情侶間搞笑暖心的話
“我國互聯網創(chuàng)業(yè)人數女性過半。都是朋友圈賣面膜的哇?！毕旅媸菍W習啦網小編帶來的情侶間搞笑暖心的話內容，希望大家喜歡。
情侶間搞笑暖心的話：
1) 宿舍有個伙計好上網，一日在網吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個味道，相當霸氣，宿舍除了他一共七個人，瞬間跑出來六個，還一伙計鎮(zhèn)定自若的在看書，我們問他你沒聞到什么味么，這貨來了句“我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點睜不開”。。。睜不開。。。
2) 一次陪同學去醫(yī)院，在等她的過程中上了趟衛(wèi)生間，往外出的時候看見一個男人剛想往里沖在我凌厲的眼神下低著頭退了出去，等我到門口的時候正看見一女的從對面出來，我瞬間凌亂了捂著臉奔出來男衛(wèi)生間。
3) 一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激動的腦袋發(fā)熱，支支吾吾的問道：“你還好么?”她低著頭道：“就是你要跟我女兒相親?
4) 有一次我問我同桌：“你的BF長啥樣啊?”我同桌很隨意的說：“能啥樣啊，就長了倆鼻子一個眼。”我：“你確定么.............”
5) 夏天比較熱，上課容易犯困，同桌教我一 招，說他平時把鞋脫了，腳就涼快了，就 精神了。。。。。。。于是我就照 做了，然后。。。我們全班人都精神了。
6) 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽,他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了?！?/p>
7) 一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔?！闭f著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄!”
8) 老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住?！?/p>
9) 國慶去青島玩，碰見一美女問要服務么，看長的還行就問價，答300覺得不貴就跟她去了，完事告訴我是300一下，當時就懵逼了。她看我不想結賬還叫來幾個紋身大漢，沒辦法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差點破產。
10) 中國加入WTO時曾經承諾，中國加入WTO時承諾：取消電信與通訊壟斷;取消絕大部分關稅保護 ;取消80%以上汽車關稅 ;開放銀行業(yè); 落實雙休日與有償加班 ;開放傳媒與影音等，如今一條也沒實現，難怪有人要TPP另起爐灶。
11) 我國互聯網創(chuàng)業(yè)人數女性過半。都是朋友圈賣面膜的哇。
12) 我發(fā)現，溫柔的人最后往往是無情的那個。因為他已經做了能做的一切，忍了該忍的一切，問心無愧也沒什么后悔。最后決定放手，就真的再也不會回頭。到那時你再求他，沒用的，他已經覺得惡心了。
13) 小學學到小數，發(fā)現一個數乘以0.2居然和除以五的效果一樣，連續(xù)計算了幾次后發(fā)現都是這樣，完全無差，瞬間反應是一身冷汗，我了個神啊!這么偉大的定律居然讓我給發(fā)現了!
14) 朋友講她們班女生高考時大部分都報的師范院校，有一位姓蒼的姑娘沒跟著大家報，表示非常不想被人叫蒼老師。
15) 想起來高中一閨蜜，名字有“晨”。她當時男朋友名字中有“博”，于是他們的大頭貼上赫然：“晨博的幸福”。
16) 今天吃飯聽一個兄弟跟別人聊天!他朋友問他：“你會接受一個不是處女做老婆么?”他思考了會答：“二手房是可以買的，但是死過人那就另當別論了!”我沉默10秒后噴了!
17) 上學那會，我看上了一個女孩，請教我的朋友，我該怎么追求她，朋友說，你要幫助他，讓她相信你，我說這怎么幫，他說制造困難也要幫。后來我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上，放學后，她走不了，于是我過去問她，需要幫助嗎，她點了點頭，于是我掏出鑰匙打開了，她溫柔的對我說，你是傻逼嗎。
18) 數學課時的我：連自己不懂的是什么都不知道。
19) 一哥們在墨西哥做廣告，美國有個信用卡找他做視頻廣告，突出卡更薄，主題是親情友情愛情。大哥拍了個小樣，是一堆人抽k粉，他拿著這個銀行的卡，一道一道，分的特別好，朋友向他投來贊嘆的目光，女友說“你真棒。”
20) 昨天男朋友跟我說：我給你講黃色笑話是為了讓你害羞，不是讓你講個更黃的給我。
21) 前些天央視連篇累牘報道烏克蘭動亂，看到街頭警民對峙，火光熊熊，憐憫之心油然而生，對自己生活在穩(wěn)定、安全的國度倍感幸運。突然間，烏克蘭的新聞嘎然而止，一了解，原來街頭的暴民居然勝利了，軍警倒戈，總統變成過街老鼠，我們又“尊重烏克蘭人民的選擇”了。央視又專注日本軍國主義復活的新聞了。
22) 網友可能不反對掃黃，大家有意見的是：一是早干什么去了，非等成氣候了才打擊;二是還有那么多比涉黃更大的罪惡為什么不去抓不去曝光?三是為什么在曝光中非要把人家的臉上鏡?四是存在這么久成這么大氣候，一定跟當地政府縱容有關系，為什么不查查東莞市政府歷屆政府主要領導的責任?
23) 不得不說，美國這個國家，對于其他人的文化真的非常尊重—— 塔利班說不歡迎任何非穆斯林進入阿富汗和巴基斯坦，于是美國就真的只派無人機去炸他們。
24) 飛鳥毛毯廠臨時工張某與外地務工人員陳某、河南籍無業(yè)青年劉某在網吧結識。2月12日晚，張某約陳某、劉某到自己的出租房喝酒。其間劉某感慨“富人太多”，張某表示“不如搞點錢花”，陳某隨即響應。三人于是來到劉某的暫住地準備工具。解放路的監(jiān)控探頭顯示，凌晨5時26分許，他們的早點攤兒支起來了。
25) 牧羊犬死了，牧羊人一時之間找不到替代的狗，就在羊群中選了只羊，給它披上狗皮，并對它說：你是只牧羊犬。出乎意料的是，它竟然做得比真狗還到位，但凡有亂走的羊，它沖上去就咬，在這只偽狗驅使下，羊群苦不堪言。有羊悄悄對它說：你是羊啊……那羊義正詞嚴地說：咱要對得起這身皮!
26) 沒當成兵一直是我最大的遺憾。原因是體檢時醫(yī)生說褲子脫了，我脫了，讓蹦兩下，我也蹦了。最后醫(yī)生撥了撥我jj，說轉一圈，我楞了一下，拿起jj順時針轉了一圈。醫(yī)生以智商有硬傷把我淘汰了。
27) 他們都說我的聲音有磁性。我一直努力學習唱歌，一個偶然的機會我在三里屯酒吧里駐唱，果然我的聲音有磁性，剛一開口就飛上來好幾把砍刀和凳子。
28) 早上五點中剛從火車下來，到廁所去洗漱，發(fā)現沒帶洗面奶，剛好旁邊有個美女在用洗面奶洗臉，就打招呼道：美女，洗面奶借用一下好嘛?美女看了我一眼，給!拿去用，就沖你這句美女，把我給你都行。
29) 領導，您給我發(fā)的獎金多了一點。是嗎?我看看，就喜歡你這樣誠實的員工。小數點。
30) 老張過兩天坐飛機回家，打電話跟他媳婦說，要是我死了，你還年輕，再找一個，別為我守寡，他媳婦含淚說，我已經找好了，就等著你死了。
31) 男子愛上一位美女，每次在遠處看到都會很強烈的勃起，所以男子一直不敢約美女出來。終于男子實在是忍不住了，打電話約美女出來，美女欣然答應了!男子怕見面時失態(tài)，于是把家伙綁在了右腿上。男子來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了一身十分性感的夏裝打開了們 !突然，男子飛起右腿把美女踢倒在地。
32) 朋友是郵電局架線的，一次去他家玩，看見他腿壞了，打著石膏。答：架線上桿掉下來了。年底，打工回來去他家。問“還沒好呢?”朋友答“上次好了，這回是上桿到一半，線桿子倒了”
33) 女朋友總抱怨自己大腿粗，為了能讓他顯的腿細點兒，我把它肚子搞大了。
34) 早上公司總經理開會，說：“人到齊了，下面我來說兩句 ，第一件事呢我昨天說過了，第二件事呢我不說你們也知道，第三件事呢明天再講 ”!!說完扭頭就走剩下我們在風中凌亂!
35) 一哥們拿著殺蟲劑往身上各角落噴了一遍，我好奇地問道：“都沒蚊子了，還噴什么殺蟲劑?” 哥們說：“出去約會，沒香水了，拿這湊合一下” 我凌亂了。
36) 剛談個女朋友，說國慶把我?guī)Щ丶乙娨姼改?，我那個興奮啊，然后已經剝了三天玉米了。
情侶間搞笑暖心的話精選：
1) 和哥們在街上遛彎，看到一女的背影很眼熟，像我一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭，我發(fā)現認錯人了，急忙道歉說，認錯人了，看你眼熟，女孩沖我一笑說：流氓看誰都眼熟。
2) 一想到去年的冬裝孤零零地躺在衣柜里，覺得挺可憐的，不如我們趁現在買多幾件衣服，讓它們多交點新朋友吧。
3) 月考不給老師露一手，他還真以為自己教的好。
4) 陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去?
5) 生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
6) 再過幾十年 我們來相會 送到火葬場 全部燒成灰 你一堆我一堆 誰也不認識誰 全部送到農村做化肥。
7) 家對面住的女的，你也太變態(tài)了吧!平時見你知書達理，小淑女一個，怎么一到晚上回家就脫光衣服上蹦下跳的，不是我家有望遠鏡，還真難發(fā)現你竟然有這樣的一面，哏。
8) 這不國慶了么，從不做飯的媳婦說我每天工作辛苦了，要犒勞犒勞我，燉個排骨湯喝喝，可把我給感動的。更讓我感動的是一鍋排骨湯她居然燉出了我熟悉的方便面的味道。
9) 多想某天醒來睜開眼，發(fā)現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
10) 樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。
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