超經(jīng)典幽默笑話(huà)

超經(jīng)典幽默笑話(huà)

　　幽默能降低緊張，制造輕松的氣氛。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些超搞笑幽默笑話(huà)，一起來(lái)看看吧。

　　超搞笑幽默笑話(huà)精選

　　1) 基恩問(wèn)他的女朋友：“我是第一個(gè)向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個(gè)，其他男人都直截了當(dāng)?shù)模瑥牟煌夏鄮?rdquo;

　　2) 那年和一同事去廣交會(huì)，在飯店里經(jīng)常被小姐電話(huà)騷擾，不勝其煩，很偶然的一個(gè)機(jī)會(huì)我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話(huà)的小姐的房間號(hào)(估計(jì)是在酒店包下房間然后就用分機(jī)騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機(jī)號(hào)(很多酒店的分機(jī)號(hào)都是用房間號(hào)排的)。于是有一天下午我們?cè)俅伪或}擾：“請(qǐng)問(wèn)需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫?huà)回去，接電話(huà)的果然是剛才那個(gè)小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請(qǐng)問(wèn)需要先生嗎?”。估計(jì)小姐從來(lái)沒(méi)有遇上過(guò)這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說(shuō)：“要，要你個(gè)頭呀!” ......

　　3) 學(xué)校朝會(huì)，訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語(yǔ)：“總之，我希望各位無(wú)論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑?huà)題。”“還有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬(wàn)別理他。你們要自己?jiǎn)枂?wèn)自己，值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂(lè)，毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了，有什么問(wèn)題沒(méi)有?”就在全場(chǎng)一片靜默時(shí)，突然傳出一個(gè)細(xì)嫩的聲音說(shuō)：“請(qǐng)問(wèn)…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個(gè)小時(shí)?”話(huà)說(shuō)悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時(shí)候，剛好是牛魔王下班回來(lái)的點(diǎn)。牛魔王在家門(mén)口聽(tīng)見(jiàn)了如下的對(duì)話(huà):悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動(dòng)。啊，求你快點(diǎn)出來(lái)吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來(lái)了!請(qǐng)嫂嫂張開(kāi)嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽(tīng)到這里，在家門(mén)口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。

　　4) 一男子去營(yíng)業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。 男子：“我交半年的寬帶費(fèi)。”女服務(wù)員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢(qián)!”女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說(shuō)了，只交半年的，快點(diǎn)。”女服務(wù)員：“這么小氣，真不是個(gè)男人。”男子暴怒道：“那你倒是說(shuō)說(shuō)，到底一次性交多長(zhǎng)時(shí)間才算男人!”一個(gè)和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí)，她點(diǎn)了一瓶啤酒，然后問(wèn)我：“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個(gè)，對(duì)不起，我不會(huì)喝埃”“噢，我也不太會(huì)喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說(shuō)完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來(lái)四瓶啤酒!!”

　　5) 一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。只見(jiàn)新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說(shuō)：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

　　6) 一個(gè)孤獨(dú)的漢子進(jìn)了酒吧，沒(méi)話(huà)找話(huà)和老板聊天：“又要競(jìng)選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說(shuō)：“別談這個(gè)，誰(shuí)在我的酒吧里也不能談?wù)卧?huà)題，太乏味了。”漢子換了個(gè)話(huà)題，又說(shuō)：“聽(tīng)說(shuō)保羅二世……”結(jié)果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說(shuō)足球吧，最近巴黎 psg 隊(duì)屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬(wàn)別提這事，多少人就因?yàn)檎勛闱蛟谖疫@里打?qū)⑵饋?lái)……”漢子忍無(wú)可忍，憋了一口氣，問(wèn)道：“那咱談?wù)勑栽?huà)題?”......

　　7) 搭電梯時(shí)，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說(shuō)，我太太也有一件這樣的皮衣。”

　　8) 某少婦一向我行我素，即使在公眾場(chǎng)合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來(lái)，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁，婉言請(qǐng)她不要當(dāng)眾喂奶。少婦大為光火，說(shuō)道：“難道你認(rèn)為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說(shuō)：“不過(guò)這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。”

　　9) "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對(duì)夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說(shuō)：“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的?“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋?lái)的時(shí)間是星期四的話(huà)，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說(shuō)。"

　　10) 一少女抱著貓去買(mǎi)雞蛋，到攤位放下貓?zhí)舻?，男攤主夸貓：你的咪咪好大?女怒不語(yǔ)，南攤主又說(shuō)：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

　　相親，跟一mm在茶館里相對(duì)而坐。在了解過(guò)雙方的工作、教育、家庭、愛(ài)好后，交談陷入困境，于是開(kāi)始扯些社會(huì)話(huà)題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低頭沉默了一會(huì)兒)：還是…還是不要過(guò)于頻繁比較好……

　　經(jīng)典超搞笑幽默笑話(huà)

　　1) 同事鬧離婚，原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問(wèn)他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說(shuō)：通過(guò)安全套。我問(wèn)：“怎么，避孕套少了?”“沒(méi)少，走的時(shí)候剩，回來(lái)的時(shí)候還是。”“那怎么回事?。”“走的時(shí)候是杰士邦，回來(lái)的時(shí)候變成杜蕾斯了……”

　　2) 剛上班那陣兒，到很遠(yuǎn)的地方出差。第一次請(qǐng)人吃飯，酒足飯飽之后，我問(wèn)服務(wù)員：“有衛(wèi)生巾沒(méi)有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道：“什么?”我又重復(fù)了一遍：“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿(mǎn)臉通紅說(shuō)：“我們這里沒(méi)有，您需要的話(huà)我們的去買(mǎi)。”我心里納悶，飯店沒(méi)有衛(wèi)生巾，搞錯(cuò)沒(méi)有，那就去買(mǎi)吧，過(guò)了好一會(huì)兒，服務(wù)員用錚亮的托盤(pán)端上來(lái)一包安而樂(lè)，我考，其實(shí)我想說(shuō)的是餐巾紙，喝多了。

　　3) 有漁民二兄弟，皆已成家。無(wú)奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達(dá)成默契：以飲酒為號(hào)。哥哥或弟弟說(shuō)：同起一杯!同時(shí)進(jìn)行。一日，哥倆完事后，弟弟余興未已，說(shuō)：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

　　4) 一日婦聯(lián)主任來(lái)某村檢查工作，以下是他的發(fā)言：大家好，你們的工作搞得不錯(cuò)，我是個(gè)大老粗，到底有多粗，你們的女村長(zhǎng)知道，昨晚我們倆扯了一夜，后來(lái)她知道了我得長(zhǎng)短，我知道了她的深淺……

　　5) 今天凌晨三點(diǎn)多起來(lái)去qq農(nóng)場(chǎng)偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒(méi)想到早上起來(lái)上了班打開(kāi)qq空間后，看見(jiàn)了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎，我就不會(huì)和你分手了。

　　6) 在一個(gè)春風(fēng)蕩漾的晚上，一位姑娘敲開(kāi)了我家的門(mén)。我問(wèn)她是誰(shuí)，她搖頭不語(yǔ)，卻開(kāi)始寬衣解帶……之后，每周三她都會(huì)準(zhǔn)時(shí)前來(lái)，卻一句話(huà)都沒(méi)說(shuō)過(guò)。一個(gè)月之后，女孩終于開(kāi)口了：“x導(dǎo)，可以給我角色了嗎?”我指著地板說(shuō)：“x導(dǎo)演家在樓下啊，親!”

　　7) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車(chē)，由于裙子太緊抬不起腿來(lái)而不能上車(chē)，于是她就偷偷地伸手將后面的一個(gè)扣子解開(kāi)了，可是還是上不去，就又解開(kāi)了一個(gè)，但還是上不去，就又解開(kāi)了一個(gè)。但仍上不去。這時(shí)后面一男子見(jiàn)狀，就伸手幫她解開(kāi)了一個(gè)扣子，該女子感覺(jué)出來(lái)了，就回頭沖男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地說(shuō)：“我是流氓?你解開(kāi)了我前面的三個(gè)扣子，我都沒(méi)支聲，我只解了你一個(gè)扣子!”

　　8) 一對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說(shuō)：“唉呀!討厭啦!”男的聽(tīng)了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說(shuō)：“嗯，不要啦!”男的一聽(tīng)，心都要飛起來(lái)了，又再摸了一下，突然那女的站起來(lái)，粗暴的說(shuō)道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”

　　9) 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對(duì)。”妻子：“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛(ài)的，你應(yīng)該高興，現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上)：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個(gè)美夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)你答應(yīng)給我塊錢(qián)買(mǎi)衣服。親愛(ài)的，你會(huì)成全我的美夢(mèng)吧?”丈夫：“那當(dāng)然。說(shuō)來(lái)巧，昨晚我夢(mèng)見(jiàn)自己把塊錢(qián)給了你哩! ”

　　10) 在公共汽車(chē)上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車(chē)后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)，女郎禁不住好奇地問(wèn)：“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎?”那男士回答說(shuō)：“喔!不是，我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”

　　11) 當(dāng)我照例在下午下班回家時(shí)，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒(méi)有一樣是對(duì)的。到了晚上，事態(tài)還不見(jiàn)好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開(kāi)始，妻子答應(yīng)了。我出門(mén)后，再一次進(jìn)來(lái)說(shuō)道：“親愛(ài)的，我回來(lái)了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問(wèn)道，“已經(jīng)了。”

　　12) 一個(gè)小女孩到西餅店買(mǎi)早點(diǎn)。她對(duì)老板說(shuō)：老板!買(mǎi)個(gè)巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃?女孩：當(dāng)然是要男娃娃嘍!因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。一對(duì)恩愛(ài)甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問(wèn)老生先說(shuō)：「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽(tīng)過(guò)你們吵架的聲音，難道你們之間從來(lái)沒(méi)有任何的爭(zhēng)執(zhí)嗎?」老先生說(shuō)：「爭(zhēng)執(zhí)當(dāng)然是有的，不過(guò)都不會(huì)擴(kuò)大。我從蜜月旅行的時(shí)候就懂這個(gè)道理了...記得當(dāng)時(shí)交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個(gè)人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒(méi)有多久就賴(lài)在路邊休息。我只聽(tīng)到我太太冷冷地說(shuō)：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時(shí)候，她又指著驢子說(shuō)：『這是第二次?！?.....

　　13) 一老者三世同堂!一天回家時(shí)買(mǎi)了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問(wèn)：“爸，這叫什么菜?”公公不好說(shuō)明，說(shuō)：“吃吧，別管那么多!”兒媳又追問(wèn)，公公只好回答：“動(dòng)物身上的!”兒媳問(wèn)道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問(wèn)：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時(shí)候有，有時(shí)候沒(méi)有!

　　超搞笑幽默笑話(huà)精品

　　1、晚上，我跟老婆說(shuō)，如果沒(méi)有手機(jī)，我們肯定一進(jìn)被窩就相擁而睡，而不是各自抱著手機(jī)玩。

　　老婆答到，有手機(jī)也沒(méi)事，你可以放下你的手機(jī)，抱著我一起看我的手機(jī)。

　　我竟無(wú)言以對(duì)。。。

　　2、今天老婆拿條裙子問(wèn)我：“看我給孩子買(mǎi)的裙子好看不。”

　　我說(shuō)：“可是老婆，咱家的是兒子啊。”

　　老婆：“是哦，那我自己穿好了。”

　　3、“老公，把你碗里的羊肉借點(diǎn)給我，我拍個(gè)照就還你。”

　　“拍好了，可以把肉還給我了吧?”

　　“明明是我的，有圖有真相”哈哈

　　4、懼內(nèi)的好友，跟媳婦領(lǐng)完證出來(lái)，第一句話(huà)是：當(dāng)了這么多年孫子，今個(gè)。。。

　　然后他媳婦瞪了他一眼，他憋出一句：今個(gè)終于落上戶(hù)口了 。。。。。

　　5、一哥們的媳婦，為了防止他在外面撩妹，冒用他的微信發(fā)了條朋友圈內(nèi)容如下：你能體會(huì)天冷撒尿丁丁掏出來(lái)，伸不到褲子外面的憂(yōu)傷嗎?

　　關(guān)鍵是他媳婦還不讓他刪。。。

　　6、一天夜里，鄰家的美女穿著單薄的透明睡衣來(lái)到我的面前，抱著我的身軀，在背后輕輕地說(shuō)：我很寂寞，不過(guò)我老公不在了。

　　我心情很激動(dòng)，反過(guò)身來(lái)捉著她的雙肩，眼睛直對(duì)這她說(shuō)：唉，節(jié)哀順變吧。

　　7、一妹子最近被一個(gè)屌絲追求，屌絲約她喝咖啡。

　　她不太想去，就逗他：“我可沒(méi)帶錢(qián)包哦。”

　　屌絲：“誒呀，別開(kāi)玩笑了，你肯定帶了!”

　　8、我問(wèn)媳婦閨密：我又惹媳婦生氣了，該怎么跟她道歉?

　　她說(shuō)：如果對(duì)不起有用，要啪啪干嘛?

　　9、女友說(shuō)帶我去參加她朋友聚會(huì)，我對(duì)她說(shuō)“你介紹我的時(shí)候，有點(diǎn)新意，有點(diǎn)氣勢(shì)，霸氣點(diǎn)!”

　　然后到了地方，女友大手一揮：“嗨!小的們!這是我炮友!!!”

　　10、喝頓酒，總往廁所跑，哥們兒：“你這腎不行啊!怎么搞的?”

　　我：“都怪交了個(gè)女朋友!”

　　哥們兒：“玩的也太嗨了吧!”

　　我：“哪有!為了給她買(mǎi)個(gè)鉆戒害的!”

　　哥們兒：“賣(mài)了一個(gè)腎?”

　　我：“不是!被富婆包了一個(gè)月。。。”