搞笑點的幽默笑話
幽默是一種才華，是一種力量，或者說是人類面對共同的生活困境而創(chuàng)造出來的一種文明。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些搞笑點的幽默笑話，快和小編一起來看看吧。
搞笑點的幽默笑話精選
1) 文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現(xiàn)代化的武器了)昨天跟同學(xué)去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什么感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結(jié)果剛一出門就被門框拌倒了!
2) 課堂上，老師出了一道判斷題要求同學(xué)們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下。”小林：“我認為答案應(yīng)該是‘錯誤’。”老師：“為什么呢?”小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
3) 有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發(fā)考完的試卷。發(fā)到考得好的同學(xué)，就舉到頭頂再發(fā)給他，考的一般的同學(xué)就放在桌上再給他，考得不好的同學(xué)就放在地上再給他，發(fā)完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......
4) 有一次老師讓學(xué)生說說對會考的感受。只見一同學(xué)寫道：上聯(lián)：一年一年又一年下聯(lián)：年年補考都有咱橫批：還得交錢
5) 語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫。”船長的兒子：“一波未平，一波又起。”房地產(chǎn)商的兒子：“一室一廳，一廚一衛(wèi)。”
6) 畢業(yè)后，我到一所女子學(xué)校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學(xué)生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個! ”大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學(xué)一眼，只好回答：“不可以處罰老師! ”
7) 班上有一個男同學(xué)，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙于好友關(guān)系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學(xué)寫的字條真的快笑倒了，內(nèi)容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風(fēng)和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風(fēng)飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態(tài)柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......
8) 大學(xué)情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。大二女生后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當時共我賞花人，點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應(yīng)有數(shù)。網(wǎng)上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......
9) 我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢，找了一天的警察叔叔我家?guī)堄猛炅?，只好坐在廁所等媽媽下班我今天不爽，不想上課過馬路時，不小心把一輛車撞飛了，我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領(lǐng)巾過馬路，被火車撞飛了外星人攻打地球了，我在給超人縫褲頭
10) 不作對不起良心。老師提供“優(yōu)良”的環(huán)境。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到?？纯脆徸耐瑢W(xué)有沒有寫班級姓名座號，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因為今天天氣不錯。今天心情太好了，順便作一下。同學(xué)已經(jīng)把答案丟過來了，不抄對不起他。怕同學(xué)不會寫，湊過去“機會教育”一下。訓(xùn)練自己看“小字”的速度。測驗視力。沒作會便秘。加強輔助記憶體的能力。練習(xí)寫字。訓(xùn)練瞬間暴發(fā)力。老師教的太爛，逼學(xué)生作弊!(所以學(xué)生作弊，老師要檢討!......
11) 物理系 男：我們現(xiàn)在已經(jīng)戀愛半年了，算是熱戀了吧? 女：不算。 男：為什么，這樣的熱度還不夠嗎? 女：不夠，還差一焦。
12) 在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。
13) "有一次一位同學(xué)睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學(xué)和他過意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學(xué)就被抓了."
14) 國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學(xué)報告父母的反應(yīng)。一位同學(xué)說：「我的父母說：『你缺多少錢，就說吧;」另一位同學(xué)說：「我才倒霉呢!我父母問我：『是不是今天發(fā)成績單了?』」
15) 有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫(yī)用腰盤，里面放著幾個注射器?？茨羌軇?，哪是到了幼兒園分明是進了醫(yī)院。......
16) 老師道：“無論何物一熱就膨脹。”學(xué)生道：“那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?”
17) 高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說：“他的不是這個味。”
搞笑點的幽默笑話精品
1) 媽媽說我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學(xué)一年級，老師帶著我們?nèi)ヒ巴庾髯匀粚嵺`課。看到春風(fēng)拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：“同學(xué)們，你們知道如何識別風(fēng)向嗎?” “我知道! ”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......
2) 一日深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定! ”偶想了想，樂著回復(fù)道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重! ”一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商!!! ”友問植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”“什么?”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕?.....
3) 有一位哲學(xué)系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什么是勇氣?” 就當大家拼了命在想怎么寫什么的時候……有個同學(xué)交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在后頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。這次的題目是“這就是題目，請做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會寫 不過那個學(xué)生很快就交卷了這次他又寫什么咧?他寫“這就是答案，請給分…” 老師氣不過就惱羞成怒的叫：“小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問你，你若答出......
4) 班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句臺詞是“這三個沒有骨頭的東西! ”排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：“這三個沒有頭骨的東西! ”眾皆愕然，繼而笑倒。
5) 自學(xué)生寢室裝電話以后，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小c一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小c提起電話，喂了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經(jīng)是當天的第五次了，小c再也忍耐不?。河憛?****!第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小c搶先提起來：“****!你再不說話我就不客氣啦! ”只是對面?zhèn)鱽硪粋€標準的性感的男聲：“小姐，你好!這里是電話服務(wù)中心，因為系統(tǒng)昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現(xiàn)在我們已經(jīng)排除了故障，但還要請您協(xié)助進行以下測試。”......
6) 做事一向粗枝大葉的小芳在校內(nèi)圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經(jīng)常濺濕旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：“你現(xiàn)在澆的是塑膠花!! ”
7) 老師出對聯(lián)：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對下聯(lián)：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我對的下聯(lián)是：你媽的，他媽的，你他媽的!結(jié)果被趕出教室了
8) 在大學(xué)這生活里，最要緊的是什么事情?對于公子來說·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中轉(zhuǎn)站】公子是專門在校園食堂里吃蹭飯的。實不相瞞，公子就是在大學(xué)，不要臉蹭了飯的老麻雀，人送外號“白癡”。該!有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思! 校園里什么地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎么說是遠親不如近鄰呢!公子跟大家說，有個學(xué)期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了月?！静豢赡馨?......
9) 課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊! ”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊!! ”
10) 藝術(shù)節(jié)我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結(jié)果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚!今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道：“還是大城市的學(xué)校比較正規(guī)些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學(xué)!! ”
11) 科大有個學(xué)生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學(xué)生聽了眼睛一亮，心想有轉(zhuǎn)機，于是問：“然后呢?”“然后你就習(xí)慣這樣的生活了……”
12) 大學(xué)生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸?shù)囊?ldquo;我是豬”或是抱電線桿子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創(chuàng)意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上后山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對!!結(jié)果一學(xué)期下來，英文單詞沒背幾個，后山的塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學(xué)和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學(xué)會了用小篆做簽名檔……
13) 高中政治課上，老師：“張三李四王麻子，這幾個人……”后排角落里傳來一句：三個人。為了在大學(xué)里的美女——拼了!
14) 歷史課，有學(xué)生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題。“《孫子兵法》作者是誰?”學(xué)生睡眼蒙?地說：“孫子才知道。”“那《道德經(jīng)》作者是誰?”學(xué)生老氣橫秋地回答道：“老子不曉得。”
15) 課堂上，老師講到生物多樣性!講到一半，問兩個一直講話的同學(xué)叫什么名字，同學(xué)不回答……老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬于生物多樣性的一種。
16) 某日，語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：“哎呀，好豐盛啊! ” 我們問：“啥豐盛啊?” 老師：“有飯(范)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(于)!可以開飯了! ”
經(jīng)典搞笑點的幽默笑話
1) "有一天,老師要班上的同學(xué)收集三句話,第二天發(fā)表.小明回家后,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什么不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎么可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什么不可以?」老師:「你是什么東西啊!」......"
2) "在我高一的時候,我們學(xué)校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數(shù)學(xué)有一題是證明題.由于證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學(xué),他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.于是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結(jié)果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次，老師在講課時，為了使學(xué)生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：“如果一只驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現(xiàn)了一種什么樣的美德?”比德飛快地說：“兄弟般的情愛。”"
3) 大學(xué)時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人礙…
4) 這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學(xué)沒來。老教授就照例點名，同學(xué)們也就一個個地回答“到”。當他叫到“秦明”時，沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡后仔細看了看全班同學(xué)，然后很納悶地說：“這個人是不是人緣很差?怎么連一個朋友都沒有。”
5) 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明?老師：小明??老師：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明：吱~
6) 一天上課，老師在教四乘四等于多少，小夢竟然沒聽課!老師生氣地說：“我問你，四乘四等于多少?”小夢回答說：“我……我不知道。”“回家問你家長去! ”老師嚴厲地批評了小夢。放學(xué)了，小夢回家后，問媽媽(奧特之母)：“媽媽，四乘四等于多少啊?”媽媽沒聽見，說：“做一碗飯。”小夢接著又去問爸爸(奧特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸剛睡醒，說：“好舒服啊! ”小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：“你把我氣死了! ”第二天，小夢上學(xué)。老師又問昨天那個問題，小夢說：“做一碗飯。”......
7) 語文老師問幾個高三同學(xué)：“你們不少人都在說‘搗漿糊’這個詞，誰給我解釋解釋?”一位同學(xué)略一思索說：“要來大家來，不來就搗蛋。”老師噗嗤一笑：“那是無賴! ”另一同學(xué)說：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老師又一樂：“麻將用語! ”又一位搶著說：“好事不愿干，壞事不敢于，和事最能干。”老師搖頭：“專抹稀泥! ”輪到第四位了：“一個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也。”老師眼睛發(fā)亮了：“這句好，因為他用了諧音的修辭手法! ”
8) "某班長上課睡覺,叫同學(xué)下課叫他,同學(xué)惡作劇,A：起來，下課了!班長揉揉眼睛：起立!此時只見十幾位同學(xué)睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師!"
9) 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發(fā)現(xiàn)如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)
10) 學(xué)校組織數(shù)學(xué)考試，允許學(xué)生們使用計算器。在考場上，同學(xué)們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了! ”學(xué)校組織數(shù)學(xué)考試，允許學(xué)生們使用計算器。在考場上，同學(xué)們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了! ”成人教育課堂上學(xué)生們被要求仔細考慮后回答下述問題：“如果肯定地告訴您地球在六個月后就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎么辦?”經(jīng)過幾分鐘的深思后，一個學(xué)生舉起了手。“您會做什么呢?”學(xué)生迅速答道：“我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。”“不會吧?和您的丈母娘住在一齊?”“那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。”
11) 在夜晚的大學(xué)生宿舍經(jīng)常會有學(xué)生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”小伍是一個長得不很帥，但是該校文學(xué)社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了。”小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。”......
12) 在一所幼兒園的一個很大的班級里，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。 老師問他：“怎么了?你等了這么久，為什么輪到你講，你卻把手放下了?” 小孩回答說：“來不及了，已經(jīng)濕了。”
13) 晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學(xué)，請問你是女的嗎?后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
14) 夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生后，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。于是，學(xué)院附近文具店里望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久后，學(xué)院附近百貨店里窗簾脫銷。學(xué)院領(lǐng)導(dǎo)表示關(guān)懷，第二學(xué)期，對面女生盡數(shù)搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區(qū)?？墒牵陆ǖ呐奚釁^(qū)后仍有即將完工的男生宿舍新區(qū)，于是，幾天后，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優(yōu)。
15) 夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來后，不好意思，就哄騙他的學(xué)生說：“剛才我夢周公去了。”第二天，學(xué)生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學(xué)生敲醒，并責(zé)備他不該在上課時睡覺，學(xué)生辯解道：“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問：“周公對你講了什么?”學(xué)生答：“周公說，昨天并沒有看見你。”
16) 上課中間，老師走到小明身邊。“小明，怎么不認真聽課呢?”老師問，“你在做什么呀?”小明仰起頭回答：“老師，我在寫座右銘。”“哦，是嗎?”老師邊說邊拿起小明的作業(yè)本。只見上面寫著：座右銘：我發(fā)誓以后一定按時完成作業(yè)，如果沒有按時完成，那我永遠不再發(fā)誓。——小明
17) 考研，計算機專業(yè)課。開考鐘后，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青沖了進來，搜走了所有人的卷子，然后宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標準答案。當晚校領(lǐng)導(dǎo)就上了新聞聯(lián)播。 第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題 !當即faint。
18) 老師布置作業(yè)。“練習(xí)四，就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊：“老師，還少一個題。再布置一個吧。” 老師大喜，心想終于盼到我們主動學(xué)習(xí)的一天。于是笑著說：“好吧，加上吧。”下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了。”