搞笑句子：逗比嗨到高境界！做這個扣肉啊

　　今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇死了。”

　　1、幾年前第一次去濰坊上學的時候，早報到了幾天，宿舍就我自己，無聊想找個網(wǎng)吧上網(wǎng)，圍著學校轉(zhuǎn)了一圈沒看見網(wǎng)吧，倒是發(fā)現(xiàn)好多“網(wǎng)絡文化園”，不知道干啥的，也沒進去看，后來才知道濰坊的網(wǎng)吧都叫“網(wǎng)絡文化園”，洋氣啊!

　　2、朋友問我;你元旦回不回家?我說;按道理是要回的。朋友說;那你給我?guī)c特產(chǎn)啊。我回答;可是我這個人一般不講道理。

　　3、網(wǎng)吧和一哥們玩穿越，各種狂拽酷炫，突然我問：會盲狙嗎?他答：會啊!。于是掏出一把碉堡的巴雷特，然后，捂住了眼!天!捂眼=盲狙?

　　4、今天公司卸貨一女同事原意是，我今天不舒服你到車上卸我在下面接我用不上勁，結(jié)果說成你在上邊吧，我在下邊今天我不舒服用不上勁，我說沒事，你用不上勁我來，你就在下邊享受吧!同事們都笑噴了，不說了，讓我歇會她都追我在公司跑三圈啦。

　　5、那天，跟一二貨朋友去逛街，商場的門開著，用簾子遮住了，大家都很快走過去了，那朋友偏偏就不往空地兒走，正正把臉拍到了簾子后的那一斷門上…

　　6、一個笨老婆不會做菜，一日老公說想吃雞刨豆腐，她在家做了很久。老公回來一嘗味不對，她說：“不會呀?我還特意抓了幾只小雞刨的豆腐呢!”

　　7、上班碰到上司，想拉拉關系，大聲喊，老龔，尼瑪上司一轉(zhuǎn)身對我吼，誰是你老公，日……明天還用去上班嗎?

　　8、一飯店廚子在家中切肉，切著切著就偷偷地交一塊肉塞到圍裙里，老婆問：“你干嘛?”他恍然大悟道：“我還以為是在單位呢!”

　　9、一位和尚走進一家超市買東西。買了滿滿一購物車到了收銀臺。收銀員：大師您是刷卡還是現(xiàn)金。和尚：我是來化緣的周末愉快……

　　10、LZ男在一公司上班，公司有樓上樓下，早上坐公交上班遇見樓下管倉庫的妹妹，就問她你下面忙么，她說忙死了，天天一堆男人出出進進，又不講衛(wèi)生不講秩序，這幾天搞得我都快暈了腰都直不起來，還搞得到處都臟臟的。旁邊一阿婆用疑惑的眼光看著我們……我要解釋一下么?

　　11、老婆給兒子花了10000報了一個英語班，我很是心疼，所以一直賭氣沒有陪兒子去過培訓班。今天來了一看，我的個神，好多美女。錢花值了，以后我得多抽時間陪兒子了。

　　12、一大學剛開學我媽媽來宿舍和我的室友聊天，說我家閨女懶不愛起床，然后我上鋪的室友說阿姨你放心我叫床的技術可好了。

　　13、那天晚上我跟小情人學會，她枕著我胳膊問情人：老公，聽說你英語很厲害啊?我說：還好吧，勉勉強強專八吧……情人：(害羞的)那發(fā)射用英語怎么說?我說：……biu…

　　14、記得上初中的時候，有一個同學很高，比體育老師還高，體育老師也很喜歡他，經(jīng)常叫他高娃兒(我是重慶人)那次測立定跳遠的時候，輪到他了，結(jié)果體育老師一走神說 我來看看睪丸兒跳得怎么樣，全班立馬哄堂大笑，我永遠忘不掉他想殺了體育老師的眼神……

　　15、二嘎子：爸，今天老師上了問大家老家在那里，就我不知道，我老家在那里啊?二嘎子他爸用手輕輕拍了拍褲襠，二嘎子：你的意思是我老家在武當?二嘎子他爸：十六年前的那個晚上你離家出走了。

　　16、下午去火車站買票時，排了半天隊終于到我了，我說;去山西的車還有嗎?售票員大喊：車子還有票沒了。我XXXXXX

　　17、情人節(jié)和鬼節(jié)是一天的，鬼節(jié)好多人都喜歡在人行道上點蠟燭祭拜先人用，由于也是情人節(jié)，一對小情侶手牽手從就從蠟燭中間過，而且還各種自拍秀恩愛，作為單身漢子當時第一感覺就是，媽的，智商為零真好，也不怕被帶走……

　　18、“我是土豪，我有錢任性!”“怎么個土豪法?”“我站在樓上往下大把大把的撒錢!”“然后呢?”“不一會JC就把我?guī)ё吡?”“為啥?”“我扔的是硬幣!”

　　19、去湖南朋友家吃飯，他邊做菜邊說：“做這個扣肉啊，一定要腦抽。”當時非常吃驚，這家伙做菜居然有如此高的境界。直到菜上完我看著扣肉的顏色才明白。

　　20、剛從KTV跟朋友唱歌出來，出門遇到一對情侶，倆人共圍一條圍巾。結(jié)果那妹子高跟鞋的鞋跟斷了，倆人一起栽進了旁邊的垃圾堆里……

　　21、買了個諾亞信M6，感覺確實不錯，尤其是現(xiàn)在冬天，聽個歌幾分鐘就變暖手寶了，看電影的時候，充電器充著也會自動關機，終于改變了晚睡的毛病，TNND……

　　22、今天一兄弟喝大了，跟我各種哭啊，我就合計這咋了，一問才知道，女朋友跟他分手了，我就安慰他沒事啊，這不要發(fā)工資了，來大點聲告訴兄弟今年掙多少錢，他哭的更兇了，邊哭邊說，掙點錢都TMD開房了，我勒個去，我啥也不說了……

　　23、老師對我放著：地震的時候桌子底下最安全。有一天，真的地震了，我從操場馬上跑到教室桌子底下，五天后我被救了出來?，F(xiàn)在想想，我當時是不是太TM機智了。

　　24、和男朋友一起兩年多了，以前多次親熱只是接吻而已，我也一直堅持著沒給他，他也一直沒送過我禮物，但昨天晚上不知怎的犯賤了，就主動給了他，今天正想這事有點后悔，忽然托人送來一個禮物盒，打開一看是一果6，姐拿著果6無比感慨：這真是“百吻不如一賤呀”!

　　25、一天和同寢室同學一起吃飯，吃完順便問了一句誰有紙，誰知電視里剛好有個電話說，皇上有旨，xx接旨……

　　26、一大哥給交通臺打電話上來就嚎啕大哭，說來京串親由于天氣霧霾嚴重連續(xù)闖了3個紅燈，對面說沒事沒事反正看不清車牌號~~~~

　　27、有一三年級的學生。很是聰明，但卻不愿意上學了。問她為什么，他說，我懂的東西夠多了，沒必要繼續(xù)讀書了。老師說，你只讀到三年級，打算做什么。他說，教二年級。

　　28、在網(wǎng)上購物，下單成功，收件人為多尕(GA)，三分鐘后客服來電：“您好，是多乃嗎”?這讓我情何以堪，客服能先查查字典嗎?

　　29、男：美女，你還記得我嗎?女：你是……?男：你忘記了，車上，那次，我們倆，一起那個啥，我上面，你在下面，哐當哐當。女：呸!你就不會把火車上坐臥鋪說的仔細一點。

　　30、網(wǎng)管給我充一百Q(mào)B、網(wǎng)管說：一百個QB十塊錢手續(xù)費、顧客又說：十塊錢十塊錢的給我沖、網(wǎng)管又答;十次一次一元手續(xù)費、哥們你是網(wǎng)吧請來的救兵嗎?