能讓女朋友笑的話
能讓女朋友笑的話
“人生太多不順，打麻將三缺一，斗地主二缺一，談戀愛一缺一。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的能讓女朋友笑的話內(nèi)容，希望大家喜歡。
能讓女朋友笑的話：
1) 早晨剛出小區(qū)門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧!我正凌亂中，忽然聽背后一個聲音說：你就是結(jié)婚了，今天也得給我上學(xué)去!
2) 一女的在街上被一個帥哥叫住，那帥哥問“200，整不”那女的興高采烈的同意了，完事后，兩個人都在等著對方給錢。
3) 在萬達(dá)廣場，看見一個車位有輛勞斯萊斯要停進(jìn)去，我上前敲了敲他車窗，丟進(jìn)去一百塊錢對他說：”這個車位我看中了，你去別的地方停!”他沖我臉上甩來十幾張一百的，叫我滾一邊兒去。后來我又如法炮制。效果驚人，一上午賺了兩萬多。不說了，有輛蘭博基尼開過來了，忙死我了。
4) 外國人吃飯用刀叉，簡直弱爆了，我們中國祖先就很有先見之明發(fā)明了筷子，讓我們在吃飯的時候好騰出一只手來玩手機(jī)。掌聲呢?
5) 今天到菜場買菜，遇一傻逼。8元一斤的菜我買了4斤。他告訴我4*8=36我給他50元找了我12塊。我拿著錢和菜邊走邊笑，這傻逼數(shù)學(xué)是體育老師教的，就這智商還在賣菜!
6) 有一次舍友縫衣服，突然針掉到褲縫里了，然后舍友習(xí)慣性的雙腿一夾。可憐的娃。
7) 哪吒剛出生，李靖舉劍便刺，哪吒惶恐發(fā)問：父親為何要?dú)⒑?李靖：逆子，你知道你母親懷你這三年來為父是如何度過的?哪吒：孩兒不知。李靖哭著道：特么三年過去，勞資的手都能托塔了!
8) 人生太多不順，打麻將三缺一，斗地主二缺一，談戀愛一缺一。
9) 客人：“老板，你這水果這么多斑能吃嗎?” 老板：“選水果就像選老婆一樣，有講究的。” 客人：“怎么說?” 老板：“漂亮的不放心!”
10) 晚上十點(diǎn)多回到家，手機(jī)沒電了，老公已經(jīng)躺在床上睡了，感覺有點(diǎn)餓，就用老公手機(jī)打電話叫了一份快餐，十幾分鐘后有人敲門，我打開門，是個打扮性感時尚的美女，我問：“送快餐的吧?我要的土豆牛肉蓋澆飯呢?”那女的一愣，然后尷尬的說：“哎呀，忘記拿了!” 真搞笑，就這記性還當(dāng)服務(wù)員呢。
11) 前幾天一哥們結(jié)婚，拜天地，司儀喊：一拜天地，二拜高堂，哥們和他媳婦都規(guī)規(guī)矩矩拜了。高潮是司儀喊：夫妻對拜的時候，我那哥們畢恭畢敬來了個90度，而他媳婦只是把手放在腰間低了個頭，小聲說了句：起來吧。當(dāng)時全場那個笑啊，只見哥們他爹和他媽坐在前面一臉黑線啊，這哥們是不是下半輩子就這么的了。
12) 由于最近臺風(fēng)盛行，記者冒著風(fēng)雨采訪路過的一位老太：大媽請問臺風(fēng)對你們生活有啥影響?老太說：影響可大了，剛才我和我老頭出來...艾瑪，老頭呢?
13) 昨天坐朋友的摩托車回家，路上碰見一個美女，朋友說：等會兒你摸一下她的屁股然后我加足油門就跑好么?我說好!車子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上，朋友一個急剎車問我：你干什么?整個世界都安靜了...你以為這是高潮么?高潮是后來朋友跟那美女好了!!!
14) 心儀的妹子打電話給我說無聊，想讓我?guī)尹c(diǎn)刺激!于是我就說帶她吃“霸王餐”……點(diǎn)完菜后找了個靠門的位置坐了下來，然后趁妹子上洗手間的空間，偷偷找老板結(jié)賬了，妹子回來繼續(xù)吃，差不多的時候我問她：準(zhǔn)備好沒?現(xiàn)在跑?妹子：嗯，然后我拉著她就跑了……
15) 現(xiàn)在我坐火車上。臥鋪，對面男的脫了鞋。躺在床上在打電話，感覺情緒很差，我聞那腳味兒大。就說：兄弟，能不能能用被子蓋一下。那兄弟說:受不了出去，MB的。我沒理他，只是默默的脫下鞋子。幾秒后，對面男的有惡心感，出去了。到現(xiàn)在為止還沒回來。他是怎么了?
16) 兇案現(xiàn)場，死者妻子陳述說丈夫的棉帽子、厚大衣、皮手套、雪地靴全部不翼而飛。民警小陳眉頭緊鎖，陷入沉思，經(jīng)過一番縝密推理，恍然大悟：“這個殺手有點(diǎn)冷!”
17) 諸葛亮夜觀天象，見將星墜地，嘆了口氣：“周瑜病死了!”劉備問他怎么這么肯定，諸葛亮回憶道：“因?yàn)?，草船借箭那天很冷，江東起了大霧，我看見周瑜，他沒戴口罩…
18) 一同事在網(wǎng)上買的手機(jī)貼膜，自己貼的，全是氣泡，于是拿到手機(jī)貼膜的攤位去重新貼。攤主看了看同事的手機(jī)，直接就把貼膜撕下來，問同事：“你自己貼的吧?”同事：“是啊。”攤主：“你貼的是塑料，膜讓你扔了。”
19) 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
20) 有一天，小明問他爸爸：“為什么我一犯錯老師就打我?”爸爸說∶“那是因?yàn)槟愦虿贿^他們，等你打過了，他們就開始和你講道理了。”
21) 賣過衣服的朋友告訴我：倆女生進(jìn)來買衣服最好別搭理，一個看上的另一個很難贊同，折騰一番后還要砍價，最后只有十分之一不到的人會買，太折騰;男人帶女人賣衣服就爽快多了，首先他們沒有審美，其次他們不敢不買。
22) 某女買了一件1000塊的衣服，我質(zhì)疑有點(diǎn)貴，她說：貴?我跟你說，這件衣服原價2000塊，打了五折之后便宜一半，就等于我賺了1000塊!雖然我花出去1000塊，但同時我又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當(dāng)于是白送，免費(fèi)。
23) 用打車軟件，然后司機(jī)那邊會提示：乘客XX向您支付車費(fèi)多少元。我這個人就是惡趣味，我把名字改成了：拒絕。乘客拒絕 向您支付車費(fèi)15元。乘客 用西蘭花 向您支付15元。乘客竟然 向您支付車費(fèi)15元。乘客 明天再 向您支付車費(fèi)15元。
24) 今天老媽帶我跟倆個妹子相親，前面一個那身材就是好，前凸后翹。就唯獨(dú)門牙有點(diǎn)像齙牙的那種。一笑我就受不了。后一位臉蛋特精致，可以列入女神級別，就是稍微有點(diǎn)肥?；貋砗笪乙恢痹谙氲降滓x哪個，終身大事啊。絕對不能亂下定論，為想這事我是苦苦糾結(jié)一晚上。第二天，老媽買菜回來跟我說：那倆個都沒看上你。
25) 我：大叔菜包幾錢?大叔：2塊5一個;我：怎么又漲價了?大叔：豬肉漲價了;我：可我買的是菜包啊!大叔：我不用吃豬肉啊。
26) 隔壁用手機(jī)萬能WiFi軟件蹭我的無線網(wǎng)，還用來看電影，搞得我網(wǎng)速變慢，卡的郁悶!今天晚上網(wǎng)速又卡了，我忍痛關(guān)掉路由器，躺在床上看書，一小時后，我清晰地聽到隔壁大叫：“我日，怎么是4G，這下破產(chǎn)了!”
27) 某同事早上在呼家樓地鐵上鞋被擠掉了，然后被人流擠下來了，快關(guān)門的時候?qū)χT里大喊：“把鞋幫我踢到東大橋!”后來一只腳光著坐下一班地鐵到東大橋那站找了半天把鞋撿到了之后又坐到亮馬橋。
28) 買套套這種為健康著想的東西你會不好意思，買煙這種危害健康的東西你居然這么光明正大，什么鬼。
29) “你喜歡動漫你是漢奸?”“我喜歡你媽我是你爸?”
30) 剛?cè)胛槟菚芩缮?整天吊兒郎當(dāng)?shù)?。?duì)長姓楚,對我們很嚴(yán)格，整天罵我不像個軍人，后來我痛定思痛改過自新，天天晚上加練,隊(duì)長看到了我的變化后很欣慰，叫我去他住處談心，想起當(dāng)初他罵我不像個軍人的話，我紅著臉整了整軍裝，大著膽子問道：“現(xiàn)在，楚隊(duì)，像嗎?”楚隊(duì)有些錯愕，也紅了臉：“處處看唄。”
31) 女兒放學(xué)回來把試卷讓我簽字，分?jǐn)?shù)很低，把我氣壞了：考這么低，笨死了，你知道豬是怎么死的?女兒低聲說：氣死的吧!我。
32) 一個男的說：女生真好卸了妝就能過萬圣節(jié)!一個女的回復(fù)：你脫了褲子能過兒童節(jié)。
33) 哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道哪吒這么能惹事，當(dāng)初就該把他直接射到墻上!”孫悟空他爹深深吸了一口煙：“沒用的。”
34) 十一假期結(jié)束了，大家該上班的上班了，該上學(xué)的也上學(xué)了。雖然很舍不得這個黃金周，但是大家也該收收心準(zhǔn)備過年了!
35) 有錢人喜歡說“錢不是萬能的”，長得好看的人喜歡說“其實(shí)長相并不是最重要的”，瘦子喜歡說“其實(shí)胖一點(diǎn)好，健康”，努力的人喜歡說“努力并非決定性因素”。他們只是虛偽地隨口說說，你卻都認(rèn)真地信了。在需要埋頭種地的時候，誤入了別人家的果園，就以為自己已經(jīng)收獲整個秋天，這才是最大的作死。
36) 舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子?你舅舅在這，你還去什么動物園?”
能讓女朋友笑的話精選：
1) 有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的。”
2) 過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行。我叫住他：“燈，等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!”
3) 尼采去面試，面試官問：“你叫什么?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”
4) 一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”
5) 你們可以在走進(jìn)辦公室的時候盯著你老板說：“你是個死變態(tài)!就這樣，再見!”然后把藍(lán)牙耳機(jī)取下來，這樣他們就以為你是在打電話。
6) 一日，請妹子看電影，妹子要我?guī)矸葑C，在微信里解釋了半個小時，說：看電影不用帶身份證。最終，她被我說服了。
7) 要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點(diǎn)不懂事” “啪!” 未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女人壞話的?”然后提前了幾個禮拜就結(jié)婚了!
8) 上高中的時候有一次沒上晚自習(xí)，在宿舍閑來無事就拉了泡屎在塑料袋里用同學(xué)的筷子把屎均勻的摸在了樓梯扶手上然后埋伏在一樓等這下課的同學(xué)來抓我的屎，這時有個和我一樣沒上晚自習(xí)的傻比從樓上下來，吹著口哨坐在樓梯扶手上一滑而下。
9) 一個二年級學(xué)生寫日記，“今天來了一位叔叔親了我媽媽也親了我”，他父親回來看兒子日記后心都快氣炸了!夫妻間爭吵不休，后來父親問兒子你寫的日記是啥意思，他指著日記說，“今天來了一位叔叔親了我，媽媽也親了我。”原來鬧成了一個笑話!
10) 一男性朋友看上了姐的好閨蜜，求介紹，我當(dāng)然義不容辭的答應(yīng)了。把閨蜜叫出來以后，準(zhǔn)備去吃點(diǎn)東西神馬的，閨蜜上車了，(摩托車)然后車子一溜煙的走了，我保持著抬腿的動作，驚訝的看著他們背影，我就這樣被拋棄了，啊!多么痛的領(lǐng)悟，一對狗男女，我跟你們沒完!
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