男女聊天幽默笑話

　　幽默是極易接近感情的熱線，它象春風一樣，使愉悅充滿人與人的交際場中，并且表達出你的真誠和溫情。下面學習啦小編為你收集了一些男女聊天幽默笑話，一起來看看吧。

　　男女聊天幽默笑話精選

　　1) 男：看著女子的襯衫標簽。女：“你在做什么?”男：“想知道你是不是天堂制造的。”

　　2) 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧!警察：她有什么特征?男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。警察：那你還找她干嘛?

　　3) .阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼喚著他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人聽到不解，便問：你們到底在爽什么呢?爽的家人頓時泣不成聲：爽死了啊

　　4) 、猶記高中那年，班里一哥們與一女生吵架……此為背景……吵著吵著女生大喊了一句：我是你媽!那哥們一愣，隨即說了一句：媽，我要喝奶!嗷，全班沸騰，掌聲不斷!

　　5) 和我一個死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計是上網(wǎng)上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩后擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來越鼓，這二貨死活不松口，然后，然后我就看著他的鼻孔開始冒沫…

　　6) 偶是妹子，家有可愛老媽，調(diào)皮老爸。一天下雨，忽然打了一個炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰：“老婆，別怕，我保護你。”俺巨羨慕，就對老爸撒嬌說：“爸，我也需要保護。”老爸頭也不回說：“我保護自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。”

　　7) 夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

　　8) 有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。第一個是個色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書呆子，喊了"書書書書書!"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。

　　9) 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

　　10) 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼?這一切都是為什麼?小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

　　11) 跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什么斷奶那么早，有什么經(jīng)驗，保持身材，孩子神插話："爸爸抽煙，每次吃奶有煙味!"留下大家目瞪口呆。

　　12) 一妹妹是做化妝的。有一次她給一個小姐化妝，底妝和眼睛部分畫完后正準備畫唇膏之類的，那小姐說了一句讓我終生難忘的話：嘴巴就不用畫了，我要干活的。

　　13) 吃自助燒烤時沒油了，于是幾人一起大喊：“老板，加油!”，正在廚房忙活的老板探出頭來，回道：“謝謝你們，我會努力噠!”

　　14) 男子在公交車上搭訕一妹子。”你長的真像我前女友”女羞的低下啦頭，問“那……你為什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

　　經(jīng)典男女聊天幽默笑話

　　1) 男：“我可以向你問路嗎?”女：“到哪里?”男：“到你心里。”

　　2) 我的朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小伙子：大姐，這有廁所嗎?婦女：有!小伙子：請問怎么走?我快憋不住了!婦女：從這兒坐，坐二站，下車后再走......

　　3) 今天賣香蕉，我和弟弟開玩笑說一會來人你就喊香蕉便宜來，不僅能吃還能用，過了一會來了兩個美女，沒想到這個二貨真喊了，那倆彪悍的美女居然問怎么用啊，我倆臉紅的說，上供。。。

　　4) 剛才一黑絲美女來洗頭，等助理洗完后我上前吹發(fā)型，習慣性問了一句："下邊是卷的吧?"她反問我一句："難道你下邊是直的?"

　　5) 同學問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。

　　6) 那天我假裝很悲傷地問哥們：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么這么問?”我：“你就說你是不是吧。”他：“當然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸說，狗才是人類最好的朋友。”

　　7) 某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：只要槍桿子還在咱手里，浪費點子彈算什么?何況打的都是你的敵人……

　　8) 兒子馬上要去外地工作了，開明的父親說：“如果寂寞，你可以找雞，我報銷，但是發(fā)票上要寫打鳥。”一月后，父收到賬單，“打鳥費”父親開導說：“盡量找便宜的鳥打!”一月后父親又收到帳單，“打鳥費，修槍”

　　9) 還很小的時候經(jīng)常去醫(yī)院體檢驗血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一個小哥哥過來關心的問我怎么了，我說：“驗血要割手指，好疼。”小哥哥聽完后立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了!--我納悶的問：“你也要驗血嗎?”小哥哥說：“我驗尿〃

　　10) 那段日子，我們靜靜地走在家鄉(xiāng)的小路，你害羞地低著頭。鄉(xiāng)親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈!也夸我：好孩子，這么小年紀就出來放豬!!”

　　11) 　哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈!

　　12) 　一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河后，發(fā)現(xiàn)都被鱷魚閹掉了，唯一只幸免，那只解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。

　　13) 　“您知道嗎?我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊?”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”

　　14) 即使有一千個人從我身上經(jīng)過，我也依然能夠輕松地認出你來，因為其中個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心!

　　15) 列車員對乘客說：“只有所有乘客同意才能抽煙。”乘客：“可車廂里只有我一個人。”列車員：“遇到這種情況，你必須等待，等到有人來。”

　　男女聊天幽默笑話精品

　　1) 妻子：有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認為這話對嗎?丈夫：可能有點道理，你記得嗎?我是在月色下向你求婚的

　　2) 乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的對神父說:你記得圣經(jīng)第條說的是什么嗎?神父臉紅的把手拿開了. 回到家神父急忙打開圣經(jīng)條,見上面寫著:"再深入一點你會得到莫大的快樂!"神父大呼:上帝啊!業(yè)務不熟害死人吶!

　　3) 結(jié)論：希望大家要好好學習理論及業(yè)務知識，然后結(jié)合實際，努力賺錢，祝大家健康快樂!

　　4) 兒子問爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老黃的兒子就立刻站起來說;“老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~”

　　5) 犯越獄後，入了民宅，看到年輕的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上親吻太太的脖子後就去了洗手間。丈夫說：“親愛的，這是囚犯，他可能被關很久，千萬不要抵抗，讓他滿足就好。這個人非常的危險，讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。太太：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他剛才不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，問我洗手間里面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你!”

　　6) 游泳者：貴廠生產(chǎn)的救生圈使我很快學會了游泳。廠長：多蒙夸獎。游泳者：救生圈一見水就撒氣，我只好拼命地游，結(jié)果學會了游泳

　　7) 阿呆和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關系還有得救嗎?女友回答說：是電話上的一個鍵!阿呆：是重撥嗎?女友：不，是免提

　　8) 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁

　　9) 母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子：一定是媽媽!爸爸問，為什么呢? 兒子：因為她沒有罵人。

　　10) 一個英俊的小伙子走進一位老太大的房間，他道歉說：對不起，我一定是走錯了房間。老太太回答說：那倒不一定，不過是遲了四十年

　　11) 女秘書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。女秘書問縣長：你記得鄧選第頁第寫著什么嗎?縣長臉紅，急忙收手?；氐郊液?，縣長迫不及待開鄧選第頁第，只見上面寫到：膽子要再大點，步子要再快點... ...縣長拍腿大呼：媽呀，理論知識不強將失去多少機會啊

　　12) 一司機在街上吃力地推著汽車，交警問：車壞了還是沒汽油了。司機：不是，今天我忘帶駕照了

　　13) 老婆：我漂不漂亮?老公脫口而出：非常漂亮。過了十分鐘，老婆問道：你說我漂亮是不是怕傷害我啊?老公微笑搖頭：不，我是怕你傷害我。