安慰生病朋友的話搞笑的
“單身的女孩還是不要看太陽的后裔，因為看完以后你就找不到對象了!”下面是學習啦網(wǎng)小編帶來的安慰生病朋友的話搞笑的內(nèi)容，希望大家喜歡。
安慰生病朋友的話搞笑的：
1) 花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
2) 我們廠有一個三十多歲的女人，沒領證就為別人生過兩個小孩。而且還別掃地出門了，長的又丑。她說要找一個有五十萬存款有車有房的老公，我忍了不笑。當她說她有當少婦的資本時，老子他媽的就忍不住了，剛吃進嘴里的飯就噴出來了。我就不明白她哪來的自信，誰能告訴我。
3) 放學回家，發(fā)現(xiàn)班主任家里著火了，我趕緊打電話：“老師，你家房子著火了。”她問：“起火原因是什么?”“不知道。”“你呀，還是這個老毛病，知其燃而不知其所以燃。”
4) 看愛情保衛(wèi)戰(zhàn)時，聽到涂磊說的一段話，當一個人掉進水里，忽然出現(xiàn)一個救生圈，他會視這個救生圈為他的全部。可是當他游上岸了呢?誰會沒事帶著一個救生圈逛街。忽然間醒悟，有多少人做了別人的救生圈，拯救他于水火最后卻被棄如敝履。感情居然可以殘酷到這一步，可怕卻又無奈。
5) 征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
6) 有天陪朋友去廁所，那時正好是飯點，我一急，在外面喊了句：“你吃完了嗎?”當時沒反應過來。然后我朋友又回了句：“快了!”周圍人紛紛行注目禮。
7) 某幼兒園招生，園長問小朋友：會不會從一數(shù)到一百啊?小朋友看了一眼園長說：1，10，11，100，數(shù)完了。園長扭頭對家長說，你這孩子不適合來我們幼兒園，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低!我才懶得數(shù)一百個數(shù)，按照二進制數(shù)不行啊!
8) 某日夜，同學洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三個窟窿，怎么今天成了兩個了。”上鋪漫不經(jīng)心答到：“很簡單，一個破產(chǎn)以后被另兩個兼并了。”
9) 聽說往往那些黃段子滿嘴跑黃圖滿天飛的妹子，見到喜歡的人就緊張得頭都不敢抬眼睛都不敢眨，是你嗎?
10) 早上帶著兒子去吃米粉，看著他吃，突然感覺有點渴，就對兒子說，"讓爸爸喝口湯"兒子把碗推過來，突然又把筷子遞我!我說：“爸爸不餓，”兒子：“筷子是用來給你擋粉的，別喝湯時把我的粉吸進去 !”
11) 少女，沒有什么人和事值得你熬夜，你知道你的水乳精華晚霜眼霜面膜有多多多多貴嗎…
12) 幸福女人的新特征：1：圓臉。2：下巴豐滿。3：臀大。4：腿不能細。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格開朗、樂觀大方。
13) “你又不談戀愛，又不勤奮學習，又不玩游戲，又不看電視，又沒有朋友找你聊，你還天天那么晚睡!為什么!”
14) 單身的女孩還是不要看太陽的后裔，因為看完以后你就找不到對象了!
15) 一哥們買了眼藥水，回家后點了兩滴，閉上眼睛轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。艾瑪，這是買了什么眼藥水 !兩滴致盲。頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。這時，他老婆在一旁罵道：你看你，越來越神經(jīng)了，停個電把你嚇成這樣。
16) 本想把日子過成詩，時而簡單，時而精致。不料日子卻過成了我的歌，時而不靠譜，時而不著調(diào)。
17) 請大家多關愛路癡，少說“東南西北”多說“前后左右”，少說“幾點鐘方向”多說“這邊、那邊”，多解釋10幾公里是有多遠!
18) 有這樣一群女人：不傍大款，不出賣靈魂，可以堅強、可以溫柔、可以優(yōu)雅、可以潑辣、可以可愛，重點是，她們花的是自己打拼掙來的錢，還具備了賢妻良母的素質(zhì)。人格獨立，思想獨立，情感也獨立!沒有公主的命，但有一顆女王的心，送給所有正在打拼的女漢子們。
19) 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環(huán)繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉(zhuǎn)一點點就二八，再轉(zhuǎn)一點就三七，左轉(zhuǎn)右朋克，右轉(zhuǎn)左朋克，轉(zhuǎn)身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……
20) “我打賭，我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
21) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著2根熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢，還是勇氣!
22) 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
23) 學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人!
24) 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!
25) 農(nóng)場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農(nóng)場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發(fā)音是泡，姑娘名字最后一個發(fā)音是芙，這點心就名為泡芙。
26) 據(jù)說，單個的DNA信息量達到了37.5兆字節(jié)。換言之平均每次射精相當于在三秒鐘的時間里傳輸1403810GB的數(shù)據(jù)。這么大的信息量，可以裝滿4.4萬臺32G容量的iPad，如果使用3G網(wǎng)絡上傳(2Mbps)，需要174年。男人啊，內(nèi)涵啊，你傷不起啊!
27) 數(shù)碼寶貝阿武8歲拯救世界，神奇寶貝小智10歲周游世界，七龍珠悟空12歲參加天下第一武道會，中華小當家13歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬13歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛17歲上偉大航路，名偵探柯南17歲破案無數(shù)，鳴人17歲當上二七路論壇編輯～～為毛我只能寫作業(yè)呢?!
28) 沈從文追張兆和的時候，沈是老師，張是大一學生。沈從文久追不下號稱要自殺，把小姑娘嚇夠嗆，拎著一摞情書找校長，道：“你看沈先生，一個老師，他給我寫信，我現(xiàn)在正念書，不是談這種事的時候。”沒想到，校長告訴她：“這也好，他文章寫得挺好，你們可以通通信嘛”——這缺德校長是胡適。
29) 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道：你是誰?班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!
30) 你們的爹媽會不會在每次電視上出現(xiàn)英文對話的時候，都一臉熱切地轉(zhuǎn)過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”
31) 今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎么，題出的太惡心?”
32) 任志強稱房價并不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩600元，面積為200平方厘米(0.02平方米)，則一平方米胸罩為3萬元，基本上不足五年的使用權，還不能遮風擋雨，所以嘛，賬永遠算不過開發(fā)商....
33) 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧!
34) 準備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛，當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!!!
35) 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎么樣??
36) 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。
37) 一天，我代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發(fā)、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。”
安慰生病朋友的話搞笑的精選：
1) 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?
2) 一天公司聚會，一女孩突然中途走掉了，跟她玩的很好的朋友問她，走那么早干嘛?那女的害羞的說“老娘我要金屋藏嬌”頓時注意都好奇的看了看她，這時她閨蜜說“那根香蕉還沒丟掉?”
3) 今天中午風比較大，和同事出去吃午飯，只見一美女穿著裙子，一股風掀開了美女的裙子，眾人頓時目光一致，美女大喊道：看什么看，沒看到老娘有穿安全庫的嗎?遠處傳來一陣弱弱的聲音：好像只有三角褲。
4) 一朋友姓萬，老婆姓范，有一個三歲的女兒叫萬一，說好二胎跟著老婆姓，前天生下小兒子，取名范二!這奇葩又時尚的一家人。
5) 每次和老婆吵架，我都不說話，默默積聚力量，晚上上床后強行啪啪啪，基本上完事后都會和好如初，心里暗自得意!可最近突然發(fā)現(xiàn)老婆動不動就找我吵架，我一句話不說都快累趴下了!
6) 哥哥家的孩子今年5歲了，有一天去他們家做客。小孩子自己在那轉(zhuǎn)圈圈，結果不小心撞到墻上。接下來的事讓我們都驚呆了，他一邊揉著自己的額頭，一邊問：“1+1等于幾?”然后自己再回答：“等于2。”然后他開心的跳起來，嘿嘿，原來我沒被撞傻。
7) 就今天中午下班吃完午飯出單位大門溜達，迎面走來一時尚姐問我某某大廈在哪，我抬手指向?qū)γ嬲f那個就是，大姐微笑說了句謝謝轉(zhuǎn)身走了，剛走了一步突然回頭問我一層在哪，我瞬間愣住了，大姐你是再逗我么。
8) 今天狗突然跳到她肚子上，瞬間人就清醒了。問她原因，答曰：憋著一肚子尿，被狗一壓，差點擠出來!馬上就不困了!差點沒跑到廁所。
9) 一次去網(wǎng)吧上網(wǎng)，閑的無聊就想下一部蒼老師的愛情動作片陶冶下情操，結果網(wǎng)速不是一般的卡，等下完的時候特么的提示余額不足了，當時那個郁悶啊!算了能看一會是一會吧。結果都看了一個多小時了電腦還沒關，好奇之下就去問網(wǎng)管咋回事，網(wǎng)管說:“呶，你身后的幾個小學生一人給你加了一塊錢。。”
10) 跟別人說AA去吃烤肉，吃完了叫他把一半的錢給我，我去付錢!然后我默默地掏出了口袋里的五折券!
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