，就因為是在林黛玉不在場時進行的，所以林黛玉對他就更加信任、感激?？傊澝朗侨藗兊囊环N心理需要，是對他人尊敬的-種表現(xiàn)。恰當?shù)刭澝绖e人，會給人以舒適感，同時也會改善我們的人際關(guān)系。所以在溝通中，我們必須掌握贊美他人的技巧。
在很多情況下，贊美的力量是可以起到驚人之效的，因為贊美更能讓對手心理上感受到舒服。美國著名交際大師杰克·皮魯說：“贊美是一把軟刀，能切開人心。”這句話曾被美國人視為經(jīng)典之言，就是因為贊美比批評更能照顧人的面子，不損傷面子。贊美時需要記?。簭膫?cè)面開始!你必須掌握的交際法則：我們總是愛那些贊揚我們的人，而不愛為我們所贊揚的人。
盡量背后贊美他人
當自己想要親近的人在場時，雖然會想在其本人面前夸獎?wù)f，“你好棒啊!真了不起”，但由于這是人人都夸獎的話，因此效果并不理想。贊美的言辭，不如在對方背后說出效果更好。比方說，如果你對先生的工作表現(xiàn)極為佩服，可以在見到他的同僚時表示，“先生的確很努力工作呀!如此一來，這種評語便會以另一種方式傳回先生耳中，“XX先生對你的工作表現(xiàn)贊賞不絕呢!”同一件事情直接聽到或經(jīng)由他人告知，究竟那一方更令人高興呢?雖然當面獲人夸獎也是一件愉快的事情，但通常只能作為社交辭令而已。然而，別人在自己背后沒有必要說奉承話。因此，從他人口中獲悉自己受到夸獎時會感到非常高興。而且，間接聽來的贊美，意味著自己以外的人也同樣聽見了。單就此點而言，即可讓人覺得自己的能力受到極高的評價。
在上班族的世界里，如能向?qū)Ψ降纳纤颈磉_贊美其部下，效果勢必更佳。雖說贊美的話從誰那兒聽來都令人感到高興，但是從自己上司口中聽到更令人心情愉快。而且，將上司未注意到的部下長處提出來，對方也必定對你充滿感激。然而即便如此，贊美的內(nèi)容也不可草率如“他很認真工作啊!”抑或“你的部下真優(yōu)秀!”你應(yīng)該盡量提出具體的內(nèi)容。倘若只是說些奉承話，對方的上司也不會認真當作一回事，更不會進一步傳入對方耳中。如果是具體性的贊美，不但可以讓上司留下深刻印象，也必定會傳遞至對方本人處。因此，如想提出具體性的贊美，就必須具備必要的觀察力。倘若沒有能力洞悉對方的優(yōu)點或能力，你的贊美將受限于社交辭令。反過來說，只要你擁有入微的觀察力，人際關(guān)系必定不斷擴張。
當你觀察人們時，最初總會覺得眼里所見盡是缺點。雖然掌握這些缺點極為重要，但一旦了解之后，更應(yīng)該從對方身上找出連他們本身也未注意到的魅力，如果能以這個方式掌握對方的優(yōu)點與缺點，你所提出的贊美必將充滿說服力，并且可以知道對方只要從事那些工作，便能更有效地發(fā)揮能力。利用這種方法去了解對方，你的人際關(guān)系也一定能獲得活性化。你必須掌握的交際法則：沒有任何一個有錢人，可偉大到不需要朋友。
委婉地批評他人
含蓄的批評應(yīng)該是在私下里進行的。人都是有自尊心和榮譽感的，有的人之所以不愿接受批評，主要原因便是怕觸傷他的自尊心和榮譽感。為此，我們在批評他人時，便可尋找一種不同于直接批評的方法，卻能達到批評他人使其改正錯誤的方式。這種方式便是含蓄地批評他人。
講究含蓄，首先忌諱的便是大發(fā)雷霆。有些人所犯的過失對我們可能是直接的傷害，作為批評者往往容易發(fā)怒。但是，發(fā)怒和批評不是一回事，發(fā)怒并不能解決問題。且大發(fā)雷霆會嚴重傷害對方的自尊心，增加對方的抗拒心理，不利于問題的解決。其次，批評不應(yīng)在公眾場合進行，尤其是不要當著他所熟悉的人的面批評。否則，會使對方感到“面子”受到了傷害，增加他的心理負擔，影響批評的效果。比如，你在客人面前批評你的丈夫，不論你說的是否在理，他都會感到在客人面前大大地丟了面子，甚至認為你是在通過羞辱他而達到你的自我滿足。所以，含蓄的批評應(yīng)該是在私下里進行的。
另外，在批評的語氣上也可以表現(xiàn)出含蓄。比如，要對方改正錯誤，用請求的語氣說：“請你做一些修改好嗎?”如果說：“你馬上給我改正過來!”對方肯定不愿意接受。
唐代名相魏征以直言善諫聞名于世，而他在批評唐太宗時也很善用含蓄的方法。一次，有人送給唐太宗一只鴿子，唐太宗很高興，就托在手臂上逗著玩。見魏征進來，怕他看見，趕緊揣到懷里。其實魏征早已看見了，只是故意不言明，奏事時有意慢條斯理，拖延時間。結(jié)果等魏征走了，鴿子也悶死在唐太宗懷里。這里，魏征就是用含蓄的方式批評了唐太宗“玩物喪志”的行為。所以，你必須掌握的交際法則：如果一個人總是熱衷于勸告別人，這正說明，他自己也需要別人來勸告勸告。
批評要以事實為根據(jù)
批評他人通常是比較嚴肅的事情，所以批評他人一定要有意義，否則，對方會感到你在吹毛求疵。要記住，我們批評他人，并不是批評對方本人，而是批評他的錯誤的行動，因為你感興趣的或?qū)δ阌绊懽畲蟮漠吘故撬幕顒佣皇撬救恕?/p>
把你的批評指向他的活動，你實際上就能給他一個稱贊，同時建立他的自我，讓他知道你認為他的程度絕不致犯下這樣的錯誤，并且你希望他做得更好。這之間對于他“不辜負”你的期望就是一種強有力的激勵。比如你作為一名報紙編輯去印刷廠校清樣，結(jié)果發(fā)現(xiàn)版面上一個標題字錯了而校對人員沒有發(fā)現(xiàn)，這時你應(yīng)該對他進行批評，你可以說;“這個錯字你沒有校出來。”你也可以說：“你對工作太不負責了，這么大的錯字你都沒有校正。”很顯然，后者是不易被對方接受的，因為你傷了他的自尊心，很可能導致他在以后的工作中出更多的紕漏。
同時，批評人要尊重事實，有一就是一，有二就是二，實事求是，以理服人，就事論事，對事不對人，既不能無中生有，也不能無限上綱。比如上述清樣上的差錯，可能是校對人員一時的疏忽，就不能上升到“工作責任心”的高度;也可能是校對人員校出后，組版人員疏忽而沒有更正，這就要求我們在批評他人前，一定要弄清事實的真相，不能捕風捉影。如果你的批評超出了事實范圍，甚至進行人身攻擊，就會嚴重傷害對方的自尊心，使他感到在人格上受到了侮辱，這就會把對方推到你的對立面去，使問題變得不容易解決。你必須掌握的交際法則：商人成功所必須具備的德行中，平易近人是最重要的。所謂平易近人，并不很困難，只要常?？紤]別人的立場，再決定自己的作用就可以了。
批評人要客觀
批評他人是為了幫助對方認識錯誤，改正錯誤，積極把工作做好，而不是要制服別人或把別人一棍子打死，更不是為了拿別人出氣或顯示自己的威風，所以批評他人時態(tài)度一定要誠懇，要站在對方的立場上，以關(guān)懷、愛護、誠心誠意的態(tài)度來對待他;而不要擺出一副很嚴肅或陰沉的面孔，鄭重其事地用指責和強硬的口氣說話，因為這樣會造成緊張的氣氛，使對方產(chǎn)生逆反心理。所以最好是和顏悅色而又誠摯懇切，這樣才有利于達到心靈溝通、心理包容的目的。
誠懇的批評還表現(xiàn)在對對方客觀的評價。一個人偶犯過失是不可避免的，但是你因此把別人說得一無是處，這就不客觀了。比如夸大對方所犯過失的事實，形容過分，甚至否定一個人的前途，這些都不利于問題的解決。在批評他時，“不可救藥”、“我算把你看透了”、“你是出窟的歪磚定了型”等語言是要避免的。另外，像：“你向來都……”、“老是”、“從來就沒有”等字眼也會使對方認為你抱有成見、態(tài)度不誠懇，因而會產(chǎn)生對立情緒，這樣自然就會削弱你批評的力度。
批評的藝術(shù)，不要看得太簡單了，而是并非任何人都能掌握的，應(yīng)當細心琢磨，做一個交際能手。批評時要牢記兩點：一是切忌尖刻，二是要誠實。你必須掌握的交際法則：如果你手中只有鐵錘，你會傾向把一切問題當做釘子。
批評要友好收場
正面地批評他人，對方或多或少會有一定的壓力。如果一次批評弄得“不歡而散”，對方一定會增加精神負擔，產(chǎn)生消極情緒，甚至對抗情緒，為以后的工作或溝通帶來障礙。所以，每次的批評都應(yīng)盡量在友好的氣氛中結(jié)束，這樣才能徹底解決問題。在會見結(jié)束時，可以對對方表示鼓勵，提出充滿感情的希望，讓他對這次見面的回憶當成你對他的一次贊許而不是一次意外的打擊，這樣會幫助他打消顧慮，增強改正錯誤、做好工作的信心。比如分手時可以這樣說：“我知道我可以相信你。”并報以微笑，而不以“今后不許再犯”作為警告。
不同的人由于經(jīng)歷、知識、性格等各種自身素質(zhì)的不同，接受批評的能力和方式也會有很大的區(qū)別。在溝通中，我們應(yīng)該根據(jù)不同人的特點，采取不同的批評技巧。但這些技巧有一個核心，那就是不損傷對方的面子，不損傷對方的自尊心。最好的批評，是在批評完了之后，能讓對方口服心服。如果做不到這一點，就失去了真正的批評效用。批評是為了友好地繼續(xù)交往，因此批評之后雙方就失去了再交往欲望，那么這是最失敗的批評。所以，你必須掌握的交際法則：同許多人互相打招呼，可是采納意見只能千里挑一。
社交語言的技巧16：傾聽對方和觀察對手
善于聆聽別人的觀點
“只要向他打聽，必定可以得到不錯的點子”，有些人在別人眼中具有這種魅力。但是，這種人并不是凡事針對別人的話都能提供有利的“情報”。被稱為“說起話來亢奮起勁”抑或“頭腦頂好”的人們也同樣都善于聆聽別人說話的內(nèi)容。由于世上只喜歡談?wù)撟约旱娜司哟蠖鄶?shù)，因此愿意安靜聆聽自己說話的人最受歡迎。所以，成為聆聽好手也是擴展人際關(guān)系的重點之一。
聆聽別人說話時，懂得隨聲附和尤為重要。只要不時隨聲附和，對方便會覺得你將他的重點一字不漏地聽進去了。成為幫腔附和好手的最好辦法是仔細傾聽對方說的話，如果心不在焉地聽人說話，便有可能在不關(guān)痛癢的地方幫錯腔。但是，有些不善傾聽別人說話的人，由于拚命地想表達自己的意見，有時會在剎那間變得心不在焉。這是因為急著表現(xiàn)自己頭腦好，打算向?qū)Ψ秸f些中聽的話，因此對方的話只聽到一半便心不在焉了。偶爾丟來幾句中聽話，是無法收到溝通效果的。彼此將內(nèi)心想法完整地相互交換，才能達到溝通目的。為了思考說些合情合理的話因而忽略對方所說的內(nèi)容，抑或在中途加以妨礙時，彼此將無法相互理解。與其如此。還不如從頭到尾一言不發(fā)地仔細聆聽，更能讓對方感到稱心：年歲大的人尤其喜歡向年輕人說道理。因為幾乎無人是討厭說話的，所以只要你練就洗耳恭聽的工夫，對方必然會以相當親切的態(tài)度對待你。雖然抱持“聽老年人訴說往事令人心情沉悶”想法的人不少，然而除了可以建立人際關(guān)系之外，聆聽上司或前輩說的話，也可以增加自己的見聞。畢竟，對于先出世的人而言，有義務(wù)向晚出世的人傳遞往事。他們并非單純地陶醉于往事，或只談過去顯赫的功績而已，他們說的話，大多是為了晚輩的利益。憑這種力量，社會才能不斷進步。倘若傾聽過前輩們的成功經(jīng)驗和失敗教訓后未能進行個案研究，自己也有可能重蹈覆轍。由于前輩的話以獨善的成分居多，所以你不可囫圇吞棗，應(yīng)該自行過濾后再加以消化。
聆聽他人說話是一種好習慣，仔細傾聽并讓對方感到心情愉快才是重點所在。你必須掌握的交際法則：奉承者總是靠聽他話的人來養(yǎng)活自己的。
虛懷若谷
一個高明的談話者，不僅要能體察別人的內(nèi)心世界，而且還要有廣闊的胸懷去吸取別人的意見，吸收別人的喜、怒、哀、樂等各種復雜的情感。
在別人說話的時候，一個高明的聽講者往往會仔細地聽，不只是聽語言，而且還聽對方的聲調(diào)。同時，他會以饒有興趣、欣賞、友善的目光看著對方，觀察對方的動作和表情。對方看到他那種友善的目光時，就會像春風解凍一樣，渾身上下都有一種輕快的感覺，什么都想講，并且越說越有勁。
在聽別人說話的過程中，一位高明的談話者往往體現(xiàn)出許多良好的素質(zhì)。他有一顆精細的心，能夠體察別人的感情;他富于同情，能樂人之樂，憂人之憂;他有深厚的涵養(yǎng)，能體諒別人的難處，寬恕別人的錯誤，容忍別人的缺點;他有良好的耐性，能夠長時間地聽取別人零亂、不成熟、甚至是語無倫次、前后矛盾的意見。他還具有發(fā)掘和吸收別人觀點的熱忱和能力，當別人因為顧慮而欲言又止的時候，他能誠懇而友善地鼓勵他們講下去;而別人偶爾說出有趣的話，他就發(fā)出會心的微笑;當別人講出一些不錯的道理時，他就連連點頭;當別人試圖說出一些難以表達的思想時，他就凝神細聽，并且不時就沒有聽清楚的問題向別人請教;當別人的講話告一段落時，他就把別人所講的內(nèi)容整理得條理清楚，并加以吸收。
由于有以上的良好素質(zhì)，高明的談話者往往能深刻細致地了解各式各樣的人。他的語言，往往可以非常有效地打動人的心坎。這樣，無論什么人見到他，都愿意把他當作知心朋友，愿意向他吐露自己的心事，把自己藏在心中的劇烈的痛苦、煩惱都向他傾吐出來，希望得到他的同情、安慰和幫助。
此外，一個高明的談話者還必須謙虛謹慎。無論別人怎樣敬佩他，他都應(yīng)該態(tài)度謙虛，虛懷若谷。一個狂妄自大、目中無人的人，是沒有多少人愿意同他交談的。同樣，一個心地狹窄得只容得下他自己的人，也是不受歡迎的。你必須掌握的交際法則：幽默是雙方都贏了，諷刺則有一方輸了。
極力避免談及對方的短處
金無足赤，人無完人。凡人皆有其長處，亦必有其短處。怎樣在交談中正確對待別人的短處，這是一門學問。人有短處是一點也不奇怪的。
有的人也許因為長久以來形成一種固有的生活方式，而其他人大都對此看不慣，這便成了他的“短處”;有的人也許在自己的生活與處事中的確有些微小的毛病，但這些毛病對他的整個對外交往是無足輕重的;有的人也許不是出于主觀的原因而出現(xiàn)一些較嚴重的缺點，但他自己卻全然不知;如此等等，不一而足。
對待他人的短處，不同的人則用不同方法。有的人在與他人的談話中，盡量多談及對方的長處，極力避免談及對方的短處;也有的人專好無事生非，興波助瀾有聲有色地編撰別人的短處，逢人便夸大其辭地談?wù)搫e人的短處;有的人雖無專說別人短處的嗜好，但平時卻對此不加注意，偶爾也不小心談到別人的短處。用不同的方式對待別人的短處，所產(chǎn)生的效果也是截然不同的。避免談及他人的短處，容易與他人建立起感情，形成融洽交談氣氛;好談他人短處的人，最易刺傷他人的自尊心。打擊人家某方面的積極性，還會引起他人的討厭。不小心談別人短處的人，雖無意刺傷他人，但很難想象人家怎樣理解你的用意和對你所作出的反應(yīng)，一般來說易引起別人的誤解與不滿。
由此可見，我們在與他人的交談中，應(yīng)該盡量避免談?wù)搫e人的短處。宇宙之大，談話的資料取之不盡，用之不竭，我們何必一定要把別人的短處作為話題?我們?nèi)糇屑毾胂耄蜁靼?，我們所知道的關(guān)于別人的事情不一定就完全可靠，也許別人還有許多難言之隱非我們所詳悉。若我們貿(mào)然拿聽到的片面之辭宣揚出去，那么就容易顛倒是非，混淆黑白。我們?nèi)粽f出了什么話，就很難收回來了。
因此，若我們不是確切地知道某件事情的真相，切忌胡說八道。另外，如果別人向我們談起某人短處的時候，我們該何以應(yīng)對呢?最好的辦法是聽了便罷，不要深信這種傳言，不必將此記在心中，更不可做傳聲筒。而且還要提醒談?wù)搫e人短處的人是否對所談的事情有所調(diào)查。你必須掌握的交際法則：你的舌頭就像一匹快馬，它奔得太快，會把力氣都奔完了。
讀懂人心這本書
有人說，如果能把人心像書一樣拿在手上閱讀的話，你就會以熱情和自信的態(tài)度來面對蕓蕓眾生。這話頗有道理。其實，人就像是一本書似的，如果能知道閱讀的方法的話。這種“閱讀的方法”就是觀察力，要能夠“讀”出你溝通對象的心理，這樣在你與對方的溝通中你才能更有自信心。當然，“人心隔肚皮”，要掌握“人心”并不是一件輕而易舉的事情。人都有隱蔽著的內(nèi)在思想、動機等，這些都是人們不愿輕易示人的，但是，這些隱蔽的東西總會不自覺地通過外在的行為表現(xiàn)出來，從而被人們覺察到。
一般來說，觀察他人主要有兩個方面：
1.觀察對方主要的特征是杞人憂天的消極型還是爽朗開明的積極型
2.歸納出圍繞在這種特征上的其他種種特征，比如消極型的人往往有“為難”的表示;而一個爽朗開明的溝通對象，則多多少少會有一些要說的話。觀察他人也有很多技巧，這一點在我國古代的一些經(jīng)典著作中曾有過精辟的論述，現(xiàn)歸納于下：
(1)從對方的一言一行中考察他的為人和性格。
(2)觀察一個人時，不能只聽對方怎么說，更重要的是觀察他的行動。我們不能被對方漂亮的言辭所迷惑，只看其現(xiàn)象，而看不到他的本質(zhì)。
(3)根據(jù)對方的好惡以及交友原則去觀察他的為人，這也是一種有效的觀察他人的方法，因為“物以類聚，人以群分”，從他所交結(jié)的朋友身上也可以看出他本人的性格特征。
(4)在與人溝通時，如果對方能真誠地對我們給予批評，這就說明他想要與你真正地交朋友，這也為我們觀察他人和選擇理想的交往對象提供了一種有效的方法。
(5)觀察一個人時，一定要有自己的主見，不能人云亦云，輕信他人對他的評價，“眾口鑠金”的現(xiàn)象并不是不存在的。
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